Durchlauferhitzer
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Durchlauferhitzer
Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!" "Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."
"Wo haben Sie denn den schönen Kanarienvogel her?"
"Deswegen sind wir eigens auf die Kanarischen Inseln geflogen!"
"Aber in der Zoohandlung am Rathaus gibt es doch auch welche!?"
"Schon möglich. Aber finden Sie beim Rathaus mal einen Parkplatz!"
"Deswegen sind wir eigens auf die Kanarischen Inseln geflogen!"
"Aber in der Zoohandlung am Rathaus gibt es doch auch welche!?"
"Schon möglich. Aber finden Sie beim Rathaus mal einen Parkplatz!"
Mc Pherson kauft ein Päckchen Tabak. Er muss dazu eine Pfund-Note wechseln. Anschließend zählt und zählt er das herausgegebene Geld. Schließlich fragt der Zigarrenhändler: "Stimmt's nicht?"
"Doch - aber man gerade so!"
"Doch - aber man gerade so!"
Sagt der Pförtner vom Spielkasino: "Hey, Sie, mit der Giesskanne kann ich Sie aber nicht in den Spielsaal lassen."
"Aber ich wollte doch heute die Bank sprengen!"
"Aber ich wollte doch heute die Bank sprengen!"
Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen Ihre Mutter an. "Mutti, wir hatten gestern den ersten großen Streit."
"Beruhige Dich, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche."
"Beruhige Dich, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche."
Ein Mann fällt von einem Ausflugsdampfer ins Wasser. Im letzten Augen- blick kann er gerettet werden. Als er tropfnass an Deck steht, meint seine Frau: "Oh Willi, ich bin bald verrückt geworden vor Angst, Du hast doch noch die Autoschlüssel in der Tasche!!!"
Apollo an Houston: "Die Sowjets sind vor uns auf dem Mond gelandet und
streichen ihn rot an!"
Houston an Apollo: "Nehmt die weiße Farbe und malt 'Coca Cola' mitten
rauf!"
streichen ihn rot an!"
Houston an Apollo: "Nehmt die weiße Farbe und malt 'Coca Cola' mitten
rauf!"
"Frollein, sie wer'n ja imma jroesser beim Tanzen!"
"Ja, mein Herr, da müssen wir mal wieder linksrum drehen. Rechtsrum dreht sich mein Holzbein raus."
"Ja, mein Herr, da müssen wir mal wieder linksrum drehen. Rechtsrum dreht sich mein Holzbein raus."
Was ist mutig ? Deine Frau erwischt dich mit einer anderen im Bett, du haust ihr auf den Hintern und sagst "Du bist die nächste".
"Aber natürlich wird unsere Behörde mit Ihren ganzen persönlichen
Daten keinen Missbrauch treiben - Sie altes Ferkel, Sie!"
Daten keinen Missbrauch treiben - Sie altes Ferkel, Sie!"
"Kostet es bei dir nur die Hälfte, wenn du mich heute nur auf einer Seite rasierst?"
"Lässt sich machen. Welche Seite soll es denn sein?"
"Die Außenseite."
"Lässt sich machen. Welche Seite soll es denn sein?"
"Die Außenseite."
Frau Kress fährt mit dem eleganten Auto an der Tankstelle vor. "Super oder Normal?" fragt der Tankwart.
Frau Kress schaut unschlüssig drein, wirft sich in Positur und fragt dann schließlich: "Was passt besser zu meiner Figur?"
Frau Kress schaut unschlüssig drein, wirft sich in Positur und fragt dann schließlich: "Was passt besser zu meiner Figur?"
Was hat Bungeejumping mit einem Bordell-Besuch gemeinsam?
- Kostet beides 200 Mark
- Der Höhepunkt ist nur von kurzer Dauer
- Wenn der Gummi reißt, hast du ein echtes Problem
- Kostet beides 200 Mark
- Der Höhepunkt ist nur von kurzer Dauer
- Wenn der Gummi reißt, hast du ein echtes Problem
Ein kleiner Junge sah zum ersten mal ein Ballett und wunderte sich sehr, dass die Tänzerinnen die ganze Zeit auf ihren Zehenspitzen tanzten.
"Mami", fragte er vernehmlich, "warum nehmen sie denn nicht einfach größere Frauen?"
"Mami", fragte er vernehmlich, "warum nehmen sie denn nicht einfach größere Frauen?"
Neulich an der Theke: "Was hat den der Graphologe zu deiner Handschrift gesagt?"
"Ich sei brutal und hemmungslos!"
"Und was hast du gesagt?"
"Ich blieb cool und habe ihm eins in die Fresse gehauen."
"Ich sei brutal und hemmungslos!"
"Und was hast du gesagt?"
"Ich blieb cool und habe ihm eins in die Fresse gehauen."
Mann und Frau im Zugabteil.
Plötzlich entfährt ihm ein Laut: "PFFFRRRRT."
Sie entrüstet: "Also so was ist mir noch nie passiert."
Er: "Ach, Ihnen ist das passiert? Ich dachte schon mir wäre das passiert.
Plötzlich entfährt ihm ein Laut: "PFFFRRRRT."
Sie entrüstet: "Also so was ist mir noch nie passiert."
Er: "Ach, Ihnen ist das passiert? Ich dachte schon mir wäre das passiert.
"Mensch, Bernd, woher hast du denn das blaue Auge? Und das bandagierte Ohr? Und das Pflaster auf der Stirn?"
"Ich habe mir mit meiner Frau unseren Urlaub auf den Malediven aus dem Kopf geschlagen."
"Ich habe mir mit meiner Frau unseren Urlaub auf den Malediven aus dem Kopf geschlagen."
"Woher hast du denn das blaue Auge?"
"Ach, als wir gestern bei Tisch saßen und erlöse uns von dem Übel! gebetet haben, hab' ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt..."
"Ach, als wir gestern bei Tisch saßen und erlöse uns von dem Übel! gebetet haben, hab' ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt..."
Gestern Abend dachte ich an den Heiratsantrag, den ich meiner Freundin gemacht habe, und kam ins Grübeln. Passen wir überhaupt zusammen? Kann das gut gehen? Und... was sagt meine Frau dazu?
Ein Mann im Hutladen: "Die Hüte sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts billigeres?"
"Nur Zipfelmützen."
"Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein."
"Nur Zipfelmützen."
"Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein."