Eine Fee gewährt einer alten Baronesse drei Wünsche. Die Adelige: „Ich möchte ein neues Schloss, wieder jung und schön sein. Und der Kater am Kamin soll mein Prinz werden!“ Alle Wünsche gehen in Erfüllung! Sagt die Baronesse zum Prinzen: „Was machen wir jetzt?“ Der Prinz: „Tja, vor vier Wochen hast du mich kastrieren lassen!“
Der Mann kommt abends nach Hause und sieht seine Perserkatze völlig verstört und ohne Fell, splitternackt durch die wohnung flitzen. Er schüttelt den Kopf dreht sich zu seiner Frau zu und fragt:" was zum teufel ist mit der Katze passiert, Schatz?" Darauf Sie" Ach ja, jetzt meckern, und gestern hast du noch gesagt, ich soll mal die Muschi rasieren...
downwheel schrieb: Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu enfliehen und bucht eine Woche Südsee!!!!! Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen!!! Der Ehemann fliegt wie geplant!!!! Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schikt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail!!!! Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail vertippt und einen Buchstarben vertauscht! So landet die E-Mail bei einer Witwe, die soeben von der Beerdigung ihres mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als Ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos am Boden liegen! Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht!!!!!!!
AN: meine zurückgebliebene Frau VON: Deinem vorgereisten Mann BETREFF: Bin gut angekommen
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich Morgen. In Liebe, dein Mann!!!!!!!
Kommt ein Bauer das erste mal in eine Stadt. Auf einer bank sieht er einen Punk mit Iro sitzen. Sein Blick fällt immer wieder auf den Punk. Irgenwann fragt der Punk den Bauer: ,,warum starst du mich denn als so an??" Bauer: Ich habe früher Hühner gefi... und über lege, ob du mein Sohn sein könntest
Ein Eintrachtfan grölt auf der Straße: "Scheiß Verein! Scheiß Verein!" Da kommt ein Polizist daher und sagt: "Ich muss Sie festnehmen wegen Beleidigung!" Der Eintrachtfan meint: "Aber Sie wissen doch gar nicht, welchen Verein ich meine." "Da haben Sie recht.", sagt der Polizist und geht weiter. Dann dreht er aber um und sagt: "Ich muss Sie leider doch festnehmen - es gibt nämlich nur einen Scheiß Verein, den OFC"
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?" Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."
Der Kreis M. steckt gerade in einer Krise. Begonnen hatte alles mit der Damentoilette im Rathaus, die plötzlich und ohne Vorwarnung verstopft war. Ein Verwaltungsbeamter des mittleren Dienstes wagte es daraufhin selbstherrlich und in völliger Überschätzung seiner Kompetenz, einen hiesigen Sanitärbetrieb mit der Schadensbeseitigung zu beauftragen. Glücklicherweise war ein Beamter des gehobenen Dienstes zugegen, als die Handwerker eintrafen. Sofort erkannte er die Tragweite des Skandals. Nicht nur, dass ein Schwippschwager des Untergebenen in der Firma arbeitete, nein, der Auftrag hätte ordnungsgemäß ausgeschrieben werden müssen - europaweit natürlich! Der Inspektor veranlasste sofort die nötigen Schritte: Die Firma wurde des Hauses verwiesen, das Damenklo versiegelt, der Auftrag ausgeschrieben und gegen den Hauptsekretär ein Disziplinarverfahren eingeleitet. Weiter verfügte der Inspektor, dass das Herrenklo bis zur Reparatur zum Damenklo umfunktioniert werde und die männlichen Beschäftigten ihre Notdurft an der nahegelegenden Linde zu verrichten haben. Die Betroffenen beschwerten sich daraufhin beim Personalrat, da diese Regelung ja auf das "große Geschäft" kaum Anwendung finden könne. Der Inspektor bestellte daraufhin einen ToiToiToi-Container, allerdings ohne Rücksprache mit seinem Dienstvorgesetzten und ohne Ausschreibung. Ein zufällig an der Linde urinierender Beamter des höheren Dienstes ließ den eintreffenden Container sofort wieder abfahren und für das intakte Klo eine Art Dienstplan erstellen. Der Hausmeister wurde beauftragt, alle zwei Stunden das Geschlechtspiktogramm an der Toilettentür auszutauschen. Der Inspektor bekam ein Disziplinarverfahren. In der Tatsache, dass die Männer während der Damenbenutzungszeit ihr kleines Geschäft weiterhin an der Linde verrichteten, sahen die weiblichen Beschäftigten einen illegitimen Vorteil und intervenierten bei der Gleichstellungsbeauftragten. Der Bürgermeister ließ daraufhin die Linde fällen, ohne Rücksprache mit dem Umweltministerium und ohne europaweite Ausschreibung. Inzwischen ist die ganze Führungsetage des Rathauses suspendiert. Die Wurzel allen Übels hat sich dann vor dem Eintreffen des maltesischen Klempners und des Toilettencontainers aus dem nordfinnischen Rovaniemi erledigt: Ein Praktikant hatte von zu Hause eine Handspirale mitgebracht und die Verstopfung beseitigt. Diese beispiellose Eigeninitiative stellte die Verwaltung nun allerdings vor ein Riesenproblem: Vor der Einleitung eines Disziplinarverfahrens muss der junge Mann ja erst noch verbeamtet werden.
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'
Während zwei Jungs in einem Park Fußball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich loslässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen, um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:
"Mainz 05 Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist." Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein Mainz 05 Fan" "Bayern Fan befreit Kollegen von einem Hundebiss" "Aber ich bin auch kein Bayern Fan" "Ja für welche Mannschaft ist du dann ?" "Ich bin für Eintracht frankfurt" "Assozialer Frankfurter erwürgt Welpen "
------------------------------ Ich frage mich nur, von welcher Zeitung der Journalist war...
Er schüttelt den Kopf dreht sich zu seiner Frau zu und fragt:" was zum teufel ist mit der Katze passiert, Schatz?"
Darauf Sie" Ach ja, jetzt meckern, und gestern hast du noch gesagt, ich soll mal die Muschi rasieren...
Warum stellt sich ein Offenbacher rückwärts an den Computer???
Er muss doch den Code (Kot) eingeben!!!
2:
Warum ist Cola braun/schwarz???
Code (Kot) im Deckel!!!
Is ja wiederlich!
*lol*
Der ist echt gut!
An der Milch???????
Was heisst Dieb auf Chinesisch?
Langfing
Was heisst Polizei auf Chinesisch?
Langfingfang
Was heisst Polizeihund auf Chinesisch?
Langfingfangwau
Liegt der Hopper tot im Schrank, war der Schreiner wohl ein Punk!
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."
Die Milch in der Brust ist abgelaufen und neue ist auf Grund der Preissteigerung zu teuer.
Ein Verwaltungsbeamter des mittleren Dienstes wagte es daraufhin selbstherrlich und in völliger Überschätzung seiner Kompetenz, einen hiesigen Sanitärbetrieb mit der Schadensbeseitigung zu beauftragen.
Glücklicherweise war ein Beamter des gehobenen Dienstes zugegen, als die Handwerker eintrafen. Sofort erkannte er die Tragweite des Skandals.
Nicht nur, dass ein Schwippschwager des Untergebenen in der Firma arbeitete, nein, der Auftrag hätte ordnungsgemäß ausgeschrieben werden müssen - europaweit natürlich!
Der Inspektor veranlasste sofort die nötigen Schritte: Die Firma wurde des Hauses verwiesen, das Damenklo versiegelt, der Auftrag ausgeschrieben und gegen den Hauptsekretär ein Disziplinarverfahren eingeleitet. Weiter verfügte der Inspektor, dass das Herrenklo bis zur Reparatur zum Damenklo umfunktioniert werde und die männlichen Beschäftigten ihre Notdurft an der nahegelegenden Linde zu verrichten haben.
Die Betroffenen beschwerten sich daraufhin beim Personalrat, da diese Regelung ja auf das "große Geschäft" kaum Anwendung finden könne.
Der Inspektor bestellte daraufhin einen ToiToiToi-Container, allerdings ohne Rücksprache mit seinem Dienstvorgesetzten und ohne Ausschreibung.
Ein zufällig an der Linde urinierender Beamter des höheren Dienstes ließ den eintreffenden Container sofort wieder abfahren und für das intakte Klo eine Art Dienstplan erstellen. Der Hausmeister wurde beauftragt, alle zwei Stunden das Geschlechtspiktogramm an der Toilettentür auszutauschen.
Der Inspektor bekam ein Disziplinarverfahren.
In der Tatsache, dass die Männer während der Damenbenutzungszeit ihr kleines Geschäft weiterhin an der Linde verrichteten, sahen die weiblichen Beschäftigten einen illegitimen Vorteil und intervenierten bei der Gleichstellungsbeauftragten. Der Bürgermeister ließ daraufhin die Linde fällen, ohne Rücksprache mit dem Umweltministerium und ohne europaweite Ausschreibung.
Inzwischen ist die ganze Führungsetage des Rathauses suspendiert.
Die Wurzel allen Übels hat sich dann vor dem Eintreffen des maltesischen Klempners und des Toilettencontainers aus dem nordfinnischen Rovaniemi erledigt: Ein Praktikant hatte von zu Hause eine Handspirale mitgebracht und die Verstopfung beseitigt.
Diese beispiellose Eigeninitiative stellte die Verwaltung nun allerdings vor ein Riesenproblem: Vor der Einleitung eines Disziplinarverfahrens muss der junge Mann ja erst noch verbeamtet werden.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen
noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei
und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert
erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub
gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir
auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die
ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen,
was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht
vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu
nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total
sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem
laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt:
'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints,
austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts
bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr.
Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du
kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet:
'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die
Scheiß Bockwurst verloren.'
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich loslässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen, um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:
"Mainz 05 Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist."
Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein Mainz 05 Fan"
"Bayern Fan befreit Kollegen von einem Hundebiss"
"Aber ich bin auch kein Bayern Fan"
"Ja für welche Mannschaft ist du dann ?"
"Ich bin für Eintracht frankfurt"
"Assozialer Frankfurter erwürgt Welpen "
------------------------------
Ich frage mich nur, von welcher Zeitung der Journalist war...