djaid
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AKUsunko schrieb:MaurizioGaudino schrieb:
man kann autos erst ab 21 jahren mieten und da du erst in der ausbildung bist nehme ich mal an das du jünger bist.
Und wenn nicht würd ich dir eher raten für 500-1000 Eur nen alten Golf oder so was zu kaufen die halten ewig
wie passend, der erste der ihm ne auto frage beantwortet nennt sich maurizio gaudino
ich kann net mehr
tobago schrieb:djaid schrieb:Snuffle82 schrieb:
Bocanegra - fürchte, da sind genug andere hinterher, aber wenn`s dazu käme, fänd ich das auch ziemlich klasse!
Wäre ein hammer Transfer aber es sind bestimmt noch andere (evtl. bessere) Vereine an ihm dran. Das macht die Sache nicht leichter.
Da muss unser Bruno dann ganz schön Überzeugungsarbeit leisten (oder Klinsi hilft uns )
Der Mann ist 33 Jahre alt, so viele andere werden an diesem Spieler nicht dran sein die bessere Argumente haben als ein Bundesligaverein. Er gehört jetzt auch nicht gerade zu den Topinnenverteidigern in ganz Europa. Ich sehe gute Chancen so einen Spieler zu bekommen.
Gruß,
tobago
Top Innenverteidiger ist er vielleicht nicht, aber scheint ein guter zu sein und hat vor allem Erfahrung. Erfahrung brauchen wir in der Abwehr und in der Bundesliga. Sein Marktwert soll ja bei 3,5 Mio. liegen. Den könnten wir uns unter normalen umständen nicht leisten. Aber da die Rangers in die 4.Liga versetzt werden...
Deswegen auch meine Vermutung, das evtl. andere (bessere) Vereine davon Wind bekommen haben, das er Ablösefrei zu haben ist. Muss nicht sein, könnte aber sein.
Abwarten und Tee trinken
Snuffle82 schrieb:
Bocanegra - fürchte, da sind genug andere hinterher, aber wenn`s dazu käme, fänd ich das auch ziemlich klasse!
Wäre ein hammer Transfer aber es sind bestimmt noch andere (evtl. bessere) Vereine an ihm dran. Das macht die Sache nicht leichter.
Da muss unser Bruno dann ganz schön Überzeugungsarbeit leisten (oder Klinsi hilft uns )
Tackleberry schrieb:ChristianW. schrieb:
Vielleicht (gewagte These) liegt es einfach daran, dass es durchaus Menschen geben soll, die nur wenig Geld zur Verfügung haben. Bei denen steht dann die Überlegung an (Ausgedachte Zahlen): "Für 30 EUR lieber 5 Pullover minderer Qualität kaufen, oder 1 Pullover in guter Qualität? Was ist, wenn der gute kaputt geht, weil weissdergeierwas passiert? Dann muss ich wieder 30 EUR bezahlen. Dann lieber 5 günstige, da ist es nicht ganz so schlimm, wenn da mal einer kaputt geht".
Wer wenig Geld hat, dessen erster Gedanke ist bestimmt nicht "Oh, die armen Kinder in China. Da werde ich nichts kaufen, ich gehe lieber zum Designer!".
Ich weiß natürlich nicht, ob einer der sich hier über den Konsum günstiger Kleidung fast schon beschwert, selbst in der Lage ist, nur über wenig Geld pro Monat zu verfügen. Ich zweifel allerdings daran.
Neulich kam in der ARD eine interessante Reportage über "ADIDAS hinter den Kulissen". Glaubt mal nicht, dass die Herstellung sogenannter Markenklamotten unter anderen bzw. menschengerechteren Umständen stattfindet als die von Ramschware.
Tja, leider denken das aber noch viele Leute. Ich und auch meine Lebensgefährtin arbeiten bei einem der größten Modediscountern in Detschland (nein, nicht bei kik).
Wieso muss es denn immer Markenware sein? Wieso muss ein Shirt 30+ € kosten, damit es gut/cool ist? Viele Leute kommen heute gerade so über die Runden, da muss man dann halt auch abwegen, ob man sich einen Markenartikel kauft oder lieber 5 günstigere Artikel kauft.(User ChristianW. hat das aber weiter oben schon ganz gut geschrieben).
Und ich kann euch auch aus sicherer Quelle sagen, das z.B. eine Diesel Jeans am selben Band produziert wird wie eine Jeans vom Discounter. Wieso kostet die Jeans von Diesel am Ende so viel, obwohl sie in der Produktion so günstig ist? Richtig, ihr zahlt den Namen.
Wir hatten übrigens bei uns auch schon einen Lieferant, der sowohl für uns als auch für G-Star Hosen produziert hat.
Teuer muss nicht immer gut sein. Wir kaufen hier auch viel Ware von anderen Herstellern und prüfen die auf alles mögliche. Das Ergebnis ist dann nicht immer positiv, obwohl das Shirt oder die Hose im Laden viel Geld gekostet haben. Natürlich sieht der normale Kunden im Laden nicht auf anhieb alle Mängel.
Leopard schrieb:akinoba schrieb:
Nur eine ganz kurze Frage: ich fliege folgende Nacht nach Mallorca und wollte wissen, obs beim Fliegen eine Kleidungsvorschrift in irgendeinem Rahmen gibt oder ich da auch in Jogginghose und Frankfurt-Trikot aufkreuzen darf!?
Ich wäre vorsichtig. Viele Fluggesellschaften bestehen auf Abend-Gaderobe. Gerade auf Mallorca-Flügen wurde ich schon 2 mal mit der Begründung "Zu sportlich angezogen" an der Gangway zurückgewiesen. Vor allem bei Nachtflügen sind die da oft besonders kleinlich wegen dem Captains-Dinner.
In der Disco Ok, aber das man jetzt auch nicht mal mehr ins Flugzeug kommt, wenn man zu sportlich angezogen ist, hatte ich bis jetzt auch noch nicht gehört.
Warscheinlich werden auch bald Sneaker im Flugzeug verboten :neutral-face
Tackleberry schrieb:
Iglo Schlemmerfilet Blattspinat ist auch mal ganz lecker.
Vom Lidl: Iglo Schlemmerfilet Bolognese + Buttergemüse oder dieser fertig Uncle Bens Reis (nicht 10er Pack, sondern eine Portion ist das nur und zwar für die Mikrowelle) + eine Dose Thunfisch dazu (gutes essen fürs Training. Gibt Power )
Vom Lidl sind auch die Cevapcici sehr lecker. Danach stinkt nur das ganze Haus
oder beim Rewe: Die Tortellini von der Rewe Eigenmarke oder Dr Oetker Thunfisch Pizza
Cassiopeia1981 schrieb:Basaltkopp schrieb:oVaflYa schrieb:
warum hat inui weder nen dolmetcher noch nen deutschlehrer? da werden doch grad wieder die selben fehler wie bei caio gemacht...
Weil sowas dann auch irgendwo mal in den Eigenverantwortungsbereich des Spielers fällt. Schließlich werden Fussballprofis gut genug bezahlt.
Inui muss, um seinen Job richtig machen zu können, die Anweisungen des Trainers verstehen. Und dafür sind weder der Verein noch der Trainer verantwortlich. Alternativ müsste halt Veh die Muttersprache All seine Spieler lernen. Dann dauert die Mannschaftsbesprechung halt etwas länger.
Inui müsste vertraglich verpflichtet sein, intensiv die deutsche Sprache zu lernen.
Was mich da schon wieder stutzig macht:
Der ist doch nicht erst seit gestern in Deutschland. Verstehe nicht, wie man so lange die Sprache des Landes in dem man lebt boykottieren kann.
Das Frage ich mich auch immer wieder...
Tackleberry schrieb:djaid schrieb:Johann_Gambolputty schrieb:
http://www.eintracht.de/meine_eintracht/forum/17/11176998/
Sorry Mädels.
Ok dann eben noch ein paar Worte dazu. Ich wollte nur darauf aufmerksam machen, wie schwer ich es mittlerweile habe, duch die Kontrollen am Flughafen zu kommen
Weil der Nacktscanner nix findet?
Weil ER zu groß für den Nacktscanner ist ,-)
Im Schimmbad mit einer kurzen, engen Hose kommt das bestimmt auch gut bei den Mädels an
Ein Junge geht in ein Bordell.
Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:
"Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."
Woraufhin die Dame endgegnet:
"Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."
Nachdem der Junge ihr aber 200€ bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.
Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte:
"Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her?"
Daraufhin der Junge:
"Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr ..., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist."
-------------------------------------------------------------
Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt.
Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
'Komm Schorsch, Du bist der Polier und unser Chef. Mach Du das.'
'Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht.'
'Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin.'
'Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe.'
'Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?'
'Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?'
'Is geine Brobläm.'
'Echt jetzt? Machst Du das?'
'Warum nix? Isch mach.'
Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.
'Üzgür, wie hat sie's aufgenommen?
'Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?'
'Isch geklingelt, sie aufgmacht.
Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?
Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.
Sag isch : Wettma Kaste Bier?'
-------------------------------------------------------------
Ein junger Komponist ist knapp
bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu
vertonen. Einige Monate spaeter will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film
ist alles zu sehen, was zum Thema Porno ueberhaupt moeglich ist, lesbische
Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die
Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile
dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht
grossartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: "Was interessiert
mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!"
-------------------------------------------------------------
Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, als
sie sich im Garten eines Nonnenklosters
herumtreiben.
Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt
nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir
werden euch eures besten Stückes entledigen, und
zwar in der Art und Weise eures Berufes.
Der erste Mann tritt vor: "Ich bin
Holzfäller."
Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste
Stück abgehackt.
Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler."
Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das
beste Stück ab.
Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt:
"Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite
in einer Bonbonfabrik."
Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:
"Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."
Woraufhin die Dame endgegnet:
"Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."
Nachdem der Junge ihr aber 200€ bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.
Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte:
"Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her?"
Daraufhin der Junge:
"Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr ..., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist."
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Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt.
Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
'Komm Schorsch, Du bist der Polier und unser Chef. Mach Du das.'
'Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht.'
'Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin.'
'Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe.'
'Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?'
'Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?'
'Is geine Brobläm.'
'Echt jetzt? Machst Du das?'
'Warum nix? Isch mach.'
Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.
'Üzgür, wie hat sie's aufgenommen?
'Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?'
'Isch geklingelt, sie aufgmacht.
Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?
Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.
Sag isch : Wettma Kaste Bier?'
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Ein junger Komponist ist knapp
bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu
vertonen. Einige Monate spaeter will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film
ist alles zu sehen, was zum Thema Porno ueberhaupt moeglich ist, lesbische
Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die
Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile
dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht
grossartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: "Was interessiert
mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!"
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Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, als
sie sich im Garten eines Nonnenklosters
herumtreiben.
Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt
nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir
werden euch eures besten Stückes entledigen, und
zwar in der Art und Weise eures Berufes.
Der erste Mann tritt vor: "Ich bin
Holzfäller."
Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste
Stück abgehackt.
Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler."
Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das
beste Stück ab.
Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt:
"Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite
in einer Bonbonfabrik."
Hab ich auch noch nie was von gehört. Ob da die Angestellten von dieser Bank trainieren