deutscher
1137
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Deutscher und ein Holländer schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger
Stimme:
wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen...
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: nun stecke
dir beide Früchte in deinen *****, doch wenn du lachst, bist du desTodes!
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sinddie sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der
Häuptling: Stecke dir diese Früchte in deinen *****, doch wenn du lachst,
bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel
schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: Was war los, musstest du lachen?
Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?
Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ...
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger
Stimme:
wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen...
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: nun stecke
dir beide Früchte in deinen *****, doch wenn du lachst, bist du desTodes!
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sinddie sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der
Häuptling: Stecke dir diese Früchte in deinen *****, doch wenn du lachst,
bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel
schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: Was war los, musstest du lachen?
Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?
Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ...
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?
Herbert: Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen.
Ist doch super. Und? Wie wars?
Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt.
Sehr vorsichtig von Dir, meint Bernd.
Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus.
Und was passierte dann?
Ich habe ihr ins Gesicht getreten.
Herbert: Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen.
Ist doch super. Und? Wie wars?
Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt.
Sehr vorsichtig von Dir, meint Bernd.
Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus.
Und was passierte dann?
Ich habe ihr ins Gesicht getreten.
ein mann geht in ne apothek un fracht nach rattengift. der apotheker sacht das er ihm das net verkaufen darf. der mann fracht nach arsen aber auch das darf er ihm nicht verkaufen. daraufhin holt der mann ein bild von seiner frau raus...un de apotheker sacht: sagen se doch gleich das se en rezept ham.
ich hab auch einen , is zwar auch schon älter aber ich findn lustisch.
Zwei Hasen finden im Wald eine Schrottflinte. Der eine Hase geht an den Abzug un der annere vorne an den Lauf un guckt rein.
Der der am Abzug steht betätigt aus versehn den Abzug.
Nachdem sich der Rauch verzogen hat sacht hinten der "Mensch guck net so blöd, ich hab mich ach erschreckt.
Zwei Hasen finden im Wald eine Schrottflinte. Der eine Hase geht an den Abzug un der annere vorne an den Lauf un guckt rein.
Der der am Abzug steht betätigt aus versehn den Abzug.
Nachdem sich der Rauch verzogen hat sacht hinten der "Mensch guck net so blöd, ich hab mich ach erschreckt.
LIPPENSTIFT