Studi95

Disclaimer: Ich bin keine Couch und ich nehme deswegen auch keine Patienten. Das Dokument ist nicht GPL und ich pflege Änderungen nach meinen Vorstellungen selbst ein oder auch nicht. Tips oder Anregungen sind willkommen. Erfahrungsberichte bitte nur nach echtem Ausprobieren über mehrere Wochen. Auf Emails wie "Ist doch kacke und klappt eh nicht" verzichte ich dankend im Vorraus.

# halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
# Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
# Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert.

# d flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
# Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert.
# Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
# Fange mitten

# knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
# Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hö

# Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
# Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
# Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
# Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Höre

# nen.
# Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
# Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefonie

# Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
# Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)".
# Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.
# Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.

# Wenn er fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?".
# Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
# Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
# Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er Dich dermaßen straft.
# Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.

# ge, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
# Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
# Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer d

#
# Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!".
# Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
# Frage, ob

# inen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
# Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
# Wenn er etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!".
# Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
# Wenn er die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr "Oooooohhhhhh!".
# Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!".
# Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.

# dass dessen Chef gefeuert ist.
# Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
# Wenn er etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!".
# Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
# Wenn er die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr "Oooooohhhhhh!".
# Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!".
# Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht,

# g Deiner Worte in Versuchung geführt werden!".
# Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
# Wenn er die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr "Oooooohhhhhh!".
# Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werd

# Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z. B. Pizza-Hut).
# Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z. B. Sushi).
# Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
# Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitz

# ückgerufen haben.
# Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??".
# Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...".
# Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
# Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Back      

# Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen jetzt?".
# Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!".
# Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
# Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??".

# sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
# Fange an zu feilschen.
# Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
# Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen jetzt?".
# Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!".

# Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!".
# Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
# Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später ge

# Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
# Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?".
# Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!".
# Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
# Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben g

# Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein".
# Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er das gespürt hat.
# Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
# Nenne als Belag für Deine Pizza u. a. den Namen einer anderen Pizza.
# Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
# Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
# Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.