Durchlauferhitzer
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Neureichs sind das erste Mal in einem wirklich teuren Hotel. Sie werden durch ihre Suite geführt und kommen zum Bad: Eine Badewanne, so groß wie der Bodensee! Frau Neureich seufzt: "Hach, schade, dass heute nicht Samstag ist!"
Papi, hat der Herrgott eine Frau?
Nein, Dieter, ich glaube es nicht, sonst wäre er nicht allmächtig.
Nein, Dieter, ich glaube es nicht, sonst wäre er nicht allmächtig.
Stotterer zum Glatzenträger: "Wa w was z zahlst d du ddenn beeim F Friseur?"
Sagt der mit der Glatze: "Nicht soviel wie du für ein Ortsgespräch!"
Sagt der mit der Glatze: "Nicht soviel wie du für ein Ortsgespräch!"
Sie: "Wenn es stimmt, dass Du Deine Arbeit liebst, warum findest Du dann keine?"
Er: "Weißt Du nicht, dass Liebe blind macht?"
Er: "Weißt Du nicht, dass Liebe blind macht?"
Der Bergmann kommt von der Schicht nach Hause. Als er sich umzieht, ruft seine Frau erstaunt: "Mann, Karl, Dein linkes Bein ist ja noch ganz schwarz?!?" "Na nu, da muss ich wohl im Gedränge das Bein eines Kumpels gewaschen haben!!!"
Der Elektroinstallateur zu seinem Kollegen: "In unserem Betrieb ist alles elektrisch. Sogar das Gehalt versetzt einem einen Schlag!"
Was sagt ein Physiker ohne Arbeit zu einem Physiker mit Arbeit?
"Einmal Currywurst mit Pommes bitte!"
"Einmal Currywurst mit Pommes bitte!"
Der Schauspieler soll operiert werden. "Zählen Sie nun bitte bis zehn!" fordert ihn die Narkoseärztin auf. Der Schauspieler legt sich zurück und beginnt: " Eins, zwei, vier - äh - vier, sechs - verdammt, ohne Souffleur schaffe ich das nicht!"
Der Fahrgast zum Taxler: "Bitte schnell, zum Flughafen, ich muss die Acht-Uhr- Maschine noch erreichen." "Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich." "Heute nicht, ich bin der Pilot!"
Beim Streichen der Turmuhr wurde dem Malermeister vom kleinen Zeiger der Pinsel aus der Hand geschlagen...
Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe: "Mensch hast Du die herrliche Uhr vom Wirt gesehen?" "Nee, zeig mal."
Treffen sich zwei Taschendiebe: "Wie geht's Dir?" "Wie man's nimmt."
"Weiß Deine Mutter eigentlich, was Du hier treibst?" fragt der Freier eine blutjunge Prostituierte. "Hoffentlich nicht", antwortet die Kleine, "das hier ist nämlich das Revier meiner Mutter!"
Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben? Klagt sie: Was kann ich dafür, dass am Computer das "v" kaputt ist..."
"Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen," knurrt der Chef.
"Wieso, war was Besonderes los?"
"Wieso, war was Besonderes los?"
Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: "Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin..."
Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt. "Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezähnen..."
Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: "Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?" "Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben..."
Manuela fragt ihren Arzt: "Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schützen?" "Achten Sie darauf, dass kein fremder Körper in Sie eindringt!"
"Siebzehn, meine Liebe, siebzehn."