Ca-Jo
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zitrone schrieb:Jugger schrieb:
Was ist Kreide?
super und was bringt mir der link^^?
weiß trotzdem immer noch nicht ob kreide organisch is oder nich
Laut Definition ist Kreide zwar eine Kohlenstoffverbindung, wenn sie aus Calciumcarbonat besteht, wird aber trotzdem aus historischen Gründen zu den anorganischen Stoffen gerechnet.
zitrone schrieb:
Hallo leute,
habe von der schule die aufgabe bekommen herrauszufinden ob schlagschnurrpulver 1. organisch ist(bezweifle es^^) und 2. welche zusammensetzung dieses pulver hat.
habe schon gegoogled allerdings nichts darüber gefunden
fragt mich nich warum ich sone hausaufgabe bekomme ich fands auch sehr merkwürdig, aber ihr kennt ja die lehrer
Guckst du hier:
http://de.wikipedia.org/wiki/Schlagschnur
SGE_Werner schrieb:Shmiddy schrieb:
Endlich klare Verhältnisse, Lügilanti und Konsorten abgestraft - ein guter Tag für Hessen.
Bei allem Jubel über den Sieg, hier möchte ich eingreifen, ich mag diese Sprüche nicht "ein guter Tag für Hessen". 47 % der hessischen Bevölkerung hat nicht schwarz/gelb gewählt. Somit ist mit Hessen höchstens 53 % der Bevölkerung gemeint.
Es ist wie immer ein guter Tag für die Demokratie, weil ein Volk gewählt hat.
Ein Volk, das nur zu 60 % an die Wahlurnen gegangen ist, ist schon fast nicht mehr repräsentativ. Die "Partei" der Nichtwähler hat mit 40 % die Mehrheit erreicht und das ist noch viel erschreckender als weitere 5 Jahre Koch- jetzt nur noch echt mit Gockelhahn.
Marianne_von_Sydow schrieb:Dobi82 schrieb:
Ich freu mich hauptsächlich über das gute Ergebniss der FDP.
muss sich funkel dick anziehen.
remember
http://www.spiegel.de/sport/fussball/0,1518,479059,00.html
Stimmt. Für Fukel kommt's jetzt knüppeldick, wenn der Unsympath Hahn Innenminister wird.
Denk- und Merkwürdiges
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)
Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe.
(Das sieht schon besser aus !)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du deinen Kopf gegen die Wand haust, verbrennst du 150 Kalorien.
(Ich muß? immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buuuuuuhhhhhh)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen .
(Das mußte mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen Können.
(Ist wohl auch besser so)
Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)
Bären sind Linkshänder.
(Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)
Und noch etwas:
Was ist der Unterschied zwischen ....
..einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?
- der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert
und neben ihm steht der Hund,
- der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!
..einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen?
- der Hase wird gespickt,
- die Wolljacke wird gestrickt,
- der Fußball wird gekickt und...
- die 18jährige wird 19.
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)
Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe.
(Das sieht schon besser aus !)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du deinen Kopf gegen die Wand haust, verbrennst du 150 Kalorien.
(Ich muß? immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buuuuuuhhhhhh)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen .
(Das mußte mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen Können.
(Ist wohl auch besser so)
Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)
Bären sind Linkshänder.
(Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)
Und noch etwas:
Was ist der Unterschied zwischen ....
..einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?
- der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert
und neben ihm steht der Hund,
- der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!
..einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen?
- der Hase wird gespickt,
- die Wolljacke wird gestrickt,
- der Fußball wird gekickt und...
- die 18jährige wird 19.
Schon ein bißchen älter, aber viele kennen die noch nicht!
Die schönsten Patzer aus der RTL-Sendung "Familienduell" mit Werner Schulze-Erdel
Frage: Was reimt sich auf tief?
Antwort: Runter.
Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Spinne.
Nächster Versuch: Eine Giraffe.
Frage: Nennen Sie etwas, dass einen Schnabel hat.
Antwort: Hering.
Frage: Nennen Sie eine spezielle Fliege.
Antwort: Schwertfliege.
Frage: Nennen Sie ein Tier, dass Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.
Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.
Antwort: Ochsencremesuppe.
Frage: Nennen Sie etwas, dass man an seinem letzten Arbeitstag macht.
Antwort: Urlaubsantrag stellen.
Frage: Nennen Sie ein Tier, dass mit "Z" beginnt.
Antwort: Zottelbär.
Frage: Nennen Sie ein besonders gesundes Getränk.
Antwort: Bier.
Frage: Nennen Sie einen Ort mit wenig Beinfreiheit.
Antwort: Spanien.
(und jetzt mein persönlicher Favorit
Frage: Nennen Sie einen Käfigvogel.
Antwort: Hamster.
Die schönsten Patzer aus der RTL-Sendung "Familienduell" mit Werner Schulze-Erdel
Frage: Was reimt sich auf tief?
Antwort: Runter.
Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Spinne.
Nächster Versuch: Eine Giraffe.
Frage: Nennen Sie etwas, dass einen Schnabel hat.
Antwort: Hering.
Frage: Nennen Sie eine spezielle Fliege.
Antwort: Schwertfliege.
Frage: Nennen Sie ein Tier, dass Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.
Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.
Antwort: Ochsencremesuppe.
Frage: Nennen Sie etwas, dass man an seinem letzten Arbeitstag macht.
Antwort: Urlaubsantrag stellen.
Frage: Nennen Sie ein Tier, dass mit "Z" beginnt.
Antwort: Zottelbär.
Frage: Nennen Sie ein besonders gesundes Getränk.
Antwort: Bier.
Frage: Nennen Sie einen Ort mit wenig Beinfreiheit.
Antwort: Spanien.
(und jetzt mein persönlicher Favorit
Frage: Nennen Sie einen Käfigvogel.
Antwort: Hamster.
Der ostfriesische Brief
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst.
Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen.
Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen."
Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage.
Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief leider schon zugeklebt.
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst.
Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen.
Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen."
Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage.
Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief leider schon zugeklebt.
Es treffen sich ein Frankfurter und ein Offenbacher.
Offenbacher: "Was bist du von Beruf"
Frankfurter: "Logiker"
Offenbacher: "Was issn des? Hab ich noch nie geheert!
Frankfurter: "Isch erklär ders annem Beispiel: Also: Hast du ein Aquarium?
Offenbacher: "Ja"
Frankfurter: "Dann hast de da aach Fisch drin?"
Offenbacher: "Klar"
Frankfurter: "Un wenn de tierlieb bist, biste aach sischer kinnerlieb."
Offenbacher: "Woher weißte des dann alles?"
Frankfurter: "Un wenn de kinnerlieb bist, haste ach sischer welsche."
Offenbacher: "Stimmt!"
Frankfurter: "Un wenn de selber Kinner hast, haste aach e Fraa."
Offenbacher: "Ei Nadierlisch."
Frankfurter: "Wenn de e Fraa hast, biste net schwul."
Offenbacher: "Super, wie du des alles so waast."
Frankfurter: "Siehste, un des is Logiker."
Der Offenbacher geht. Am nächsten Tag spricht er mit einem alten Kumpel:
"Hey, isch hab en neue Beruf, isch bin Logiker."
Kumpel: "Hä, spinnst du? Was is dann des ?"
Offenbacher: "Bass uff, isch erklär's dir annem Beispiel. Hast du e Aquarium?"
Kumpel: "Nö!"
Offenbacher: "Du schwule Sau."
Offenbacher: "Was bist du von Beruf"
Frankfurter: "Logiker"
Offenbacher: "Was issn des? Hab ich noch nie geheert!
Frankfurter: "Isch erklär ders annem Beispiel: Also: Hast du ein Aquarium?
Offenbacher: "Ja"
Frankfurter: "Dann hast de da aach Fisch drin?"
Offenbacher: "Klar"
Frankfurter: "Un wenn de tierlieb bist, biste aach sischer kinnerlieb."
Offenbacher: "Woher weißte des dann alles?"
Frankfurter: "Un wenn de kinnerlieb bist, haste ach sischer welsche."
Offenbacher: "Stimmt!"
Frankfurter: "Un wenn de selber Kinner hast, haste aach e Fraa."
Offenbacher: "Ei Nadierlisch."
Frankfurter: "Wenn de e Fraa hast, biste net schwul."
Offenbacher: "Super, wie du des alles so waast."
Frankfurter: "Siehste, un des is Logiker."
Der Offenbacher geht. Am nächsten Tag spricht er mit einem alten Kumpel:
"Hey, isch hab en neue Beruf, isch bin Logiker."
Kumpel: "Hä, spinnst du? Was is dann des ?"
Offenbacher: "Bass uff, isch erklär's dir annem Beispiel. Hast du e Aquarium?"
Kumpel: "Nö!"
Offenbacher: "Du schwule Sau."
OFX-Witze hatten wir hier schon eine ganze Menge, aber der war, glaube ich, noch nicht dabei:
Ein Offenbacher geht in ein alteingesessenes Frankfurter Geschäft und bestellt: "Isch hätt' gern' 4 Breetscher und e Stück Riwwelkuche!" Die Verkäuferin lächelt ihn an und meint: "Gell, Sie sinn aus Offebach? Des krieje Sie hier net!" Der Offenbacher wundert sich und denkt sich, so ein arrogantes Pack! Euch werd ichs zeigen!
Er achtet etwas mehr auf sein Äußeres, wäscht sich die Hände mit Seife und trägt sogar etwas von dem guten "Old Spice" auf, was bekanntlich noch jede Stechmücke jenseits vom Kaiserlei in den Tod getrieben hat. Dann betritt er wieder den Laden und bestellt erneut: "Isch hätt' gern' 4 Breetscher und e Stück Riwwelkuche!" Die Verkäuferin lächelt ihn wieder an und meint, genauso wie gestern: "Gell, Sie sinn aus Offebach? Des krieje Sie hier net!"
Der Offenbacher ist völlig verwirrt. Er geht zum Frisör, läßt sich die Haare nicht nur schneiden, sondern auch dunkel färben, kauft sich einen Anzug und ein Oberhemd und läßt sich sogar noch einen Schlips verpassen. Alles in allem sieht er nun fast schon wie ein Mensch aus, wenn man bedenkt, daß er aus O.... stammt.
Mit frischem Outfit und neugewonnenem Selbstvertrauen läßt er sich mit dem Taxi zu dem besagten Laden nach Frankfurt kutschieren. Selbst seine Mutter hätte ihn in diesem Aufzug nicht wieder erkannt. Er betritt den Laden mit einem süffisanten Grinsen und tätigt wieder die gleiche Bestellung wie an den Tagen zuvor. Die Verkäuferin lächelt ihn an und meint: "Gell, Sie sinn aus Offebach? Des krieje Sie hier net!"
Der Offenbacher wird käseweiß im Gesicht. Alles an ihm beginnt zu zittern. Dann schnappt er nach Luft und ist kurz vor dem Zusammenbruch. Bevor der Notarzt kommt, röchelt er der Verkäuferin entgegen: "Warum krisch ich hier denn kei Breetscher und kaan Riwwelkuche?" Die Verkäuferin entgegnet ihm:
"Dess hier is e Schuhgeschäft!"
Ein Offenbacher geht in ein alteingesessenes Frankfurter Geschäft und bestellt: "Isch hätt' gern' 4 Breetscher und e Stück Riwwelkuche!" Die Verkäuferin lächelt ihn an und meint: "Gell, Sie sinn aus Offebach? Des krieje Sie hier net!" Der Offenbacher wundert sich und denkt sich, so ein arrogantes Pack! Euch werd ichs zeigen!
Er achtet etwas mehr auf sein Äußeres, wäscht sich die Hände mit Seife und trägt sogar etwas von dem guten "Old Spice" auf, was bekanntlich noch jede Stechmücke jenseits vom Kaiserlei in den Tod getrieben hat. Dann betritt er wieder den Laden und bestellt erneut: "Isch hätt' gern' 4 Breetscher und e Stück Riwwelkuche!" Die Verkäuferin lächelt ihn wieder an und meint, genauso wie gestern: "Gell, Sie sinn aus Offebach? Des krieje Sie hier net!"
Der Offenbacher ist völlig verwirrt. Er geht zum Frisör, läßt sich die Haare nicht nur schneiden, sondern auch dunkel färben, kauft sich einen Anzug und ein Oberhemd und läßt sich sogar noch einen Schlips verpassen. Alles in allem sieht er nun fast schon wie ein Mensch aus, wenn man bedenkt, daß er aus O.... stammt.
Mit frischem Outfit und neugewonnenem Selbstvertrauen läßt er sich mit dem Taxi zu dem besagten Laden nach Frankfurt kutschieren. Selbst seine Mutter hätte ihn in diesem Aufzug nicht wieder erkannt. Er betritt den Laden mit einem süffisanten Grinsen und tätigt wieder die gleiche Bestellung wie an den Tagen zuvor. Die Verkäuferin lächelt ihn an und meint: "Gell, Sie sinn aus Offebach? Des krieje Sie hier net!"
Der Offenbacher wird käseweiß im Gesicht. Alles an ihm beginnt zu zittern. Dann schnappt er nach Luft und ist kurz vor dem Zusammenbruch. Bevor der Notarzt kommt, röchelt er der Verkäuferin entgegen: "Warum krisch ich hier denn kei Breetscher und kaan Riwwelkuche?" Die Verkäuferin entgegnet ihm:
"Dess hier is e Schuhgeschäft!"
Ein Mann hat einen Papagei, der telefonieren kann. Nun ist das nicht unbedingt ein Nachteil, doch dieser Papagei bestellte eines Tages bei einem Brennstoffhändler 10 Zentner Kohlen. Als die Kohlen geliefert wurden, war der Mann entsprechend sauer, denn er hatte eine Ölheizung und ohnehin wohnte er zur Miete. Immer wieder mal bestellte der Papagei in unregelmäßigen Abständen Kohlen und zwar immer 10 Zentner. Der Mann war vollkommen verzweifelt und wandte sich an den Tierhändler, von dem er den Vogel gekauft hatte. Der empfahl ihm, ihn während seiner Abwesenheit vorübergehend an die Wand zu nageln.
Gesagt, getan. Als der Mann mal wieder für einige Stunden die Wohnung verlassen mußte, nagelte er den Papagei tatsächlich mit den ausgebreiteten Flügeln an die Wand.
Nachdem der Papagei seine unangenehm Lage erkannt hatte, sah er sich im Raum um und entdeckte an der gegenüberliegenden Tür ein Kruzifix mit dem gekreuzigten Jesus. Als er sah, wen er vor sich hatte, fragte er mit krächzender Stimme:
"Na, INRI, auch Kohlen bestellt...?"
Gesagt, getan. Als der Mann mal wieder für einige Stunden die Wohnung verlassen mußte, nagelte er den Papagei tatsächlich mit den ausgebreiteten Flügeln an die Wand.
Nachdem der Papagei seine unangenehm Lage erkannt hatte, sah er sich im Raum um und entdeckte an der gegenüberliegenden Tür ein Kruzifix mit dem gekreuzigten Jesus. Als er sah, wen er vor sich hatte, fragte er mit krächzender Stimme:
"Na, INRI, auch Kohlen bestellt...?"
Ein Jäger geht mit seinem neuen Gewehr in den Wald. Plötzlich sieht er einen Bären. Er legt sofort an, schießt, es gibt eine mächtige Rauchwolke und als der Pulverdampf sich verzogen hat, steht der Bär neben dem Jäger und sagt stinksauer: "Ich würde dich am liebsten umlegen, aber ich hab' heute meinen sozialen Tag. Dein Gewehr behalte ich hier- und wenn du mir einen bläst, lasse ich dich laufen...!"
Der Jäger erkennt, daß er keine große Auswahl hat, kommt dem Wunsch des Bären mit entsprechendem Widerwillen nach und kann, nachdem der Bär seinen Spaß gehabt hat, unverletzt nach Hause gehen.
Äußerst ärgerlich geht er in den nächsten Waffenladen und läßt sich ein besseres Modell verkaufen, das speziell für die Bärenjagd geeignet sein soll. Seine Laune bessert sich, als er später im Wald den Bären wiedersieht. Er legt an, zielt diesmal genauer, schießt...und als der Pulverdampf sich wieder verzogen hat, steht erneut der Bär neben ihm. "Wir hatten heute schon mal das Vergnügen! Leg' dein Gewehr da drüben zu dem anderen und dann darfst du mir einen blasen!" "Was, schon wieder?" jammert der Jäger. " Mach schon, ich hab' heute auch noch was anderes zu tun."
Der Jäger erkennt, daß er auch diesmal keine andere Chance hat und bläst mit voller Hingabe. Der Bär ist zufrieden und läßt ihn tatsächlich wieder laufen.
Der Jäger ist jetzt rasend vor Wut. Im Waffengeschäft läßt er sich ein Schnellfeuergewehr mit Spezialoptik und Scharfschützen-Zielfernohr verkaufen und fährt zurück in den Wald. Mittlerweile ist es dämmrig geworden und im letzten Tageslicht sieht er auf einer Lichtung den Bären friedlich sitzen und Zeitung lesen.
Er legt an, vertieft sich in seine Zielvorrichtung und feuert das ganze Magazin leer...
Als der Pulverdampf sich verzogen hat, steht der Bär wieder neben ihm, legt ihm den Arm auf die Schulter und grinst: "Gell, du gehst aber auch nicht nur zum Jagen in den Wald...!"
Der Jäger erkennt, daß er keine große Auswahl hat, kommt dem Wunsch des Bären mit entsprechendem Widerwillen nach und kann, nachdem der Bär seinen Spaß gehabt hat, unverletzt nach Hause gehen.
Äußerst ärgerlich geht er in den nächsten Waffenladen und läßt sich ein besseres Modell verkaufen, das speziell für die Bärenjagd geeignet sein soll. Seine Laune bessert sich, als er später im Wald den Bären wiedersieht. Er legt an, zielt diesmal genauer, schießt...und als der Pulverdampf sich wieder verzogen hat, steht erneut der Bär neben ihm. "Wir hatten heute schon mal das Vergnügen! Leg' dein Gewehr da drüben zu dem anderen und dann darfst du mir einen blasen!" "Was, schon wieder?" jammert der Jäger. " Mach schon, ich hab' heute auch noch was anderes zu tun."
Der Jäger erkennt, daß er auch diesmal keine andere Chance hat und bläst mit voller Hingabe. Der Bär ist zufrieden und läßt ihn tatsächlich wieder laufen.
Der Jäger ist jetzt rasend vor Wut. Im Waffengeschäft läßt er sich ein Schnellfeuergewehr mit Spezialoptik und Scharfschützen-Zielfernohr verkaufen und fährt zurück in den Wald. Mittlerweile ist es dämmrig geworden und im letzten Tageslicht sieht er auf einer Lichtung den Bären friedlich sitzen und Zeitung lesen.
Er legt an, vertieft sich in seine Zielvorrichtung und feuert das ganze Magazin leer...
Als der Pulverdampf sich verzogen hat, steht der Bär wieder neben ihm, legt ihm den Arm auf die Schulter und grinst: "Gell, du gehst aber auch nicht nur zum Jagen in den Wald...!"
Pfui Deibel!