Studi95

# Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
# Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
# Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!".
# Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
# Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
# Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle fünf Sekunden die Tastenfolge 1-1-0.
# Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.

# Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
# Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
# Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
# Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
# Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.

# Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
# Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
# Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
# Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt".
# Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"".
# Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
# Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
# Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
# Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
# Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.
# Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
# Frage nach einem kompletten Menü.
# Zitiere Shakespeare.
# Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
# Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.

# Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Ändere Deine Meinung später und sage "Nein, lieber doch nicht.".
# Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 7,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.".
# Miete eine Pizza.

# Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er Dich aufmuntern soll.
# Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
# Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
# Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?".

# Sage "Hallo!", warte fünf Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
# Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.

Inamoto__20 schrieb:

Studi95 schrieb:
Ich verkünde euch eine grosse Freude, ich lass meinen Nick löschen

Na endlich  

ja einfach zitate fälschen

# Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
# Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
# Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
# Stottere bei jedem "p".
# Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.

Inamoto__20 schrieb:
hab grad ne nachricht bekommen, wer ab morgen für 3 tage gesperrt    

nicht schlimm

# Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
# Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!".
# Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot neh

# enutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
# Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
# Benutze die im CB-Funk üblichen A

Ich verkünde euch eine grosse Freude, wir haben einen Papst. - Bekanntgabe des neuen Papstes nach der Papstwahl

Auf den sieben Robbenklippen sitzen sieben Robbensippen, die sich in die Rippen stippen, bis sie von den Klippen kippen.

Wenn Du Wachsmasken magst: Max macht Wachsmasken.

Der Whyskeymixer Willi mixt Whyskey für den Whyskeydrinker Billi.

Der Leutnant von Leuthen befahl seinen Leuten nicht eher zu läuten, bis der Leutnant von Leuthen seinen Leuten das Läuten befahl.

Zufällige Sprichwörter
Liebe macht blind
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When the cat's away, the mice will play.
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Wo ein Verstand ist, der birgt sich nicht, er bricht heraus.

Shlomo schrieb:
Studi hör auf, bitte!

wieso is doch schön?!