xmaz
13681
Gude,
hatte schon damit gerechnet, dass dieser fred den getrigen Tag überlebt.
Interessant scheint mir, wer sich bisher noch nicht zum Thema geäußert hat. Von der Autorin des Artikels selbst, bis zu einigen, die sonst ja doch meist "überall" ihren Senf dazu schreiben.
Will mal ne Lanze für audrey brechen :
seht mal hier
Audrey ist eine Vielschreiberin in Sachen Eintracht in Ihrem Magazin. Soweit ich weiss, ist dieses Mag. sogar ihr hauptberuflicher " Job".
Achtet mal auf die Fotoserien - mir scheint sie ist durchaus eine Userin, die sich in der Mitte der Fan( und Forumsszene ) fühlt und auch in ihr bewegt. Sprich diese auch aktiv mitlebt.
Sie hat ne DK , ist EFC-Mitglied, ihre Tochter ist noch häufiger dabei als sie selbst.
Gebt ihr ne Chance ( wie ich sie kenne nimmmt sie sicherlich noch innerhalb dieses freds hier Stellung ) und stellt sie jetzt net alleine an irgendeinen imaginären Pranger.
Habe seit Jahren meinen Spass hier im Forum - hatte ihn auch im Ufo -
Abber jetzt nochmal aus all dem so ne groß aufgehängte Kiste zu machen ;
Hammer doch alle gar net nötig.
mfg
xmaz
hatte schon damit gerechnet, dass dieser fred den getrigen Tag überlebt.
Interessant scheint mir, wer sich bisher noch nicht zum Thema geäußert hat. Von der Autorin des Artikels selbst, bis zu einigen, die sonst ja doch meist "überall" ihren Senf dazu schreiben.
Will mal ne Lanze für audrey brechen :
seht mal hier
Audrey ist eine Vielschreiberin in Sachen Eintracht in Ihrem Magazin. Soweit ich weiss, ist dieses Mag. sogar ihr hauptberuflicher " Job".
Achtet mal auf die Fotoserien - mir scheint sie ist durchaus eine Userin, die sich in der Mitte der Fan( und Forumsszene ) fühlt und auch in ihr bewegt. Sprich diese auch aktiv mitlebt.
Sie hat ne DK , ist EFC-Mitglied, ihre Tochter ist noch häufiger dabei als sie selbst.
Gebt ihr ne Chance ( wie ich sie kenne nimmmt sie sicherlich noch innerhalb dieses freds hier Stellung ) und stellt sie jetzt net alleine an irgendeinen imaginären Pranger.
Habe seit Jahren meinen Spass hier im Forum - hatte ihn auch im Ufo -
Abber jetzt nochmal aus all dem so ne groß aufgehängte Kiste zu machen ;
Hammer doch alle gar net nötig.
mfg
xmaz
Weiber sind unsagbar doof wenn sie versuchen sich zu waschen und dabei vergessen einzukaufen. Allerdings können einige mehr als besoffene Männer. Zumindest, wenn´s um Sex geht. Dabei vergleichen hübsche Frauen oftmals ihre Männer, wobei die Grösse nicht nur Nebensache sein sollte! Sogar Alice Schwarzer bläst den kleinen Pimmel von Kermit mit ihren nicht zu feuchten,doch leicht glänzenden Lippen. Aber dabei kommt es nicht ausschließlich auf das besondere Froschschwänzlein an, sondern auf die Tatsache wie sie ihn gekonnt mit ihren dicken Fingern in seinem Teich verwöhnt. Im Aldi Süd kauft sie leidenschaftlich Bananen und dicke
Erdnüsse um sich einen eigenen Gurkensalat zu
machen! Augenblicklich bemerkt ihr linkes Auge das ihre rechte Brust etwas tiefer hängt als ihre Nase. Koi´s Kois haben Hurx0815 und Brady verkuppelt, aber es war Kois Pflegerin, die Brady nie betrügen *zwinker* würde weil er schwul ist. Schobberobber hingegen, die alte Schiffshure, vögelt Dr.Ball´s Ärschchen ganz genüsslich und Alice Schwarzer fingert sich voller Busbauer am
*****.Nachher will Andi Möller seine Vibratoren-Sammlung an Nordhessen3 vorführen, um sie anschließend bei Matthäus für bruchteile von Sekunden ekelhafte und übertriebene Pornovideos vor Mutti feilzubietem. Mit ausgefahrener Heugabel überredet Kermit seinen galaktischen Freund sich endlich auf dem Christopher-Street-Day Vaseline zwischen die Ohren zu schmieren, denn Vaseline hilft gegen schmerzhaftes jucken
zwischen den Feiertagen!
Leider bescheißen Mainzer Apotheker immer ihre armen Mitarbeiter ohne der ******** im FuCK-Dress "Geschafft!" ins Klo.Aber sischerlisch
ändert EintrachtAdler88 sein ""SchwÄnzCHEN"" nicht, denn die größe ist perfekt. Vilbel Adler lacht derweil über seine "perfekten" 12 Zentimeter , ohne Bradys 30 cm Nase im Vergleich gesehen zu haben. Toilettenreinigungsbürsten müffeln nach Oxxenbacher Nutten. Daher beseitigen reinliche Jägermeister kleine Spermaflecken unter
der Badematte von Sponge Bob.
Aufgeregt emanzipiert Gott den unglücklichen Baumeister Bob, der sich gern zwischendurch einen Handkäs einführt. Überrascht schwingt Hunnbunny mit überzeugender Technik große Wurfgeschosse in Richtung Trainerbank. Daraufhin applaudierte Anno, denn sie schleuderte Wochenandi ihren Bambusstab punktgenau zwischen seine Hörner. Allerdings bemerkte Bart Simpson, dass MacGyver alleine keine Glasflaschen heben darf, weil diese ihm oftmals das höschen pitschnass beflecken.
Abhilfe schaffte anno indem er langsam, aber einfühlsam mit seinem schobbeglas zuprostete.
Der Samstag, also der Ruhetag eines S-Bahn-Kontrolleurs, droht plötzlich hektisch zu werden, da massenhaft Amphibienfahrzeuge im Umkreis des Bruchbuden-Stadions die Umwelt zerstören. Uwe Bindewald schoss niemals Rinder oder Taschentücher mitten in Sachsenhausen halbtot, denn sonst wäre der kronberger adler wohl weinend neben einem Grenzstein sternhagelvoll aufgewacht. Stattdessen popelte ein fetter Ostperuanischersilberlockenfrosch seine Popel sinus/tangens/kosinus-kurvenförmig/ so aus niemiec's Gesichtsgurke. Dabei flutschte versehentlich Helmut Kohls linke Brustwarze in den Schraubstock des heruntergekommenen MöchtegernbusbauersnamensBratze, wobei Zeus ekelhafte Kurzfilme unaufgefordert jedem
halbwegs "unterjubelt". Somit bessert Knut, der dreibeinige Elch, dem eigentlich eine Ebbelwoikneipe in Sossenheim gehört, seine schmalen Hartz IV-Bezüge auf, indem Iris ihre Unpässlichkeiten für mehr Kekse mit Puffreis und Schokolade beseitigt. GSRler finden mützenrasieren nach Feierabend unerotisch, weil polnische nordhessen ursprünglich schamhaartechnisch aussehen, als ob jemand ihnen Benzolhydrochlorid auf die Nudel gekippt hätte.Aber da Niemiec eine nicht unerhebliche Anzahl bakterieller NH3-Viren gefressen hat, sieht er aus wie eine polnische Küchenschabe
die peripherer eine abgenutzte (Flug)Hafennutte tangiert. Obwohl Schülervertretungsmitglieder eigentlich Ladendiebe verführen könnten, aber stattdessen lieber Pflanzen strangulieren, greifen Quotenpolen unheimlich gerne unschuldigen pickelgesichtigen Dr.Bällen zwischen das angebliche 3. Bein, wobei nichtvorhanden.Dafür
leckt don pornobrille seiner Schildkröte bei der Sportschau genüßlich die Keule während er furzt.
Karl Ranseier exhumiert gelegentlich Stefan Jürgens, Esther Schweins, Franz Beckenbauer und Jan Furtok. Dabei befriedigt sein Aushilfstrottel cha11 peitscheschwingendundlatexmasketragend Oberurseler Taunusschlampen und Kronberger DSDS-Fanabartigkeiten,die häufig spätnachmittags auf RTL2 die Fleischpeitsche schrubben.
Dragoslav Stepanovic verspritzt neongrüne, mutierte Oxxen, Adler 7859 und ZoLo auf gelb-schwarze Schlacke0:6-Fan-Pissnelken, gierend nach klebstoffschnüffelnden Hühnerhabichten, weil Frau Rauscher neuerdings Kartoffelbauern vernascht. Diese jedoch heulen jeden Sonntagabend einsam im rangekeller, obwohl ihre Klöten haarig besser aussehen würden wenn Dr.Ball nicht plötzlich schwanger wäre, verursacht durch rasierte Samenzellen
Erdnüsse um sich einen eigenen Gurkensalat zu
machen! Augenblicklich bemerkt ihr linkes Auge das ihre rechte Brust etwas tiefer hängt als ihre Nase. Koi´s Kois haben Hurx0815 und Brady verkuppelt, aber es war Kois Pflegerin, die Brady nie betrügen *zwinker* würde weil er schwul ist. Schobberobber hingegen, die alte Schiffshure, vögelt Dr.Ball´s Ärschchen ganz genüsslich und Alice Schwarzer fingert sich voller Busbauer am
*****.Nachher will Andi Möller seine Vibratoren-Sammlung an Nordhessen3 vorführen, um sie anschließend bei Matthäus für bruchteile von Sekunden ekelhafte und übertriebene Pornovideos vor Mutti feilzubietem. Mit ausgefahrener Heugabel überredet Kermit seinen galaktischen Freund sich endlich auf dem Christopher-Street-Day Vaseline zwischen die Ohren zu schmieren, denn Vaseline hilft gegen schmerzhaftes jucken
zwischen den Feiertagen!
Leider bescheißen Mainzer Apotheker immer ihre armen Mitarbeiter ohne der ******** im FuCK-Dress "Geschafft!" ins Klo.Aber sischerlisch
ändert EintrachtAdler88 sein ""SchwÄnzCHEN"" nicht, denn die größe ist perfekt. Vilbel Adler lacht derweil über seine "perfekten" 12 Zentimeter , ohne Bradys 30 cm Nase im Vergleich gesehen zu haben. Toilettenreinigungsbürsten müffeln nach Oxxenbacher Nutten. Daher beseitigen reinliche Jägermeister kleine Spermaflecken unter
der Badematte von Sponge Bob.
Aufgeregt emanzipiert Gott den unglücklichen Baumeister Bob, der sich gern zwischendurch einen Handkäs einführt. Überrascht schwingt Hunnbunny mit überzeugender Technik große Wurfgeschosse in Richtung Trainerbank. Daraufhin applaudierte Anno, denn sie schleuderte Wochenandi ihren Bambusstab punktgenau zwischen seine Hörner. Allerdings bemerkte Bart Simpson, dass MacGyver alleine keine Glasflaschen heben darf, weil diese ihm oftmals das höschen pitschnass beflecken.
Abhilfe schaffte anno indem er langsam, aber einfühlsam mit seinem schobbeglas zuprostete.
Der Samstag, also der Ruhetag eines S-Bahn-Kontrolleurs, droht plötzlich hektisch zu werden, da massenhaft Amphibienfahrzeuge im Umkreis des Bruchbuden-Stadions die Umwelt zerstören. Uwe Bindewald schoss niemals Rinder oder Taschentücher mitten in Sachsenhausen halbtot, denn sonst wäre der kronberger adler wohl weinend neben einem Grenzstein sternhagelvoll aufgewacht. Stattdessen popelte ein fetter Ostperuanischersilberlockenfrosch seine Popel sinus/tangens/kosinus-kurvenförmig/ so aus niemiec's Gesichtsgurke. Dabei flutschte versehentlich Helmut Kohls linke Brustwarze in den Schraubstock des heruntergekommenen MöchtegernbusbauersnamensBratze, wobei Zeus ekelhafte Kurzfilme unaufgefordert jedem
halbwegs "unterjubelt". Somit bessert Knut, der dreibeinige Elch, dem eigentlich eine Ebbelwoikneipe in Sossenheim gehört, seine schmalen Hartz IV-Bezüge auf, indem Iris ihre Unpässlichkeiten für mehr Kekse mit Puffreis und Schokolade beseitigt. GSRler finden mützenrasieren nach Feierabend unerotisch, weil polnische nordhessen ursprünglich schamhaartechnisch aussehen, als ob jemand ihnen Benzolhydrochlorid auf die Nudel gekippt hätte.Aber da Niemiec eine nicht unerhebliche Anzahl bakterieller NH3-Viren gefressen hat, sieht er aus wie eine polnische Küchenschabe
die peripherer eine abgenutzte (Flug)Hafennutte tangiert. Obwohl Schülervertretungsmitglieder eigentlich Ladendiebe verführen könnten, aber stattdessen lieber Pflanzen strangulieren, greifen Quotenpolen unheimlich gerne unschuldigen pickelgesichtigen Dr.Bällen zwischen das angebliche 3. Bein, wobei nichtvorhanden.Dafür
leckt don pornobrille seiner Schildkröte bei der Sportschau genüßlich die Keule während er furzt.
Karl Ranseier exhumiert gelegentlich Stefan Jürgens, Esther Schweins, Franz Beckenbauer und Jan Furtok. Dabei befriedigt sein Aushilfstrottel cha11 peitscheschwingendundlatexmasketragend Oberurseler Taunusschlampen und Kronberger DSDS-Fanabartigkeiten,die häufig spätnachmittags auf RTL2 die Fleischpeitsche schrubben.
Dragoslav Stepanovic verspritzt neongrüne, mutierte Oxxen, Adler 7859 und ZoLo auf gelb-schwarze Schlacke0:6-Fan-Pissnelken, gierend nach klebstoffschnüffelnden Hühnerhabichten, weil Frau Rauscher neuerdings Kartoffelbauern vernascht. Diese jedoch heulen jeden Sonntagabend einsam im rangekeller, obwohl ihre Klöten haarig besser aussehen würden wenn Dr.Ball nicht plötzlich schwanger wäre, verursacht durch rasierte Samenzellen
Weiber sind unsagbar doof wenn sie versuchen sich zu waschen und dabei vergessen einzukaufen. Allerdings können einige mehr als besoffene Männer. Zumindest, wenn´s um Sex geht. Dabei vergleichen hübsche Frauen oftmals ihre Männer, wobei die Grösse nicht nur Nebensache sein sollte! Sogar Alice Schwarzer bläst den kleinen Pimmel von Kermit mit ihren nicht zu feuchten,doch leicht glänzenden Lippen. Aber dabei kommt es nicht ausschließlich auf das besondere Froschschwänzlein an, sondern auf die Tatsache wie sie ihn gekonnt mit ihren dicken Fingern in seinem Teich verwöhnt. Im Aldi Süd kauft sie leidenschaftlich Bananen und dicke
Erdnüsse um sich einen eigenen Gurkensalat zu
machen! Augenblicklich bemerkt ihr linkes Auge das ihre rechte Brust etwas tiefer hängt als ihre Nase. Koi´s Kois haben Hurx0815 und Brady verkuppelt, aber es war Kois Pflegerin, die Brady nie betrügen *zwinker* würde weil er schwul ist. Schobberobber hingegen, die alte Schiffshure, vögelt Dr.Ball´s Ärschchen ganz genüsslich und Alice Schwarzer fingert sich voller Busbauer am
*****.Nachher will Andi Möller seine Vibratoren-Sammlung an Nordhessen3 vorführen, um sie anschließend bei Matthäus für bruchteile von Sekunden ekelhafte und übertriebene Pornovideos vor Mutti feilzubietem. Mit ausgefahrener Heugabel überredet Kermit seinen galaktischen Freund sich endlich auf dem Christopher-Street-Day Vaseline zwischen die Ohren zu schmieren, denn Vaseline hilft gegen schmerzhaftes jucken
zwischen den Feiertagen!
Leider bescheißen Mainzer Apotheker immer ihre armen Mitarbeiter ohne der ******** im FuCK-Dress "Geschafft!" ins Klo.Aber sischerlisch
ändert EintrachtAdler88 sein ""SchwÄnzCHEN"" nicht, denn die größe ist perfekt. Vilbel Adler lacht derweil über seine "perfekten" 12 Zentimeter , ohne Bradys 30 cm Nase im Vergleich gesehen zu haben. Toilettenreinigungsbürsten müffeln nach Oxxenbacher Nutten. Daher beseitigen reinliche Jägermeister kleine Spermaflecken unter
der Badematte von Sponge Bob.
Aufgeregt emanzipiert Gott den unglücklichen Baumeister Bob, der sich gern zwischendurch einen Handkäs einführt. Überrascht schwingt Hunnbunny mit überzeugender Technik große Wurfgeschosse in Richtung Trainerbank. Daraufhin applaudierte Anno, denn sie schleuderte Wochenandi ihren Bambusstab punktgenau zwischen seine Hörner. Allerdings bemerkte Bart Simpson, dass MacGyver alleine keine Glasflaschen heben darf, weil diese ihm oftmals das höschen pitschnass beflecken.
Abhilfe schaffte anno indem er langsam, aber einfühlsam mit seinem schobbeglas zuprostete.
Der Samstag, also der Ruhetag eines S-Bahn-Kontrolleurs, droht plötzlich hektisch zu werden, da massenhaft Amphibienfahrzeuge im Umkreis des Bruchbuden-Stadions die Umwelt zerstören. Uwe Bindewald schoss niemals Rinder oder Taschentücher mitten in Sachsenhausen halbtot, denn sonst wäre der kronberger adler wohl weinend neben einem Grenzstein sternhagelvoll aufgewacht. Stattdessen popelte ein fetter Ostperuanischersilberlockenfrosch seine Popel sinus/tangens/kosinus-kurvenförmig/ so aus niemiec's Gesichtsgurke. Dabei flutschte versehentlich Helmut Kohls linke Brustwarze in den Schraubstock des heruntergekommenen MöchtegernbusbauersnamensBratze, wobei Zeus ekelhafte Kurzfilme unaufgefordert jedem
halbwegs "unterjubelt". Somit bessert Knut, der dreibeinige Elch, dem eigentlich eine Ebbelwoikneipe in Sossenheim gehört, seine schmalen Hartz IV-Bezüge auf, indem Iris ihre Unpässlichkeiten für mehr Kekse mit Puffreis und Schokolade beseitigt. GSRler finden mützenrasieren nach Feierabend unerotisch, weil polnische nordhessen ursprünglich schamhaartechnisch aussehen, als ob jemand ihnen Benzolhydrochlorid auf die Nudel gekippt hätte.Aber da Niemiec eine nicht unerhebliche Anzahl bakterieller NH3-Viren gefressen hat, sieht er aus wie eine polnische Küchenschabe
die peripherer eine abgenutzte (Flug)Hafennutte tangiert. Obwohl Schülervertretungsmitglieder eigentlich Ladendiebe verführen könnten, aber stattdessen lieber Pflanzen strangulieren, greifen Quotenpolen unheimlich gerne unschuldigen pickelgesichtigen Dr.Bällen zwischen das angebliche 3. Bein, wobei nichtvorhanden.Dafür
leckt don pornobrille seiner Schildkröte bei der Sportschau genüßlich die Keule während er furzt.
Karl Ranseier exhumiert gelegentlich Stefan Jürgens, Esther Schweins, Franz Beckenbauer und Jan Furtok. Dabei befriedigt sein Aushilfstrottel cha11 peitscheschwingendundlatexmasketragend Oberurseler Taunusschlampen und Kronberger DSDS-Fanabartigkeiten,die häufig spätnachmittags auf RTL2 die Fleischpeitsche schrubben.
Dragoslav Stepanovic verspritzt neongrüne, mutierte Oxxen, Adler 7859 und ZoLo auf gelb-schwarze Schlacke0:6-Fan-Pissnelken, gierend nach klebstoffschnüffelnden Hühnerhabichten, weil Frau Rauscher neuerdings Kartoffelbauern vernascht. Diese jedoch heulen jeden Sonntagabend einsam im rangekeller, obwohl ihre Klöten haarig besser aussehen würden wenn Dr.Ball nicht plötzlich schwanger wäre, verursacht durch
Erdnüsse um sich einen eigenen Gurkensalat zu
machen! Augenblicklich bemerkt ihr linkes Auge das ihre rechte Brust etwas tiefer hängt als ihre Nase. Koi´s Kois haben Hurx0815 und Brady verkuppelt, aber es war Kois Pflegerin, die Brady nie betrügen *zwinker* würde weil er schwul ist. Schobberobber hingegen, die alte Schiffshure, vögelt Dr.Ball´s Ärschchen ganz genüsslich und Alice Schwarzer fingert sich voller Busbauer am
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zwischen den Feiertagen!
Leider bescheißen Mainzer Apotheker immer ihre armen Mitarbeiter ohne der ******** im FuCK-Dress "Geschafft!" ins Klo.Aber sischerlisch
ändert EintrachtAdler88 sein ""SchwÄnzCHEN"" nicht, denn die größe ist perfekt. Vilbel Adler lacht derweil über seine "perfekten" 12 Zentimeter , ohne Bradys 30 cm Nase im Vergleich gesehen zu haben. Toilettenreinigungsbürsten müffeln nach Oxxenbacher Nutten. Daher beseitigen reinliche Jägermeister kleine Spermaflecken unter
der Badematte von Sponge Bob.
Aufgeregt emanzipiert Gott den unglücklichen Baumeister Bob, der sich gern zwischendurch einen Handkäs einführt. Überrascht schwingt Hunnbunny mit überzeugender Technik große Wurfgeschosse in Richtung Trainerbank. Daraufhin applaudierte Anno, denn sie schleuderte Wochenandi ihren Bambusstab punktgenau zwischen seine Hörner. Allerdings bemerkte Bart Simpson, dass MacGyver alleine keine Glasflaschen heben darf, weil diese ihm oftmals das höschen pitschnass beflecken.
Abhilfe schaffte anno indem er langsam, aber einfühlsam mit seinem schobbeglas zuprostete.
Der Samstag, also der Ruhetag eines S-Bahn-Kontrolleurs, droht plötzlich hektisch zu werden, da massenhaft Amphibienfahrzeuge im Umkreis des Bruchbuden-Stadions die Umwelt zerstören. Uwe Bindewald schoss niemals Rinder oder Taschentücher mitten in Sachsenhausen halbtot, denn sonst wäre der kronberger adler wohl weinend neben einem Grenzstein sternhagelvoll aufgewacht. Stattdessen popelte ein fetter Ostperuanischersilberlockenfrosch seine Popel sinus/tangens/kosinus-kurvenförmig/ so aus niemiec's Gesichtsgurke. Dabei flutschte versehentlich Helmut Kohls linke Brustwarze in den Schraubstock des heruntergekommenen MöchtegernbusbauersnamensBratze, wobei Zeus ekelhafte Kurzfilme unaufgefordert jedem
halbwegs "unterjubelt". Somit bessert Knut, der dreibeinige Elch, dem eigentlich eine Ebbelwoikneipe in Sossenheim gehört, seine schmalen Hartz IV-Bezüge auf, indem Iris ihre Unpässlichkeiten für mehr Kekse mit Puffreis und Schokolade beseitigt. GSRler finden mützenrasieren nach Feierabend unerotisch, weil polnische nordhessen ursprünglich schamhaartechnisch aussehen, als ob jemand ihnen Benzolhydrochlorid auf die Nudel gekippt hätte.Aber da Niemiec eine nicht unerhebliche Anzahl bakterieller NH3-Viren gefressen hat, sieht er aus wie eine polnische Küchenschabe
die peripherer eine abgenutzte (Flug)Hafennutte tangiert. Obwohl Schülervertretungsmitglieder eigentlich Ladendiebe verführen könnten, aber stattdessen lieber Pflanzen strangulieren, greifen Quotenpolen unheimlich gerne unschuldigen pickelgesichtigen Dr.Bällen zwischen das angebliche 3. Bein, wobei nichtvorhanden.Dafür
leckt don pornobrille seiner Schildkröte bei der Sportschau genüßlich die Keule während er furzt.
Karl Ranseier exhumiert gelegentlich Stefan Jürgens, Esther Schweins, Franz Beckenbauer und Jan Furtok. Dabei befriedigt sein Aushilfstrottel cha11 peitscheschwingendundlatexmasketragend Oberurseler Taunusschlampen und Kronberger DSDS-Fanabartigkeiten,die häufig spätnachmittags auf RTL2 die Fleischpeitsche schrubben.
Dragoslav Stepanovic verspritzt neongrüne, mutierte Oxxen, Adler 7859 und ZoLo auf gelb-schwarze Schlacke0:6-Fan-Pissnelken, gierend nach klebstoffschnüffelnden Hühnerhabichten, weil Frau Rauscher neuerdings Kartoffelbauern vernascht. Diese jedoch heulen jeden Sonntagabend einsam im rangekeller, obwohl ihre Klöten haarig besser aussehen würden wenn Dr.Ball nicht plötzlich schwanger wäre, verursacht durch
Weiber sind unsagbar doof wenn sie versuchen sich zu waschen und dabei vergessen einzukaufen. Allerdings können einige mehr als besoffene Männer. Zumindest, wenn´s um Sex geht. Dabei vergleichen hübsche Frauen oftmals ihre Männer, wobei die Grösse nicht nur Nebensache sein sollte! Sogar Alice Schwarzer bläst den kleinen Pimmel von Kermit mit ihren nicht zu feuchten,doch leicht glänzenden Lippen. Aber dabei kommt es nicht ausschließlich auf das besondere Froschschwänzlein an, sondern auf die Tatsache wie sie ihn gekonnt mit ihren dicken Fingern in seinem Teich verwöhnt. Im Aldi Süd kauft sie leidenschaftlich Bananen und dicke
Erdnüsse um sich einen eigenen Gurkensalat zu
machen! Augenblicklich bemerkt ihr linkes Auge das ihre rechte Brust etwas tiefer hängt als ihre Nase. Koi´s Kois haben Hurx0815 und Brady verkuppelt, aber es war Kois Pflegerin, die Brady nie betrügen *zwinker* würde weil er schwul ist. Schobberobber hingegen, die alte Schiffshure, vögelt Dr.Ball´s Ärschchen ganz genüsslich und Alice Schwarzer fingert sich voller Busbauer am
*****.Nachher will Andi Möller seine Vibratoren-Sammlung an Nordhessen3 vorführen, um sie anschließend bei Matthäus für bruchteile von Sekunden ekelhafte und übertriebene Pornovideos vor Mutti feilzubietem. Mit ausgefahrener Heugabel überredet Kermit seinen galaktischen Freund sich endlich auf dem Christopher-Street-Day Vaseline zwischen die Ohren zu schmieren, denn Vaseline hilft gegen schmerzhaftes jucken
zwischen den Feiertagen!
Leider bescheißen Mainzer Apotheker immer ihre armen Mitarbeiter ohne der ******** im FuCK-Dress "Geschafft!" ins Klo.Aber sischerlisch
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der Badematte von Sponge Bob.
Aufgeregt emanzipiert Gott den unglücklichen Baumeister Bob, der sich gern zwischendurch einen Handkäs einführt. Überrascht schwingt Hunnbunny mit überzeugender Technik große Wurfgeschosse in Richtung Trainerbank. Daraufhin applaudierte Anno, denn sie schleuderte Wochenandi ihren Bambusstab punktgenau zwischen seine Hörner. Allerdings bemerkte Bart Simpson, dass MacGyver alleine keine Glasflaschen heben darf, weil diese ihm oftmals das höschen pitschnass beflecken.
Abhilfe schaffte anno indem er langsam, aber einfühlsam mit seinem schobbeglas zuprostete.
Der Samstag, also der Ruhetag eines S-Bahn-Kontrolleurs, droht plötzlich hektisch zu werden, da massenhaft Amphibienfahrzeuge im Umkreis des Bruchbuden-Stadions die Umwelt zerstören. Uwe Bindewald schoss niemals Rinder oder Taschentücher mitten in Sachsenhausen halbtot, denn sonst wäre der kronberger adler wohl weinend neben einem Grenzstein sternhagelvoll aufgewacht. Stattdessen popelte ein fetter Ostperuanischersilberlockenfrosch seine Popel sinus/tangens/kosinus-kurvenförmig/ so aus niemiec's Gesichtsgurke. Dabei flutschte versehentlich Helmut Kohls linke Brustwarze in den Schraubstock des heruntergekommenen MöchtegernbusbauersnamensBratze, wobei Zeus ekelhafte Kurzfilme unaufgefordert jedem
halbwegs "unterjubelt". Somit bessert Knut, der dreibeinige Elch, dem eigentlich eine Ebbelwoikneipe in Sossenheim gehört, seine schmalen Hartz IV-Bezüge auf, indem Iris ihre Unpässlichkeiten für mehr Kekse mit Puffreis und Schokolade beseitigt. GSRler finden mützenrasieren nach Feierabend unerotisch, weil polnische nordhessen ursprünglich schamhaartechnisch aussehen, als ob jemand ihnen Benzolhydrochlorid auf die Nudel gekippt hätte.Aber da Niemiec eine nicht unerhebliche Anzahl bakterieller NH3-Viren gefressen hat, sieht er aus wie eine polnische Küchenschabe
die peripherer eine abgenutzte (Flug)Hafennutte tangiert. Obwohl Schülervertretungsmitglieder eigentlich Ladendiebe verführen könnten, aber stattdessen lieber Pflanzen strangulieren, greifen Quotenpolen unheimlich gerne unschuldigen pickelgesichtigen Dr.Bällen zwischen das angebliche 3. Bein, wobei nichtvorhanden.Dafür
leckt don pornobrille seiner Schildkröte bei der Sportschau genüßlich die Keule während er furzt.
Karl Ranseier exhumiert gelegentlich Stefan Jürgens, Esther Schweins, Franz Beckenbauer und Jan Furtok. Dabei befriedigt sein Aushilfstrottel cha11 peitscheschwingendundlatexmasketragend Oberurseler Taunusschlampen und Kronberger DSDS-Fanabartigkeiten,die häufig spätnachmittags auf RTL2 die Fleischpeitsche schrubben.
Dragoslav Stepanovic verspritzt neongrüne, mutierte Oxxen, Adler 7859 und ZoLo auf gelb-schwarze Schlacke0:6-Fan-Pissnelken, gierend nach klebstoffschnüffelnden Hühnerhabichten, weil Frau Rauscher neuerdings Kartoffelbauern vernascht. Diese jedoch heulen jeden Sonntagabend einsam im rangekeller, obwohl ihre Klöten haarig besser aussehen würden wenn Dr.Ball nicht plötzlich schwanger wäre,
Erdnüsse um sich einen eigenen Gurkensalat zu
machen! Augenblicklich bemerkt ihr linkes Auge das ihre rechte Brust etwas tiefer hängt als ihre Nase. Koi´s Kois haben Hurx0815 und Brady verkuppelt, aber es war Kois Pflegerin, die Brady nie betrügen *zwinker* würde weil er schwul ist. Schobberobber hingegen, die alte Schiffshure, vögelt Dr.Ball´s Ärschchen ganz genüsslich und Alice Schwarzer fingert sich voller Busbauer am
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Aufgeregt emanzipiert Gott den unglücklichen Baumeister Bob, der sich gern zwischendurch einen Handkäs einführt. Überrascht schwingt Hunnbunny mit überzeugender Technik große Wurfgeschosse in Richtung Trainerbank. Daraufhin applaudierte Anno, denn sie schleuderte Wochenandi ihren Bambusstab punktgenau zwischen seine Hörner. Allerdings bemerkte Bart Simpson, dass MacGyver alleine keine Glasflaschen heben darf, weil diese ihm oftmals das höschen pitschnass beflecken.
Abhilfe schaffte anno indem er langsam, aber einfühlsam mit seinem schobbeglas zuprostete.
Der Samstag, also der Ruhetag eines S-Bahn-Kontrolleurs, droht plötzlich hektisch zu werden, da massenhaft Amphibienfahrzeuge im Umkreis des Bruchbuden-Stadions die Umwelt zerstören. Uwe Bindewald schoss niemals Rinder oder Taschentücher mitten in Sachsenhausen halbtot, denn sonst wäre der kronberger adler wohl weinend neben einem Grenzstein sternhagelvoll aufgewacht. Stattdessen popelte ein fetter Ostperuanischersilberlockenfrosch seine Popel sinus/tangens/kosinus-kurvenförmig/ so aus niemiec's Gesichtsgurke. Dabei flutschte versehentlich Helmut Kohls linke Brustwarze in den Schraubstock des heruntergekommenen MöchtegernbusbauersnamensBratze, wobei Zeus ekelhafte Kurzfilme unaufgefordert jedem
halbwegs "unterjubelt". Somit bessert Knut, der dreibeinige Elch, dem eigentlich eine Ebbelwoikneipe in Sossenheim gehört, seine schmalen Hartz IV-Bezüge auf, indem Iris ihre Unpässlichkeiten für mehr Kekse mit Puffreis und Schokolade beseitigt. GSRler finden mützenrasieren nach Feierabend unerotisch, weil polnische nordhessen ursprünglich schamhaartechnisch aussehen, als ob jemand ihnen Benzolhydrochlorid auf die Nudel gekippt hätte.Aber da Niemiec eine nicht unerhebliche Anzahl bakterieller NH3-Viren gefressen hat, sieht er aus wie eine polnische Küchenschabe
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Karl Ranseier exhumiert gelegentlich Stefan Jürgens, Esther Schweins, Franz Beckenbauer und Jan Furtok. Dabei befriedigt sein Aushilfstrottel cha11 peitscheschwingendundlatexmasketragend Oberurseler Taunusschlampen und Kronberger DSDS-Fanabartigkeiten,die häufig spätnachmittags auf RTL2 die Fleischpeitsche schrubben.
Dragoslav Stepanovic verspritzt neongrüne, mutierte Oxxen, Adler 7859 und ZoLo auf gelb-schwarze Schlacke0:6-Fan-Pissnelken, gierend nach klebstoffschnüffelnden Hühnerhabichten, weil Frau Rauscher neuerdings Kartoffelbauern vernascht. Diese jedoch heulen jeden Sonntagabend einsam im rangekeller, obwohl ihre Klöten haarig besser aussehen würden wenn Dr.Ball nicht plötzlich schwanger wäre,
http://frankfurt.kijiji.de/
solls in 180 Städten geben und ne WM-Abteilung gibts auch :
http://info.kijiji.de/wm2006/fanzentrale.html