Durchlauferhitzer
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Durchlauferhitzer
Auf der Polizeiwache: "Ich möchte meine Frau als vermisst melden." "Wie sah sie denn aus?" Er zeigt das Foto. Der Polizist zieht den Meldebogen wieder aus der Schreibmaschine: "Sind Sie sicher, dass wir die wirklich suchen sollen?"
Prüfer zum Prüfling:
"Mit dem, was sie nicht wissen, können noch zwei andere durchfallen!"
"Mit dem, was sie nicht wissen, können noch zwei andere durchfallen!"
Klagt der Ehemann: "Seit drei Jahren rede ich nicht mehr mit meiner Frau." "Aber warum denn nicht?" "Weil ich sie nicht unterbrechen will!"
Bei der christlichen Seefahrt: Was sich bewegt, wird gegrüßt, der Rest wird angestrichen.
"Kein Verlass mehr auf die Bundespost", schimpft Frau Krause.
"Wieso?"
"Mein Mann ist zur Kur in Bad Homburg und die Post benutzt die Stempel von Paris."
"Wieso?"
"Mein Mann ist zur Kur in Bad Homburg und die Post benutzt die Stempel von Paris."
Junglehrer Schulze fragt seine Flamme: "Willst Du mich heiraten?"
Sie haucht beglückt: "Ja".
Er: "Antworte bitte mit einem ganzen Satz."
Sie haucht beglückt: "Ja".
Er: "Antworte bitte mit einem ganzen Satz."
Die Frau ließt Gedichte. Zum Ehemann:
" Du, Karl-Otto. Irgendein Goethe hat deine Gedichte herausgegeben, die du für mich vor Jahren geschrieben hast!"
" Du, Karl-Otto. Irgendein Goethe hat deine Gedichte herausgegeben, die du für mich vor Jahren geschrieben hast!"
Oma kauft sich einen Bikini. Da sagt die Enkelin: "Aber Oma, du hast ja das Oberteil vergessen!" Entgegnet die Oma: "Brauch ich nicht, Kind. Ich hab alles in die Hose gekriegt."
"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."
Wie repariert man seinen Geschirrspüler?
Tritt Ihr in den Hintern!
Tritt Ihr in den Hintern!
Der Lehrer fragt die kleine Lydia nach den Vorzügen der Muttermilch gegenüber der Kuhmilch. Lydia "Erstens ist die Muttermilch gesünder, zweitens billiger, und drittens können die Katzen nicht 'ran.... "
"Opa, Opa, ich hab' eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich!" "Dann sag' mir erst mal die gute." Moritz: "Im Nebenraum stehen achtundzwanzig splitterfasernackte Frauen!" "Wow!, und die schlechte Nachricht?" Moritz: "Die sind alle in deinem Alter!"
"Meine kleine Süße, ich will doch nur Dein Bestes."
"Ich weiß - aber das bleibt in meinem Slip!"
"Ich weiß - aber das bleibt in meinem Slip!"
Astrid jammert: "Der neue Bikini kneift so im Schritt."
Grinst Paul: "Das würde ich an seiner Stelle auch tun!"
Grinst Paul: "Das würde ich an seiner Stelle auch tun!"
Herr Mueller kam neulich müde von der Arbeit heim und wollte sich ein wenig auf die faule Haut legen. Aber seine Frau war nicht zu Hause!
"Aber natürlich wird unsere Behörde mit Ihren ganzen persönlichen Daten keinen Missbrauch treiben - Sie altes Ferkel, Sie!"
Frau Henke hat Drillinge bekommen. Der fünfjährige Bruder wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heißen sollen.
Unsicher sagt er: "Wenn ick Papa am Telefon richtig verstanden habe, denn heißen 'se so ähnlich wie Himmel, ***** und Wolkenbruch..."
Unsicher sagt er: "Wenn ick Papa am Telefon richtig verstanden habe, denn heißen 'se so ähnlich wie Himmel, ***** und Wolkenbruch..."
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: 'Hallo, Heinz, alter Knabe!'"
Lehrer: "Klaus, nenne mir sechs Dinge in denen Milch vorkommt."
Klaus: "Butter, Schokolade, Käse und drei Kühe."
Klaus: "Butter, Schokolade, Käse und drei Kühe."
Sie: "Ich habe Dich doch nur geheiratet, weil ich Mitleid mit Dir hatte!"
Er: "Ja - aber jetzt haben alle Mitleid mit mir!"
Er: "Ja - aber jetzt haben alle Mitleid mit mir!"