Ich habe ein viel grösseres Problem; diese vermalledeiten Rotröcke! Es wird Zeit, die mal in Boston auf eine Tasse Tee einzuladen.
05.03.1770
Der eigentliche Vorfall begann, als das 29. Regiment unter Führung von Captain Thomas Preston auf dem Weg in die Kings Street war, um dort das 8. Regiment bei der Bewachung des Zollhauses zu unterstützen.
Ein Perückenmacherlehrling namens Edward Garrick bezichtigte einen britischen Offizier, Captain John Goldfinch, dass er seine Friseurrechnung nicht bezahlt habe. Goldfinch hatte in Wahrheit seine Schulden an diesem Tag bezahlt, antwortete dem Jungen aber nicht. Als Garrick nach einer Stunde sich immer noch lautstark äußerte, rief die britische Torwache vor dem Zollhaus, Private Hugh White, den Jungen zu sich und gab ihm eine Ohrfeige. Garricks Kumpane begannen die Wache anzuschreien und ein britischer Sergeant jagte sie weg. Die Lehrlinge kehrten mit weiteren Personen zurück, riefen der Wache Beleidigungen zu und bewarfen sie mit Schneebällen und Abfall. Grabstein des Boston Massacre Grabstein des Boston Massacre
White schickte einen Boten zur Hauptwache mit Bitte um Unterstützung. Der Offizier vom Dienst, Captain Thomas Preston, schickte einen Corporal und sechs Soldaten, alle Grenadiere des 29. Infanterieregements, und folgte später selbst nach. Der Mob wuchs an Größe und begann Steine, Stöcke und Eisstücke zu werfen. Eine Gruppe von Seeleuten und Werftarbeitern kam mit großen Scheiten Feuerholz, begaben sich in die vorderste Reihe der Menge und stellten sich den Soldaten gegenüber.
Im Eifer des Gefechts wurde der Private Hugh Montgomery zu Boden gestreckt. Dabei feuerte er seine Muskete in die Luft und rief - wie er später gegenüber einem seiner Verteidiger zugab - „Feuer“. Alle bis auf einen der Soldaten feuerten daraufhin ihre Musketen in die Menge ab. Drei Amerikaner, der Seilmacher Samuel Gray, der Seemann James Caldwell und ein Mulatte, der Seemann Crispus Attucks — starben auf der Stelle. Der 17jährige Samuel Maverick wurde von einem Querschläger getroffen und starb Tags darauf. Der 30jährige irische Immigrant Patrick Carr starb zwei Wochen später. Es gab außerdem sechs Verletzte.
Um den Frieden aufrecht zu erhalten, erklärten sich die Briten bereit, alle Truppen aus dem Stadtzentrum in ein Fort auf einer Hafeninsel zurückzuziehen.
(wiki)
Da fällt mir ein, ein Spieler der Briten wäre angesichts der Konstellationen hier nicht schlecht. ,-)
Die blöden Rotröcke sind so oder so nicht schlecht wenn ich es mal offtopic anmerken darf, da sie in der ganzen Welt ihre schmierigen Finger im Spiel hatten, wir armen Franzosen kölnnen darüber ein Liedchen singen, wahrlich...
Falls die Jungs von Üns & Üns rechtzeitig meinen vor 2 Jahren bestellten DSL-Anschluss in den Topkapi-Palast liefern, (sonst wechsel ich halt zu Ürcür) kann ich euch ab und zu erzählen, wie es bei uns aussieht.
Aha, ja, erzähle mal. Mit den islamischen Ländern werde ich regen Vandel treiben und mich mit ihnen auch selbstverständlich auf's herzlichste anfreunden.
Vaelon Bonaparte. Ihr steckt noch in den Kinderschuhen. Lass mich auf deiner Erziehung folgende Träumerei mitgeben; meine grosse Vision ist, die Rotröcke aus dem Land zu teiben, so dass die in Canada als Mounties nur noch Fotokrafien mit Touris machen können.
Ahhh oui oui, dies ist wahrilch eine schöne Vorstellung misseu Karstenieu, aber mondieu, wo sind meine spielzeugsoldaten, wo hat meine vermaldteite Mutter sie wieder versteckt? Ich will doch eine Schlacht bei Waterloo spielen, da kann man so toll gewinnen!
Nöö, warum denn,? Nur, im Moment widme ich mich dem Flötenspiel und gehe mit den Hunden spazieren. Wir lecken halt noch ein Bissi die Wunden und ich bin des Kriegsführens sehr müde. Das Hauptproblem haben zur Zeit die Hinterwäldler in Englands Kolonie jenseits des Teiches. Ein paar Hessen zum Aushelfen gefällig, liebe Engländer? Frizidö
England und Worschsupp vom neuen Wurst Supplier mag isch net!
Ne Inquisition als Papst leiten ist ja was feines, will aber lieber den Vaello schlagen und die Türken jagen... das alles und noch viel mehr würd ich machen, wenn ich Zar von Russland wär
In der Tat habe ich zur Zeit mit den britischen heckenschützen so meine Last. Zudem sitzt mir der Kongress im Nacken. Da erhöhen die den kriegsetat und sind auch noch so dreist und fordern einen schnellen Vormarsch meiner Truppen. Als wenn das alles so einfach wäre.
Von wegen gestorben. Jetzt geht es doch so langsam los.
Vael, wann kommen denn endlich deine Schiffe? Hier wimmelt es nur so von Hessen.
gereizt schrieb: Ne Inquisition als Papst leiten ist ja was feines, will aber lieber den Vaello schlagen und die Türken jagen... das alles und noch viel mehr würd ich machen, wenn ich Zar von Russland wär
Das wär ja noch schöner. Du willst mir ja nur die Krim abjagen, damit du dann da deinen Neggermannürlaub machen kannst. Aber net mit mir! Die Krim bleibt osmanisch!
Meinen internen Ärger hier bekomme ich schon in den Griff. Nur weil ich dem Groß-Wesir gesagt habe, dass wir unter den Großmächten mindestens 9. sind. Dabei sind wir sowieso die Nummer eins, vor allem am Bosporus.
Fall in die Knie vor der großartigen edelmütigen und liebreizenden Zarin Kathrin mit de Grosse II äh die Grosse II (argl., so ein M... Peter der Große kommt ja erst später).
Haben wir grad 1770 oder so?? Mir dünkt, meine stolze Marine spielt grad Schiffe versenken im Mittelmehr mit den Bootchen eurer Einfältigkeit äh euer Majästät Selim mit dem Kleinen äh Selim der Kleine.
Zarin Katharina die Große II von Russland und bald der ganze Welt
Ja nuuu mich darfst du nicht fragen nach den Schiffen, ich kack noch in die kaiserlichen Windeln und spiele Revolution mit meinen Holzsoldaten, da musst du meinen Cheffe den bald Kopflosen fragen, der wird dir nen paar Schiffchen rüberschubsen über den großen Teich denke ich mir mal.
Im Vertrauen; Hier brennt es lichterloh. Diese komischen Natives wursteln (supplien) immer noch auf unserem Gott gegebenen Land herum, die Rotröcke machen unserer friedlichen Bewegung die Hölle heiss und der Kongress, naja, erwähnte ich ja bereits.
Mondieu, dann schnappt euch euren komischen General Georg den wurstigen Washington und nagelt diese Rotröcke an der Küste fest, ich sage euch, daß die Französische Marine ihr übriges tut, natürlich im Austausch gegen tolle Rohstoffe und Indianische Mädels.. ehh streich das erste! King Loui mag doch nur die Mädels!
Sollte das Volk Murren und kein Brot haben, dann soll es eben Kuchen fressen!
Gut, ich warte und kümmere mich derweil um das Indianerproblem ;
Die Tuscarora überliefern bis heute: „Sie führten einen Bakterienkrieg gegen uns, als sie uns nach Kansas trieben. (...) Wagen kamen mit Decken und Kleidern. Sie waren mit schwarzen Pocken infiziert. Unsere Leute nahmen sie und starben.“ Tatsächlich hatte 1763, als man Pontiacs Anhang mit Soldaten und Miliz bekriegten, der britische General Lord Jeffrey Amherst angeregt, „die wilden Tiere“ mit Pocken zu beseitigen.
Pontiac, ein Name wie Donnerhall. Ich muss ihn mir mal merken vielleicht benenne ich mal ein Auto danach, doch favorisiere ich als Jäger gerne die spanische Methode;
Hetzt sie mit britischen Windhunden und rottet sie aus.
gereizt schrieb: Sach e mal Seli, wie reddste denn mit mir??
Fall in die Knie vor der großartigen edelmütigen und liebreizenden Zarin Kathrin mit de Grosse II äh die Grosse II (argl., so ein M... Peter der Große kommt ja erst später).
Haben wir grad 1770 oder so?? Mir dünkt, meine stolze Marine spielt grad Schiffe versenken im Mittelmehr mit den Bootchen eurer Einfältigkeit äh euer Majästät Selim mit dem Kleinen äh Selim der Kleine.
Zarin Katharina die Große II von Russland und bald der ganze Welt
(wie spricht man denn einen Sultan an?)
Sach mal, Käthe, man merkt, dass du aus Dunkeldeutschland kommst. Dein großer Peter ist doch schon vor 50 Jahren ins Würmerhotel gezogen. Sollen sie sich lieber mal ne Zarin aus Hessen, vielleicht Darmstadt, nach Russland holen, wenn die Monarchie dort einen Zukunft haben soll.
Schaut euch lieber mal genauer an, was euer Stecher Potemkin da für Dörfer und für Böötcher euch vorgeführt hat. Alles Humbug! Wir sitzen noch 1000 Jahre auf der Krim, die Moldau und die Walachei bleibt auch uns. Die Deutschen da oben in Wien haben momentan ein paar Erfolge in unserem Ungarn - na und? Wir haben eine neue Strategie: unterwandern! Wir haben unsere Janitscharen in "Gastarbeiter" umbenannt und ihnen Dönerspieße mitgegeben. Ihr werdet schon sehen! Und wenn wir Wien erst haben, ist der Rest da oben eh nicht der Rede wert. Brückenkopf Kreuzberg meldet, dass da nur so ein alter Mann mit seinen Windhunden spazieren reitet - keine Gefahr.
Ich lehn mich zurück hier auf dem Divan. Wir kriegen euch Ungläubige sowieso alle. Dieser Punkrocker aus Wien, dieser Mozdingsda, besingt uns ja auch schon, und will unsere Jungfrauen aus dem Serail entführen. Er soll es nur wagen!
für einen 8jährigen hast du ja ne riesen Klappe, hat dir das dein Pappa ,der Sultan Mustafa III erlaubt? Noch ein Fehler, jaja erst Mütterchen Russland den Krieg erklären, nur weil ein paar Kosacken in Balta ein paar zottelige aufständige Polen gesucht und dann ein wenig mit euren Landeiern gespielt haben. Jetzt habt ihr den Döner äh den Salat!
Und Potemkin mein Stecher? Pfui, du ungezogener Bub, ausserdem ist der Dienstags dran, heute ist es Stanislaus, oder war es dieser britische Berater oder beide, egal, einer kommt immer...
Wie geht’s denn dem Pappa, hab gehört er hat Migräne weil sein Boot, die Real Mustafa im Mittelmeer explodiert ist. Nicht so schlimm, die andern Bootchen haben wir inzwischen auch versenkt. Die Ägäis ist mein.
Eieiei, jetzt könnt ich ein Krimsektchen vertragen. Lecker das, aber „Made in Turkey“. Hüstel, hihihi, nicht mehr lange.... und Konstantinopel hol ich mir auch. So, geh jetzt spielen!
Deine Zarin Kathrin mit de gro...äh, die Grosse II
geben wir einenen neuen Thread zum Besten.
Lasst uns hier und jetzt verkünden,
von Heldentaten und von Sünden.
Siebzehnsiebzig schreiben wir,
es regiert die Angst und Gier.
In Europa geht es rund,
auch Amerika treibt es ziemlich bunt.
Wohlan Gentlemen, wollen wir doch jetzt nicht quasseln,
lassen wir die Säbel rasseln!
Vael
Karsten
Ich habe ein viel grösseres Problem; diese vermalledeiten Rotröcke! Es wird Zeit, die mal in Boston auf eine Tasse Tee einzuladen.
05.03.1770
Der eigentliche Vorfall begann, als das 29. Regiment unter Führung von Captain Thomas Preston auf dem Weg in die Kings Street war, um dort das 8. Regiment bei der Bewachung des Zollhauses zu unterstützen.
Ein Perückenmacherlehrling namens Edward Garrick bezichtigte einen britischen Offizier, Captain John Goldfinch, dass er seine Friseurrechnung nicht bezahlt habe. Goldfinch hatte in Wahrheit seine Schulden an diesem Tag bezahlt, antwortete dem Jungen aber nicht. Als Garrick nach einer Stunde sich immer noch lautstark äußerte, rief die britische Torwache vor dem Zollhaus, Private Hugh White, den Jungen zu sich und gab ihm eine Ohrfeige. Garricks Kumpane begannen die Wache anzuschreien und ein britischer Sergeant jagte sie weg. Die Lehrlinge kehrten mit weiteren Personen zurück, riefen der Wache Beleidigungen zu und bewarfen sie mit Schneebällen und Abfall.
Grabstein des Boston Massacre
Grabstein des Boston Massacre
White schickte einen Boten zur Hauptwache mit Bitte um Unterstützung. Der Offizier vom Dienst, Captain Thomas Preston, schickte einen Corporal und sechs Soldaten, alle Grenadiere des 29. Infanterieregements, und folgte später selbst nach. Der Mob wuchs an Größe und begann Steine, Stöcke und Eisstücke zu werfen. Eine Gruppe von Seeleuten und Werftarbeitern kam mit großen Scheiten Feuerholz, begaben sich in die vorderste Reihe der Menge und stellten sich den Soldaten gegenüber.
Im Eifer des Gefechts wurde der Private Hugh Montgomery zu Boden gestreckt. Dabei feuerte er seine Muskete in die Luft und rief - wie er später gegenüber einem seiner Verteidiger zugab - „Feuer“. Alle bis auf einen der Soldaten feuerten daraufhin ihre Musketen in die Menge ab. Drei Amerikaner, der Seilmacher Samuel Gray, der Seemann James Caldwell und ein Mulatte, der Seemann Crispus Attucks — starben auf der Stelle. Der 17jährige Samuel Maverick wurde von einem Querschläger getroffen und starb Tags darauf. Der 30jährige irische Immigrant Patrick Carr starb zwei Wochen später. Es gab außerdem sechs Verletzte.
Um den Frieden aufrecht zu erhalten, erklärten sich die Briten bereit, alle Truppen aus dem Stadtzentrum in ein Fort auf einer Hafeninsel zurückzuziehen.
(wiki)
Da fällt mir ein, ein Spieler der Briten wäre angesichts der Konstellationen hier nicht schlecht. ,-)
Euer Selimbus III
Vaelon Bonaparte. Ihr steckt noch in den Kinderschuhen. Lass mich auf deiner Erziehung folgende Träumerei mitgeben; meine grosse Vision ist, die Rotröcke aus dem Land zu teiben, so dass die in Canada als Mounties nur noch Fotokrafien mit Touris machen können.
Das Hauptproblem haben zur Zeit die Hinterwäldler in Englands Kolonie jenseits des Teiches. Ein paar Hessen zum Aushelfen gefällig, liebe Engländer?
Frizidö
Ne Inquisition als Papst leiten ist ja was feines, will aber lieber den Vaello schlagen und die Türken jagen...
das alles und noch viel mehr würd ich machen, wenn ich Zar von Russland wär
Von wegen gestorben. Jetzt geht es doch so langsam los.
Vael, wann kommen denn endlich deine Schiffe? Hier wimmelt es nur so von Hessen.
Das wär ja noch schöner. Du willst mir ja nur die Krim abjagen, damit du dann da deinen Neggermannürlaub machen kannst. Aber net mit mir! Die Krim bleibt osmanisch!
Meinen internen Ärger hier bekomme ich schon in den Griff.
Nur weil ich dem Groß-Wesir gesagt habe, dass wir unter den Großmächten mindestens 9. sind. Dabei sind wir sowieso die Nummer eins, vor allem am Bosporus.
euer Selim
Fall in die Knie vor der großartigen edelmütigen und liebreizenden Zarin Kathrin mit de Grosse II äh die Grosse II (argl., so ein M... Peter der Große kommt ja erst später).
Haben wir grad 1770 oder so?? Mir dünkt, meine stolze Marine spielt grad Schiffe versenken im Mittelmehr mit den Bootchen eurer Einfältigkeit äh euer Majästät Selim mit dem Kleinen äh Selim der Kleine.
Zarin Katharina die Große II von Russland und bald der ganze Welt
(wie spricht man denn einen Sultan an?)
Im Vertrauen; Hier brennt es lichterloh. Diese komischen Natives wursteln (supplien) immer noch auf unserem Gott gegebenen Land herum, die Rotröcke machen unserer friedlichen Bewegung die Hölle heiss und der Kongress, naja, erwähnte ich ja bereits.
Sollte das Volk Murren und kein Brot haben, dann soll es eben Kuchen fressen!
Die Tuscarora überliefern bis heute: „Sie führten einen Bakterienkrieg gegen uns, als sie uns nach Kansas trieben. (...) Wagen kamen mit Decken und Kleidern. Sie waren mit schwarzen Pocken infiziert. Unsere Leute nahmen sie und starben.“ Tatsächlich hatte 1763, als man Pontiacs Anhang mit Soldaten und Miliz bekriegten, der britische General Lord Jeffrey Amherst angeregt, „die wilden Tiere“ mit Pocken zu beseitigen.
Pontiac, ein Name wie Donnerhall. Ich muss ihn mir mal merken vielleicht benenne ich mal ein Auto danach, doch favorisiere ich als Jäger gerne die spanische Methode;
Hetzt sie mit britischen Windhunden und rottet sie aus.
Sach mal, Käthe, man merkt, dass du aus Dunkeldeutschland kommst.
Dein großer Peter ist doch schon vor 50 Jahren ins Würmerhotel gezogen.
Sollen sie sich lieber mal ne Zarin aus Hessen, vielleicht Darmstadt, nach Russland holen, wenn die Monarchie dort einen Zukunft haben soll.
Schaut euch lieber mal genauer an, was euer Stecher Potemkin da für Dörfer und für Böötcher euch vorgeführt hat. Alles Humbug!
Wir sitzen noch 1000 Jahre auf der Krim, die Moldau und die Walachei bleibt auch uns.
Die Deutschen da oben in Wien haben momentan ein paar Erfolge in unserem Ungarn - na und? Wir haben eine neue Strategie: unterwandern! Wir haben unsere Janitscharen in "Gastarbeiter" umbenannt und ihnen Dönerspieße mitgegeben. Ihr werdet schon sehen!
Und wenn wir Wien erst haben, ist der Rest da oben eh nicht der Rede wert.
Brückenkopf Kreuzberg meldet, dass da nur so ein alter Mann mit seinen Windhunden spazieren reitet - keine Gefahr.
Ich lehn mich zurück hier auf dem Divan. Wir kriegen euch Ungläubige sowieso alle. Dieser Punkrocker aus Wien, dieser Mozdingsda, besingt uns ja auch schon, und will unsere Jungfrauen aus dem Serail entführen. Er soll es nur wagen!
für einen 8jährigen hast du ja ne riesen Klappe, hat dir das dein Pappa ,der Sultan Mustafa III erlaubt? Noch ein Fehler, jaja erst Mütterchen Russland den Krieg erklären, nur weil ein paar Kosacken in Balta ein paar zottelige aufständige Polen gesucht und dann ein wenig mit euren Landeiern gespielt haben. Jetzt habt ihr den Döner äh den Salat!
Und Potemkin mein Stecher? Pfui, du ungezogener Bub, ausserdem ist der Dienstags dran, heute ist es Stanislaus, oder war es dieser britische Berater oder beide, egal, einer kommt immer...
Wie geht’s denn dem Pappa, hab gehört er hat Migräne weil sein Boot, die Real Mustafa im Mittelmeer explodiert ist. Nicht so schlimm, die andern Bootchen haben wir inzwischen auch versenkt. Die Ägäis ist mein.
Eieiei, jetzt könnt ich ein Krimsektchen vertragen. Lecker das, aber „Made in Turkey“. Hüstel, hihihi, nicht mehr lange.... und Konstantinopel hol ich mir auch. So, geh jetzt spielen!
Deine Zarin Kathrin mit de gro...äh, die Grosse II