Kommt ein Opa in den Puff.Dort wird er von einer ***** angesprochen un sie fragt ihn ob wir beide wollen.Dann gehen sie aufs Zimmer un sie zeiht sich aus.Dann holt der Opa ein Kondom aus seiner Tasche un die ***** fragt ihn wozu er das brauche.Daraufhin sagt der Opa:Ich mag zwei sachen beim sex net.Einmal das geschrei von jungen Frauen beim Orgasmus und zweitens den Geruch von verbranntem Gummi.
Sitz ein deutscher, ein russischer und ein englischer Vampir an einer Bar. Der Deutsche bestellt ein Bier mit nem schuss Blut. Der Russe bestellt einen Wodka mit nem schuss Blut. Der Engländer bestellt ein heißes Wasser. Da fragen die zwei anderen Vampire den Engländer was das solle. Darauf hin zückt der Engländer einen benutzten Tampon und antwortet: ,,It's Tea Time"
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft hinter einem Gebüsch den Wolf. Da fragt Rotkäppchen: "Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?" Darauf der Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier."
I: Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit. Sie schwillt an. Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach in saurer Milch!" Er eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch und hängt alles, was ihn zum Manne macht, hinein. Da kommt zufällig die 18jaehrige Tochter des Bauern vorbei und bleibt interessiert stehen. Der verletzte Gast windet sich und fragt: "Haben Sie so was noch nie gesehen?" Da lächelt die dralle Maid: "Das schon- aber noch nie, wie er aufgetankt wird." II: Ein Dozent macht Benimmunterricht mit drei Bänkern. Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?" Antwortet der erste von der Deutschen Bank: "Was soll ich da schon groß sagen? Ich sag halt:'Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn." "Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der Commerzbank?" "Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit." "Nun ja, das kann man vielleicht grad noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei von der Volksbank, was sagen Sie?" "Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:'Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!'" III: Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. ´ Die beiden kehren erleichtert nach Österreich zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: Try the other hole." IV: Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?"
Junger Mann: "Einen"
Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent."
Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu Ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am ***** ist, könnten Sie ebensogut angeln gehen....'" V und letzter: Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?" Die **** antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!" Die **** sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja." "Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja." "Gut." sagt die **** und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist." Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert ... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an blasen kostet 1000 Dollar?" Die **** antwortet: "1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die ****. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist." Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir." Kurze Zeit später sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel für die Pussy?" Die **** sagt: "Komm hierher zum Fenster." "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen." "Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?" "Nein", sagt die ****, "aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy hätte."
Hehe... coole Sache das der Herrgott wohl ein Hesse ist... was denn noch? Wir haben doch schon ein Hesse uffm' Mars unn uffm Mond. Ei ei ei... immer diese Uffschebberei hier.
Dennoch sagt der Hamburger nicht "dufte"... das sagt "nur" der Berliner, wa!
Erbsezähler schrieb: Hehe... coole Sache das der Herrgott wohl ein Hesse ist... was denn noch? Wir haben doch schon ein Hesse uffm' Mars unn uffm Mond. Ei ei ei... immer diese Uffschebberei hier.
Dennoch sagt der Hamburger nicht "dufte"... das sagt "nur" der Berliner, wa!
Glück auf! Hummel Hummel..
EZ
Jetzt weiß ich, wo Dein Nick herkommt...
PS: Glück auf sagt der Hamburger aber auch nicht...
Sagt das eine Schaf zum anderen „kommst du heute Abend mit auf die Party?“. „nein kein Bock!“.
SGE oleole
enhesse
nationaler widerstand!!
was sind 3 nazis an einer ecke?
ein rechterwinkel
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft hinter einem Gebüsch den Wolf. Da fragt Rotkäppchen: "Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?" Darauf der Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier."
kommt raus...is das Pony weg!
was ist bitteschön ein Cowbay?
Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit. Sie schwillt an. Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach in saurer Milch!"
Er eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch und hängt alles, was ihn zum Manne macht, hinein. Da kommt zufällig die 18jaehrige Tochter des Bauern vorbei und bleibt interessiert stehen. Der verletzte Gast windet sich und
fragt: "Haben Sie so was noch nie gesehen?"
Da lächelt die dralle Maid: "Das schon- aber noch nie, wie er aufgetankt wird."
II:
Ein Dozent macht Benimmunterricht mit drei Bänkern.
Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?" Antwortet der erste von der Deutschen Bank: "Was soll ich da schon groß sagen? Ich sag halt:'Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn." "Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der Commerzbank?" "Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit." "Nun ja, das kann man vielleicht grad noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei von der Volksbank, was sagen Sie?" "Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:'Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!'"
III:
Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er:
"Stop".
Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. ´ Die beiden kehren erleichtert nach Österreich zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.
"Wie bitte", sagt die Apothekerin.
"Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: Try the other hole."
IV:
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?"
Junger Mann: "Einen"
Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent."
Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu Ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am ***** ist, könnten Sie ebensogut angeln gehen....'"
V und letzter:
Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende
Prostituierte erblickt.
In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?"
Die **** antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?
Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die **** sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." - "Und das
Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja." "Und dahinter, das dritte Haus?" -
"Ja."
"Gut." sagt die **** und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören
deshalb mir weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen
zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er
soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden
einzelnen der 500 Dollar wert ...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an blasen kostet
1000 Dollar?"
Die **** antwortet: "1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die ****. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino
auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil
ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Kurze Zeit später sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter
als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld
gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes,
grandioses und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Pussy?"
Die **** sagt: "Komm hierher zum Fenster." "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die ****, "aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy hätte."
SALVE
Mist...de ganze Witz fürn Bobbes...
Gehtn Cowboy in de Friseurladen...
kommt raus...is das Pony weg!
Duuu Herr Witschge... was ist ein Cowboy?
*duckundabzisch*
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Bayer sagte: "Jo mei, is des a schöner Dialekt!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
Nur für den Hessen war kein Dialekt übrig , da wurde der Hesse traurig......
Irgendwann sagte dann Gott: "Resch Disch nit uff, dann schwätzte halt wie
isch!!!"
Dennoch sagt der Hamburger nicht "dufte"... das sagt "nur" der Berliner, wa!
Glück auf!
Hummel Hummel..
EZ
Jetzt weiß ich, wo Dein Nick herkommt...
PS: Glück auf sagt der Hamburger aber auch nicht...
des ei hat die schale
Ahhh... ich verstehe.. ,-)