Bei einer langen Zugfahrt zwischen Berlin-München lernen sich drei Typen im Speisesaal kennen und unterhalten sich angetrunken.Sie stellen einander folgendermaßen vor:
Person 1:"Hallo ich bin der John aus Texas.Zuhause in Dallas besitze ich eine große Whiskey-Destillery mit 20 Angestellten und edlen Sorten".
Person 2: "Ja und ich bin der Jean aus Bordeaux und zuhause besitze ich ein Weingut mit 50 Angestellten und mein Wein wurde bereits mehrfach prämiert".
Person 3: "Hey ich bin der Karl ich komme aus Frankfurt und mein Ding ist dreißig Zentimeter lang"
Des morgens treffen sich alle drei beim Frühstück wieder und haben einen Kater. Person 1 beginnt die Unterhaltung:
"Oh gestern hab ich doch etwas übertrieben. In Wahrheit besitze ich nur ein paar gute Flaschen Whiskey- nicht mehr.
Darauf antwortet Person 2:
"Ja auch ich muss gestehen: In meinem Besitz befinden sich lediglich ein paar Flaschen guten Weines".
Daraufhin antwortet der Karl:
"Wenn ihr alle so ehrlich seit, dann gebe ich es auch zu:Ich komme gar nicht aus Frankfurt, sondern aus Oxxenbach".
emmelkamper-jung schrieb: Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor-Roboter, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn zu Hause gleich beim Abendessen aus. Vater: "Na, Sohnemann, wo warst Du denn heute während der Schulzeit?" Sohn: "Im Unterricht." Roboter schlägt Sohn. Sohn: "Okay, ich war im Kino und habe mir einen Film angeschaut." Vater: "Welchen Film hast Du geschaut?" Sohn: "Toy Story." Roboter schlägt Sohn. Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film." Vater: "WAAAS? Als ich in Deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!" Roboter schlägt Vater. Mutter: "Haha, ist halt Dein Sohn." Roboter schlägt Mutter...
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo..." Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"
Drei Maurer, davon ein Offenbacher, ein Italiener und ein Franzose sitzen auf der Baustelle bei der Brotzeit. Der Offenbacher öffnet seine Brotzeitdose und sieht ein Marmeladenbrot. Darauf sagt er: "Marmeladenbrot, immer muss ich Marmeladenbrote essen! Wenn ich morgen wieder ein Marmeladenbrot bekomme, bring ich mich um und springe vom Gerüst. Der Italiener öffnet seine Brotzeitdose und sieht eine Pizza. Er reagiert genauso: "Immer bekomme ich eine Pizza, wenn das morgen wieder so ist, springe ich vom Gerüst". Der Franzose öffnet seine Brotzeitdose, sieht ein Baguette. "Immer bekomme ich ein Baguette, wenn das morgen wieder so ist, bringe ich mich um, springe vom Gerüst". Nächster Tag ist wieder Brotzeit: der Italiener öffnet die Brotzeitdose - PIZZA. Steht auf, springt vom Gerüst - tot. Der Franzose öffnet seine Brotzeitdose - BAGUETTE - nimmt Anlauf, > springt - tot. Der Offenbacher öffnet seine Brotzeitdose - MARMELADENBROT -springt vom Gerüst - tot. Bei der Beerdigung kommen die beiden Witwen des Italieners und des Franzosen zur Witwe des Offenbachers und schluchzen: "Hätten unsere Männer nur ein Wort gesagt, sie hätten auch eine andere Brotzeit bekommen!" Darauf die Offenbacherin: "Eure Männer kann ich ja noch verstehen, aber mein Mann hat sich doch seine Brotzeit selbst gemacht..."
Ein Offenbacher, ein Frankfurter , ein Darmstädter und ein Dunkelhäutiger sitzen auf der Entbindungsstation. Kommt die Hebamme aufgeregt raus und schreit " Meine Herrn wir haben die Kinder verwechselt!!!" Rennt der Frankfurter rein und schnappt sich das schwarze Kind. Sagt die Hebamme" Das kann doch nicht Ihr Kind sein". Sagt der Frankfurter "Hauptsache kein Offenbacher".
Kommt ein Offenbacher in ein Waffengeschäft und fragt den Verkäufer hinter dem Tresen: "Saachese, habbe se Gewehre?" Der Mann antwortet: "Nein!". Fragt der Offenbacher zum zweiten mal: "Na abber Revolver, habbe se doch?" Daraufhin der Mann hinter dem Tresen: "Nein!" Der Offenbacher versucht's noch ein drittes mal: "Na abber, Munition tun se doch verkaafe?" Und erneut antwortet der Verkäufer: "Nein!" Darauf verlässt der Offenbacher das Waffengeschäft und überlegt sich draußen, dass der Mann vielleicht Vorurteile gegenüber Offenbacher haben könnte. Er beschließt, ihn darauf anzusprechen. Wieder im Geschäft fragt er den Mann hinter dem Tresen: "Horsch e mol, hast'e villeischt was gesche Offebacher?" Darauf antwortet der Verkäufer: "Aber natürlich!. Wir führen Gewehre, Revolver und jede Menge Munition!"
unterhalten sich zwei Frauen: "Bei uns im Bett läuft nichts mehr..." darauf die Freundin "kauf dir doch mal ein scharfes Nachthemd und dein Mann wird über dich herfallen!" Gesagt getan - sie kauft sich ein heißes GELBES Neglischee und legt sich erwartungsvoll ins Bett. Der Ehemanne kommt nach Hause und öffnet die Schlafzimmertür - im gleichen Atemzug wirft sie die Bettdecke besiseite und fragt erwartungsvoll "Na Schatz, hast du nicht etwas vergessen?" Er ganz entgeistert "Ach du scheisse, die gelbe Tonne muss noch raus!"
WurstBlinker schrieb: unterhalten sich zwei Frauen: "Bei uns im Bett läuft nichts mehr..." darauf die Freundin "kauf dir doch mal ein scharfes Nachthemd und dein Mann wird über dich herfallen!" Gesagt getan - sie kauft sich ein heißes GELBES Neglischee und legt sich erwartungsvoll ins Bett. Der Ehemanne kommt nach Hause und öffnet die Schlafzimmertür - im gleichen Atemzug wirft sie die Bettdecke besiseite und fragt erwartungsvoll "Na Schatz, hast du nicht etwas vergessen?" Er ganz entgeistert "Ach du scheisse, die gelbe Tonne muss noch raus!"
Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame: "Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."
Woraufhin die Dame endgegnet: "Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."
Nachdem der Junge ihr aber 200€ bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.
Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte: "Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her?"
Daraufhin der Junge: "Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr ..., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist."
Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt. Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen. 'Komm Schorsch, Du bist der Polier und unser Chef. Mach Du das.' 'Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht.' 'Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin.' 'Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe.' 'Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?' 'Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?' 'Is geine Brobläm.' 'Echt jetzt? Machst Du das?' 'Warum nix? Isch mach.' Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter. 'Üzgür, wie hat sie's aufgenommen? 'Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?' 'Isch geklingelt, sie aufgmacht. Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber? Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe. Sag isch : Wettma Kaste Bier?'
Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate spaeter will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno ueberhaupt moeglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht grossartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: "Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!"
Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, als sie sich im Garten eines Nonnenklosters herumtreiben. Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir werden euch eures besten Stückes entledigen, und zwar in der Art und Weise eures Berufes. Der erste Mann tritt vor: "Ich bin Holzfäller." Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste Stück abgehackt. Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler."
Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das beste Stück ab. Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt: "Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite in einer Bonbonfabrik."
Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt dieser: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!" Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!" "Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"
Ein Mann kommt in die Apotheke und bestellt 2,5 Viagra. Der Apotheker ist etwas erstaunt und fragt nach wofür man den 2,5 Viagra braucht.
Der Mann erklärt:
"Schauen Sie Samstag kommt meine Frau nach Hause und die will Sex. Sonntag kommt meine Freundinn und die will auch Sex. Und Montag geh ich in die Sauna.. da muss er nur gut aussehen"
Person 1:"Hallo ich bin der John aus Texas.Zuhause in Dallas besitze ich eine große Whiskey-Destillery mit 20 Angestellten und edlen Sorten".
Person 2: "Ja und ich bin der Jean aus Bordeaux und zuhause besitze ich ein Weingut mit 50 Angestellten und mein Wein wurde bereits mehrfach prämiert".
Person 3: "Hey ich bin der Karl ich komme aus Frankfurt und mein Ding ist dreißig Zentimeter lang"
Des morgens treffen sich alle drei beim Frühstück wieder und haben einen Kater. Person 1 beginnt die Unterhaltung:
"Oh gestern hab ich doch etwas übertrieben. In Wahrheit besitze ich nur ein paar gute Flaschen Whiskey- nicht mehr.
Darauf antwortet Person 2:
"Ja auch ich muss gestehen: In meinem Besitz befinden sich lediglich ein paar Flaschen guten Weines".
Daraufhin antwortet der Karl:
"Wenn ihr alle so ehrlich seit, dann gebe ich es auch zu:Ich komme gar nicht aus Frankfurt, sondern aus Oxxenbach".
Goil, der Orient-Express fährt 'ne neue Route.
Hab ja nicht geschrieben wann der Witz spielt!
leben die net alle noch?!
sitzen auf der Baustelle bei der Brotzeit. Der Offenbacher öffnet seine
Brotzeitdose und sieht ein Marmeladenbrot. Darauf sagt er:
"Marmeladenbrot, immer muss ich Marmeladenbrote essen! Wenn ich morgen
wieder ein Marmeladenbrot bekomme, bring ich mich um und springe vom
Gerüst. Der Italiener öffnet seine Brotzeitdose und sieht eine Pizza.
Er reagiert
genauso: "Immer bekomme ich eine Pizza, wenn das morgen wieder so ist,
springe ich vom Gerüst". Der Franzose öffnet seine Brotzeitdose, sieht
ein Baguette. "Immer bekomme ich ein Baguette, wenn das morgen wieder
so ist, bringe ich mich um, springe vom Gerüst".
Nächster Tag ist wieder Brotzeit: der Italiener öffnet die Brotzeitdose -
PIZZA. Steht auf, springt vom Gerüst - tot.
Der Franzose öffnet seine Brotzeitdose - BAGUETTE - nimmt Anlauf, >
springt - tot.
Der Offenbacher öffnet seine Brotzeitdose - MARMELADENBROT -springt vom
Gerüst - tot. Bei der Beerdigung kommen die beiden Witwen des
Italieners und des Franzosen zur Witwe des Offenbachers und schluchzen:
"Hätten unsere Männer nur ein Wort gesagt, sie hätten auch eine andere
Brotzeit bekommen!"
Darauf die Offenbacherin: "Eure Männer kann ich ja noch verstehen, aber
mein Mann hat sich doch seine Brotzeit selbst gemacht..."
scheiß druff^^
denk dir ein "Im Jahre 2070 davor"
Kommt die Hebamme aufgeregt raus und schreit " Meine Herrn wir haben die Kinder verwechselt!!!" Rennt der Frankfurter rein und schnappt sich das schwarze Kind.
Sagt die Hebamme" Das kann doch nicht Ihr Kind sein".
Sagt der Frankfurter "Hauptsache kein Offenbacher".
Der Mann antwortet: "Nein!".
Fragt der Offenbacher zum zweiten mal: "Na abber Revolver, habbe se doch?"
Daraufhin der Mann hinter dem Tresen: "Nein!"
Der Offenbacher versucht's noch ein drittes mal: "Na abber, Munition tun se doch verkaafe?"
Und erneut antwortet der Verkäufer: "Nein!"
Darauf verlässt der Offenbacher das Waffengeschäft und überlegt sich draußen, dass der Mann vielleicht Vorurteile gegenüber Offenbacher haben könnte. Er beschließt, ihn darauf anzusprechen. Wieder im Geschäft fragt er den Mann hinter dem Tresen: "Horsch e mol, hast'e villeischt was gesche Offebacher?"
Darauf antwortet der Verkäufer: "Aber natürlich!. Wir führen Gewehre, Revolver und jede Menge Munition!"
"Bei uns im Bett läuft nichts mehr..."
darauf die Freundin "kauf dir doch mal ein scharfes Nachthemd und dein Mann wird über dich herfallen!"
Gesagt getan - sie kauft sich ein heißes GELBES Neglischee und legt sich erwartungsvoll ins Bett.
Der Ehemanne kommt nach Hause und öffnet die Schlafzimmertür - im gleichen Atemzug wirft sie die Bettdecke besiseite und fragt erwartungsvoll "Na Schatz, hast du nicht etwas vergessen?"
Er ganz entgeistert "Ach du scheisse, die gelbe Tonne muss noch raus!"
Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:
"Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."
Woraufhin die Dame endgegnet:
"Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."
Nachdem der Junge ihr aber 200€ bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.
Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte:
"Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her?"
Daraufhin der Junge:
"Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr ..., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist."
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Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt.
Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
'Komm Schorsch, Du bist der Polier und unser Chef. Mach Du das.'
'Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht.'
'Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin.'
'Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe.'
'Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?'
'Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?'
'Is geine Brobläm.'
'Echt jetzt? Machst Du das?'
'Warum nix? Isch mach.'
Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.
'Üzgür, wie hat sie's aufgenommen?
'Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?'
'Isch geklingelt, sie aufgmacht.
Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?
Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.
Sag isch : Wettma Kaste Bier?'
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Ein junger Komponist ist knapp
bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu
vertonen. Einige Monate spaeter will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film
ist alles zu sehen, was zum Thema Porno ueberhaupt moeglich ist, lesbische
Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die
Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile
dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht
grossartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: "Was interessiert
mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!"
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Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, als
sie sich im Garten eines Nonnenklosters
herumtreiben.
Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt
nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir
werden euch eures besten Stückes entledigen, und
zwar in der Art und Weise eures Berufes.
Der erste Mann tritt vor: "Ich bin
Holzfäller."
Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste
Stück abgehackt.
Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler."
Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das
beste Stück ab.
Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt:
"Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite
in einer Bonbonfabrik."
Vor der Wohnungstür sagt dieser:
"Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt:
"Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"
Der Apotheker ist etwas erstaunt und fragt nach wofür man den 2,5 Viagra braucht.
Der Mann erklärt:
"Schauen Sie Samstag kommt meine Frau nach Hause und die will Sex. Sonntag kommt meine Freundinn und die will auch Sex. Und Montag geh ich in die Sauna.. da muss er nur gut aussehen"
Nein, du drückst die Spülung wie alle andern auch .....
Viagra zu geben.