....als ich heute Vormittag mal zum entkatern mit meiner Kleinen spazieren war....sind wir auch am Friedhof vorbei gekommen....sie fragte mich ob heute eine Beerdigung sei und ich sagte "nein...sonntags nie"....dann bat sie mich...sie mal auf die Friedhofsmauer zu stellen...gesagt getan...dann stellte sie sich oben drauf...schaut auf den Friedhof....begann zu winken und sagte
Brady schrieb: ....als ich heute Vormittag mal zum entkatern mit meiner Kleinen spazieren war....sind wir auch am Friedhof vorbei gekommen....sie fragte mich ob heute eine Beerdigung sei und ich sagte "nein...sonntags nie"....dann bat sie mich...sie mal auf die Friedhofsmauer zu stellen...gesagt getan...dann stellte sie sich oben drauf...schaut auf den Friedhof....begann zu winken und sagte
mein sohn saĂ bei oma auf dem sofa. auf dem tisch lag die aktuelle bildzeitung. mein sohn (8 jahre) grinste die ganze zeit sehr verschmitzt. auf einmal fragte er mich, "sag mal mama, haben wir hier bei der oma auch eine schere? ich wĂŒrde da gerne aus der zeitung was ausschneiden..."
meine antwort: "du, die oma hat die zeitung noch nicht gelesen. was willst du denn haben?" ich hatte harmloserweise mit irgendwas aus dem sportteil gerechnet.
er grinste weiter und meinte: "na da, das bild mit den frauen!"
ich (unglĂ€ubig): "das bild mit den beiden nackten frauen da vorne? die mit den nackten brĂŒsten??"
er (lachend): "ja. genau das. die titties..."
oma und ich: Â Â Â - dann aber doch wieder grinsend...
hab ich gedacht fragste mal: "was willst du denn damit??"
er (immernoch grinsend): "das möchte ich dem fabian mitbringen." (fabian ist sein auch 8-jĂ€higer freund vom haus gegenĂŒber)
"dem fabian? aber warum das denn??"
"na, der findet solche bilder toll, mama..."
"wie, der findet solche bilder toll???"
"na, der hat ganz viele solcher bilder in heften in seinem zimmer..."
  "der hat WAS??"
"ganz viele solcher hefte, mama... und die guckt der immer an!"
"wo hat er die denn her?"
"aus dem wohnzimmer!"
grosses gelĂ€chter von oma und mir  Â
"aus dem wohnzimmer? wissen seine eltern das?"
"nö. das darfst du auch nicht verraten!"
"und wo hat er die hefte?"
"na ganz hinten in seinem regal versteckt."
ich hatte ja noch die vermutung, daĂ das hefte sind, in denen vielleicht zufĂ€llig ein nacktbild auf nur einer seite ist... soll es ja geben Â
"sag mal, sind da nur nackte frauen in dem heft?"
"ja, fast alle sind nackt. die anderen haben so ein kleines dreieck vorne das ist die hose und hinten nur das band durch die pobacken"
"und das guckt ihr euch an?"
"nein mama, ich find das blöd und guck nur manchmal. aber der fabian und der lulu (noch ein freund - er ist 7!) die finden das ganz klasse..."
Meine Mutter hat mir einmal erzĂ€hlt,dass wir als ich so 3-4 Jahre alt war, nach Bayern gefahren sind. Als uns die Pensionsinhaberin (nennt man die so) mit GrĂŒĂ Gott! begrĂŒĂte fiel der kleinen Sandra nix besseres ein als Amen! zu sagen.
ich weiĂ nur, dass ich frĂŒher zum nikolaus / weihnachtsmann immer "nikadudu" gesagt habe und zu fuftballons "luftebons" - den rest habe ich verdrĂ€ngt.
Dr.Ball schrieb: ich weiĂ nur, dass ich frĂŒher zum nikolaus / weihnachtsmann immer "nikadudu" gesagt habe und zu fuftballons "luftebons" - den rest habe ich verdrĂ€ngt.
Dr.Ball schrieb: ich weiĂ nur, dass ich frĂŒher zum nikolaus / weihnachtsmann immer "nikadudu" gesagt habe und zu fuftballons "luftebons" - den rest habe ich verdrĂ€ngt.
Ich hatte 'ne ganze Geheimsprache fĂŒr mich entwickelt b-)
Zu Wurst hab ich Bunz gesagt (kP warum) und zu Fleisch Beisch *lol*
Als ich das erste mal in meinem Leben einen Farbigen gesehen habe, fragte ich meine Mutter, warum der Mann sich nicht waschen wĂŒrde (war in einem Aufzug).
Dr.Ball schrieb: ich weiĂ nur, dass ich frĂŒher zum nikolaus / weihnachtsmann immer "nikadudu" gesagt habe und zu fuftballons "luftebons" - den rest habe ich verdrĂ€ngt.
Dr.Ball schrieb: ich weiĂ nur, dass ich frĂŒher zum nikolaus / weihnachtsmann immer "nikadudu" gesagt habe und zu fuftballons "luftebons" - den rest habe ich verdrĂ€ngt.
Ăber den Nikolaus sagt meiner Tochter (knapp 4): "Du Papa, der muss bald sterben, gell. Der ist ja schon so alt..."
Der ganz kleine Schönwetterspieler fĂ€hrt mit Mama und Papa im Auto durch Frankreich, als in irgendeinem französischen Ort ein Hund auf der StraĂe bellt. Darauf der ganz kleine Schönwetterspieler: "Mama, der Hund bellt deutsch!" Â
keykey schrieb: kein zitat - aber eine wahre geschichte:
geschehen am letzten donnerstag
mein sohn saĂ bei oma auf dem sofa. auf dem tisch lag die aktuelle bildzeitung. mein sohn (8 jahre) grinste die ganze zeit sehr verschmitzt. auf einmal fragte er mich, "sag mal mama, haben wir hier bei der oma auch eine schere? ich wĂŒrde da gerne aus der zeitung was ausschneiden..."
meine antwort: "du, die oma hat die zeitung noch nicht gelesen. was willst du denn haben?" ich hatte harmloserweise mit irgendwas aus dem sportteil gerechnet.
er grinste weiter und meinte: "na da, das bild mit den frauen!"
ich (unglĂ€ubig): "das bild mit den beiden nackten frauen da vorne? die mit den nackten brĂŒsten??"
er (lachend): "ja. genau das. die titties..."
oma und ich: Â Â Â - dann aber doch wieder grinsend...
hab ich gedacht fragste mal: "was willst du denn damit??"
er (immernoch grinsend): "das möchte ich dem fabian mitbringen." (fabian ist sein auch 8-jĂ€higer freund vom haus gegenĂŒber)
"dem fabian? aber warum das denn??"
"na, der findet solche bilder toll, mama..."
"wie, der findet solche bilder toll???"
"na, der hat ganz viele solcher bilder in heften in seinem zimmer..."
  "der hat WAS??"
"ganz viele solcher hefte, mama... und die guckt der immer an!"
"wo hat er die denn her?"
"aus dem wohnzimmer!"
grosses gelĂ€chter von oma und mir  Â
"aus dem wohnzimmer? wissen seine eltern das?"
"nö. das darfst du auch nicht verraten!"
"und wo hat er die hefte?"
"na ganz hinten in seinem regal versteckt."
ich hatte ja noch die vermutung, daĂ das hefte sind, in denen vielleicht zufĂ€llig ein nacktbild auf nur einer seite ist... soll es ja geben Â
"sag mal, sind da nur nackte frauen in dem heft?"
"ja, fast alle sind nackt. die anderen haben so ein kleines dreieck vorne das ist die hose und hinten nur das band durch die pobacken"
"und das guckt ihr euch an?"
"nein mama, ich find das blöd und guck nur manchmal. aber der fabian und der lulu (noch ein freund - er ist 7!) die finden das ganz klasse..."
fazit: aha. weisste bescheid als mutter Â
Hoffentlich sind das nur Hefte vom Playboy oder Ăhnliches. Sollten das aber "heftigere LektĂŒre" sein, ist das nicht mehr zum Lachen, ganz im Gegenteil! Ich wĂŒrd das an Deiner Stelle mal klĂ€ren...
Hoffentlich sind das nur Hefte vom Playboy oder Ăhnliches. Sollten das aber "heftigere LektĂŒre" sein, ist das nicht mehr zum Lachen, ganz im Gegenteil! Ich wĂŒrd das an Deiner Stelle mal klĂ€ren...
ich find's trotzdem lustig. zumal mein sohn mir mal wieder bewiesen hat, daĂ er mir vertraut und keine angst vor gemecker hat  und als ich den vater des anderen jungen am w-ende auf nem fussballturnier gesehen habe konnte ich mir das grinsen nicht verkneifen - jetzt weiss er warum Â
"Hallo Beerdigte" und sprang von der Mauer...
Schönen Sonntag noch
SĂŒĂ.Wer weiĂ,vielleicht wurde sie ja erhört Â
"Laufen da zwei MĂ€nner ĂŒbereinander?"
Sooo groà bin ich jetzt auch wieder nicht   ,-)
geschehen am letzten donnerstag
mein sohn saĂ bei oma auf dem sofa.
auf dem tisch lag die aktuelle bildzeitung.
mein sohn (8 jahre) grinste die ganze zeit sehr verschmitzt.
auf einmal fragte er mich, "sag mal mama, haben wir hier bei der oma auch eine schere? ich wĂŒrde da gerne aus der zeitung was ausschneiden..."
meine antwort: "du, die oma hat die zeitung noch nicht gelesen. was willst du denn haben?" ich hatte harmloserweise mit irgendwas aus dem sportteil gerechnet.
er grinste weiter und meinte: "na da, das bild mit den frauen!"
ich (unglĂ€ubig): "das bild mit den beiden nackten frauen da vorne? die mit den nackten brĂŒsten??"
er (lachend): "ja. genau das. die titties..."
oma und ich: Â Â Â - dann aber doch wieder grinsend...
hab ich gedacht fragste mal: "was willst du denn damit??"
er (immernoch grinsend): "das möchte ich dem fabian mitbringen." (fabian ist sein auch 8-jĂ€higer freund vom haus gegenĂŒber)
"dem fabian? aber warum das denn??"
"na, der findet solche bilder toll, mama..."
"wie, der findet solche bilder toll???"
"na, der hat ganz viele solcher bilder in heften in seinem zimmer..."
  "der hat WAS??"
"ganz viele solcher hefte, mama... und die guckt der immer an!"
"wo hat er die denn her?"
"aus dem wohnzimmer!"
grosses gelĂ€chter von oma und mir  Â
"aus dem wohnzimmer? wissen seine eltern das?"
"nö. das darfst du auch nicht verraten!"
"und wo hat er die hefte?"
"na ganz hinten in seinem regal versteckt."
ich hatte ja noch die vermutung, daĂ das hefte sind, in denen vielleicht zufĂ€llig ein nacktbild auf nur einer seite ist... soll es ja geben Â
"sag mal, sind da nur nackte frauen in dem heft?"
"ja, fast alle sind nackt. die anderen haben so ein kleines dreieck vorne das ist die hose und hinten nur das band durch die pobacken"
"und das guckt ihr euch an?"
"nein mama, ich find das blöd und guck nur manchmal. aber der fabian und der lulu (noch ein freund - er ist 7!) die finden das ganz klasse..."
fazit: aha. weisste bescheid als mutter Â
Was ich mir wohl dabei gedacht habe...
dabei ist es doch noch nicht mal so lange her *g*
...2 Minuten...
Zu Wurst hab ich Bunz gesagt (kP warum) und zu Fleisch Beisch *lol*
Als ich das erste mal in meinem Leben einen Farbigen gesehen habe,
fragte ich meine Mutter, warum der Mann sich nicht waschen wĂŒrde (war in einem Aufzug).
*grrr* Â
Ăber den Nikolaus sagt meiner Tochter (knapp 4):
"Du Papa, der muss bald sterben, gell. Der ist ja schon so alt..."
Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.
Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.
Was werden eigentlich MĂ€nner im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.
Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag. (!)
Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen MĂ€nner in ihrem Bett.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.
Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lĂŒgen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch fĂŒreinander interessieren.
Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Schwanger werden ist einfach, dafĂŒr nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. das ist alles.
Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie GebÀrmutter.
Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden.
Ich heirate spÀter mal die Mama. eine Fremde Frau will ich nicht.
Wenn Frauen zuviel MĂ€nnersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine BĂ€rte.
Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Grosseltern.
Bleibt das Wasser auch ĂŒber Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?
KĂŒhe dĂŒrfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschĂŒtten.
RegenwĂŒrmer können nicht beissen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.
Im Winter legen die HĂŒhner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
Im FrĂŒhling legen die HĂŒhner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
Einmal war ich so krank da hatte ich 40 Kilo Fieber!
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke KĂŒhe isst, kriegt man ISDN
Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.
Die FischstÀbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin Rosenkohl-Vegetarier. Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost
Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse
FĂŒr Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.
Die Chinesen essen mit FischstÀbchen
Mineralwasser ohne KohlensĂ€ure mag ich nicht, das ist mir zu flĂŒssig.
Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.
Ich bin zwar nicht getauft, dafĂŒr aber geimpft.
Immer soll ich mein Zimmer aufrÀumen, dabei bin ich als kind geboren und nicht als Sklave.
Mama cremt ihren Bauch immer mit Ăl ein, damit unser Baby spĂ€ter keine Streifen bekommt.
MĂŒssen MĂŒtter auch Gras essen, damit Milch aus den BrĂŒsten kommt?
Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiss nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
Stimmt gar nicht, das ich meiner Mutter Nachschlag, ich habe sie noch nie gehauen.
Darauf der ganz kleine Schönwetterspieler: "Mama, der Hund bellt deutsch!" Â
Hoffentlich sind das nur Hefte vom Playboy oder Ăhnliches. Sollten das aber "heftigere LektĂŒre" sein, ist das nicht mehr zum Lachen, ganz im Gegenteil!
Ich wĂŒrd das an Deiner Stelle mal klĂ€ren...
huhu ... hab ich schon gemacht. (aber mit dem vater des jungen - weiss ja nicht, ob die mutter das auch so "witzig" findet  ) es ist tatsÀchlich der playboy, coupé und wie sie alle heissen...  (das dachte ich mir aber schon, daà das nichts "heftigeres" ist, weil mein sohn ja sagte, es seien nur nackte frauen in dem heft zu sehen...
ich find's trotzdem lustig. zumal mein sohn mir mal wieder bewiesen hat, daĂ er mir vertraut und keine angst vor gemecker hat  und als ich den vater des anderen jungen am w-ende auf nem fussballturnier gesehen habe konnte ich mir das grinsen nicht verkneifen - jetzt weiss er warum Â