Lok Leipzig tritt Gewerkschaft GDL bei "Fans fühlen sich aufs Abstellgeleis geschoben" - "Mehdorn für Neuverhandlungen auf der Zugspitze"
Der Vorstand des Traditionsclubs "Lok Leipzig" leidet unter Schwellenangst. Seit der Fahrplanmäßige Spielbetrieb nicht mehr aufrecht erhalten werden kann, stehen alle Signale auf Rot. Schattenspiele finden unter Ausschluß der Öffentlichkeit statt. Auf Führerstandsebene herrscht Ratlosigkeit an der Bahnsteigkante. Der Vorstandsvorsitzende will die Weichen neu stellen. In einem Interview betonte Lukas der Lokomotivführer, "dass ein großer Bahnhof für Neuverpflichtungen geplant sei, es aber an den nötigen Mitteln fehle, bis der planmäßige Rangierbetrieb wieder aufgenommen werden könne."
Bisher wurde der Mantel-Tarif von der Textilbranche abgelehnt, weil man sich sehr zugeknöpft gebe. Hierzu hieß es von Karl Lagerfeld, "Je größer das Konfekt, desto größer die Konfektionsgröße". Gewichtige Worte, angesichts der verfahrenen Lage im Lokschuppen, wie ein Heizer betonte.Wieder ein unrühmliches Beispiel wie der Zuschauer auf der Strecke bleibt und in die Schranken verwiesen wird!
Beim allnächtlichen Zocken in Huston im Bundesstaat Texas in der Methusalem-Suit des Seniorenstifts "Früher oder später kriegen wir Sie" kam es letzte Woche zu tumultartiken Szenen beim Strip-Poker als die dicke Berta G. sich weigerte sich ihrer Kleidung zu entledigen. Mit den Worten: "erst gestern haben sie mich wieder bei Walmart aus der Drehtür geschweißt" hatte sie versucht ihren Verlust am Spieltisch in Grenzen zu halten. Die nun aufgebrachte überwiegend männliche Pokerface-Runde beharrte aber auf ihre Rechte und zwang die Neunundachtzigjährige ihre Wollsocken auszuziehen.
Es kam zu Handgreiflichkeiten in deren Verlauf der als neutraler Beobachter verpflichtete einäugige O`Brian F. seine Unterarmprothese verlor. Erst kürzlich in einem Second-Handshop erworben war er nun zum wiederholten Male arm dran.
"Skandale, Manipulationen und Doping in der Formel Eins." "Bernie Ecclestone geschlaucht und ratlos - Boxenluder neidisch, Boliden besser frisiert."
Die FIA gibt bekannt, dass das Flavio-Briatore-Team folgender Manipulationen und Unregelmäßigkeiten überführt wurde. 1. Beim großen Preis von China wurde eine Probe aus den hinteren Pneus gezogen und ermittelt, dass es sich um Höhenluft aus Mexico handelte. 2. Anlonso hatte sich vor dem Start zum Qualifying 2 Atue auf die Waden pumpen lassen und fuhr einen permanenten Bleifuß. 3. In der Boxengasse gab es ein Donnerwetter als Nick Heidfeld mit überhöhter Geschwindigkeit geblitzt wurde.
Nicki Lauda reagierte sofort und stiftete seinen Talismann, eine Ohrmuschel an ein Obdachlosenheim in Hörgrenzhausen. Der Stubenälteste quittierte den Empfang mit Stundenlangem Beifall und Standing Ovation bis die Polizei wegen Ruhestörung einschritt.
Schwyzer Blättli Jörg Kachelmann, der Wetterprophet der vom Fließen keine Ahnung hat und mit Hochdruck an seiner Karriere arbeitet. Altkleidersommer und die "fliehend Hitz" seiner Fraa.
Wetterprognosen, Klimawandel und die Herd-Erwärmung sind normaler Weise sein Thema und doch wurde er neulich beim jodeln in den Schweizer Bergen überrascht. Auf der Suche nach einem neuen Wetterfrosch vertrat er sich den Fuß und fluchte in den höchsten Tönen, nahe dem Gipfelkreuz. Eine zufällig anwesende Wallfahrergruppe aus Graupel an der Schauer unter Leitung Gotthilf Fischers verhagelte es die Stimme als Jörg das hohe "Zeh" anstimmte. Sie übten gerade eine Kata-Strophe ein, die für Mariä Lichtmess vorgesehen war als es dunkel wurde obwohl sie jeder ein "Helles" bestellt hatten. Der Hütten-Wirt des Berggasthofes entschuldigte sich bei den Gästen mit dem Hinweis, "dass Klimakterium schlägt zurück". Kachelmanns Frau, schon einige Hektopascal intus meinte: "es geht weiter Bergab und wenn es schneit bin ich breit", womit sie die treffend die Inkontinenz des Wetters ansprach.
Der Bergfreund "Reisebericht - Wiskas?, Ne Pal" "Extrem Survival in die Hochgebirgsregionen Asiens"
Neulich mit Rüdiger Nähzwerg beim Survival-Training in Nepal. Ausgangspunkt war die Gangestiefebene. Ohne Kompass, Wasser und barfuß, vierzehn Tage durch den nepalesischen Dschungel zum Basislager am Himalaya. Der einzige Bergführer war ein blinder Sherpa mit Höhenangst. In der Reiseapotheke sah es aus wie bei Luis Trenker im Rucksack. Nachdem der blinde Bettler am Marktplatz neben dem Brunnen wo Nachts alle Katzen grau sind sein abendliches Lied pfiff, konnte es losgehen. Rüdiger hatte uns allen das Kathman-Du angeboten. Etwa 150 Gramm Würmer und Maden später, (sie waren allenfalls als Angelköder zu gebrauchen) erreichten wir die Mahabharad-Kette und der Aufstieg von Mainz 05 begann. Erwähnung muß noch die Begegnung mit zwei Yetis finden, der Eine: " ..ich hab`auch den Messner gesehen. Darauf der andere: Gibt es den wirklich? " Auf die Frage des Reiseleiters am Flughafen am Informationsstand kam: "Wo bitte geht es zu den Toiletten? Immer gerade aus bis ans Ende des Ganges!" die Antwort.
"Jurassic Park bei Darmstadt - Sensationeller Fund in der Grube Messel" "Oder das wahre Alter eines Schauspielers"
Eine weitere Paläontologische Sensation gelang einem Forscherteam auf den Spuren ins Mesozoikum in der Grube Messel bei Darmstadt. Archaeopteryx ist Out, neueste DNA-Untersuchungen sind In! Zuerst glaubte man, es handele sich bei dem Fund um einen Teil eines Kieferknochens einer längst ausgestorbenen Spezies. Doch genauere Untersuchungen konnten belegen, dass es sich in Wahrheit um einen Milchzahn Johannes Heesters handelte. Er hatte ihn 1907 beim Kronenkorken- Weitspucken verloren und beim Fundbüro in Darmstadt 10 Kreuzer Belohnung ausgelobt. Johannes, mit dem Fund konfrontiert schwelgte überglücklich in vergangenen Zeiten. Hatte er sich doch kürzlich, nachdem sein Antrag Ihn in Madame Tussauds Wachfigurenkabinett auszustellen gescheitert war mit einem bekannten Tierpräparator geeinigt, nach seinem Ableben ausstopfen zu lassen.
Sport News "Boris Becker nicht nur in der Wäschekammer aktiv" "Benefiz-Veranstaltung ausverkauft"
Bei der Ersten internationalen Tapezier-Weltmeisterschaft auf der Dreimeterbahn in Leimen hat sich Boris Becker einen Rauhfaserriss zugezogen.O-Ton: S..eiss egal, die Farb` war sowieso im Eimer. Trends von der Sportmesse aus Inzell oder in Zell an der Mosel. Neue Extremsportart für Sado-Maso-Fans: Mit dem Rhönrad quer durch den Hochtaunus. Im Einbaum über den Atlantik, auch eine neue Trendsportart. Tip vom Revierförster: manche sehen den Wald vor Bäumen nicht. Gefragteste Baumart war dieses Jahr wieder die hochstämmige Stachelbeerfichte. Dekorative Ideen - Holzlöffel aus Astgabeln.
Oxxenbach Post "Kerb in Offenbach - Promille-Saufen fürs Guinnessbuch der Rekorde" "Ordnungshüter begeistert - Massenfestnahme im Sauerstoffzelt. Wie immer, es wurden die üblichen Verdächtigen verhaftet."
Polizei frustriert - Bei einer Kontrolle auf der Bieberer-Straße wurde kein einziger Führerschein eingezogen. Grund: die Allermeisten hatten gar keinen. Ein Fahrer auf die Frage: "haben Sie etwas getrunken?".- "Nur sechs Wachtmeister Herr Jägermeister."Den Vogel schoss ein zwölfjähriger ab, er wurde gestoppt als er sich betrunken mit dem Wagen seines Vaters an einer Tankstelle Zigaretten besorgen wollte.Hohe Reklamationsrate bei Bewegungsmeldern im Offenbacher Rathaus, Hinweis des Bürgermeisters, die Geräte sind nicht defekt! Diebstahlsraten im September stark gesunken, nur die Zinsen für die Tilgung wurden erhöht. Kripochef: "Bei uns gibt es so gut wie keine Vorbestraften mehr, denn die Verurteilungen erfolgen meist erst hinterher!
Alfredissimo "Kochen mit Biolek - oder hungern bis der Arzt kommt." "Resozialisierungsbedürftige junge obdachlose Strafgefangene üben für den Notfall"
Rezept der Woche: Heute; Knödel Halb&Halb - Spezialität aus Quetsche-Memmbach, die anschließend mit der Lötlampe flammbiert wird.Wer keine Knödel mag kann auch Frühkartoffeln spät abends essen. Alfred empfiehlt als Nachspeise: hundert Gramm Teewurst zum Kaffee. Ein Mann vom Wurstdezernat, Dr.Med Wurst kontrolliert, ob sich Alfi die Finger gewaschen hat.Stargast in der heutigen Sendung ist der FDP-Vorsitzende Gunnar B. aus Holla die Waldfee, Alter Schwede, meine Fresse - gibt bekannt, die nächste Bundesversammlung der FDP findet in in der noch einzig-verbliebenen gelben Telefonzelle in Butzbach an der Butz statt. Wer noch kein Parteibuch besitzt bringt einfach sein Telefonbuch mit. Und noch ein Tip vom Küchenchef:Fotolinsen werden schneller gar, wenn man Sie vor dem kochen zwei Tage einlegt.
Apotheker Umschau "Gesundheitstips von Quaksalbern" "Verschreibungspflicht nicht nur bei Schülern beliebt"
Linderung in der kalten Jahreszeit erfährt, wer den Onkel Doktor aufsucht. Meistens sind die Wartezimmer gut geheizt und mitteleuropäische Hobbos müßen nicht mehr an Bahnhöfen und unter Brücken herumlungern.Ein gut vorgetäuschter Schwächanfall am Essenscontainer einer gemeinnützigen Hilfsorganisation verhilft oft schneller zu einer warmen Mahlzeit als der Überfall an der Supermarktkasse oder das betteln nach Wurstzipfel an der Fleischtheke. Und sind wir mal ehrlich, was juckt Sie der Fußpilz, wenn Ihn der Nachbar hat? Ob Spreitz,-Senk,-Platt,-oder Schweißfüße, in der Regel hilft ein vierhundert Grad heißes Zinkbad sofort. Hademar Bankhofer rät: Das Beste gegen Vagina-Pectoris ist Peniscillin.Nützlich im Haushalt, der eigene Chirurgen-Probierkoffer für Anfänger. Gekonnt erlernen Sie in wenigen Minuten wie ein excelenter Luftröhrerschnitt mit dem Edelstahlskalpell gesetzt wird. Und Hühneraugenpflaster bei Singles verhindert das tragen von Kontaktlinsen.
mittelkreis schrieb: Sport News "Boris Becker nicht nur in der Wäschekammer aktiv" "Benefiz-Veranstaltung ausverkauft"
Bei der Ersten internationalen Tapezier-Weltmeisterschaft auf der Dreimeterbahn in Leimen hat sich Boris Becker einen Rauhfaserriss zugezogen.O-Ton: S..eiss egal, die Farb` war sowieso im Eimer. Trends von der Sportmesse aus Inzell oder in Zell an der Mosel. Neue Extremsportart für Sado-Maso-Fans: Mit dem Rhönrad quer durch den Hochtaunus. Im Einbaum über den Atlantik, auch eine neue Trendsportart. Tip vom Revierförster: manche sehen den Wald vor Bäumen nicht. Gefragteste Baumart war dieses Jahr wieder die hochstämmige Stachelbeerfichte. Dekorative Ideen - Holzlöffel aus Astgabeln.
Was Großmutter noch wußte Nützliche Haushaltstips die keine Sau braucht - Thema Fleckenmittel
Rotweinflecken bekommt man am schnellsten weg indem man das Hemd wechselt.Bei Ketchupspritzern können durch Zugabe von Senf lustige bunte kleine Gemälde entstehen und Tintenflecken lassen sich durch eine Schere gut entfernen. Bei Brandlöchern in Teppichen an das Lied der Teppichhändler erinnern und Peter Maffay anrufen,(Ihr wisst schon-..."über sieben Brücken mußt Du gehen").Defekte Glühbirnen beim Elektrohändler als Reklamation beanstanden und gegen Neue austauschen lassen. Verbogene Syphons werden wieder gerade wenn man Viagra in den Ausguß schüttet und Winkelrisse in der Jeans lassen sich durch das tragen eines langen Mantels gut kaschieren.Wer Flecken auf der Bettwäsche findet hat meistens gute Augen und auch keine Beziehungsprobleme.Milben in der Matraze sind kein Manko sondern ein Muß für jeden Tierliebhaber der etwas auf sich hält!
Europarat-Protokoll "EU-Richtlinien und Verordnungen - Neue DIN-Normen und Wiesn-Maßeinheiten" "Leitfaden für Schwerkraftverächter"
Neu aufgenommen und festgelegt zwecks Messgenauigkeit wurde der Begriff: "[font=Impact]Kilofon[/font]". Ein Kilofon entspricht dem tausendfachen eines Grammofons. Ein tausendstel Grammofon wäre dann ein Microfon, während Eintausend Kilofon einem Megafon entsprechen. Tausend Megafon ist gleich ein Gigafon und wer im Montafon nicht jodelt besitzt ein Telefon. Eine weitere Neuregelung - "Geruchsintensivität" wird in der Bezeichnung: "Pestilenzia" neu definiert. Ein Beispiel hierzu könnte lauten: Dr. Pausbacks Parfume "Pestilenzia", der kleine Flacon zu nur 80 Euro, wobei sei allerdings 60 Cent Flaschenpfand zurückerstattet bekommen.Die östereichische Berufbezeichnung "Rauchfangkehrer" wird abgeschaft und durch Dachhallodrie ersetzt.Eine Stewardess heißt ab sofort Saftschubse und muß ein Beischlaf-Tagebuch führen und Gewichtsgenauigkeit bei Waagen werden in Horoskopen beschrieben.
Titel Magazin "Wie Hinz oder Kunz, Müller oder Meier zu angesehenen Herrschaften werden" "Neuer Service der Gemeindeverwaltung"
Sie möchten mit "Euer Hochwohlgeboren" "Durchlaucht" oder "Fürstliche Gnaden" angesprochen werden? Kein Problem,wer in der gesellschaftlichen Hierachie nach oben will kauft sich einfach einen Adelstitel. Für Damen stehen: Comtesse, Baronin und Königliche Hoheit zur Auswahl. Bei Herren bieten sich - Majestät, Graf, Fürst oder Erzherzog an.Ab Pfalzgraf, König oder Kaiser kommt es etwas teurer. Also, raus aus dem bürgerlichen Einerlei und rein in die High Society. Grande Duchese - ein Großfürst im Französischen klingt irgendwie eleganter als mit einem schlichten "Guten Tag Herr Müller" am Bankschalter tituliert zu werden. Bequemen sie sich zur ihrer zuständigen Gemeindeverwaltung und pochen sie auf ihr gutes Recht. Sie hießen vielleicht vorher Emanuel Saftsack und kommen nun als "Earl of Hattersheim" oder ihre Gattin darf sich nun "Countes of Rödelheim" nennen aus dem Rathaus. Wichtiger Tipp vom Adelstitelhändler: Unterpriviligierte sollte man nicht mit Trinkgeldern diffamieren!
Sport Spiegel "Schminkspiegel,Wasserspiegel, Alkoholspiegel" "Dopingvorwürfe mit Hydrogencarbonat erhärten sich"
Bei der siebenten deutschen Sexmeisterschaft im modernen Fünfkampf hat das Viererbobteam im Dreiländereck bei Zweibrücken Eindhoven zu Null geschlagen. Skandal beim Triathlon Ironman Hawaii 2007 durch den Schotten Rufus Mc Quire. Hatte er sich beim Start zum Schwimmwettbewerb durch das Tragen einer fleischfarbenen Badekappe bereits einen illegalen Vorteil verschafft, fiel er beim folgenden Marathon und abschließenden Radfahren erneut negativ auf. Durch streuen von Dachpappnägeln auf der Strecke mußten Dutzende Kontrahenten wegen schmerzender Füße vorzeitig aufgeben. Nach der abschließenden genaueren Untersuchung seines Rennrades wurde ein 1,5 PS - Hilfsmotor unter dem Sattel entdeckt und bei der Dopingprobe wies ihm die Anti-Doping-Agentur einen erhöhten Loch-Ness Wassergehalt in seiner Trinkflasche nach. Aber der eigentliche Skandal: Er hatte sich vor dem Rennen gegen positive Dopingproben bei der Humbuk-Mülleimer versichern lassen. Anschließend berichten wir noch in einer Livereportage von den Syncronschwimm-Wettbewerben im Wasserbecken einer Krokodilfarm bei Melbourne -Australien.
Allgemeine Bäcker-Zeitung "Gebrüder Grimm waren ihrer Zeit voraus" "Wahre Märchen in moderner Fassung"
[font=Impact]Es war einmal ein holder Jüngling, dem es beschieden ward seine Liebste zu Freien und in den Heiligen Stand der Ehe zu führen.[/font] Der Drogenabhängige Staubsaugervertreter Olaf P. aus H. befand sich mit seinen Kumpels beim Junggesellenabschied in einer übelen Spelunke im Red-Light-Destrikt und sollte seinem "Schrubber" am Weekend das Ja-Wort geben, weil die Alte schwanger war, dabei hatte sie eh schon jahrelang rumgepoppt wie Nachbars Lumpi. [font=Impact]Im Kreise seiner treuen Weggefährten berieten sie sich, wie er es anstellen könne,seine Holde in der Hochzeitsnacht in ihren Gemächern aufs huldvollste zu beglücken.[/font] Die Jungs vom Stammtisch labberten im Vollsuff so lange auf ihn ein, dass er es sebst glaubte, dass Graubrot die Beste Lösung für seine Errektionsprobleme sei. [font=Impact]Als ein neuer sonniger Tag hereinbrach spazierte der Jüngling allsogleich zum fröhlichen Müller ins Nachbardorf in die Backstube.[/font] Morgens um halb Acht stolperte Olaf P., noch völlig zugekifft und vollgedröhnt beim Hinnerbäcker ins Ladenlokal in der Fußgängerzone. [font=Impact]Er sprach sodann, oh ehrenwerter Müller, der Du Dich aufs trefflichste im Kornmahlen verstehst, bitte packe mir acht Graue Brote in mein Bündel.[/font] Olaf zur Verkäuferin - " isch hätt gern acht Graubrode,abber bissi zaggisch" [font=Impact]Der gewandte Müller riet dem Jüngling, dass ein Teil seiner Ware möglicher- Weise hart werden würde.[/font] Die 400 Euro-Job-Aushilfe beim Hinnerbäcker: "da wärd ihne ja die Hälft hard." "Gudd,dass sies sache, dann nähm isch säschzehn"
Die Bastelecke "Das Freizeiterlebnis für Fortgeschrittene" "Jean Pütz über die Schulter geschaut"
Wir basteln uns ein Skateboard, dazu besorgen wir uns beim Zoohändler oder in "Freddys Reich der Tiere" eine Schildkröte und vom Baumarkt zwei auf sechzig Zentimeter zugeschnittene Dachlattenenden. Jetzt werden mittels zweier Stahlstifte die Holzbretchen mittig auf "Schildi" fixiert. Mit zwei Rollen eines Handesüblichen Einkaufwagen lassen sich beeindruckende Modelle entwerfen und ab gehts wie der Sausewind. Was auch sehr beliebt ist, sind Pfeilschnelle Stubentiger in der Einkaufspassage. Dazu binden wir am Objekt mehrere Dosen fest und versehen sie mit bunten Schleifchen. Jetzt werden nur noch einige Chinaböller, Sylvesterkracher und Silberräder in Funktion versetzt. Ein Spaß für die ganze Familie und es sorgt zudem für große Heiterkeit. Und morgen zeigen wir Euch wie man mit einem Set 9 Volt-Batterien aus Omas Rollstuhl einen fahrbaren elektrischen Stuhl bastelt.
Lok Leipzig tritt Gewerkschaft GDL bei
"Fans fühlen sich aufs Abstellgeleis geschoben" - "Mehdorn für Neuverhandlungen auf der Zugspitze"
Der Vorstand des Traditionsclubs "Lok Leipzig" leidet unter Schwellenangst. Seit der Fahrplanmäßige Spielbetrieb nicht mehr aufrecht erhalten werden kann, stehen alle Signale auf Rot. Schattenspiele finden unter Ausschluß der Öffentlichkeit statt. Auf Führerstandsebene herrscht Ratlosigkeit an der Bahnsteigkante. Der Vorstandsvorsitzende will die Weichen neu stellen. In einem Interview betonte Lukas der Lokomotivführer, "dass ein großer Bahnhof für Neuverpflichtungen geplant sei, es aber an den nötigen Mitteln fehle, bis der planmäßige Rangierbetrieb wieder aufgenommen werden könne."
Bisher wurde der Mantel-Tarif von der Textilbranche abgelehnt, weil man sich sehr zugeknöpft gebe. Hierzu hieß es von Karl Lagerfeld, "Je größer das Konfekt, desto größer die Konfektionsgröße". Gewichtige Worte, angesichts der verfahrenen Lage im Lokschuppen, wie ein Heizer betonte.Wieder ein unrühmliches Beispiel wie der Zuschauer auf der Strecke bleibt und in die Schranken verwiesen wird!
die Zurückhaltung!
"Pokern - Freizeittrend im Seniorenstift"
"Heimleiter Archimedes Geriatric fordert, störet unsere Greise nicht"
Beim allnächtlichen Zocken in Huston im Bundesstaat Texas in der Methusalem-Suit des Seniorenstifts "Früher oder später kriegen wir Sie" kam es letzte Woche zu tumultartiken Szenen beim Strip-Poker als die dicke Berta G. sich weigerte sich ihrer Kleidung zu entledigen. Mit den Worten: "erst gestern haben sie mich wieder bei Walmart aus der Drehtür geschweißt" hatte sie versucht ihren Verlust am Spieltisch in Grenzen zu halten. Die nun aufgebrachte überwiegend männliche Pokerface-Runde beharrte aber auf ihre Rechte und zwang die Neunundachtzigjährige ihre Wollsocken auszuziehen.
Es kam zu Handgreiflichkeiten in deren Verlauf der als neutraler Beobachter verpflichtete einäugige O`Brian F. seine Unterarmprothese verlor. Erst kürzlich in einem Second-Handshop erworben war er nun zum wiederholten Male arm dran.
"Skandale, Manipulationen und Doping in der Formel Eins."
"Bernie Ecclestone geschlaucht und ratlos - Boxenluder neidisch, Boliden besser frisiert."
Die FIA gibt bekannt, dass das Flavio-Briatore-Team folgender Manipulationen und Unregelmäßigkeiten überführt wurde.
1. Beim großen Preis von China wurde eine Probe aus den hinteren Pneus gezogen und ermittelt, dass es sich um Höhenluft aus Mexico handelte.
2. Anlonso hatte sich vor dem Start zum Qualifying 2 Atue auf die Waden pumpen lassen und fuhr einen permanenten Bleifuß.
3. In der Boxengasse gab es ein Donnerwetter als Nick Heidfeld mit überhöhter Geschwindigkeit geblitzt wurde.
Nicki Lauda reagierte sofort und stiftete seinen Talismann, eine Ohrmuschel an ein Obdachlosenheim in Hörgrenzhausen. Der Stubenälteste quittierte den Empfang mit Stundenlangem Beifall und Standing Ovation bis die Polizei wegen Ruhestörung einschritt.
Jörg Kachelmann, der Wetterprophet der vom Fließen keine Ahnung hat und mit Hochdruck an seiner Karriere arbeitet.
Altkleidersommer und die "fliehend Hitz" seiner Fraa.
Wetterprognosen, Klimawandel und die Herd-Erwärmung sind normaler Weise sein Thema und doch wurde er neulich beim jodeln in den Schweizer Bergen überrascht. Auf der Suche nach einem neuen Wetterfrosch vertrat er sich den Fuß und fluchte in den höchsten Tönen, nahe dem Gipfelkreuz. Eine zufällig anwesende Wallfahrergruppe aus Graupel an der Schauer unter Leitung Gotthilf Fischers verhagelte es die Stimme als Jörg das hohe "Zeh" anstimmte. Sie übten gerade eine Kata-Strophe ein, die für Mariä Lichtmess vorgesehen war als es dunkel wurde obwohl sie jeder ein "Helles" bestellt hatten.
Der Hütten-Wirt des Berggasthofes entschuldigte sich bei den Gästen mit dem Hinweis, "dass Klimakterium schlägt zurück". Kachelmanns Frau, schon einige Hektopascal intus meinte: "es geht weiter Bergab und wenn es schneit bin ich breit", womit sie die treffend die Inkontinenz des Wetters ansprach.
"Reisebericht - Wiskas?, Ne Pal"
"Extrem Survival in die Hochgebirgsregionen Asiens"
Neulich mit Rüdiger Nähzwerg beim Survival-Training in Nepal. Ausgangspunkt war die Gangestiefebene. Ohne Kompass, Wasser und barfuß, vierzehn Tage durch den nepalesischen Dschungel zum Basislager am Himalaya. Der einzige Bergführer war ein blinder Sherpa mit Höhenangst. In der Reiseapotheke sah es aus wie bei Luis Trenker im Rucksack. Nachdem der blinde Bettler am Marktplatz neben dem Brunnen wo Nachts alle Katzen grau sind sein abendliches Lied pfiff, konnte es losgehen. Rüdiger hatte uns allen das Kathman-Du angeboten. Etwa 150 Gramm Würmer und Maden später, (sie waren allenfalls als Angelköder zu gebrauchen) erreichten wir die Mahabharad-Kette und der Aufstieg von Mainz 05 begann. Erwähnung muß noch die Begegnung mit zwei Yetis finden, der Eine: " ..ich hab`auch den Messner gesehen. Darauf der andere: Gibt es den wirklich? " Auf die Frage des Reiseleiters am Flughafen am Informationsstand kam: "Wo bitte geht es zu den Toiletten? Immer gerade aus bis ans Ende des Ganges!" die Antwort.
"Jurassic Park bei Darmstadt - Sensationeller Fund in der Grube Messel"
"Oder das wahre Alter eines Schauspielers"
Eine weitere Paläontologische Sensation gelang einem Forscherteam auf den Spuren ins Mesozoikum in der Grube Messel bei Darmstadt. Archaeopteryx ist Out, neueste DNA-Untersuchungen sind In!
Zuerst glaubte man, es handele sich bei dem Fund um einen Teil eines Kieferknochens einer längst ausgestorbenen Spezies. Doch genauere Untersuchungen konnten belegen, dass es sich in Wahrheit um einen Milchzahn Johannes Heesters handelte. Er hatte ihn 1907 beim Kronenkorken-
Weitspucken verloren und beim Fundbüro in Darmstadt 10 Kreuzer Belohnung
ausgelobt. Johannes, mit dem Fund konfrontiert schwelgte überglücklich in vergangenen Zeiten. Hatte er sich doch kürzlich, nachdem sein Antrag Ihn in Madame Tussauds Wachfigurenkabinett auszustellen gescheitert war mit einem bekannten Tierpräparator geeinigt, nach seinem Ableben ausstopfen zu lassen.
"Boris Becker nicht nur in der Wäschekammer aktiv"
"Benefiz-Veranstaltung ausverkauft"
Bei der Ersten internationalen Tapezier-Weltmeisterschaft auf der Dreimeterbahn
in Leimen hat sich Boris Becker einen Rauhfaserriss zugezogen.O-Ton: S..eiss egal, die Farb` war sowieso im Eimer.
Trends von der Sportmesse aus Inzell oder in Zell an der Mosel.
Neue Extremsportart für Sado-Maso-Fans: Mit dem Rhönrad quer durch den Hochtaunus.
Im Einbaum über den Atlantik, auch eine neue Trendsportart. Tip vom Revierförster: manche sehen den Wald vor Bäumen nicht. Gefragteste Baumart war dieses Jahr wieder die hochstämmige Stachelbeerfichte. Dekorative Ideen - Holzlöffel aus Astgabeln.
"Kerb in Offenbach - Promille-Saufen fürs Guinnessbuch der Rekorde"
"Ordnungshüter begeistert - Massenfestnahme im Sauerstoffzelt. Wie immer, es wurden die üblichen Verdächtigen verhaftet."
Polizei frustriert - Bei einer Kontrolle auf der Bieberer-Straße wurde kein einziger Führerschein eingezogen. Grund: die Allermeisten hatten gar keinen. Ein Fahrer auf die Frage: "haben Sie etwas getrunken?".- "Nur sechs Wachtmeister Herr Jägermeister."Den Vogel schoss ein zwölfjähriger ab, er wurde gestoppt als er sich betrunken mit dem Wagen seines Vaters an einer Tankstelle Zigaretten besorgen wollte.Hohe Reklamationsrate bei Bewegungsmeldern im Offenbacher Rathaus, Hinweis des Bürgermeisters, die Geräte sind nicht defekt! Diebstahlsraten im September stark gesunken, nur die Zinsen für die Tilgung wurden erhöht. Kripochef: "Bei uns gibt es so gut wie keine Vorbestraften mehr, denn die Verurteilungen erfolgen meist erst hinterher!
"Kochen mit Biolek - oder hungern bis der Arzt kommt."
"Resozialisierungsbedürftige junge obdachlose Strafgefangene üben für den Notfall"
Rezept der Woche: Heute; Knödel Halb&Halb - Spezialität aus Quetsche-Memmbach, die anschließend mit der Lötlampe flammbiert wird.Wer keine Knödel mag kann auch Frühkartoffeln spät abends essen.
Alfred empfiehlt als Nachspeise: hundert Gramm Teewurst zum Kaffee. Ein Mann vom Wurstdezernat, Dr.Med Wurst kontrolliert, ob sich Alfi die Finger gewaschen hat.Stargast in der heutigen Sendung ist der FDP-Vorsitzende Gunnar B. aus Holla die Waldfee, Alter Schwede, meine Fresse - gibt bekannt, die nächste Bundesversammlung der FDP findet in in der noch einzig-verbliebenen gelben Telefonzelle in Butzbach an der Butz statt. Wer noch kein Parteibuch besitzt bringt einfach sein Telefonbuch mit. Und noch ein Tip vom Küchenchef:Fotolinsen werden schneller gar, wenn man Sie vor dem kochen zwei Tage einlegt.
"Gesundheitstips von Quaksalbern"
"Verschreibungspflicht nicht nur bei Schülern beliebt"
Linderung in der kalten Jahreszeit erfährt, wer den Onkel Doktor aufsucht. Meistens sind die Wartezimmer gut geheizt und mitteleuropäische Hobbos müßen nicht mehr an Bahnhöfen und unter Brücken herumlungern.Ein gut vorgetäuschter Schwächanfall am Essenscontainer einer gemeinnützigen Hilfsorganisation verhilft oft schneller zu einer warmen Mahlzeit als der Überfall an der Supermarktkasse oder das betteln nach Wurstzipfel an der Fleischtheke. Und sind wir mal ehrlich, was juckt Sie der Fußpilz, wenn Ihn der Nachbar hat? Ob Spreitz,-Senk,-Platt,-oder Schweißfüße, in der Regel hilft ein vierhundert Grad heißes Zinkbad sofort. Hademar Bankhofer rät: Das Beste gegen Vagina-Pectoris ist Peniscillin.Nützlich im Haushalt, der eigene Chirurgen-Probierkoffer für Anfänger. Gekonnt erlernen Sie in wenigen Minuten wie ein excelenter Luftröhrerschnitt mit dem Edelstahlskalpell gesetzt wird. Und Hühneraugenpflaster bei Singles verhindert das tragen von Kontaktlinsen.
Echt gut!
Was Großmutter noch wußte
Nützliche Haushaltstips die keine Sau braucht - Thema Fleckenmittel
Rotweinflecken bekommt man am schnellsten weg indem man das Hemd wechselt.Bei Ketchupspritzern können durch Zugabe von Senf lustige bunte kleine Gemälde entstehen und Tintenflecken lassen sich durch eine Schere gut entfernen. Bei Brandlöchern in Teppichen an das Lied der Teppichhändler erinnern und Peter Maffay anrufen,(Ihr wisst schon-..."über sieben Brücken mußt Du gehen").Defekte Glühbirnen beim Elektrohändler als Reklamation beanstanden und gegen Neue austauschen lassen. Verbogene Syphons werden wieder gerade wenn man Viagra in den Ausguß schüttet und Winkelrisse in der Jeans lassen sich durch das tragen eines langen Mantels gut kaschieren.Wer Flecken auf der Bettwäsche findet hat meistens gute Augen und auch keine Beziehungsprobleme.Milben in der Matraze sind kein Manko sondern ein Muß für jeden Tierliebhaber der etwas auf sich hält!
"EU-Richtlinien und Verordnungen - Neue DIN-Normen und Wiesn-Maßeinheiten"
"Leitfaden für Schwerkraftverächter"
Neu aufgenommen und festgelegt zwecks Messgenauigkeit wurde der Begriff: "[font=Impact]Kilofon[/font]". Ein Kilofon entspricht dem tausendfachen eines Grammofons. Ein tausendstel Grammofon wäre dann ein Microfon, während Eintausend Kilofon einem Megafon entsprechen. Tausend Megafon ist gleich ein Gigafon und wer im Montafon nicht jodelt besitzt ein Telefon. Eine weitere Neuregelung - "Geruchsintensivität" wird in der Bezeichnung: "Pestilenzia" neu definiert. Ein Beispiel hierzu könnte lauten: Dr. Pausbacks Parfume "Pestilenzia", der kleine Flacon zu nur 80 Euro, wobei sei allerdings 60 Cent Flaschenpfand zurückerstattet bekommen.Die östereichische Berufbezeichnung "Rauchfangkehrer" wird abgeschaft und durch Dachhallodrie ersetzt.Eine Stewardess heißt ab sofort Saftschubse und muß ein Beischlaf-Tagebuch führen und Gewichtsgenauigkeit bei Waagen werden in Horoskopen beschrieben.
"Wie Hinz oder Kunz, Müller oder Meier zu angesehenen Herrschaften werden"
"Neuer Service der Gemeindeverwaltung"
Sie möchten mit "Euer Hochwohlgeboren" "Durchlaucht" oder "Fürstliche Gnaden" angesprochen werden? Kein Problem,wer in der gesellschaftlichen Hierachie nach oben will kauft sich einfach einen Adelstitel. Für Damen stehen: Comtesse, Baronin und Königliche Hoheit zur Auswahl. Bei Herren bieten sich - Majestät, Graf, Fürst oder Erzherzog an.Ab Pfalzgraf, König oder Kaiser kommt es etwas teurer. Also, raus aus dem bürgerlichen Einerlei und rein in die High Society. Grande Duchese - ein Großfürst im Französischen klingt irgendwie eleganter als mit einem schlichten "Guten Tag Herr Müller" am Bankschalter tituliert zu werden.
Bequemen sie sich zur ihrer zuständigen Gemeindeverwaltung und pochen sie auf ihr gutes Recht. Sie hießen vielleicht vorher Emanuel Saftsack und kommen nun als "Earl of Hattersheim" oder ihre Gattin darf sich nun "Countes of Rödelheim" nennen aus dem Rathaus. Wichtiger Tipp vom Adelstitelhändler:
Unterpriviligierte sollte man nicht mit Trinkgeldern diffamieren!
"Schminkspiegel,Wasserspiegel, Alkoholspiegel"
"Dopingvorwürfe mit Hydrogencarbonat erhärten sich"
Bei der siebenten deutschen Sexmeisterschaft im modernen Fünfkampf hat das Viererbobteam im Dreiländereck bei Zweibrücken Eindhoven zu Null geschlagen. Skandal beim Triathlon Ironman Hawaii 2007 durch den Schotten Rufus Mc Quire. Hatte er sich beim Start zum Schwimmwettbewerb durch das Tragen einer fleischfarbenen Badekappe bereits einen illegalen Vorteil verschafft, fiel er beim
folgenden Marathon und abschließenden Radfahren erneut negativ auf. Durch streuen von Dachpappnägeln auf der Strecke mußten Dutzende Kontrahenten wegen schmerzender Füße vorzeitig aufgeben. Nach der abschließenden genaueren Untersuchung seines Rennrades wurde ein 1,5 PS - Hilfsmotor unter dem Sattel entdeckt und bei der Dopingprobe wies ihm die Anti-Doping-Agentur einen erhöhten Loch-Ness Wassergehalt in seiner Trinkflasche nach. Aber der eigentliche Skandal: Er hatte sich vor dem Rennen gegen positive Dopingproben bei der Humbuk-Mülleimer versichern lassen.
Anschließend berichten wir noch in einer Livereportage von den Syncronschwimm-Wettbewerben im Wasserbecken einer Krokodilfarm bei Melbourne -Australien.
"Gebrüder Grimm waren ihrer Zeit voraus"
"Wahre Märchen in moderner Fassung"
[font=Impact]Es war einmal ein holder Jüngling, dem es beschieden ward seine Liebste zu Freien und in den Heiligen Stand der Ehe zu führen.[/font]
Der Drogenabhängige Staubsaugervertreter Olaf P. aus H. befand sich mit seinen Kumpels beim Junggesellenabschied in einer übelen Spelunke im Red-Light-Destrikt und sollte seinem "Schrubber" am Weekend das Ja-Wort geben, weil die Alte schwanger war, dabei hatte sie eh schon jahrelang rumgepoppt wie Nachbars Lumpi.
[font=Impact]Im Kreise seiner treuen Weggefährten berieten sie sich, wie er es anstellen könne,seine Holde in der Hochzeitsnacht in ihren Gemächern aufs huldvollste zu beglücken.[/font]
Die Jungs vom Stammtisch labberten im Vollsuff so lange auf ihn ein, dass er es sebst glaubte, dass Graubrot die Beste Lösung für seine Errektionsprobleme sei.
[font=Impact]Als ein neuer sonniger Tag hereinbrach spazierte der Jüngling allsogleich zum fröhlichen Müller ins Nachbardorf in die Backstube.[/font]
Morgens um halb Acht stolperte Olaf P., noch völlig zugekifft und vollgedröhnt beim Hinnerbäcker ins Ladenlokal in der Fußgängerzone.
[font=Impact]Er sprach sodann, oh ehrenwerter Müller, der Du Dich aufs trefflichste im Kornmahlen verstehst, bitte packe mir acht Graue Brote in mein Bündel.[/font]
Olaf zur Verkäuferin - " isch hätt gern acht Graubrode,abber bissi zaggisch"
[font=Impact]Der gewandte Müller riet dem Jüngling, dass ein Teil seiner Ware möglicher- Weise hart werden würde.[/font]
Die 400 Euro-Job-Aushilfe beim Hinnerbäcker: "da wärd ihne ja die Hälft hard."
"Gudd,dass sies sache, dann nähm isch säschzehn"
"Das Freizeiterlebnis für Fortgeschrittene"
"Jean Pütz über die Schulter geschaut"
Wir basteln uns ein Skateboard, dazu besorgen wir uns beim Zoohändler oder in "Freddys Reich der Tiere" eine Schildkröte und vom Baumarkt zwei auf sechzig Zentimeter zugeschnittene
Dachlattenenden. Jetzt werden mittels zweier Stahlstifte die Holzbretchen mittig auf "Schildi" fixiert. Mit zwei Rollen eines Handesüblichen Einkaufwagen lassen sich beeindruckende Modelle entwerfen und ab gehts wie der Sausewind. Was auch sehr beliebt ist, sind Pfeilschnelle Stubentiger in der
Einkaufspassage. Dazu binden wir am Objekt mehrere Dosen fest und versehen sie mit bunten Schleifchen. Jetzt werden nur noch einige Chinaböller, Sylvesterkracher und Silberräder in Funktion versetzt. Ein Spaß für die ganze Familie und es sorgt zudem für große Heiterkeit. Und morgen zeigen wir Euch wie man mit einem Set 9 Volt-Batterien aus Omas Rollstuhl einen fahrbaren elektrischen Stuhl bastelt.