ich weiß nicht ob Ihr es schon kennt, aber da gibt es in Frankfurt einen Laden, der macht echt geile Wöscht. Ich war heute dort und habe mir eine extrem scharfe Wurst machen lassen. Die Soße hätte mir schon eine Warnung sein sollen
Ass in Hell
Genauso fühl ich mich jetzt... Aber die Woscht, leude, die war einfach extrem lecker. Kann ich jedem nur empfehlen, der es gerne ein wenig schärfer mag. Ab Stufe C wird es brutal. Hatte mir heute ne zusätzliche Woscht in Stufe F machen lassen. Mir ist alles zusammengeszogen - Gänsehaut, Schüttelfrost - aber egal. Genau das habe ich einen Tag vor meinem Urlaub gebraucht. Aber jetzt merke ich langsam wie mir die Woscht Löcher in den Magen brennt...
Ich glaube darum ging es schon des öfteren hier im Forum!! Zu meiner schande muss ich gestehen das ich selbst noch nicht da war. Aber irgendwann schaffe ich das auch. Esse sehr gern scharf, wobei scharf ja ein weit auszulegender Begriff ist. Hoffe jedenfalls für dich das du die Nacht überstehst, grins. Und werde mich am Anfang mit den b und c Stufen zum testen begnügen!!
War grade mal bei denen auf der Seite und habe folgendes gefunden:
"Es ist soweit !!!! Am 28.05.2005 um 15.00 Uhr starten wir den Chilli Head. Wir suchen DIE oder DEN härtesten Frankfurter. Yeeaaah. Anmeldung am Snack Point Vor begin muss jeder Teilnehmer einen Haftungsausschluß unterschreiben."
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Das mit dem Haftungsausschluß finde ich heftig!! Ist wohl doch schon am rande des zumutbaren. Aber jeder sollte selbst wissen was geht und was nicht geht!!
Jo, da gibt es ein Pulver mit einer Schärfe 1.000.000 Scoville* - Tabasco hat gerade mal 3000-4000 Scoville. Und der Sieger konnte das wohl am Besten vertragen.
Die Schärfe kommt langsam und brennt sich richtig ein. Aber die Woscht war echt saulecker - Jamabalaya müsst Ihr unbeingt probieren...
Hey Leutz, ich kann euch nur empfehlen den Laden mal anzutesten. Lars, der Besitzer, ist eine absolute Kranate. Kenne ihn schon so seine 10 Jahre von diversen Feiern. Seine Grillstube ist der absolute Knaller. Das Beste ist aber, dass er nach Feierabend des öfteren sich auf seiner heimischen Terasse niederlässt und den Grill anschmeißt. Das nenne ich mal einen wahren Grillmeister. Also, wer seine Künste noch nicht probiert sollte das unbedingt mal nachholen (Und am besten eine Tube Honig mit am Start haben) Solong Marcus
Moin moin, mitlesen tue ich im Forum schon recht lange. Immer wieder gibt es Beiträge oder Ereignisse bei denen ich denke, jo heute gibst Du auch mal Deinen Senf dazu! Heute isses soweit, aber anstelle von Senf entscheide ich mich für Chilli:
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild. Edgar: Ach Du Schei$$e! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden. Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten. Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili. Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche ******** fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend. Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt. Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb! Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni. Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert. Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen. Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Gratuliere - prima Einstand! Eben hat das Telefon geklingelt, und mit deinem Text vor den Augen hab ich den Anrufer schallend und unausgesetzt ausgelacht, ohne das der überhaupt was sagen konnte. Nun werde ich nie erfahren, wer es war und was er wollte - er hat aufgelegt...
delikater Beitrag. Hast Du gutgemacht. Ausserdem hat er miep gefallen. Das ist hier im Forum die Erhebung in den Adelsstand. Das ist allerdings auch eine echte Herausforderung an Dich und Deine künftigen Beiträge. Herzlich willkommen!
ich weiß nicht ob Ihr es schon kennt, aber da gibt es in Frankfurt einen Laden, der macht echt geile Wöscht. Ich war heute dort und habe mir eine extrem scharfe Wurst machen lassen. Die Soße hätte mir schon eine Warnung sein sollen
Ass in Hell
Genauso fühl ich mich jetzt... Aber die Woscht, leude, die war einfach extrem lecker. Kann ich jedem nur empfehlen, der es gerne ein wenig schärfer mag. Ab Stufe C wird es brutal. Hatte mir heute ne zusätzliche Woscht in Stufe F machen lassen. Mir ist alles zusammengeszogen - Gänsehaut, Schüttelfrost - aber egal. Genau das habe ich einen Tag vor meinem Urlaub gebraucht. Aber jetzt merke ich langsam wie mir die Woscht Löcher in den Magen brennt...
Für interessierte hier mal der Link
http://www.snack-point.com/
Einträchtliche Grüße
Max_Merkel
Gruß Kurve
"Es ist soweit !!!!
Am 28.05.2005 um 15.00 Uhr starten wir den Chilli Head.
Wir suchen DIE oder DEN härtesten Frankfurter. Yeeaaah.
Anmeldung am Snack Point
Vor begin muss jeder Teilnehmer einen Haftungsausschluß unterschreiben."
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Das mit dem Haftungsausschluß finde ich heftig!! Ist wohl doch schon am rande des zumutbaren. Aber jeder sollte selbst wissen was geht und was nicht geht!!
Die Schärfe kommt langsam und brennt sich richtig ein. Aber die Woscht war echt saulecker - Jamabalaya müsst Ihr unbeingt probieren...
Ass in Hell
M_M.
Dr.Ball
ich kann euch nur empfehlen den Laden mal anzutesten. Lars, der Besitzer, ist eine absolute Kranate. Kenne ihn schon so seine 10 Jahre von diversen Feiern. Seine Grillstube ist der absolute Knaller. Das Beste ist aber, dass er nach Feierabend des öfteren sich auf seiner heimischen Terasse niederlässt und den Grill anschmeißt. Das nenne ich mal einen wahren Grillmeister. Also, wer seine Künste noch nicht probiert sollte das unbedingt mal nachholen (Und am besten eine Tube Honig mit am Start haben)
Solong Marcus
"Ruuuuuuuuudi nimm uns mit"?! Falsche Baustelle?
Müßte es nicht "hell in my ass" heissen?
Danke + LG Michi
Guckst Du hier: http://www.snack-point.com/anfahrt/plan.html
Bin um die Ecke übrigens aufgewachsen. War also sowas wie meine Muttermilch!
Kommt das Wort Kranate davon?
http://www.fischers-fotogalerie.ch/images/kran.jpg
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
verbrachte.
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als
die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten
mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich
dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Schei$$e! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete
Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu
löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt
bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was
ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir
erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung
roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen
weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die
Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne
am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage
für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte
nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die
Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche ******** fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich
hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr
beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß
zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck
hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab
und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir
mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu
sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden
erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und
stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,
schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte
und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut
sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich
habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten
Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter
Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar
nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall
an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft
ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie
schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen
einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach
durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und
für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine
Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder
zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren
ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer
Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert
hätte.
Gratuliere - prima Einstand! Eben hat das Telefon geklingelt, und mit deinem Text vor den Augen hab ich den Anrufer schallend und unausgesetzt ausgelacht, ohne das der überhaupt was sagen konnte. Nun werde ich nie erfahren, wer es war und was er wollte - er hat aufgelegt...
Gruß Tobi