..man kann sich nicht immer nur ausruhen, in seine Nischen verkriechen, vor sich hinsiechen, jedermann die schuld geben, an deiner misere, die suppe die du dir eingebrockt hast, musst du selbst auslöffeln, vorrausgesetzt sie knöpfen dich nicht auf an deinem zarten hälschen. und jetzt überleg dir mal was du von dir gibst, bevor es zu spät ist und die beender kommen, die sind noch ganz benommen, von dem was sie gesehen haben, nämlich nen gutes spiel und viele junge leute, mache en kopp zu was willste eigentlich sagen? willste de dich beklagen, was bisten du fürn fan, ich sach nur 4-7-4 so schlecht ist das nicht, und jetzt tschüss du wicht
Es muss sich was tun! Da öffne ich zur Unterstützung meiner Moppeldiät diese leckere Lebkuchenpackung, da lacht mich der obere Lebkuchen mit seinen lecker Mandeln an. Dann luns ich drunter und bin zutiefst entsetzt. Die anderen haben keine Mandeln drauf. Muss so was sein?
Habe jetzt alle Lebkuchen daHeim angeschaut und nur ein Paar gute dadrunter. So gemein. Es muss sich was tun!
Ein Polizist steht auf der Strasse und regelt gerade den Verkehr mit Handzeichen. Der kleine Fritz sieht ihm lange dabei zu, bis der Polizist ihn fragt: "Na Fritzchen, willst du wohl auch mal Polizist werden?" Darauf er: "Nööö, ich nicht. Aber mein Bruder, die faule Sau!!"
Messias2007 schrieb: Ein Polizist steht auf der Strasse und regelt gerade den Verkehr mit Handzeichen. Der kleine Fritz sieht ihm lange dabei zu, bis der Polizist ihn fragt: "Na Fritzchen, willst du wohl auch mal Polizist werden?" Darauf er: "Nööö, ich nicht. Aber mein Bruder, die faule Sau!!"
Geht ein Mann in die Bäckerei und sagt: Ich hätte gerne 3 Brötchen.. Meint der Bäcker: Nehmen sie doch nur 2 Brötchen...dann haben sie noch 35 cent und können sich noch Eins kaufen...
Du fährtst in einem Sportwagen , neben Dir fährt ein Motorrad,unmittelbar vor Dir ist ein Feuerwehrauto und direkt hinter Dir jagt Dich ein Hubschrauber.Wie kommst aus der Situation ?
Sauf nicht soviel Glühwein und gehe vom Kinderkarusell.
Das Licht der Welt erblickte ich erstmals bei meiner Geburt im Jahre 2154 nach meiner Zeitrechnung, die auf Tatsachen beruht, auf welche ich an dieser Stelle nicht näher eingehen möchte. Im Alter von 7 gingen meine Eltern fort, sie sagten, sie müssen Schweine schwärzen. Sie liessen mich alleine in einem Raum mit einem Schimpansen und einer Schreibmaschine, und so lernte ich das Schreiben. Wenig später geriet ich durch ein Wurmloch, das von einer Störung im Raum-Zeit-Kontinuum ausgelöst wurde, hervorgerufen durch illegales Verbrennen von Laub, nach Indien. Wo ich ja schon mal dort war, dachte ich mir, dann kann ich auch gleich nach meinem verschollenen Halbbruder suchen. Ich traf ihn als ich um die Ecke bog, wir gingen Angeln, er fing einen Barsch, also nicht die slowakische Landschaft, sondern dieses possierliche Tierchen mit Schüppchen. Als wir ihm die Innereien rausreissen wollten, entdeckten wir 6 Kreditkarten verschiedener Anbieter, einen Fotofilm, den wir entwickelten, darauf waren Bilder wie Leo Trotzki und Lenin miteinander schlafen, und schliesslich ein komplettes Fondue-Sortiment, das wir sogleich in Betrieb nahmen. Da wir kein Brot hatten, nahmen wir harten Käse, den wir in flüssiges Brot tauchten. Mir wurde langweilig dabei, also nahm ich Drogen mit lustigen Namen. Was dann folgte lässt sich nur so beschreiben, wie wenn ein Hund Farben frisst und dir in die Augen kotzt, und das drei Monate lang. Ich tat wohl schlimme Sachen, ausserdem entdeckte ich dabei die Lösung für ein lange ungelöstes Problem in der Arithmetik und einen neuen noch unbekannten Buchstaben.
Meine Zeit in Indien fasste ich im hauchzarten Alter von vierzehn im Buch "Indien, du schönes Drecksland" zusammen, es wurde mit vier Oscars, unter anderem für den besten Schnitt, ausgezeichnet. Ich beschloss, nach Hause zurückzukehren, da mir das Erdloch langsam unkomfortabel wurde. Ich baute mir ein Floss aus einer 40-bändigen Buchreihe mit dem kafkaesken Titel "Einzeller und Nussbaumdielen: Die Synthese zweier Dinge, die zusammengehören." Nach Wochen auf See, auf denen ich mich nur von meinen Haaren ernährte, stiess ich auf was Festes. Portugal war es, wo die Leute nuscheln. Bei einem Viehhirten tauschte ich drei mit Plastikmuscheln verzierte Muscheln gegen eine grosse, rohe Lammkeule, die mich nach Hause transportierte. Angekommen, diktierte ich dem Affen eine Geschichte, die unter dem Titel "Du dummer Affe, ick hau dir die Querflöte aufn Kopp" Weltruhm erlangen sollte, als erstes Buch, in welchem kein zusammenhängender Handlungsstrang erkennbar ist, nur montags regnete es fleischfarbene Münzzählautomaten. Ich fing einen auf und vermengte ihn mit Wasser, er schmeckte nach Christentum.
Mit dem verdienten Geld konnte ich nun endlich ein luxuriöseres Leben anfangen: Ich kaufte mir ein grosses Kartonhaus unter einer Brücke, welches ich mit schönen Kartonmöbeln und Kartonvorhängen, Kartonlampen und Kartons bestückte. Das liebste war es mir, mit den anderen nichtsesshaften Wohnungslosen eine gute Pfeife Opium zu teilen. Als sie endlich betäubt vom Rauschgift dalagen, schmiss ich sie mit Hilfe meiner grossartigen Seilwinde in einen überdimensionierten Fleischwolf und verkaufte das Produkt als "Gepökeltes Fleisch von freilaufenden Menschen an grüner Sauce." Deswegen wurde ich wegen Urheberrechtsverletzung verklagt und zur Zahlung von 2000 mit Waldhonig bestrichenen Nacktmullhaarteppichen verurteilt, die man ablecken kann. Das war vor neun Tagen. Drum dacht ich, fass doch mal zusammen, den ganzen Unrat, der sich in der Kanalisation meines Stübchens angesammelt hat.
Geht ein Mann in die Bäckerei und sagt: Ich hätte gerne 3 Brötchen.. Meint der Bäcker: Nehmen sie doch nur 2 Brötchen...dann haben sie noch 35 cent und können sich noch Eins kaufen...
Geht ein Mann in die Bäckerei und sagt: Ich hätte gerne 3 Brötchen.. Meint der Bäcker: Nehmen sie doch nur 2 Brötchen...dann haben sie noch 35 cent und können sich noch Eins kaufen...
woher wußte der Bäcker , dass der Mann nur 1,05 Euro dabei hatte? Rätsel über Rätsel.
in seine Nischen verkriechen,
vor sich hinsiechen,
jedermann die schuld geben,
an deiner misere,
die suppe die du dir eingebrockt hast,
musst du selbst auslöffeln,
vorrausgesetzt sie knöpfen dich nicht auf an deinem zarten hälschen.
und jetzt überleg dir mal was du von dir gibst,
bevor es zu spät ist und die beender kommen,
die sind noch ganz benommen,
von dem was sie gesehen haben,
nämlich nen gutes spiel und viele junge leute,
mache en kopp zu was willste eigentlich sagen?
willste de dich beklagen,
was bisten du fürn fan,
ich sach nur 4-7-4 so schlecht ist das nicht,
und jetzt tschüss du wicht
P.s.: Schau grad Sat1 Wutprobe... Wen es interessiert!?
Ach übrigens? Es regnet
tolles gedicht
peter
Habe jetzt alle Lebkuchen daHeim angeschaut und nur ein Paar gute dadrunter. So gemein. Es muss sich was tun!
regelt gerade den Verkehr mit
Handzeichen. Der kleine Fritz sieht
ihm lange dabei zu, bis der Polizist ihn
fragt:
"Na Fritzchen, willst du wohl auch mal
Polizist werden?"
Darauf er: "Nööö, ich nicht.
Aber mein Bruder, die faule Sau!!"
Geht ein Mann um die Ecke und ist weg.....
um nichts
achso
Meint der Bäcker: Nehmen sie doch nur 2 Brötchen...dann haben sie noch 35 cent und können sich noch Eins kaufen...
Sauf nicht soviel Glühwein und gehe vom Kinderkarusell.
Meine Zeit in Indien fasste ich im hauchzarten Alter von vierzehn im Buch "Indien, du schönes Drecksland" zusammen, es wurde mit vier Oscars, unter anderem für den besten Schnitt, ausgezeichnet. Ich beschloss, nach Hause zurückzukehren, da mir das Erdloch langsam unkomfortabel wurde. Ich baute mir ein Floss aus einer 40-bändigen Buchreihe mit dem kafkaesken Titel "Einzeller und Nussbaumdielen: Die Synthese zweier Dinge, die zusammengehören." Nach Wochen auf See, auf denen ich mich nur von meinen Haaren ernährte, stiess ich auf was Festes. Portugal war es, wo die Leute nuscheln. Bei einem Viehhirten tauschte ich drei mit Plastikmuscheln verzierte Muscheln gegen eine grosse, rohe Lammkeule, die mich nach Hause transportierte. Angekommen, diktierte ich dem Affen eine Geschichte, die unter dem Titel "Du dummer Affe, ick hau dir die Querflöte aufn Kopp" Weltruhm erlangen sollte, als erstes Buch, in welchem kein zusammenhängender Handlungsstrang erkennbar ist, nur montags regnete es fleischfarbene Münzzählautomaten. Ich fing einen auf und vermengte ihn mit Wasser, er schmeckte nach Christentum.
Mit dem verdienten Geld konnte ich nun endlich ein luxuriöseres Leben anfangen: Ich kaufte mir ein grosses Kartonhaus unter einer Brücke, welches ich mit schönen Kartonmöbeln und Kartonvorhängen, Kartonlampen und Kartons bestückte. Das liebste war es mir, mit den anderen nichtsesshaften Wohnungslosen eine gute Pfeife Opium zu teilen. Als sie endlich betäubt vom Rauschgift dalagen, schmiss ich sie mit Hilfe meiner grossartigen Seilwinde in einen überdimensionierten Fleischwolf und verkaufte das Produkt als "Gepökeltes Fleisch von freilaufenden Menschen an grüner Sauce." Deswegen wurde ich wegen Urheberrechtsverletzung verklagt und zur Zahlung von 2000 mit Waldhonig bestrichenen Nacktmullhaarteppichen verurteilt, die man ablecken kann. Das war vor neun Tagen. Drum dacht ich, fass doch mal zusammen, den ganzen Unrat, der sich in der Kanalisation meines Stübchens angesammelt hat.
muss man das verstehen????
woher wußte der Bäcker , dass der Mann nur 1,05 Euro dabei hatte? Rätsel über Rätsel.
die entscheidung werde ich anfechten. wir sind hier nicht auf schal...in russland.
(wie streicht man eigentlich ein wort durch?)
peter