Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne." Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
Sie zu ihm: "musst du nicht noch mit dem Hund gassi gehen?" Er: "Wie bitte? Wir haben einen deutschen Schäferhund. Der geht nicht gassi! Ein deutscher Schäferhund rückt aus!"
Unterhalten sich 2 Omas Sagt die eine: "Du gestern hab ich nen Film gesehen da haben die sich geleckt wo man Pipi macht." Sagt die zweite: "Nur am Deckel oder auch an der Schüssel?!?"
Versteh' ich nicht. Wie kann man ein Eis lutschen, ohne es in den Mund zu nehmen? Aber vielleicht ist ja "am Eis lecken" gemeint.
Aber wie die Lehrerin auf ihre Antwort kommt, verstehe ich noch weniger und die Antwort des Kindes genauso wenig. Landläufiger Meinung nach, sollte doch die Frau verheiratet sein, die lediglich einen Kaffee trinkt. Aber das steht gar nicht zur Auswahl.
Versteh' ich nicht. Wie kann man ein Eis lutschen, ohne es in den Mund zu nehmen? Aber vielleicht ist ja "am Eis lecken" gemeint.
Aber wie die Lehrerin auf ihre Antwort kommt, verstehe ich noch weniger und die Antwort des Kindes genauso wenig. Landläufiger Meinung nach, sollte doch die Frau verheiratet sein, die lediglich einen Kaffee trinkt. Aber das steht gar nicht zur Auswahl.
ich kenn ihn, mit nur 2 Frauen: die eine beißt das Eis, die andere lutscht das Eis.
Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, au f dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben." Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit." Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder." Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut aussehen und Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben. Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.
Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück.
Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abend wieder." Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
Ich hab einen, der sogar noch zwei drei Jährchen älter ist: "Varus, Varus, gib mir meine Legionen wieder".
Richtig, Augustus wollte seine Legionen zurück. Von den Legionellen der falschen Mainseite sprach er nicht...
Er: "Wie bitte? Wir haben einen deutschen Schäferhund. Der geht nicht gassi! Ein deutscher Schäferhund rückt aus!"
Sagt die eine: "Du gestern hab ich nen Film gesehen da haben die sich geleckt wo man Pipi macht."
Sagt die zweite: "Nur am Deckel oder auch an der Schüssel?!?"
Wolfsburgfan 2: "Drunter gabs nix mehr!"
Wolfsburgfan? Was ist das? Kann man das essen?A
Aber die Idee ist nicht dumm...
So hat sich auch dieses Verbrechen geklärt.
Versteh' ich nicht.
Wie kann man ein Eis lutschen, ohne es in den Mund zu nehmen? Aber vielleicht ist ja "am Eis lecken" gemeint.
Aber wie die Lehrerin auf ihre Antwort kommt, verstehe ich noch weniger und die Antwort des Kindes genauso wenig.
Landläufiger Meinung nach, sollte doch die Frau verheiratet sein, die lediglich einen Kaffee trinkt. Aber das steht gar nicht zur Auswahl.
ich kenn ihn, mit nur 2 Frauen: die eine beißt das Eis, die andere lutscht das Eis.
Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut aussehen und Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben. Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.
+1 und meine Frau hat auch gelacht, also +2
Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an:
"Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?"
"Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abend wieder."
Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?"
"Nein, nein, ist nicht schlimm."
Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"
der Eiffelturm wird von unten nach oben immer schmaler und die Luft immer besser...