… welche drei Dinge würdet ihr per Ordre di mufti ändern?
Ich fang mal an:
- Orangenmarmelade verbieten - Hupen unter Strafe stellen, es sei denn, das Hupen wird innerhalb 180 Min. nach Abpfiff eines Fußballspiels vollzogen. - einen weltlichen Feiertag im Frühjahr gründen, an dem alle im Park grillen und gemeinsam Fußball oder Federball spielen müssen.
Gesetzesänderungen fallen mir jetzt direkt keine ein. Kommt vermutlich auch drauf an, ob vorher der Merz dran war oder nicht. Aber ich würde trotzdem paar Sachen zum Zeitverteib machen:
-megalangen Tisch bestellen -TikTokvideo drehen und Grillfleisch sortieren -auf den Kanzlerschreibtisch kacken, falls ich die Regentschaft von Merz für 24h unterbreche
- Hupen unter Strafe stellen, es sei denn, das Hupen wird innerhalb 180 Min. nach Abpfiff eines Fußballspiels vollzogen.
Das würde ich auch. Und Klappenauspuffe verbieten bzw. viel stärker kontrollieren.
Und an dem besagten Feiertag müssen alle nett zueinander sein. Neben Fußball und Federball geht auch Boule spielen, aber nur wenn dabei ordentlich Pastis und Rotwein getrunken wird.
Über die Orangenmarmelade müssten wir aber nochmal reden!
… welche drei Dinge würdet ihr per Ordre di mufti ändern?
Ich fang mal an:
- Orangenmarmelade verbieten - Hupen unter Strafe stellen, es sei denn, das Hupen wird innerhalb 180 Min. nach Abpfiff eines Fußballspiels vollzogen. - einen weltlichen Feiertag im Frühjahr gründen, an dem alle im Park grillen und gemeinsam Fußball oder Federball spielen müssen.
Gesetzesänderungen fallen mir jetzt direkt keine ein. Kommt vermutlich auch drauf an, ob vorher der Merz dran war oder nicht. Aber ich würde trotzdem paar Sachen zum Zeitverteib machen:
-megalangen Tisch bestellen -TikTokvideo drehen und Grillfleisch sortieren -auf den Kanzlerschreibtisch kacken, falls ich die Regentschaft von Merz für 24h unterbreche
… welche drei Dinge würdet ihr per Ordre di mufti ändern?
Ich fang mal an:
- Orangenmarmelade verbieten - Hupen unter Strafe stellen, es sei denn, das Hupen wird innerhalb 180 Min. nach Abpfiff eines Fußballspiels vollzogen. - einen weltlichen Feiertag im Frühjahr gründen, an dem alle im Park grillen und gemeinsam Fußball oder Federball spielen müssen.
- Hupen unter Strafe stellen, es sei denn, das Hupen wird innerhalb 180 Min. nach Abpfiff eines Fußballspiels vollzogen.
Das würde ich auch. Und Klappenauspuffe verbieten bzw. viel stärker kontrollieren.
Und an dem besagten Feiertag müssen alle nett zueinander sein. Neben Fußball und Federball geht auch Boule spielen, aber nur wenn dabei ordentlich Pastis und Rotwein getrunken wird.
Über die Orangenmarmelade müssten wir aber nochmal reden!
Und an dem besagten Feiertag müssen alle nett zueinander sein. Neben Fußball und Federball geht auch Boule spielen, aber nur wenn dabei ordentlich Pastis und Rotwein getrunken wird.
Richtig und alle, ALLE, müssen eine grüne Pappnase tragen und albern aussehen 👍
- Hupen unter Strafe stellen, es sei denn, das Hupen wird innerhalb 180 Min. nach Abpfiff eines Fußballspiels vollzogen.
Das würde ich auch. Und Klappenauspuffe verbieten bzw. viel stärker kontrollieren.
Und an dem besagten Feiertag müssen alle nett zueinander sein. Neben Fußball und Federball geht auch Boule spielen, aber nur wenn dabei ordentlich Pastis und Rotwein getrunken wird.
Über die Orangenmarmelade müssten wir aber nochmal reden!
Und an dem besagten Feiertag müssen alle nett zueinander sein. Neben Fußball und Federball geht auch Boule spielen, aber nur wenn dabei ordentlich Pastis und Rotwein getrunken wird.
Richtig und alle, ALLE, müssen eine grüne Pappnase tragen und albern aussehen 👍
Das ist eine lustige Idee. Noch spassiger: Man könnte sie in einem zweiten Schritt dann vielleicht mit einer Sprach- und einer Gesinnungspolizei vernetzen. Erstaunlich, dass da erst 40 Jahre nach 1984 jemand drauf kommt.
Ich würde Bayern, mit allen Insassen Stand 20.09.24, vom Rest des schönen Landes abtrennen und somit in die Markusmonarchie verabschieden. Den Frank*innen außerhalb der Staatskanzlei würde ich (nach Gesinnungsprüfung) ggf. einen Fluchtkorridor für Mopeds und kleine E-Flitzer eröffnen.
Ich würde Bayern, mit allen Insassen Stand 20.09.24, vom Rest des schönen Landes abtrennen und somit in die Markusmonarchie verabschieden. Den Frank*innen außerhalb der Staatskanzlei würde ich (nach Gesinnungsprüfung) ggf. einen Fluchtkorridor für Mopeds und kleine E-Flitzer eröffnen.
Ich würde Bayern, mit allen Insassen Stand 20.09.24, vom Rest des schönen Landes abtrennen und somit in die Markusmonarchie verabschieden. Den Frank*innen außerhalb der Staatskanzlei würde ich (nach Gesinnungsprüfung) ggf. einen Fluchtkorridor für Mopeds und kleine E-Flitzer eröffnen.
Find ich gut. Um sicherzustellen, dass da auch wirklich nur gesuchte Fachkräfte kommen, müsste bei Grenzübertritt eine Kostprobe der Fähigkeiten erfolgen (z.B. Fränkisches Schäuferla vom Eichelmastschwein an Apfel-Blaukraut mit selbstgepflückten Pfifferlingen und handsortierten Maronen mit Honig). Ich würde mich dafür selbstverständlich zum Grenzschutz wegbewerben.
Ich fang mal an:
- Orangenmarmelade verbieten
- Hupen unter Strafe stellen, es sei denn, das Hupen wird innerhalb 180 Min. nach Abpfiff eines Fußballspiels vollzogen.
- einen weltlichen Feiertag im Frühjahr gründen, an dem alle im Park grillen und gemeinsam Fußball oder Federball spielen müssen.
-megalangen Tisch bestellen
-TikTokvideo drehen und Grillfleisch sortieren
-auf den Kanzlerschreibtisch kacken, falls ich die Regentschaft von Merz für 24h unterbreche
Das würde ich auch. Und Klappenauspuffe verbieten bzw. viel stärker kontrollieren.
Und an dem besagten Feiertag müssen alle nett zueinander sein. Neben Fußball und Federball geht auch Boule spielen, aber nur wenn dabei ordentlich Pastis und Rotwein getrunken wird.
Über die Orangenmarmelade müssten wir aber nochmal reden!
- 24h knueller Kopfhörer mit Dauerhupen antackern
-danach knueller grillen und Federball spielen
Ich fang mal an:
- Orangenmarmelade verbieten
- Hupen unter Strafe stellen, es sei denn, das Hupen wird innerhalb 180 Min. nach Abpfiff eines Fußballspiels vollzogen.
- einen weltlichen Feiertag im Frühjahr gründen, an dem alle im Park grillen und gemeinsam Fußball oder Federball spielen müssen.
-megalangen Tisch bestellen
-TikTokvideo drehen und Grillfleisch sortieren
-auf den Kanzlerschreibtisch kacken, falls ich die Regentschaft von Merz für 24h unterbreche
Ich fang mal an:
- Orangenmarmelade verbieten
- Hupen unter Strafe stellen, es sei denn, das Hupen wird innerhalb 180 Min. nach Abpfiff eines Fußballspiels vollzogen.
- einen weltlichen Feiertag im Frühjahr gründen, an dem alle im Park grillen und gemeinsam Fußball oder Federball spielen müssen.
Das würde ich auch. Und Klappenauspuffe verbieten bzw. viel stärker kontrollieren.
Und an dem besagten Feiertag müssen alle nett zueinander sein. Neben Fußball und Federball geht auch Boule spielen, aber nur wenn dabei ordentlich Pastis und Rotwein getrunken wird.
Über die Orangenmarmelade müssten wir aber nochmal reden!
Richtig und alle, ALLE, müssen eine grüne Pappnase tragen und albern aussehen 👍
Das würde ich auch. Und Klappenauspuffe verbieten bzw. viel stärker kontrollieren.
Und an dem besagten Feiertag müssen alle nett zueinander sein. Neben Fußball und Federball geht auch Boule spielen, aber nur wenn dabei ordentlich Pastis und Rotwein getrunken wird.
Über die Orangenmarmelade müssten wir aber nochmal reden!
Richtig und alle, ALLE, müssen eine grüne Pappnase tragen und albern aussehen 👍
Geht mir genauso, dabei hatte ich mir schon einen Namen für mein Programm ausgedacht: Der Machtergreifungs-Wumms
Paul =Paula
Richard = Ricarda
Bernd = Debora usw.
Geht mir genauso, dabei hatte ich mir schon einen Namen für mein Programm ausgedacht: Der Machtergreifungs-Wumms
Zieht net! Selbst Scholz hatte schon nen Doppelwumms, da stinkst du net dagegen an.
Geht mir genauso, dabei hatte ich mir schon einen Namen für mein Programm ausgedacht: Der Machtergreifungs-Wumms
Zieht net! Selbst Scholz hatte schon nen Doppelwumms, da stinkst du net dagegen an.
Zieht net! Selbst Scholz hatte schon nen Doppelwumms, da stinkst du net dagegen an.
Manchmal sind deine Witze echt scheisse
Manchmal sind deine Witze echt scheisse
Manchmal sind deine Witze echt scheisse
Würde hat nur der Papst und der ist katholisch
E-kel-er-regend! Geradezu widerwärtig (und primitiv)
Das ist eine lustige Idee. Noch spassiger: Man könnte sie in einem zweiten Schritt dann vielleicht mit einer Sprach- und einer Gesinnungspolizei vernetzen. Erstaunlich, dass da erst 40 Jahre nach 1984 jemand drauf kommt.
Würde hat nur der Papst und der ist katholisch
Der Herr Merkwürden
Würde hat nur der Papst und der ist katholisch
Der Herr Merkwürden
Isso
Der Herr Merkwürden
Isso
Isso
Find ich gut. Um sicherzustellen, dass da auch wirklich nur gesuchte Fachkräfte kommen, müsste bei Grenzübertritt eine Kostprobe der Fähigkeiten erfolgen (z.B. Fränkisches Schäuferla vom Eichelmastschwein an Apfel-Blaukraut mit selbstgepflückten Pfifferlingen und handsortierten Maronen mit Honig).
Ich würde mich dafür selbstverständlich zum Grenzschutz wegbewerben.
E-kel-er-regend! Geradezu widerwärtig (und primitiv)
Junge Junge.