Kommt ein Offenbacher an die Eintracht-Tankstelle:
Nachdem er getankt hat ist ihm aufgefallen das sein Schlüssel im Auto liegt und alle Türen zu sind. Fluchend geht er zum Tankwart rein und erzählt ihm von seinem Missgeschick. Dieser wiederum hat Mitleid mit Ihm und gibt ihm einen Draht, den er durchs Fenster stecken soll um damit den Knopf hochzuziehen. Offenbacher geht raus und versucht sein Glück. Auf einmal kommt ein Frankfurter laut lachend rein. Der Tankwart fragt was denn los sei. Daraufhin erklärt er, daß draußen ein Offenbacher verzweifelt versucht mit einem Draht den Knopf hochzuziehen. Der Tankwart fragt was es denn da so zu lachen gäbe. Den Tip hätte der Offenbacher schließlich von ihm. Daraufhin sagt der Frankfurter: "Is ja auch eigentlich ne gute Idee. Aber in dem Auto sitzen noch zwei Offenbacher und sagen als: Links, Rechts, Hoch, Runter.... " ,-)
Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem OFC-Trikot von einem Hai angefallen wird.
Mit einen mal kommen zwei Eintrachtler in einem Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den Offenbacher aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich Euch im Namen Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Eintrachtler zum anderen: "Wer war das denn?
"Keine Ahnung", sagt der andere, "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir jetzt den Bayern nehmen....
Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, auf Grund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimenter 1000,- Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar. Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das voherige doch noch toppen!" Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!" Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?" Seargent: "Sir, ja, Sir!" Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!" Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier?" "Sir, in VIETNAM, Sir!"
We've all heard about people having guts or balls, but do you really know the difference between them? In an effort to keep you informed, the definitions are listed below:
GUTS - Is arriving home late after a night out with the guys, being met by your wife with a broom, and having the guts to ask: ''Are you still cleaning, or are you flying somewhere?''
BALLS - Is coming home late after a night out with the guys, smelling of perfume and beer, lipstick on your collar, slapping your wife on the butt and having the balls to say: ''You're next, fatty.''
I hope this clears up any confusion on the definitions. Medically speaking, there is no difference in the outcome, since both ultimately result in death.
Weidmann’s Heil Ein Jäger lässt sich in einem Waffengeschäft ein gutes Zielfernrohr zeigen! Der Verkäufer gibt Ihm eine Büchse mit einem besonders hochwertigen Fernrohr. “Schauen Sie durch, sagt er, “Sie können sogar mein Haus dort drüben auf dem Hügel sehen!” Der Jäger schaut durch das Glas und beginnt zu lachen. “Was gibt’s da zu lachen?” fragt der Verkäufer. “In Ihrem Haus spielen eine nackte Frau und ein nackter junger Mann “Fang mich, ich bin der Frühling!”. Der Verkäufer schaut selbst und gibt dem Jäger voller Zorn zwei Kugeln: “Wenn Sie mit dem ersten Schuss dem Kerl den Schwanz weg schießen und mit dem zweiten meiner Frau den Kopf, dann gehört das Gewehr samt Fernrohr Ihnen!” Der Jäger nimmt eine Kugel, lädt, legt an und lässt die Waffe wieder sinken.Er gibt dem Verkäufer eine Kugel zurück und sagt: “Ich glaube ich schaffe es mit einem Schuss!”
...und am 8 Tag schuf Gott die Dialekte. Alle Völkchen waren glücklich. Der Berliner sagte: "Icke hab enn wahnsinns Dialekt, wa?" Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert ma Karneval!" Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!" Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächschis klosse!" Nur für den Schwaben war kein Dialekt mehr übrig. Da wurde der Schwabe traurig... Irgendwann sagte dann Gott: " Ha wa solls, dann schwätzsch hald wia i!"
Sherlock Holmes und Dr. Watson machen Camping. Sie schlagen ihr Zelt unter den Sternen auf und gehen schlafen. Mitten in der Nacht weckt Holmes Watson auf: "Watson, gucken Sie nach oben und sagen Sie mir, was Sie sehen." Schlaftrunken antwortet Watson: "Ich sehe Millionen und abermillionen Sterne, Holmes." Darauf Holmes: "Und was schlussfolgern Sie daraus?" Watson überlegt eine Minute und sagt dann: "Also, astronomisch betrachtet sagt es mir, dass es Millionen von Galaxien gibt und möglicherweise Milliarden von Planeten. Astrologisch betrachtet beobachte ich, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitlich betrachtet schlußfolgere ich, dass es ungefähr Viertel nach drei ist. Meteorologisch betrachtet vermute ich, dass wir morgen schönes Wetter haben. Theologisch betrachtet sehe ich, dass Gott allmächtig ist und wir nur ein kleiner, unbedeutender Teil des Universums. Und was schlussfolgern Sie, Holmes?" Holmes schweigt einen Augenblick lang und sagt dann: "Watson, Sie Trottel, irgendein Arxxxloch hat unser Zelt geklaut!!"
Die Welt/Zippert zappt von heute [quote]Nach Protesten der Kommunen bleiben die alten Verkehrsschilder weiter gültig. Der Austausch hätte bis zu 400 Millionen Euro gekostet. Das Überholverbotsschild ist also nach wie vor zu beachten. Es verbietet roten Autos, schwarze Fahrzeuge zu überholen, beziehungsweise untersagt schwarzen Pkws, sich von roten überholen zu lassen. Ein rotes Dreieck mit Prozentangabe informiert Sie, wie viel Prozent das Bier in der nächsten Raststätte hat. Weiterhin in Kraft bleibt das Schild, auf dem ein springender Hirsch zu sehen ist. Es warnt vor tief springenden Hirschen, gilt aber auch als Erlaubnis, den eigenen Hirsch hier mal springen zu lassen. Natürlich nur, wenn man im Besitz eines gültigen Hirschführerscheins ist. Das Schild, wo so Stücke von einem Berg abbrechen, gilt und bedeutet: "Vorsicht, Ihre Toblerone krümelt." Schilder mit Zahlen entstanden noch in D-Mark-Zeiten und sind heute natürlich das Doppelte wert. Wo 50 steht, darf man 100 fahren und statt 100 bitte 200. Es gelten auch Schilder, auf denen Ortsnamen wie Bielefeld oder Offenbach durchgestrichen sind. Das bedeutet: diesen Ort so schnell wie möglich aus dem Gedächtnis streichen.[/quote]
Geht ein Mann in die Kneipe und setzt sich an die Bar. Der Kellner kommt und schenkt ihm sein erstes Bier ein, dabei sagt er: "schau mal die Frau auf der anderen Seite". Der Mann schaut rüber und denkt sich..."woow". Er beschließt noch 1-6 Bier zu trinken damit er sich traut. Nach dem letzten Bier setzt er sich neben die Frau und fragt: "Na, wie heißt du denn?". Die Frau dreht sich zu ihm und sagt: "Hi, ich heiße Carmen. Es ist auch ganz einfach sich zu merken denn: Car dafür dass ich Autos mag und Men dafür dass ich Männer mag. "Wie heißt du denn?".
Der Mann nimmt einen kräftigen Schluck, schaut zu ihr rüber und sagt:
Ein Österreicher schlendert durch Frankfurt und führt ein kleines Äffchen an der Leine, als er Hunger bekommt will er eine Bäckerei betreten, aber der Bäcker sagt "Der Aff muss drausse bleibe."
Der Österreicher bittet also eine Passantin kurz auf den Affen auszupassen, die Dame ist einverstanden und er verschwindet in der Bäckerei.
Kurz darauf kommt eine zweite Frau vorbei, sieht den Affen und sagt:
"Der ist aber niedlich, wo haben Sie den denn her?"
"Na, von 'nem Österreicher."
"Du meine Güte, konnte man das nicht vorher auf'm Ultraschall sehen?"
Wedge schrieb: Ein Österreicher schlendert durch Frankfurt und führt ein kleines Äffchen an der Leine, als er Hunger bekommt will er eine Bäckerei betreten, aber der Bäcker sagt "Der Aff muss drausse bleibe."
Der Österreicher bittet also eine Passantin kurz auf den Affen auszupassen, die Dame ist einverstanden und er verschwindet in der Bäckerei.
Kurz darauf kommt eine zweite Frau vorbei, sieht den Affen und sagt:
"Der ist aber niedlich, wo haben Sie den denn her?"
"Na, von 'nem Österreicher."
"Du meine Güte, konnte man das nicht vorher auf'm Ultraschall sehen?"
Was sagt eigentlich unser Österreicher dazu? Treffen sich beide am 01.05. an Gleisdreieck?
Eintracht-Tankstelle:
Nachdem er getankt hat ist ihm
aufgefallen das sein Schlüssel im
Auto liegt und alle Türen zu sind. Fluchend
geht er zum Tankwart rein und erzählt ihm
von seinem Missgeschick. Dieser wiederum
hat Mitleid mit Ihm und gibt ihm einen
Draht, den er durchs Fenster stecken
soll um damit den Knopf hochzuziehen.
Offenbacher geht raus und versucht sein
Glück.
Auf einmal kommt ein Frankfurter laut
lachend rein.
Der Tankwart fragt was denn los sei.
Daraufhin erklärt er, daß draußen
ein Offenbacher verzweifelt versucht
mit einem Draht den Knopf hochzuziehen.
Der Tankwart fragt was es denn
da so zu lachen gäbe. Den Tip hätte der
Offenbacher schließlich von ihm. Daraufhin
sagt der Frankfurter: "Is ja auch
eigentlich ne gute Idee. Aber in dem Auto
sitzen noch zwei Offenbacher und sagen als:
Links, Rechts, Hoch, Runter.... "
,-)
Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet
er, wie im Wasser ein Typ mit
einem OFC-Trikot von einem Hai angefallen
wird.
Mit einen mal kommen zwei Eintrachtler in
einem
Motorboot angefahren. Der eine
springt mit einer Harpune ins Wasser und
erledigt den Hai, der andere holt
den Offenbacher aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, lässt er nach den
beiden schicken. "Für Euren
selbstlosen Einsatz spreche ich Euch im
Namen
Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine
Eintrachtler
zum anderen: "Wer war das denn?
"Keine Ahnung", sagt der andere,
"ist ja auch egal, sieh mal lieber
nach, ob
unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir
jetzt den Bayern nehmen....
Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, auf
Grund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem
letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimenter 1000,- Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den
Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und
überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das voherige doch noch toppen!"
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der
Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?" Seargent: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!" Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier?"
"Sir, in VIETNAM, Sir!"
In dem Fall langt dann hoffentlich auch eine grobe Schätzung.
We've all heard about people having guts or balls, but do you really know the
difference between them? In an effort to keep you informed, the definitions are
listed below:
GUTS - Is arriving home late after a night out with the guys, being met by your
wife with a broom, and having the guts to ask: ''Are you still cleaning, or
are you flying somewhere?''
BALLS - Is coming home late after a night out with the guys, smelling of perfume
and beer, lipstick on your collar, slapping your wife on the butt and having
the balls to say: ''You're next, fatty.''
I hope this clears up any confusion on the definitions. Medically speaking,
there is no difference in the outcome, since both ultimately result in death.
also, einfach mal ausprobieren....
Ein Jäger lässt sich in einem Waffengeschäft ein gutes Zielfernrohr zeigen!
Der Verkäufer gibt Ihm eine Büchse mit einem besonders hochwertigen Fernrohr.
“Schauen Sie durch, sagt er, “Sie können sogar mein Haus dort drüben auf dem Hügel sehen!”
Der Jäger schaut durch das Glas und beginnt zu lachen.
“Was gibt’s da zu lachen?” fragt der Verkäufer.
“In Ihrem Haus spielen eine nackte Frau und ein nackter junger Mann “Fang mich, ich bin der Frühling!”.
Der Verkäufer schaut selbst und gibt dem Jäger voller Zorn zwei Kugeln: “Wenn Sie mit dem ersten Schuss dem Kerl den Schwanz weg schießen und mit dem zweiten meiner Frau den Kopf, dann gehört das Gewehr samt Fernrohr Ihnen!”
Der Jäger nimmt eine Kugel, lädt, legt an und lässt die Waffe wieder sinken.Er gibt dem Verkäufer eine Kugel zurück und sagt: “Ich glaube ich schaffe es mit einem Schuss!”
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab enn wahnsinns Dialekt, wa?"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert ma Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächschis klosse!"
Nur für den Schwaben war kein Dialekt mehr übrig.
Da wurde der Schwabe traurig...
Irgendwann sagte dann Gott: " Ha wa solls, dann schwätzsch hald wia i!"
Sie schlagen ihr Zelt unter den Sternen auf und gehen schlafen. Mitten in der Nacht weckt Holmes Watson auf: "Watson, gucken Sie nach oben und sagen Sie mir, was Sie sehen."
Schlaftrunken antwortet Watson: "Ich sehe Millionen und abermillionen Sterne, Holmes."
Darauf Holmes: "Und was schlussfolgern Sie daraus?"
Watson überlegt eine Minute und sagt dann: "Also, astronomisch betrachtet sagt es mir, dass es Millionen von Galaxien gibt und möglicherweise Milliarden von Planeten.
Astrologisch betrachtet beobachte ich, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitlich betrachtet schlußfolgere ich, dass es ungefähr Viertel nach drei ist.
Meteorologisch betrachtet vermute ich, dass wir morgen schönes Wetter haben.
Theologisch betrachtet sehe ich, dass Gott allmächtig ist und wir nur ein kleiner, unbedeutender Teil des Universums.
Und was schlussfolgern Sie, Holmes?"
Holmes schweigt einen Augenblick lang und sagt
dann: "Watson, Sie Trottel, irgendein Arxxxloch hat unser Zelt geklaut!!"
[quote]Nach Protesten der Kommunen bleiben die alten Verkehrsschilder weiter gültig. Der Austausch hätte bis zu 400 Millionen Euro gekostet. Das Überholverbotsschild ist also nach wie vor zu beachten. Es verbietet roten Autos, schwarze Fahrzeuge zu überholen, beziehungsweise untersagt schwarzen Pkws, sich von roten überholen zu lassen. Ein rotes Dreieck mit Prozentangabe informiert Sie, wie viel Prozent das Bier in der nächsten Raststätte hat. Weiterhin in Kraft bleibt das Schild, auf dem ein springender Hirsch zu sehen ist. Es warnt vor tief springenden Hirschen, gilt aber auch als Erlaubnis, den eigenen Hirsch hier mal springen zu lassen. Natürlich nur, wenn man im Besitz eines gültigen Hirschführerscheins ist. Das Schild, wo so Stücke von einem Berg abbrechen, gilt und bedeutet: "Vorsicht, Ihre Toblerone krümelt." Schilder mit Zahlen entstanden noch in D-Mark-Zeiten und sind heute natürlich das Doppelte wert. Wo 50 steht, darf man 100 fahren und statt 100 bitte 200. Es gelten auch Schilder, auf denen Ortsnamen wie Bielefeld oder Offenbach durchgestrichen sind. Das bedeutet: diesen Ort so schnell wie möglich aus dem Gedächtnis streichen.[/quote]
Wo er recht hat hat er recht!
Der Kellner kommt und schenkt ihm sein erstes Bier ein,
dabei sagt er: "schau mal die Frau auf der anderen Seite".
Der Mann schaut rüber und denkt sich..."woow".
Er beschließt noch 1-6 Bier zu trinken damit er sich traut.
Nach dem letzten Bier setzt er sich neben die Frau und fragt:
"Na, wie heißt du denn?". Die Frau dreht sich zu ihm und sagt:
"Hi, ich heiße Carmen. Es ist auch ganz einfach sich zu merken denn:
Car dafür dass ich Autos mag und Men dafür dass ich Männer mag.
"Wie heißt du denn?".
Der Mann nimmt einen kräftigen Schluck, schaut zu ihr rüber und sagt:
"Bier[bad]*****[/bad]n"
Der Österreicher bittet also eine Passantin kurz auf den Affen auszupassen, die Dame ist einverstanden und er verschwindet in der Bäckerei.
Kurz darauf kommt eine zweite Frau vorbei, sieht den Affen und sagt:
"Der ist aber niedlich, wo haben Sie den denn her?"
"Na, von 'nem Österreicher."
"Du meine Güte, konnte man das nicht vorher auf'm Ultraschall sehen?"
Was sagt eigentlich unser Österreicher dazu?
Treffen sich beide am 01.05. an Gleisdreieck?
Hä
Was ist daran so witzig?