Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gräfle torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie Gräfle von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erst mal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen, miep, Brady, Petermann, Chaos und der lt.commander die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Gräfle rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als der Schobberobber, der googel_shriber und der Ossiadler das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem armen Gräfle hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt unseren Gräfle, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er Gräfle bittet auf die Polizeiwache mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich" sagt unser Gräfle, denn heute war ICH dran mit Lockvogel spielen
Dr.Ball schrieb: *lol* Absolut geile Idee... Können die Förster da eigentlich nix machen, von wegen Vortäuschungeiner Straftat oder so in die Richtung?
Dr.Ball
Keine Bange - die Geschichte geht noch weiter...
nachdem Gräfle sich dem Polizisten als Lockvogel zu erkennen gegeben hat, gibt sich der Polizist nun seinerseits ebenfalls als Lockvogel zu erkennen. Er lüftet die Kopfbedenkung, nimmt den falschen Bart ab, und heraus kommt: Koi!
Unter schallendem Gelächter sagt er dem verdutzten Gräfle: "Das ist meine kleine Rache dafür, das ich wegen meiner beschissenen Arbeitszeiten nie an euren Saufgelagen teilnehmen kann..."
Währenddessen, ein paar Straßenecken weiter, wird ein (für die Uhrzeit noch viel zu junger) Kneipenbummler namens Ball von einem sehr dienstbefliessenen Polizisten namens Kenobi nach seinem Ausweis befragt. Auf die Auskunft Balls ( der im übrigen nicht in einer Schlangenlinie rollte sondern geradeaus), er wolle nun mit seinem Elektro-Rollstuhl nach Hause fahren und habe nichts getrunken außer Milupa, entgegnet der Polizist unter kritischer Beäugung des ihm übergebenen Forums-Ausweises: "Ein Elektro-Rollstuhl gleichen Typs wurde von einem gewissen Bennie Miepdick als gestohlen gemeldet - darüber hinaus liegen über sie zahlreiche Beschwerden wegen aufrührerischer Schriften im Internet vor. Sie sind vorläufig festgenommen und müssen eventuell mit Stadionverbot rechnen!"
Soweit vorerst diese nicht wirklich erfreuliche Geschichte...
Schalten sie auch nächste Woche wieder ein, wenn es wieder heisst: "Ich bin nur ein kleiner Arbeiter im Weinberg des Herrn - trotzdem brauch' ich immer ne große Portion Handkäs' mit Mussigg!"...
"Das bezweifle ich" sagt unser Gräfle, denn heute war ICH dran mit Lockvogel spielen
und das ist in der Kleine Kneipe passiert !!
Tja, Ihr seid halt, wie Miep es mal so schön formulierte, "Profisportler" *gg*
So, jetzt bin ich erstmal auf der Flucht, mich vor den wütenden Frauen versteckeln.
Ist das nicht die junge Dame, die sich letztes Jahr wie de Rex Guildo aus em Fenster gestürzt hat?????
Hmmm, deswegen hat mich der Schobbe gestern auch "mal wieder" ins "Trainingslager" bestellt! B)
Kleiner Schlaumeier.
Tschühüüüüsi, dein HK.
Dr.Ball
Keine Bange - die Geschichte geht noch weiter...
nachdem Gräfle sich dem Polizisten als Lockvogel zu erkennen gegeben hat, gibt sich der Polizist nun seinerseits ebenfalls als Lockvogel zu erkennen. Er lüftet die Kopfbedenkung, nimmt den falschen Bart ab, und heraus kommt: Koi!
Unter schallendem Gelächter sagt er dem verdutzten Gräfle: "Das ist meine kleine Rache dafür, das ich wegen meiner beschissenen Arbeitszeiten nie an euren Saufgelagen teilnehmen kann..."
Währenddessen, ein paar Straßenecken weiter, wird ein (für die Uhrzeit noch viel zu junger) Kneipenbummler namens Ball von einem sehr dienstbefliessenen Polizisten namens Kenobi nach seinem Ausweis befragt. Auf die Auskunft Balls ( der im übrigen nicht in einer Schlangenlinie rollte sondern geradeaus), er wolle nun mit seinem Elektro-Rollstuhl nach Hause fahren und habe nichts getrunken außer Milupa, entgegnet der Polizist unter kritischer Beäugung des ihm übergebenen Forums-Ausweises: "Ein Elektro-Rollstuhl gleichen Typs wurde von einem gewissen Bennie Miepdick als gestohlen gemeldet - darüber hinaus liegen über sie zahlreiche Beschwerden wegen aufrührerischer Schriften im Internet vor. Sie sind vorläufig festgenommen und müssen eventuell mit Stadionverbot rechnen!"
Soweit vorerst diese nicht wirklich erfreuliche Geschichte...
Schalten sie auch nächste Woche wieder ein, wenn es wieder heisst: "Ich bin nur ein kleiner Arbeiter im Weinberg des Herrn - trotzdem brauch' ich immer ne große Portion Handkäs' mit Mussigg!"...
Miep, sind die Batterien deines Elektrorollis schon wieder im Wald neben den Giftpilzen leer gegangen?
Dr.Ball