Ein Frankfurter, ein Offenbacher und ein Darmstädter werden im Nahen Osten gefangengenommen und zu je 50 Peitschenhieben verurteilt. Am Tag der Vollstreckung ist der Scheich großzügig und gewährt jedem einen Wunsch. Als erstes ist der Offenbacher dran. Er sagt: "Ich will 10 Kissen auf dem Rücken haben." Der Wunsch wird ihm gewährt. Dann beginnt der Auspeitscher mit seinem Werk; Schon nach 10 Schlägen sind die Kissen verschlissen und die restlichen Schläge sind umso schmerzhafter. Dann ist der Darmstädter dran: Er sagt: "Ich will 5 Matratzen auf dem Rücken." Dieser Wunsch wird ihm ebenfalls gewährt. Der Auspeitscher beginnt und nach 25 Schlägen sind die Matratzen durch und den Rest spürt der Darmstäder halt. Dann ist der Frankfurter dran. Der Scheich sagt zu ihm: "Haben ich studiert in Frankfurt, ise scheene Stadt. War tolle Zeit dort. Du haben zwei Wünsche frei." Der Frankfurter sagt: "Ich will 200 Schläge!" Der Scheich ist entsetzt und sagt. "Bedenke die Folgen, noch niemand hat ieberlebt 200 Schläge." "Ich will 200 Schläge!!" entgegnet der Frankfurter. "Gut, dann wird erfillt dir diese Wunsch. Was ise deine zweite Wunsch?" "Binde mir den Offenbacher auf den Rücken."
Im Mutterleib unterhalten sich Drillinge darüber was sie werden wollen wen sie gross sind.Der erste ich werde Feuerwehrmann dan kan ich Menschen retten.Der zweite ich werde Poliziest dan kan ich die Bösen einsperren.Der dritte ich werde Boxer.Fragen die beiden anderen warum Boxer dan kan ich dem Glatzkopf der immer hierrein kommt und uns anrotzt was auf die Fresse geben.
Unterhalten sich drei Frauen sagt die erste mein Mann ist schon 25Jahre bei der Post sagt die zweite mein Mann ist sch on 30Jahre bei der Bahn sagte die dritte mein Mann ist bei der Polizei fragt einer der beiden anderen aber noch nicht so lange.Antwortet die dritte nein vor einer Stunde haben sie ihn abgeholt.
Ein Mann sitzt Abends auf seinem Sofa.Kommt die Tochter aus Ihrem Zimmer geht zum Kühl schrank und holt sich eine Wurst raus und geht wieder in ihr Zimmer.Das geht eine ganze Woche so.Nach einer Woche schaut der Vater durch Schlüsselloch und sieht wie sich seine Tochter mit der Wurst selbstbefriedigt,Am nächsten Morgen läuft der Vater mit einer Wurst in der Hand durch Haus.Fragt die Tochter was machst du den da antwortet der Vater ich wollte nur meinem Schwiegersohn das Haus zeigen.
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.
Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: 1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war? 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? 5. Wo ist Bob?
Windeln und Politiker müssen regelmäßig gewechselt werden.
Aus dem gleichen Grund.
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg - inklusive Urne!"
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: Wenn ihr auf 1.000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreite Neumann springt also, zieht bei 1.000 Meter die Reißleine.
----Nichts passiert ----
Der Gefreite Neumann zieht die Ersatzleine.
----Nichts passiert ----
Darauf der Gefreite Neumann: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Wetten, dass der LKW auch nicht da ist?"
weiß nicht ob der schon war: 3 Babioes kommen in den Himmel. Der liebe Gott betrachtet die sich so und sagt dann" ich habe es mir überlegt. Für euch wäre der Tod zu früh. Ihr dürft noch mal von der Wolke springen, müsst aber eure Berufswünsche schreien"DAs erste springt und schreit"Arzt" 30 JAhre später ist es cHefarzt einer großen Klinik. Das zweite springt und schreit" Anwalt" 30 Jahre später ist es Star-Anwalt. Das dritte rutscht aus und schreit"Scheiße!" 30 Jahre später ist es Bayern-Spieler...
noch was: treffen sich ein Deutscher, ein Ami, ein Afghane und ein Franzose und kommen drauf zu sprechen worauf sie stolz sind. Sagt der Ami:" ich bin stolz auf unsere CIA. Die kriegt alles mit. Es gibt kein Geheimnis was die nicht rauskriegen." Sagt der Franzose: " ich bin stolz auf unsere Frauen. sie sind die schönesten und anmutigsten der welt"der Afghane:" ich bin stolz auf unsere Teppiche, die sind weltberühmt" Sagt der deutsche:2 ich, ich bin stolz auf mich°!" Gucken ihn die anderen fragend an . Sagt er" Na ja, ich habe vor kurzem eine Französin auf einem afghanischen Teppich durchgebumst, da weiß die CIA bis heute nichts davon". Ein Türke, ein Pole, ein Westdeutscher und einer aus dem Osten treffen eine gute Fee. Die sagt" ihr habt jeder einen Wunsch frei." Der Pole zuerst:2 wir haben nur schlechte Autos. Alle Polen sollen Mercedes und BMW haben."PLING ist es so. Der Türke:" wünsche mir krasse Harem . 1000 Frauen mit dicken Titten die gut kochen können für jeden Türken"PLING! auch das geschieht. Sagt der Ossi:" nuu, früher war alles besser, ich will den Erich, die Mauer und überhaupt die DDr wieder haben!" PLING auch das geschieht. Der Westdeutsche überlegt:" hmmm, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Ruhe, die MAuer steht wieder, eigentlich bin ich wunschlos glücklich, also nehme ich ein großes, kühles Bier!"
Anruf in der Geschäftsstelle von Kickers Offenbach !!
Guten Tag, ich hätte gerne 2 Dauerkarten für die nächste Saison 2. Bundesliga. Antwort der Geschäftsstelle: Das geht leider nicht, wir spielen nicht mehr 2. Bundesliga sondern nur noch 3. Liga. Am nächsten Tag, gleicher Anrufer, gleiche Frage: Guten Tag, ich hätte gerne 2 Dauerkarten für die nächste Saison 2. Bundesliga. Gleiche Antwort: Das geht leider nicht, wir spielen nicht mehr 2. Bundesliga sondern nur noch 3. Liga. Das geht einige Tage so weiter. Am 10. Tag die gleiche Frage: Guten Tag, ich hätte gerne 2 Dauerkarten für die nächste Saison 2. Bundesliga. Da platzt dem Mitarbeiter der Geschäftsstelle der Kragen: Jeden Tag rufen Sie an und stellen die gleiche Frage und ich sage Ihnen immer: Das geht leider nicht, wir spielen nicht mehr 2. Bundesliga sondern nur noch 3. Liga. Warum rufen Sie jeden Tag an und stellen die gleiche Frage??
Die Antwort: Ich bin Eintracht-Fan und höre es so gern
unsere elf hat heute ein verdammt gutes spiel hingelegt. besonders die ersten 20 minuten waren sehr eindrucksvoll und es wurden uns einige interessante spielzüge gezeigt!
Senor_Knabber schrieb: unsere elf hat heute ein verdammt gutes spiel hingelegt. besonders die ersten 20 minuten waren sehr eindrucksvoll und es wurden uns einige interessante spielzüge gezeigt!
An einem Emanzen-Kongress in Österreich: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter, ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris: Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul: Ich sag zu Ahmed: "Ahmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."
Am Tag der Vollstreckung ist der Scheich großzügig und gewährt jedem einen Wunsch.
Als erstes ist der Offenbacher dran. Er sagt: "Ich will 10 Kissen auf dem Rücken haben." Der Wunsch wird ihm gewährt.
Dann beginnt der Auspeitscher mit seinem Werk; Schon nach 10 Schlägen sind die Kissen verschlissen und die restlichen Schläge sind umso schmerzhafter.
Dann ist der Darmstädter dran: Er sagt: "Ich will 5 Matratzen auf dem Rücken." Dieser Wunsch wird ihm ebenfalls gewährt.
Der Auspeitscher beginnt und nach 25 Schlägen sind die Matratzen durch und den Rest spürt der Darmstäder halt.
Dann ist der Frankfurter dran. Der Scheich sagt zu ihm: "Haben ich studiert in Frankfurt, ise scheene Stadt. War tolle Zeit dort. Du haben zwei Wünsche frei."
Der Frankfurter sagt: "Ich will 200 Schläge!"
Der Scheich ist entsetzt und sagt. "Bedenke die Folgen, noch niemand hat ieberlebt 200 Schläge."
"Ich will 200 Schläge!!" entgegnet der Frankfurter.
"Gut, dann wird erfillt dir diese Wunsch. Was ise deine zweite Wunsch?"
"Binde mir den Offenbacher auf den Rücken."
Ehefrau und einer Witwe?
Die Witwe weiß immer, wo ihr Mann ist…
Elfy minus Fünfy
en rudel gurken!
un was is der witz daran?
gurken treten net im rudel auf!
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.
Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?
Aus dem gleichen Grund.
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg - inklusive Urne!"
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: Wenn ihr auf 1.000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreite Neumann springt also, zieht bei 1.000 Meter die Reißleine.
----Nichts passiert ----
Der Gefreite Neumann zieht die Ersatzleine.
----Nichts passiert ----
Darauf der Gefreite Neumann: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Wetten, dass der LKW auch nicht da ist?"
weiterschießen !!!!!!
HIer gibts mehr davon
http://de.youtube.com/watch?v=J7CiXP7jtJM&feature=related
-Ich nehm ein Ü. Ding ding ding ding ding ding ding ding ding...
Was heißt onanieren auf türkisch?
-Würg die Gürg
Was heißt Pampers auf türkisch?
-Hülle Gülle
3 Babioes kommen in den Himmel. Der liebe Gott betrachtet die sich so und sagt dann" ich habe es mir überlegt. Für euch wäre der Tod zu früh. Ihr dürft noch mal von der Wolke springen, müsst aber eure Berufswünsche schreien"DAs erste springt und schreit"Arzt" 30 JAhre später ist es cHefarzt einer großen Klinik. Das zweite springt und schreit" Anwalt" 30 Jahre später ist es Star-Anwalt. Das dritte rutscht aus und schreit"Scheiße!" 30 Jahre später ist es Bayern-Spieler...
treffen sich ein Deutscher, ein Ami, ein Afghane und ein Franzose und kommen drauf zu sprechen worauf sie stolz sind. Sagt der Ami:" ich bin stolz auf unsere CIA. Die kriegt alles mit. Es gibt kein Geheimnis was die nicht rauskriegen." Sagt der Franzose: " ich bin stolz auf unsere Frauen. sie sind die schönesten und anmutigsten der welt"der Afghane:" ich bin stolz auf unsere Teppiche, die sind weltberühmt" Sagt der deutsche:2 ich, ich bin stolz auf mich°!" Gucken ihn die anderen fragend an . Sagt er" Na ja, ich habe vor kurzem eine Französin auf einem afghanischen Teppich durchgebumst, da weiß die CIA bis heute nichts davon".
Ein Türke, ein Pole, ein Westdeutscher und einer aus dem Osten treffen eine gute Fee. Die sagt" ihr habt jeder einen Wunsch frei." Der Pole zuerst:2 wir haben nur schlechte Autos. Alle Polen sollen Mercedes und BMW haben."PLING ist es so. Der Türke:" wünsche mir krasse Harem . 1000 Frauen mit dicken Titten die gut kochen können für jeden Türken"PLING! auch das geschieht. Sagt der Ossi:" nuu, früher war alles besser, ich will den Erich, die Mauer und überhaupt die DDr wieder haben!" PLING auch das geschieht. Der Westdeutsche überlegt:" hmmm, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Ruhe, die MAuer steht wieder, eigentlich bin ich wunschlos glücklich, also nehme ich ein großes, kühles Bier!"
Offenbach !!
Guten Tag, ich hätte gerne 2 Dauerkarten für
die nächste Saison 2.
Bundesliga.
Antwort der Geschäftsstelle: Das geht leider
nicht, wir spielen nicht mehr
2. Bundesliga
sondern nur noch 3. Liga.
Am nächsten Tag, gleicher Anrufer, gleiche
Frage: Guten Tag, ich hätte
gerne 2 Dauerkarten
für die nächste Saison 2. Bundesliga.
Gleiche Antwort: Das geht leider nicht, wir
spielen nicht mehr 2.
Bundesliga sondern
nur noch 3. Liga.
Das geht einige Tage so weiter.
Am 10. Tag die gleiche Frage: Guten Tag, ich
hätte gerne 2 Dauerkarten für
die nächste
Saison 2. Bundesliga.
Da platzt dem Mitarbeiter der
Geschäftsstelle
der Kragen: Jeden Tag rufen
Sie an und
stellen die gleiche Frage und ich sage Ihnen
immer: Das geht leider nicht,
wir spielen nicht
mehr 2. Bundesliga sondern nur noch 3. Liga.
Warum rufen Sie jeden Tag an
und stellen
die gleiche Frage??
Die Antwort: Ich bin Eintracht-Fan und höre
es so gern
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer
erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter:
"Peter, ich werde dir deine Hemden
nicht mehr bügeln!
Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2.
Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt
seine
Hemden."
* Rasender Beifall der
Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean:
"Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch
sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3.
Tag, voilá, er
pütz die toilet."
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Ahmed:
"Ahmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.
Tag nix, ich sehe 2. Tag
nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit
linke Auge..."