Vorweg ist zu bemerken das es sich hierbei nicht um mich handelt  .
Nie wieder von hinten... Hier möchte ich mich noch bei meinem langjĂ€hrigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal erzĂ€hlen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion geĂ€ndert) Naja... und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes ******chen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des MĂ€dels bis hinter den Kopf drĂŒckt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ăhm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder... Dann passierte das UnglĂŒck: Im Wahn der sexuellen ErtĂŒchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten GlĂŒcks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt. Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DĂDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der TĂŒr, um mich ins Marien Hospital zu fahren. In der Notaufnahme saĂen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stĂŒzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam. GUTEN ABEND WAS KANN ICH FĂR SIE TUN? ĂHM... ICH HAB DA AUA. WO DENN ? NA DA UNTEN WO DENN AM BEIN? Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzĂ€hlen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt. ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug... dirket in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ărzte schauten sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzĂ€hlen. Der Peter hat drauĂen gewartet... die dachten bestimmt wir wĂ€ren 2 Schwuchteln die gerade ge***** hĂ€tten. Man, ich hab mich geschĂ€mt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!! Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte... DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIĂEN. WIR MĂSSEN DAS ALLES OHNE BETĂUBUNG MACHEN. Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja... WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne BetĂ€ubnug. Wat muss denn da gemacht werden? WIR MĂSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NĂHEN... DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHĂRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN? Hilfe... da will man nur seine Freundin beglĂŒcken und ne Stunde spĂ€ter ist man fast ein halber Moslem mit abgesĂ€bbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefĂŒllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte : NA MĂDELS...ALLES PALETTI ? Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschĂ€mt. Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege, wĂ€hrend sich die Anwesenden ĂŒber irgendeine ScheiĂe unterhielten. Plötzlich ging die TĂŒr auf. Der Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestĂŒtzt. EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA? Ich bekam ein grĂŒnes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und einfach ein verkĂŒmmertes Wrack schaute aus dem grĂŒnen Tuch raus. Aber Nie wieder von hinten...(was zum schmunzeln ) : Forum goFeminin - 21 September Seite 2 von 7 warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!! Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die Aterie zusammen genĂ€ht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrĂŒllt. So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der NĂ€hfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG. Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ămes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mitKamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der TĂŒr. Ich begrĂŒĂte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER." Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze. Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und lieĂ heiĂes Wasser in ne SchĂŒssel laufen, wo ich dann die Kamille BrĂŒhe reinmachen musste. Ich ***** hab natĂŒrlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu ĂŒberprĂŒfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als wĂŒrde er gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig... ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein. Ach ja die gute... V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als RĂŒcksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt.... Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den MĂ€dels nette Worte ins Ohr. Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal fĂŒr mich nicht in Frage kommt .
Nie wieder von hinten...
Hier möchte ich mich noch bei meinem langjÀhrigen Kumpel Peter bedanken,
der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
Soll ich mal erzÀhlen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in
Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der
Redaktion geÀndert)
Naja... und wie das so ist,
wollte man ja auch ab und zu ein schönes ******chen machen. Ich kann von mir
aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel
Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.
Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des MĂ€dels bis hinter den Kopf
drĂŒckt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt
und Englisch spricht. Ăhm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.
Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es
war sehr glitschig.
Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter
immer schneller und immer wilder...
Dann passierte das UnglĂŒck:
Im Wahn der sexuellen ErtĂŒchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und
bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten GlĂŒcks
direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt.
Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir
die komplette Vorhaut weggerissen war.
Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf
die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte
Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden.
Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten
Peter aus dem Bett geklingelt.
PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DĂDEL
EXPLODIERT!
Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der TĂŒr, um mich ins Marien Hospital
zu fahren.
In der Notaufnahme saĂen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen
Blessuren.
Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben
mich sehr verduzt angeschaut.
Der Peter stĂŒzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die
Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FĂR SIE TUN?
ĂHM... ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzÀhlen was passiert ist, die anderen
Patienten haben schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug... dirket in den Behandlungsraum.
Gleich 3 Ărzte schauten sich den Pilleman an.
Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzÀhlen.
Der Peter hat drauĂen gewartet... die dachten bestimmt wir wĂ€ren 2
Schwuchteln die gerade ge***** hÀtten.
Man, ich hab mich geschÀmt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.
Der Doc sagte :
SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...
DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIĂEN.
WIR MĂSSEN DAS ALLES OHNE BETĂUBUNG MACHEN.
Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst
mit dem Schwanz".
Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne BetÀubnug. Wat muss denn da gemacht
werden?
WIR MĂSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NĂHEN... DANN WERDEN
WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHĂRT. ODER
SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?
Hilfe... da will man nur seine Freundin beglĂŒcken und ne Stunde spĂ€ter ist man
fast ein halber Moslem mit abgesÀbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der
Raum mit 8 Leuten gefĂŒllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich
herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und
sagte :
NA MĂDELS...ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschÀmt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege,
wĂ€hrend sich die Anwesenden ĂŒber irgendeine ScheiĂe unterhielten. Plötzlich
ging die TĂŒr auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf
mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir
festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf
abgestĂŒtzt.
EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA
CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grĂŒnes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus
dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und
einfach ein verkĂŒmmertes Wrack schaute aus dem grĂŒnen Tuch raus. Aber
Nie wieder von hinten...(was zum schmunzeln ) : Forum goFeminin - 21 September Seite 2 von 7
warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst
vor Nadeln.
Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum
Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!-
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die Aterie
zusammen genÀht.
Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich
verfluchte die gesamte weibliche Welt.
Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrĂŒllt.
So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim
schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen
an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der NĂ€hfaden durch den
unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer
jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe
Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt
dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ămes gebunden und dann gab
der Doc mir noch einige Pakete mitKamille Bad, das ich 3 mal am Tag
anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter
wartete immer noch vor der TĂŒr. Ich begrĂŒĂte ihn mit einem coolen.
"ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop,
ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und lieĂ heiĂes
Wasser in ne SchĂŒssel laufen, wo ich dann die Kamille BrĂŒhe reinmachen
musste.
Ich ***** hab natĂŒrlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu ĂŒberprĂŒfen.
Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als wĂŒrde er gleich
abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett
lag, pochte es unten gewaltig...
ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute... V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am
Darmausgang und beschimpfte mich als RĂŒcksichtslosen Rammler, der sich nie
unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den
MĂ€dels nette Worte ins Ohr.
Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal fĂŒr mich nicht in Frage kommt
.
ist klar, dass es dir unangenehm ist, wenn deine geschichte so oft im forum kursiert Â
...und tschĂŒss...
@ zwerg: Ich hab ihn erwischen können, schlag zu
wir können ja beim nÀchsten heimspiel ausprobieren, bei wieviel bonis dein schÀdel platzt......