Graefle
27222
Hier spricht die Schweiz
Wie soeben von Sepp Blatter an einer Pressekonferenz bekannt gegeben
wurde, wurden auf Grund der unschönen Szenen nach dem Spiel in der Türkei
folgende Sanktionen beschlossen:
- die nächsten 25 Heimspiele werden nach Bagdad ausgelagert,
wobei aus Kostengründen auf Sicherheitsvorkehrungen verzichtet
wird
- die übernächsten 25 Heimspiele muss die Türkei auf Zypern
(und zwar zwingend im griechischen Teil!)austragen
- die türkischen Spieler werden verpflichtet bei den nächsten
50 Spielen bei der eigenen Nationalhymne zu pfeifen
- alle Kebabstände sind weltweit niederzubrennen, diese
Aufgabe wird den jungen französischen Vorstadtrandalierern anvertraut
- an Stelle der türkischen wird in Zukunft die kurdische
Nationalhymne bei den Länderspielen der Türkei gespielt,
zudem muss Öcalan ein garantierter Platz auf der Ehrentribüne angeboten werden
- Sollte sich die Türkei für die übernächste WM qualifizieren,
wird an ihrer Stelle Armenien daran teilnehmen
- Sobald die Türkei in der EU aufgenommen ist, zieht die
Schweiz ihr EU-Beitrittsgesuch endgültig zurück
- die Vorrunde der WM 2006 wird ersatzlos gestrichen, es wird
direkt der Finale ausgetragen mit den nachqualifizierten beiden
Mannschaften von Armenien und Kurdistan, der WM-Pokal ist vom
türkischen Ministerpräsidenten zu übergeben
- Generell wird bei Heimspielen der Türkei die Regelung
eingeführt, dass nach Abpfeifen des Spiels die Heimmannschaft
in Handschellen in die Garderobe geführt wird
- Der CIA wird beauftragt in den türkischen Garderobengängen
Überwachungskameras zu installieren
- Das UN Hochkommissariat für Menschenrechte wird angerufen um
die Türkei der Garderobenfolterung zu verurteilen
- Dem türkischen Trainer wird ein Job als Selbstmordattentäter
angeboten
- In Gaststätten von Berlin-Kreuzberg darf nur noch zwingend
Fondue und Bratwurst mit Rösti serviert werden
Noch andere Vorschläge ???
Wie soeben von Sepp Blatter an einer Pressekonferenz bekannt gegeben
wurde, wurden auf Grund der unschönen Szenen nach dem Spiel in der Türkei
folgende Sanktionen beschlossen:
- die nächsten 25 Heimspiele werden nach Bagdad ausgelagert,
wobei aus Kostengründen auf Sicherheitsvorkehrungen verzichtet
wird
- die übernächsten 25 Heimspiele muss die Türkei auf Zypern
(und zwar zwingend im griechischen Teil!)austragen
- die türkischen Spieler werden verpflichtet bei den nächsten
50 Spielen bei der eigenen Nationalhymne zu pfeifen
- alle Kebabstände sind weltweit niederzubrennen, diese
Aufgabe wird den jungen französischen Vorstadtrandalierern anvertraut
- an Stelle der türkischen wird in Zukunft die kurdische
Nationalhymne bei den Länderspielen der Türkei gespielt,
zudem muss Öcalan ein garantierter Platz auf der Ehrentribüne angeboten werden
- Sollte sich die Türkei für die übernächste WM qualifizieren,
wird an ihrer Stelle Armenien daran teilnehmen
- Sobald die Türkei in der EU aufgenommen ist, zieht die
Schweiz ihr EU-Beitrittsgesuch endgültig zurück
- die Vorrunde der WM 2006 wird ersatzlos gestrichen, es wird
direkt der Finale ausgetragen mit den nachqualifizierten beiden
Mannschaften von Armenien und Kurdistan, der WM-Pokal ist vom
türkischen Ministerpräsidenten zu übergeben
- Generell wird bei Heimspielen der Türkei die Regelung
eingeführt, dass nach Abpfeifen des Spiels die Heimmannschaft
in Handschellen in die Garderobe geführt wird
- Der CIA wird beauftragt in den türkischen Garderobengängen
Überwachungskameras zu installieren
- Das UN Hochkommissariat für Menschenrechte wird angerufen um
die Türkei der Garderobenfolterung zu verurteilen
- Dem türkischen Trainer wird ein Job als Selbstmordattentäter
angeboten
- In Gaststätten von Berlin-Kreuzberg darf nur noch zwingend
Fondue und Bratwurst mit Rösti serviert werden
Noch andere Vorschläge ???
Weiber sind unsagbar doof wenn sie versuchen sich zu waschen und dabei vergessen einzukaufen. Allerdings können einige mehr als besoffene Männer. Zumindest, wenn´s um Sex geht. Dabei vergleichen hübsche Frauen oftmals ihre Männer, wobei die Grösse nicht nur Nebensache sein sollte! Sogar Alice Schwarzer bläst den kleinen Pimmel von Kermit mit ihren nicht zu feuchten,doch leicht glänzenden Lippen. Aber dabei kommt es nicht ausschließlich auf das besondere Froschschwänzlein an, sondern auf die Tatsache wie sie ihn gekonnt mit ihren dicken Fingern in seinem Teich verwöhnt. Im Aldi Süd kauft sie leidenschaftlich Bananen und dicke
Erdnüsse um sich einen eigenen Gurkensalat zu
machen! Augenblicklich bemerkt ihr linkes Auge das ihre rechte Brust etwas tiefer hängt als ihre Nase. Koi´s Kois haben Hurx0815 und Brady verkuppelt, aber es war Kois Pflegerin, die Brady nie betrügen *zwinker* würde weil er schwul ist. Schobberobber hingegen, die alte Schiffshure, vögelt Dr.Ball´s Ärschchen ganz genüsslich und Alice Schwarzer fingert sich voller Busbauer am
*****.Nachher will Andi Möller seine Vibratoren-Sammlung an Nordhessen3 vorführen, um sie anschließend bei Matthäus für bruchteile von Sekunden ekelhafte und übertriebene Pornovideos vor Mutti feilzubietem. Mit ausgefahrener Heugabel überredet Kermit seinen galaktischen Freund sich endlich auf dem Christopher-Street-Day Vaseline zwischen die Ohren zu schmieren, denn Vaseline hilft gegen schmerzhaftes jucken
zwischen den Feiertagen!
Leider bescheißen Mainzer Apotheker immer ihre armen Mitarbeiter ohne der ******** im FuCK-Dress "Geschafft!" ins Klo.Aber sischerlisch
ändert EintrachtAdler88 sein ""SchwÄnzCHEN"" nicht, denn die größe ist perfekt. Vilbel Adler lacht derweil über seine "perfekten" 12 Zentimeter , ohne Bradys 30 cm Nase im Vergleich gesehen zu haben. Toilettenreinigungsbürsten müffeln nach Oxxenbacher Nutten. Daher beseitigen reinliche Jägermeister kleine Spermaflecken unter
der Badematte von Sponge Bob.
Aufgeregt emanzipiert Gott den unglücklichen Baumeister Bob, der sich gern zwischendurch einen Handkäs einführt. Überrascht schwingt Hunnbunny mit überzeugender Technik große Wurfgeschosse in Richtung Trainerbank. Daraufhin applaudierte Anno, denn sie schleuderte Wochenandi ihren Bambusstab punktgenau zwischen seine Hörner. Allerdings bemerkte Bart Simpson, dass MacGyver alleine keine Glasflaschen heben darf, weil diese ihm oftmals das
Erdnüsse um sich einen eigenen Gurkensalat zu
machen! Augenblicklich bemerkt ihr linkes Auge das ihre rechte Brust etwas tiefer hängt als ihre Nase. Koi´s Kois haben Hurx0815 und Brady verkuppelt, aber es war Kois Pflegerin, die Brady nie betrügen *zwinker* würde weil er schwul ist. Schobberobber hingegen, die alte Schiffshure, vögelt Dr.Ball´s Ärschchen ganz genüsslich und Alice Schwarzer fingert sich voller Busbauer am
*****.Nachher will Andi Möller seine Vibratoren-Sammlung an Nordhessen3 vorführen, um sie anschließend bei Matthäus für bruchteile von Sekunden ekelhafte und übertriebene Pornovideos vor Mutti feilzubietem. Mit ausgefahrener Heugabel überredet Kermit seinen galaktischen Freund sich endlich auf dem Christopher-Street-Day Vaseline zwischen die Ohren zu schmieren, denn Vaseline hilft gegen schmerzhaftes jucken
zwischen den Feiertagen!
Leider bescheißen Mainzer Apotheker immer ihre armen Mitarbeiter ohne der ******** im FuCK-Dress "Geschafft!" ins Klo.Aber sischerlisch
ändert EintrachtAdler88 sein ""SchwÄnzCHEN"" nicht, denn die größe ist perfekt. Vilbel Adler lacht derweil über seine "perfekten" 12 Zentimeter , ohne Bradys 30 cm Nase im Vergleich gesehen zu haben. Toilettenreinigungsbürsten müffeln nach Oxxenbacher Nutten. Daher beseitigen reinliche Jägermeister kleine Spermaflecken unter
der Badematte von Sponge Bob.
Aufgeregt emanzipiert Gott den unglücklichen Baumeister Bob, der sich gern zwischendurch einen Handkäs einführt. Überrascht schwingt Hunnbunny mit überzeugender Technik große Wurfgeschosse in Richtung Trainerbank. Daraufhin applaudierte Anno, denn sie schleuderte Wochenandi ihren Bambusstab punktgenau zwischen seine Hörner. Allerdings bemerkte Bart Simpson, dass MacGyver alleine keine Glasflaschen heben darf, weil diese ihm oftmals das
Zeus schrieb:
Graefle schrieb:
Zeus.
Sabbel net.
Glaube, wenn das türkische Hools gewesen wären, hätten wir eine solche Diskussion nicht in diesem Ausmaß.
Das waren Funktionäre, Spieler und (etz pass uff) Sicherheitsbeamte !!!!!!!!
Mal unter uns im Vertrauen: vielleicht solltest Du weniger mit Deinen massiven Vorurteilen hausieren gehen, vgl. Zustimmung zu Slipknots Beitrag um 10:24, der deswegen gesperrt worden ist aufgrund dieser getätigten rassistischen Äußerungen.
Es ist entlarvend, daß Du auf meinen Kommentar hin was von Sicherheitsapparat erzählst. In dem Posting von Preserve liest man aber überwiegend von Fan-Ausschreitungen und damit gerade nichts von dem, was gestern sich in Istanbul teilweise ereignete. Im übrigen muß man die Untersuchungen der FIFA abwarten zwecks Bildung eines abschließendesn Urteils in der Sache.
Und nur mal so am Rande: jüngst erst wurde im Zusammenhang mit einem Saabrücken-Spiel davon gesprochen, daß es Übergriffe auf Fans durch Ordner gegeben hätte (Zitat: „Das waren Funktionäre, Spieler und (etz pass uff) Sicherheitsbeamte !!!!!!!!“). Wahrscheinlich waren das alles türkische Ordner, die hier ihre Generalprobe ablieferten auf Tauglichkeit hin für das Istanbul-Spiel, hm?
Zwischen der Verurteilung der gestrigen Geschehnisse und der Herabwürdigung eines Volkes sollte man unterscheiden können.
Und mal allgemein in die Runde blickend gewundert: was hat die Integration hier lebender Ausländer mit Istanbul zu tun? Meine Eltern leben in Spanien und „integrieren“ (was ist das überhaupt?) sich auch nicht wirklich, weil es einen deutschen Metzger, deutsche Ärzte usf. gibt. Im Grunde genommen sind sie formell auch nicht besser als das Gros hier lebender Ausländer. Die wollen dort leben und ihren Lebensabend genießen, ohne daß ständig ein Spanier vor der Türe steht und sich darüber wundert, daß man keinen Draht zu ihnen findet. Soll ich mich deshalb in Spanien dankend als „Aso-Deutscher“ bezeichnen lassen, am besten noch von arbeitslosen Spaniern, wenn man mal hier geäußertes Gedankengut in dieser Analogie überträgt? Dort, wo sie leben, werden es ständig mehr und mittlerweile bläst den Deutschen in der Region in Spanien, wo meine Eltern leben, auch der Rassimus-Wind ins Gesicht. Weshalb ist es so schwer zu akzeptieren, daß man im Rahmen gewisser Grenzen machen kann, was man will? Ich finde Ghettos auch nicht prall, aber was hat das mit Freiheitsrechten zu tun?
Rassismus ist und bleibt dumm. Überall.
Hä ??
Rassistische Äußerung ?!?!
Komm ma klar.
Entlarvend ?
Da bin ich ja mal gespannt.
Als was entlarvst Du mich ?!
Glaube kaum, das Du Dir auch nur annähernd ein Urteil über mich erlauben darfst, mein Freund.
Urteil der Fifa ?
Hast Du keine Augen im Kopf !?
Wo sieht man solche Bilder noch ?
Lass mich mal überlegen. (Danke Scarecrow !!)
Geh mal Sonntags zu unterklassigen Spielen und schau Dir sämtliche Baris/ Türkin Spors und Co. an.
Da kann man mit viel Geduld und Spucke ähnliche Jagdszenen verfolgen.
Im Nachhinein kann dann aber auf einmal keiner was dafür und unschuldig sind se immer.
Die Sportler sind halt nicht in der Lage zu verlieren und Niederlagen anzuerkennen.
Das liegt doch auf der Hand.
Ich bin weder Gelehrter noch kann ich was mit Deinem Juristendeutsch anfangen.
Ich red, wie mir der Schnabel gewachsen ist.
Eins sag ich dir lieber Freund.
Solltest Du mich noch einmal im gleichen Atemzug mit Rassismus nennen, haben wir beide bald ein gewaltiges Problem.
Zeus schrieb:
@preserve
Und nun? Wie ist denn Dein Beitrag zur vermeintlichen Versachlichung der hitzigen Debatte zu lesen? Wollen wir mal im Gegenzug die Verfehlungen deutscher Hools auflisten, auf nationaler wie internationaler Ebene?
Zeus.
Sabbel net.
Glaube, wenn das türkische Hools gewesen wären, hätten wir eine solche Diskussion nicht in diesem Ausmaß.
Das waren Funktionäre, Spieler und (etz pass uff) Sicherheitsbeamte !!!!!!!!
Weiber sind unsagbar doof wenn sie versuchen sich zu waschen und dabei vergessen einzukaufen. Allerdings können einige mehr als besoffene Männer. Zumindest, wenn´s um Sex geht. Dabei vergleichen hübsche Frauen oftmals ihre Männer, wobei die Grösse nicht nur Nebensache sein sollte! Sogar Alice Schwarzer bläst den kleinen Pimmel von Kermit mit ihren nicht zu feuchten,doch leicht glänzenden Lippen. Aber dabei kommt es nicht ausschließlich auf das besondere Froschschwänzlein an, sondern auf die Tatsache wie sie ihn gekonnt mit ihren dicken Fingern in seinem Teich verwöhnt. Im Aldi Süd kauft sie leidenschaftlich Bananen und dicke
Erdnüsse um sich einen eigenen Gurkensalat zu
machen! Augenblicklich bemerkt ihr linkes Auge das ihre rechte Brust etwas tiefer hängt als ihre Nase. Koi´s Kois haben Hurx0815 und Brady verkuppelt, aber es war Kois Pflegerin, die Brady nie betrügen *zwinker* würde weil er schwul ist. Schobberobber hingegen, die alte Schiffshure, vögelt Dr.Ball´s Ärschchen ganz genüsslich und Alice Schwarzer fingert sich voller Busbauer am
*****.Nachher will Andi Möller seine Vibratoren-Sammlung an Nordhessen3 vorführen, um sie anschließend bei Matthäus für bruchteile von Sekunden ekelhafte und übertriebene Pornovideos vor Mutti feilzubietem. Mit ausgefahrener Heugabel überredet Kermit seinen galaktischen Freund sich endlich auf dem Christopher-Street-Day Vaseline zwischen die Ohren zu schmieren, denn Vaseline hilft gegen schmerzhaftes jucken
zwischen den Feiertagen!
Leider bescheißen Mainzer Apotheker immer ihre armen Mitarbeiter ohne der ******** im FuCK-Dress "Geschafft!" ins Klo.Aber sischerlisch
ändert EintrachtAdler88 sein ""SchwÄnzCHEN"" nicht, denn die größe ist perfekt. Vilbel Adler lacht derweil über seine "perfekten" 12 Zentimeter , ohne Bradys 30 cm Nase im Vergleich gesehen zu haben. Toilettenreinigungsbürsten müffeln nach Oxxenbacher Nutten. Daher beseitigen reinliche Jägermeister kleine Spermaflecken unter
der Badematte von Sponge Bob.
Aufgeregt emanzipiert Gott den unglücklichen Baumeister Bob, der sich gern zwischendurch einen Handkäs einführt. Überrascht schwingt Hunnbunny mit überzeugender Technik große Wurfgeschosse in Richtung Trainerbank. Daraufhin applaudierte Anno, denn sie schleuderte Wochenandi ihren Bambusstab punktgenau zwischen seine Hörner. Allerdings bemerkte Bart Simpson, dass MacGyver alleine keine glasflaschen heben
Erdnüsse um sich einen eigenen Gurkensalat zu
machen! Augenblicklich bemerkt ihr linkes Auge das ihre rechte Brust etwas tiefer hängt als ihre Nase. Koi´s Kois haben Hurx0815 und Brady verkuppelt, aber es war Kois Pflegerin, die Brady nie betrügen *zwinker* würde weil er schwul ist. Schobberobber hingegen, die alte Schiffshure, vögelt Dr.Ball´s Ärschchen ganz genüsslich und Alice Schwarzer fingert sich voller Busbauer am
*****.Nachher will Andi Möller seine Vibratoren-Sammlung an Nordhessen3 vorführen, um sie anschließend bei Matthäus für bruchteile von Sekunden ekelhafte und übertriebene Pornovideos vor Mutti feilzubietem. Mit ausgefahrener Heugabel überredet Kermit seinen galaktischen Freund sich endlich auf dem Christopher-Street-Day Vaseline zwischen die Ohren zu schmieren, denn Vaseline hilft gegen schmerzhaftes jucken
zwischen den Feiertagen!
Leider bescheißen Mainzer Apotheker immer ihre armen Mitarbeiter ohne der ******** im FuCK-Dress "Geschafft!" ins Klo.Aber sischerlisch
ändert EintrachtAdler88 sein ""SchwÄnzCHEN"" nicht, denn die größe ist perfekt. Vilbel Adler lacht derweil über seine "perfekten" 12 Zentimeter , ohne Bradys 30 cm Nase im Vergleich gesehen zu haben. Toilettenreinigungsbürsten müffeln nach Oxxenbacher Nutten. Daher beseitigen reinliche Jägermeister kleine Spermaflecken unter
der Badematte von Sponge Bob.
Aufgeregt emanzipiert Gott den unglücklichen Baumeister Bob, der sich gern zwischendurch einen Handkäs einführt. Überrascht schwingt Hunnbunny mit überzeugender Technik große Wurfgeschosse in Richtung Trainerbank. Daraufhin applaudierte Anno, denn sie schleuderte Wochenandi ihren Bambusstab punktgenau zwischen seine Hörner. Allerdings bemerkte Bart Simpson, dass MacGyver alleine keine glasflaschen heben
Weiber sind unsagbar doof wenn sie versuchen sich zu waschen und dabei vergessen einzukaufen. Allerdings können einige mehr als besoffene Männer. Zumindest, wenn´s um Sex geht. Dabei vergleichen hübsche Frauen oftmals ihre Männer, wobei die Grösse nicht nur Nebensache sein sollte! Sogar Alice Schwarzer bläst den kleinen Pimmel von Kermit mit ihren nicht zu feuchten,doch leicht glänzenden Lippen. Aber dabei kommt es nicht ausschließlich auf das besondere Froschschwänzlein an, sondern auf die Tatsache wie sie ihn gekonnt mit ihren dicken Fingern in seinem Teich verwöhnt. Im Aldi Süd kauft sie leidenschaftlich Bananen und dicke
Erdnüsse um sich einen eigenen Gurkensalat zu
machen! Augenblicklich bemerkt ihr linkes Auge das ihre rechte Brust etwas tiefer hängt als ihre Nase. Koi´s Kois haben Hurx0815 und Brady verkuppelt, aber es war Kois Pflegerin, die Brady nie betrügen *zwinker* würde weil er schwul ist. Schobberobber hingegen, die alte Schiffshure, vögelt Dr.Ball´s Ärschchen ganz genüsslich und Alice Schwarzer fingert sich voller Busbauer am
*****.Nachher will Andi Möller seine Vibratoren-Sammlung an Nordhessen3 vorführen, um sie anschließend bei Matthäus für bruchteile von Sekunden ekelhafte und übertriebene Pornovideos vor Mutti feilzubietem. Mit ausgefahrener Heugabel überredet Kermit seinen galaktischen Freund sich endlich auf dem Christopher-Street-Day Vaseline zwischen die Ohren zu schmieren, denn Vaseline hilft gegen schmerzhaftes jucken
zwischen den Feiertagen!
Leider bescheißen Mainzer Apotheker immer ihre armen Mitarbeiter ohne der ******** im FuCK-Dress "Geschafft!" ins Klo.Aber sischerlisch
ändert EintrachtAdler88 sein ""SchwÄnzCHEN"" nicht, denn die größe ist perfekt. Vilbel Adler lacht derweil über seine "perfekten" 12 Zentimeter , ohne Bradys 30 cm Nase im Vergleich gesehen zu haben. Toilettenreinigungsbürsten müffeln nach Oxxenbacher Nutten. Daher beseitigen reinliche Jägermeister kleine Spermaflecken unter
der Badematte von Sponge Bob.
Aufgeregt emanzipiert Gott den unglücklichen Baumeister Bob, der sich gern zwischendurch einen Handkäs einführt. Überrascht schwingt Hunnbunny mit überzeugender Technik große Wurfgeschosse in Richtung Trainerbank. Daraufhin applaudierte Anno, denn sie schleuderte Wochenandi ihren Bambusstab punktgenau zwischen seine Hörner. Allerdings bemerkte Bart Simpson, dass MacGyver alleine keine
Erdnüsse um sich einen eigenen Gurkensalat zu
machen! Augenblicklich bemerkt ihr linkes Auge das ihre rechte Brust etwas tiefer hängt als ihre Nase. Koi´s Kois haben Hurx0815 und Brady verkuppelt, aber es war Kois Pflegerin, die Brady nie betrügen *zwinker* würde weil er schwul ist. Schobberobber hingegen, die alte Schiffshure, vögelt Dr.Ball´s Ärschchen ganz genüsslich und Alice Schwarzer fingert sich voller Busbauer am
*****.Nachher will Andi Möller seine Vibratoren-Sammlung an Nordhessen3 vorführen, um sie anschließend bei Matthäus für bruchteile von Sekunden ekelhafte und übertriebene Pornovideos vor Mutti feilzubietem. Mit ausgefahrener Heugabel überredet Kermit seinen galaktischen Freund sich endlich auf dem Christopher-Street-Day Vaseline zwischen die Ohren zu schmieren, denn Vaseline hilft gegen schmerzhaftes jucken
zwischen den Feiertagen!
Leider bescheißen Mainzer Apotheker immer ihre armen Mitarbeiter ohne der ******** im FuCK-Dress "Geschafft!" ins Klo.Aber sischerlisch
ändert EintrachtAdler88 sein ""SchwÄnzCHEN"" nicht, denn die größe ist perfekt. Vilbel Adler lacht derweil über seine "perfekten" 12 Zentimeter , ohne Bradys 30 cm Nase im Vergleich gesehen zu haben. Toilettenreinigungsbürsten müffeln nach Oxxenbacher Nutten. Daher beseitigen reinliche Jägermeister kleine Spermaflecken unter
der Badematte von Sponge Bob.
Aufgeregt emanzipiert Gott den unglücklichen Baumeister Bob, der sich gern zwischendurch einen Handkäs einführt. Überrascht schwingt Hunnbunny mit überzeugender Technik große Wurfgeschosse in Richtung Trainerbank. Daraufhin applaudierte Anno, denn sie schleuderte Wochenandi ihren Bambusstab punktgenau zwischen seine Hörner. Allerdings bemerkte Bart Simpson, dass MacGyver alleine keine
zwerg_nase schrieb:
graefle, das ist jetzt nicht dein ernst, oder? da werden doch schon wieder zwei völlig verschiedene dinge vermischt.
Graefle schrieb:
slipknot-prophecy schrieb:
.
Es gibt herzensgute! Türken, aber der Großteil ist asozial, nicht integrationsfähig, kriminell und gewalttätig.
Dem Beitrag stimme ich zu !!!
@ Zwerg.
Gut.
Der Satz ist überzogen.
Aber ich unterstreiche genau so die herzensguten Türken.
Ich glaube Kollege "Eagle" trifft den Nagel auf den Kopf.
slipknot-prophecy schrieb:
Ach Leute was wollt ihr denn?
Statt euch zu freuen dass die Türkei nicht bei der WM dabei ist, und uns das totale und ätzende Chaos erspart geblieben ist, regt ihr euch über die Vorkommnisse auf...
Wer hat denn tatsächlich etwas anderes erwartet als diese Unsportlichkeit? Sorry, aber ich nicht.
Es gibt herzensgute! Türken, aber der Großteil ist asozial, nicht integrationsfähig, kriminell und gewalttätig.
Deutschland 2006 ohne die Türkei: Ein friedliches Fest und ein Segen.
Danke
Dem Beitrag stimme ich zu !!!
In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um sich grundlegenden Fragen zu stellen.
WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
WARUM gibt es einen Behindertenparklplatz vor einer Schlittschuhhalle?
WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?
Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt: WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?
WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
WARUM muß man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?
WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echten zitronen hergestellt worden?
WARUM gibt es keine Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat das getestet?
WARUM werden Nadeln für Euthanasie (=Sterbehilfe) sterilisiert?
Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in Flugzeugen. *WARUM werden die Flugzeuge nicht auch aus diesem Material hergestellt?
Wenn Fliegen so sicher ist *WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"?
Und weiter:
WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind? WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm? Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte dass Kühe Milch geben *wonach suchte er da eigentlich?
Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht *woher weiß man das?
WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen? Ich kaufe mir einen neuen Bumerang *wie werde ich den alten los?
WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?
WARUM bin ich aus dem Urlaub wieder gekommen?
WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
WARUM gibt es einen Behindertenparklplatz vor einer Schlittschuhhalle?
WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?
Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt: WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?
WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
WARUM muß man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?
WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echten zitronen hergestellt worden?
WARUM gibt es keine Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat das getestet?
WARUM werden Nadeln für Euthanasie (=Sterbehilfe) sterilisiert?
Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in Flugzeugen. *WARUM werden die Flugzeuge nicht auch aus diesem Material hergestellt?
Wenn Fliegen so sicher ist *WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"?
Und weiter:
WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind? WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm? Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte dass Kühe Milch geben *wonach suchte er da eigentlich?
Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht *woher weiß man das?
WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen? Ich kaufe mir einen neuen Bumerang *wie werde ich den alten los?
WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?
WARUM bin ich aus dem Urlaub wieder gekommen?
anno1899 schrieb:
Der schönste Geburtstagsgruß kommt aus Bad Homburg.
Dir Rainer wünsche ich einen superschönen Tag.
Ein großes Danke schön, übrigens für deine Entwürfe (Spielankündigungsplakate), die jedesmal Weltspitzenklasse sind.
Und jetzt lass dir die leckere Mettworscht schmecke
Gruß
Anno
http://www.raideg.de
Mach Dich ma locker !!!