Wieder was lustiges gefunden und sogar jugendfrei...
Ein Bauer und ein Ingenieur sitzen in einer Kneipe. Sagt der Techniker: „Ihr Bauern seid doch alle blöd. Ich beweise es dir. Stell mir eine Frage, und wenn ich sie beantworten kann, bekomme ich von dir fünf Euro. Wenn ich sie aber nicht beantworten kann, bekommst du von mir 100 Euro.“ Sagt der Bauer: „Also gut, pass auf: Es ist braun und flach und liegt auf der Weide, dann wird es rot, steigt zwei Meter nach oben, wird zur Kugel, wird grün, fliegt drei Meter zur Seite, wird wieder braun und flach und sinkt zurück auf die Weide.“ Der Ingenieur überlegt hin und her und sagt schließlich: „Gut, du hast gewonnen, ich weiß es wirklich nicht – hier hast du die 100 Euro!“ „Tja“, sagt der Bauer, „ich weiß es allerdings auch nicht! Hier hast du deine fünf Euro!“
[big]Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles[/big]
Sozialismus Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.
Kommunismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.
Liberalismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.
Nationalsozialismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.
EU- Bürokratismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.
Eine amerikanische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.
Eine Firma aus Österreich Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.
Eine französische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.
Eine japanische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.
Eine deutsche Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.
Eine britische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Eine italienische Firma Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.
Eine russische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.
Eine Schweizer Firma Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.
also: ein mathematiker kommt in das wartezimmer eines allgemeinmediziners. nachdem er sich am empfang angemeldet hat, setzt er sich hin, nimmt eine zeitung und sieht dabei, wie eine person das behandlungszimmer des arztes betritt. kurz darauf verlassen zwei personen selbiges zimmer, denkt sich der mathematiker: "wenn jetzt noch eine person reingeht, ist das zimmer leer!"
wer ihn nicht versteht: einfach noch mal lesen - beim zweiten mal sollte der groschen fallen!
hab mir den zweimal durchgelsen, niocht gecheckt *g* dann wollt ich den meiner freundin vorlesen ob sei den kapiert, und während ich den gelsesn hab musste ich schon grinsen *gg*
muss man wahrscheinlich laut lesen
-eL_sObi- schrieb: also: ein mathematiker kommt in das wartezimmer eines allgemeinmediziners. nachdem er sich am empfang angemeldet hat, setzt er sich hin, nimmt eine zeitung und sieht dabei, wie eine person das behandlungszimmer des arztes betritt. kurz darauf verlassen zwei personen selbiges zimmer, denkt sich der mathematiker: "wenn jetzt noch eine person reingeht, ist das zimmer leer!"
wer ihn nicht versteht: einfach noch mal lesen - beim zweiten mal sollte der groschen fallen!
Niemand ,Doof und Keiner wohnen übereinander.Einmal spuckt Niemand, Doof auf den Kopf, worauf dieser bei der Polizei meldet:,,Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und keiner hats gesehen!"Polizist:,,Sind sie Doof?"-,,Ja!"
Warum kratzen sich Frauen morgens wenn sie aufwachen zuerst an den Augen?-----Weil sie keine Säcke haben........
Zwei kleine Jungen spielen neben dem Trainigsgeländer der Eintracht. Plötzlich wird einer der Jungen von einem größen Hund angegriffen. Der andere Junge eilt seinem Freund zur Hilfe, steckt dem Hund einen dicken Stock in das Halsband und dreht den Stock solange bis dem Hund das Genick bricht und sich sein Freund von dem Biss befreien kann. Ein Journalist, der gerade das Training beobachtet, hat die Situtaion beobachtet und fragt den Jungen, ob er darüber schreiben darf. Der Jungs: Klar Der Journalist nötiert sich in seinem Notizblock: Junger Eintracht Fan rettet Freund heldenhaft vom wilder Bestie! Der Junge: Ich bin gar kein Eintracht Fan Der Journalist korrigiert: Frankfurter Bub retter Freund vor wilden Bestie! Der Junge: Ich komm auch gar nicht aus Frankfurt, sondern aus Offenbach!!! Der Journalist ändert seinen Bericht erneut: Brütaler Junge tötet harmloses Welpen!
Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 25 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen.
Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal.
Sie sei total scharf auf mich.
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen.
Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast.
Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: „Wo warst du denn in der letzten Woche?“ Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: „Schau mal was ich gemacht habe!“ Petrus guckt und fragt: „Was ist das?“ Gott antwortet: „Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein.“ „Gleichgewicht?“ fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt, „zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend sein, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein. Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: „Und was ist das hier?“ „Das“, sagt Gott, „ist Frankfurt!“ Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da wird es einen Fußballverein geben mit jungen gut aussehenden Spielern, die sowohl Kämpfer als auch Meister des gepflegten Tempospiels sind. Sie spielen in magischen schwarz-roten Trikots, um die sie ein jeder beneiden wird. Die Mannschaft trägt ihre Spiele in einem tollen Stadion aus, in welches Abertausende von motivierten Fans pilgern werden. Die Menschen in Frankfurt werden nicht nur schöner sein, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr kameradschaftlich, fleißig und leistungsfähig sein. Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: „Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht?“ „Du hast doch gesagt überall wird Gleichgewicht sein!“ „Mach dir da mal keine Sorgen“, sagte Gott, "......gleich nebenan ist Offenbach.......!“
-eL_sObi- schrieb: also: ein mathematiker kommt in das wartezimmer eines allgemeinmediziners. nachdem er sich am empfang angemeldet hat, setzt er sich hin, nimmt eine zeitung und sieht dabei, wie eine person das behandlungszimmer des arztes betritt. kurz darauf verlassen zwei personen selbiges zimmer, denkt sich der mathematiker: "wenn jetzt noch eine person reingeht, ist das zimmer leer!"
wer ihn nicht versteht: einfach noch mal lesen - beim zweiten mal sollte der groschen fallen!
Wie fängt ein Mathematiker einen Löwen???
Er baut einen Käfig um sich und definiert: Hier ist aussen
AYeboah schrieb: [big]Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles[/big]
Sozialismus Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.
Kommunismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.
Liberalismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.
Nationalsozialismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.
EU- Bürokratismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.
Eine amerikanische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.
Eine Firma aus Österreich Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.
Eine französische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.
Eine japanische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.
Eine deutsche Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.
Eine britische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Eine italienische Firma Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU. Eine russische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.
Eine Schweizer Firma Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.
Ein Bauer und ein Ingenieur sitzen in einer Kneipe. Sagt der Techniker: „Ihr Bauern seid doch alle blöd. Ich beweise es dir. Stell mir eine Frage, und wenn ich sie beantworten kann, bekomme ich von dir fünf Euro. Wenn ich sie aber nicht beantworten kann, bekommst du von mir 100 Euro.“ Sagt der Bauer: „Also gut, pass auf: Es ist braun und flach und liegt auf der Weide, dann wird es rot, steigt zwei Meter nach oben, wird zur Kugel, wird grün, fliegt drei Meter zur Seite, wird wieder braun und flach und sinkt zurück auf die Weide.“ Der Ingenieur überlegt hin und her und sagt schließlich: „Gut, du hast gewonnen, ich weiß es wirklich nicht – hier hast du die 100 Euro!“ „Tja“, sagt der Bauer, „ich weiß es allerdings auch nicht! Hier hast du deine fünf Euro!“
LG Michi
Sozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.
Kommunismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.
Liberalismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.
Nationalsozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.
EU- Bürokratismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.
Eine amerikanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.
Eine Firma aus Österreich
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.
Eine französische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.
Eine japanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.
Eine deutsche Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.
Eine britische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Eine italienische Firma
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.
Eine russische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.
Eine Schweizer Firma
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.
wer ihn nicht versteht: einfach noch mal lesen - beim zweiten mal sollte der groschen fallen!
dann wollt ich den meiner freundin vorlesen ob sei den kapiert, und während ich den gelsesn hab musste ich schon grinsen *gg*
muss man wahrscheinlich laut lesen
Warum kratzen sich Frauen morgens wenn sie aufwachen zuerst an den Augen?-----Weil sie keine Säcke haben........
Sommerloch Gruss F-S-T
Der Jungs: Klar
Der Journalist nötiert sich in seinem Notizblock: Junger Eintracht Fan rettet Freund heldenhaft vom wilder Bestie!
Der Junge: Ich bin gar kein Eintracht Fan
Der Journalist korrigiert: Frankfurter Bub retter Freund vor wilden Bestie!
Der Junge: Ich komm auch gar nicht aus Frankfurt, sondern aus Offenbach!!!
Der Journalist ändert seinen Bericht erneut: Brütaler Junge tötet harmloses Welpen!
Meine Freundin ist eine
Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 25 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre
Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst,
nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin
abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste
sprechen.
Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins
Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen.
Wirklich nur ein einziges Mal.
Sie sei total scharf auf mich.
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave
kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer
folgen.
Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im
Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte
mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren
kleinen Test bestanden hast.
Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen.
Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...!
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: „Schau mal was ich gemacht habe!“ Petrus guckt und fragt: „Was ist das?“ Gott antwortet: „Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein.“
„Gleichgewicht?“ fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt, „zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend sein, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein. Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt.
Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: „Und was ist das hier?“ „Das“, sagt Gott, „ist Frankfurt!“ Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da wird es einen Fußballverein geben mit jungen gut aussehenden Spielern, die sowohl Kämpfer als auch Meister des gepflegten Tempospiels sind. Sie spielen in magischen schwarz-roten Trikots, um die sie ein jeder beneiden wird. Die Mannschaft trägt ihre Spiele in einem tollen Stadion aus, in welches Abertausende von motivierten Fans pilgern werden. Die Menschen in Frankfurt werden nicht nur schöner sein, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr kameradschaftlich, fleißig und leistungsfähig sein. Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: „Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht?“ „Du hast doch gesagt überall wird Gleichgewicht sein!“ „Mach dir da mal keine Sorgen“, sagte Gott, "......gleich nebenan ist Offenbach.......!“
Wie fängt ein Mathematiker einen Löwen???
Er baut einen Käfig um sich und definiert: Hier ist aussen
Sagt der Frosch: "Herr Doktor, ich habe ein Geschwür am *****."
Mann: Herr Doktor ich habe jeden Morgen pünktich um 08.00 Uhr Stuhlgang.
Arzt: Das ist doch Prima.
Mann: Ich stehe aber erst um 09.00 Uhr auf.
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Mann beim Metzger
Mann: Ich hätte gerne 200gr. Leberwurst aber von der fetten groben.
Metzger: Tut mir leid, die hat heute Berufsschule.