# Sage "Hallo!", warte fünf Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten. # Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
# Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er Dich aufmuntern soll. # Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent. # Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen. # Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?".
# Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Ändere Deine Meinung später und sage "Nein, lieber doch nicht.". # Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 7,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.". # Miete eine Pizza.
Es gibt Gedanken, die durch sich selbst leuchten, andere, die nur glänzen durch die Stelle, an der sie stehen; man könnte sie nicht umstellen, ohne sie auszulöschen.
Die Gedanken der Menschen sind dünn und zerbrechlich, sie selbst armselige Geschöpfe wie Spitzen klöpplerinnen. Ihres Herzens Gedanken sind zu elend, um sündhaft zu sein.
# Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt. # Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus. # Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i". # Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt". # Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"". # Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist. # Äffe die Stimme des Telefonisten nach. # Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg. # Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest. # Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre. # Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik. # Frage nach einem kompletten Menü. # Zitiere Shakespeare. # Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt. # Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
# Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel. # Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten. # Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal. # Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen". # Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
# Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest. # Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst. # Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!". # Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde. # Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur. # Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle fünf Sekunden die Tastenfolge 1-1-0. # Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
Einfach so Post zu verändern, tzzz
ja einfach zitate fälschen
will sich von Zeit zu Zeit
unter den alten seinesgleichen umtun,
sonst verdurstet er.
erscheint jeder neue Gedanke,
den er hört oder liest,
sofort in Gestalt einer Kette.
# Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
sagt kein Wort von dem, was er denkt.
um einen festzuhalten.
# Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
# Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
# Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?".
Na die is ja gemein, eben war sie doch noch da :neutral-face Dacht ja wo Du bist, ist automatisch die Sonne
notgedrungen lassen wir
sie also passieren,
aber o wie gerne möchten wir
sie kontrollieren.
# Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 7,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.".
# Miete eine Pizza.
die durch sich selbst leuchten, andere,
die nur glänzen durch die Stelle,
an der sie stehen;
man könnte sie nicht umstellen,
ohne sie auszulöschen.
dünn und zerbrechlich, sie selbst
armselige Geschöpfe wie Spitzen
klöpplerinnen. Ihres Herzens Gedanken
sind zu elend, um sündhaft zu sein.
# Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
# Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
# Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt".
# Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"".
# Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
# Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
# Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
# Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
# Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.
# Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
# Frage nach einem kompletten Menü.
# Zitiere Shakespeare.
# Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
# Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
aber viele einander
nahe kommende Gedanken.
wie ein Wurfgeschoss zu schleudern
und in die Aufmerksamkeit zu senken.
# Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
# Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
# Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
# Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
zwischen den glücklichen Gedanken
und den Gaben des Augenblicks:
Beide fallen vom Himmel.
Ohhh, das ist ja lieb
# Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
# Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!".
# Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
# Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
# Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle fünf Sekunden die Tastenfolge 1-1-0.
# Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.