Meine Neffe Nicky ist ein junger Teenager wie aus einer Familienbroschüre der 50er Jahre: Zurückhaltend, leise, höflich, mit vorbildlichen Manieren, kann keiner Fliege was zu Leide tun, trägt alten Omas die Einkaufstasche nach Hause ohne dabei das Portemonnaie zu entwenden, kämmt sich die Haare, macht seine Mathematik-Hausaufgaben und nimmt sogar die Zigarette aus dem Mund, bevor er einer Frau die Hand küsst. Kurz: Das Traumbild für künftige Schwiegermütter.
Doch alle zwei Wochen geschieht Grauenhaftestes.
Kaum haben wir das Drehkreuz am Stadioneingang passiert, so geht eine schauerliche Verwandlung mit ihm vor. Schon auf den Stufen zum Block sprießen Haare wild in seinem Gesicht, messerscharfe Klauen entwachsen den Fingern und spätestens beim Anpfiff stechen zwei blitzende Säbelzähne aus den sabbernden Lefzen.
Bei der ersten halbwegs strittigen Spielsituation ist es dann bereits um ihn geschehen: In tierischem Brüllen entquellen Flüche seinem Rachen, bei denen die Großmutter des Teufels vor Scham im Boden versinken möchte. Der Tribünenboden dröhnt unter dem wütenden Stampfen seiner Pranken und in der Reihe hinter uns fangen die Mitglieder einer Hells-Angels-Gruppe regelmäßig an zu weinen.
Letzten Samstag war es besonders schlimm. Hätten wir dem schrecklichen Wüten des Biestes nicht dadurch Einhalt geboten, dass wir es am Sitz festgekettet haben, von der Existenz eines gewissen Herrn Gräf zeugten heute nur noch einige wenige blutige Fleischfetzen im Strafraum vor der Ostkurve.
90 Minuten später ist das irrsinnige Toben dann wieder vorbei und Nicky pflückt auf dem Nachhauseweg Gänseblümchen von den Trainingsplätzen.
Kennt ihr ähnliche Fälle?
Ist das heilbar?
Sind mit Silberpatronen geladene Pistolen im Stadion erlaubt, wenn es der allgemeinen Sicherheit dient?
Antwortalternative B: Grabi65, ich kann dich beruhigen, zum mindest teilweise.
(es ist zwar nur ein herumdoktern an den symptomen , aber immerhin)
1. Steck den knaben in einen Sportverein, auf dass er sich dort unter der woche körperlich verausgabt. 2. Schick den Jungen zu einer Schiedsrichter-Schulung (da wäre dann die sache mit der 'einen Krähe und der anderen...') 3. sorge für eine Taschengeldkürzung, damit das mit dem Rauchen aufhört 4. nutze die Verfügbaren Aramark-Beruhigungsmittelchen 5. Steck DIR Ohropax in die Ohren, dammit Du es nicht mehr hörst
Die Krankheit nennt sich "Fan". Wird aber von unwissenden ab und an mit der Krankheit "Kunde" verwechselt, die aber vorwiegend nur im süddeutschen Raum auftritt. Lass dich also nicht beirren. Die Krankheit "Fan" ist leider im Gegensatz zur Krankheit "Kunde" unheilbar. Tut mir leid!
Meine Neffe Nicky ist ein junger Teenager wie aus einer Familienbroschüre der 50er Jahre: Zurückhaltend, leise, höflich, mit vorbildlichen Manieren, kann keiner Fliege was zu Leide tun, trägt alten Omas die Einkaufstasche nach Hause ohne dabei das Portemonnaie zu entwenden, kämmt sich die Haare, macht seine Mathematik-Hausaufgaben und nimmt sogar die Zigarette aus dem Mund, bevor er einer Frau die Hand küsst. Kurz: Das Traumbild für künftige Schwiegermütter.
Und du bist dir ganz sicher, dass so ein netter Kerl mit dir verwandt ist? ,-) ,-)
Ich versuche vor den Spielen immer, mich mit Äppo zu beruhigen. Seit Jahrzehnten. Es klappt net. Nach dem ersten Foul des Gegners, der zweiten Fehlentscheidung des Schiris oder unserem dritten Fehlpass schauen mich dann im Stadion immer alle an. Ich weiß garnet warum.
Jetzt mal ganz im Ernst, nee da versteh ich kein Spaß. Echt! Der Balg reißt Blumen raus? Lass das mal nicht einen von Greenpeace sehen. Habe ich kein Verständnis!
Was den Rest betrifft, würde ich auch kein Besonderheiten erkennen können! Nur weiter so!
SGE-Papa schrieb: Jetzt mal ganz im Ernst, nee da versteh ich kein Spaß. Echt! Der Balg reißt Blumen raus? Lass das mal nicht einen von Greenpeace sehen. Habe ich kein Verständnis!
Was den Rest betrifft, würde ich auch kein Besonderheiten erkennen können! Nur weiter so!
Nach unserem ersten gemeinsamen Stadionbesuch sagte meine Frau, es sei erstaunlich zu sehen, wie sich ein netter, ruhiger Mann in ein brüllendes und geiferndes Monster verwandeln könne.
Doch alle zwei Wochen geschieht Grauenhaftestes.
Kaum haben wir das Drehkreuz am Stadioneingang passiert, so geht eine schauerliche Verwandlung mit ihm vor. Schon auf den Stufen zum Block sprießen Haare wild in seinem Gesicht, messerscharfe Klauen entwachsen den Fingern und spätestens beim Anpfiff stechen zwei blitzende Säbelzähne aus den sabbernden Lefzen.
Bei der ersten halbwegs strittigen Spielsituation ist es dann bereits um ihn geschehen: In tierischem Brüllen entquellen Flüche seinem Rachen, bei denen die Großmutter des Teufels vor Scham im Boden versinken möchte. Der Tribünenboden dröhnt unter dem wütenden Stampfen seiner Pranken und in der Reihe hinter uns fangen die Mitglieder einer Hells-Angels-Gruppe regelmäßig an zu weinen.
Letzten Samstag war es besonders schlimm. Hätten wir dem schrecklichen Wüten des Biestes nicht dadurch Einhalt geboten, dass wir es am Sitz festgekettet haben, von der Existenz eines gewissen Herrn Gräf zeugten heute nur noch einige wenige blutige Fleischfetzen im Strafraum vor der Ostkurve.
90 Minuten später ist das irrsinnige Toben dann wieder vorbei und Nicky pflückt auf dem Nachhauseweg Gänseblümchen von den Trainingsplätzen.
Kennt ihr ähnliche Fälle?
Ist das heilbar?
Sind mit Silberpatronen geladene Pistolen im Stadion erlaubt, wenn es der allgemeinen Sicherheit dient?
Da ich deutlich älter bin als Dein Nicky, befürchte ich, es ist wohl unheilbar.
Sieh zu, dass die Gänseblümchen zuvor mit Unkraut-EX entfernt werden.
Alles andere verwächst sich.
Grabi65, ich kann dich beruhigen, zum mindest teilweise.
(es ist zwar nur ein herumdoktern an den symptomen , aber immerhin)
1. Steck den knaben in einen Sportverein, auf dass er sich dort unter der woche körperlich verausgabt.
2. Schick den Jungen zu einer Schiedsrichter-Schulung (da wäre dann die sache mit der 'einen Krähe und der anderen...')
3. sorge für eine Taschengeldkürzung, damit das mit dem Rauchen aufhört
4. nutze die Verfügbaren Aramark-Beruhigungsmittelchen
5. Steck DIR Ohropax in die Ohren, dammit Du es nicht mehr hörst
stell Ihn neben mich, fällt er nicht mehr auf
Die Krankheit "Fan" ist leider im Gegensatz zur Krankheit "Kunde" unheilbar.
Tut mir leid!
Jep! Mich und diverse andere, die Woche für Woche ihr zweites Ich rauskehren, wenn´s in Richtung Stadion geht!
Nein, zum Glück nicht!
Meine Neffe Nicky ist ein junger Teenager wie aus einer Familienbroschüre der 50er Jahre: Zurückhaltend, leise, höflich, mit vorbildlichen Manieren, kann keiner Fliege was zu Leide tun, trägt alten Omas die Einkaufstasche nach Hause ohne dabei das Portemonnaie zu entwenden, kämmt sich die Haare, macht seine Mathematik-Hausaufgaben und nimmt sogar die Zigarette aus dem Mund, bevor er einer Frau die Hand küsst. Kurz: Das Traumbild für künftige Schwiegermütter.
Und du bist dir ganz sicher, dass so ein netter Kerl mit dir verwandt ist? ,-) ,-)
Gruss Afrigaaner
Nach dem ersten Foul des Gegners, der zweiten Fehlentscheidung des Schiris oder unserem dritten Fehlpass schauen mich dann im Stadion immer alle an. Ich weiß garnet warum.
Was den Rest betrifft, würde ich auch kein Besonderheiten erkennen können! Nur weiter so!
Grüße
SGE-Papa
1. Gehts auch anders?
2. Das Kind ist gesund!
3. Wehe, Du krümmst dem Goldjungen nur ein Haar....
Hat doch geklappt! Wenn wir mal die Saison in der Zweiten Liga vergessen, habe ich uns direkt in die Euroleague gebrüllt!!!