Der liebe Gott ist seit sechs Tagen nicht mehr gesehen worden. Am siebten Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal, ' was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?", fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"
"Das", sagt Gott, "ist Frankfurt ! Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Kneipen sein, und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute in Frankfurt.werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein.
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"
"Mach Dir mal keine Sorgen", sagt Gott, " ...nebenan ist Offenbach!!!
Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug. Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, am Main entlang und wieder auf die Gleise zurück.
Frankfurter: „Du sachema, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“
Darmstädter: „Kaa Ahnung, vielleicht sollte mer ma de Schaffner fraache?“
Beide gehen zum Schaffner.
Frankfurter: „Du sachema Kaddeabreißer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“
Schaffner: „Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!“
Alle drei gehen zum Zugführer.
Frankfurter: „Du sachema Zuuchfieerer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“
Zugführer: „Ei da stand en Offenbacher uff de Gleise!“
Frankfurter: „Ja unn? Da fährt me doch driwwer!“
Zugführer: „Wollt isch ja erst aach. Abber dann is der bleede Offebäscher von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang........
2 Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Heiligabend ist dieses Jahr an einem Freitag." Sagt die andere:" Oh, hoffentlich nicht am Freitag den 13."
Ein Löwe liegt in der Savanne und schläft. Plötzlich kommt ein Elefant aus dem Gebüsch und trötet:,,Törö Torö hihihihi!". Der Löwe denkt sich nix dabei und schläft weiter. Dann kommt noch ein Elefant aus dem Gebüsch und macht auch wieder:,,Törö Törö hihihi!". Der König der Tiere dreht sich und schläft weiter. Dann zum dritten Mal:,,Törö Törö hihihi!". Jetzt reichts dem Löwen:,, Wieso kommt ihr hinter dem Gebüsch raus und macht dieses Törö Törö hihihi?" Elefant:,,Wir [bad]******[/bad] Affen!" Der Löwe:,,Das machen wir doch auch!" Elefant:,,Ja, aber bei euch platzen sie nicht!!!!"
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken! Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken! Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das? Ich: Ein Auto. Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW? Ich: Keine Ahnung! Polizist: Also doch betrunken. Ich: Unter Garantie nicht!
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das? Polizist: Na, klar. Eine *****.
Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?
Bankvorstand, Anwalt, eine ältere Dame, viiiel Geld und die Gier!
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzen-den der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, „verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld“. Nach vielem Diskutieren liessen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 10 Millionen € handele. Sie leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes. „Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“ Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“. „Wetten?“, fragte der Vorstand „Was für Wetten?“. Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 €, dass ihre Eier qua-dratisch sind!“ Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: „Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“„Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“„Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel Geld). „Ich wette also um 25.000 €, dass meine Eier nicht quadratisch sind.“ Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vor-bei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“ „Klar!“, der Vorstand war einverstan-den. „Ich wette also um 25.000 €, dass meine Eier nicht quadratisch sind.“ Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“ „Klar!“, der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 €. Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sa-che mal anzuschauen. Der Bankvorstand liess seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. „Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.“ „Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt.“, 25.000 € sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen.“ Die ältere Dame näherte sich darauf-hin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“ Diese antwortete: “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 € gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzen-den der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“
Er dreht on de Kurbel unn bei jeder Umdrehung kimmt hinne ä Kind eraus.
Ums gerecht uffzudeile sacht er immer vor sich her: "Mädche, Bub,Depp, Mädche, Bub, Depp, Mädche, Bub, Depp, Mädche, Bub, usw."
Plötzlich werd er zu ner wichtisch Besprechung gerufe. Er sacht zume Engels-Lehrling: "Du machst weider, genau wie ich. Immer nur drehe: Mädche, Bub, Depp, Mädche, Bub, Depp, Mädche, Bub,Depp"
Als der Engel noch zwää Stund von derBesprechung zurickkimmt, heert er schon von weidem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"
Er rennt zu soim Lehrling unn kreischd: "Ei ist Du dann wohnsinnisch? - Du machst mer jo alles kabutt !!!
Do seeht de Lehrling: "Nä, Nä -alles OK. Mer habbe nur en Großufftrach fer Offebächer krieht.
Autofahrerin Ein Mann fährt die Straße entlang…Eine Frau fährt auf der selben Straße, allerdings in die entgegen gesetzte RichtungAls beide sich fast treffen, macht der Mann die Scheibe runter und ruft laut:
”Ackergaul!”
Die Frau öffnet ebenfalls sofort ihr Fenster und erwidert umgehend geistesgegenwärtig:
”Ar*chloch!!”
Beide setzen daraufhin ihren Weg fort ...
Die Frau jedoch, immer noch darüber lachend, wie schlagfertig sie reagiert hat, nimmt die erste Kurve und......
Liegt ein Hase am Baggersee ...... in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: Ey Hase, was isn mit Dir los? Krass Alter. Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben. Hase: Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See. Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See,atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und schielt so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd an: Biber was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alter! Biber: Nee Mann, hab selber nur geschnorrt. Musst mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen. Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase schielt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: Biiiiiibaaaaaaa, du musst auch wieder ausatmen!!
Die Tiere im Wald feiern jeden Abend eine Riesenparty und sind alle am Ende besoffen, nur am nächsten Morgen geht es ihnen natürlich entsprechend dreckig. Eines Tages beruft der Fuchs deswegen eine Konferenz ein und sagt " Tiere im wald, so geht das nicht mehr! Klar die Partys sind lustig, Besoffensein macht Spaß aber wir sind ja auch Vorbild für unsere Kinder. Außerdem schaffen es manche ja nicht mal mehr, Wintervorräte zu sammeln usw. Ab heute abend wird nichts mehr getrunken." Die Tiere sehen das nach Beratung ein und einigen sich drauf. Am nächsten Tag macht der Fuchs eine Kontrollrunde. Fast alle Tiere haben sich an die Abmachung gehalten. Nur der Hase hängt voll hinter'm Baum und kotzt. " Hase, wir hatten doch gesagt wir trinken nichts mehr!""ach Fuchs, ich hatte noch ein paar Reste, die musste ich mir einfach rein ziehen!2" Ok, aber morgen hälst du dich dran!""ok!". Der Fuchs macht am nächsten Tag wieder eine Kontrollrunde. DASs Eichhörnchen ist schon am Nüsse sammeln, der Bär kommt ihm fröhlich pfeifend entgegen getrabt, nur der Hase ist nicht zu finden. SDer Fuchs macht sich Sorgen und durchsucht den Wlad. Da kommt er zu einem Teich in der Nähe und sieht einen Strohhalm aus dem Wasser ragen, der sich kreisend bewegt."Komisch!" denkt er und zieht den Strohhalm raus. Da hängt der Hase dran, wie üblich total besoffen. " Verdammt Hase, hast du vergessen was wir beschlossen haben""Fuchs, was ihr Tiere vom Wald beschließt, das interssiert uns Fische mal keinen Meter"lallt darauf hin der Hase.
Net rumflenne - einfach sagen, dass der schnellere einfach "schneller" war...
Ups hast Du ja... Du FF...
bor, das war bisher mit abstand der beste
Marienkäfer und Eintracht Frankfurt ??
Der Marienkäfer hat eindeutig mehr Punkte
hauptsache der galgenhumor bleibt uns
Am siebten Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt:
"Wo warst Du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz:
"Schau mal, ' was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen
Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?", fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt:
"Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis
bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt.
Er guckt sich die Erde genauer an und fragt:
"Und was ist das hier?"
"Das", sagt Gott, "ist Frankfurt !
Die schönste Stelle auf der ganzen Erde.
Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften
und gemütliche Kneipen sein,
und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden.
Die Leute in Frankfurt.werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter,
humorvoller und geschickter sein.
Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein.
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch:
"Aber was ist mit dem Gleichgewicht?
Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"
"Mach Dir mal keine Sorgen", sagt Gott,
" ...nebenan ist Offenbach!!!
Hänsel: Ich muss mol
Gretel: Nood geh hald
Hänsel geht hinter einen Baum, Gretel
hinterher...
Gretel: Derf ich mol gugge ?
Hänsel: Vunn mir aus.
Gretel: Derf ich mol ohfasse ?
Hänsel: Vunn mir aus.
Gretel fasst hin und das Ding wird immer
größer, immer länger, immer härter !
Dann gehen beide weiter...
Gretel: Ich muss mol.
Hänsel: Ah donn mach.
Gretel, ab hinter einen Baum, Hänsel
hinterher....
Hänsel: Derf ich mol gugge ?
Gretel: Vunn mir aus.
Hänsel: Derf ich mol hi longe ?
Gretel: Ah, vunn mir aus.
Hänsel fasst hin und das Ding wird länger
und
größer und härter !
Hänsel: Ah, du hoschd jo do´s selbe wie ich
!
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Gretel: NÖ, BINN AM KACKEN.....
ganz grosses kino!!!
Warum hat Nero Rom angezündet?
Weil's Offenbach noch nicht gab!
Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...
Alle Völkchen waren glücklich:
Der Berliner sagte:
"Ick hab nen woahnsinns Dialekt,
WA?!"
Der Hanseate sagte:
"Min Dialekt is dufte, NE?!"
Der Kölner sagte:
"Hey, mit de Kölsche feiert man de
beste
Karneval!"
Der Bayer sagte:
"Jo mei, is des a schueener Dialekt,
sakrament
noch a mol!"
Der Sachse sagte:
"Ja nü, freilisch is sächsich enfoch
süper
klosse"!
Nur für den armen Hessen war kein Dialekt
mehr
übrig...da wurde der Hesse sehr traurig!
Irgendwann sagte Gott dann:
"Ach, reeesch disch net uff,
dann babbelst halt wie isch un
feddisch!!!"
sitzen im Zug.
Auf einmal springt der Zug aus den
Gleisen, fährt eine Böschung runter, um
einen
Baum herum, am Main entlang und wieder auf
die
Gleise zurück.
Frankfurter: „Du sachema, wieso sinn mir
dann
von de Gleise
erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum
erum, am Maaa entlang un widder uff die
Gleise druff?“
Darmstädter: „Kaa Ahnung, vielleicht sollte
mer ma de
Schaffner fraache?“
Beide gehen zum Schaffner.
Frankfurter: „Du sachema Kaddeabreißer,
wieso
sinn mir dann von de Gleise
erunner, die Böschung ennab, um den
Abbelbaum
erum, am Maaa entlang un widder uff die
Gleise druff?“
Schaffner: „Da kann ich Ihnen auch nicht
weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns
beim
Zugführer erkundigen!“
Alle drei gehen zum Zugführer.
Frankfurter: „Du sachema Zuuchfieerer, wieso
sinn mir dann von de Gleise
erunner, die Böschung ennab, um den
Abbelbaum
erum, am Maaa entlang un widder uff die
Gleise druff?“
Zugführer: „Ei da stand en Offenbacher uff
de
Gleise!“
Frankfurter: „Ja unn? Da fährt me doch
driwwer!“
Zugführer: „Wollt isch ja erst aach. Abber
dann is der bleede
Offebäscher von de Gleise erunner, die
Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am
Maaa entlang........
Der Löwe denkt sich nix dabei und schläft weiter. Dann kommt noch ein Elefant aus dem Gebüsch und macht auch wieder:,,Törö Törö hihihi!".
Der König der Tiere dreht sich und schläft weiter.
Dann zum dritten Mal:,,Törö Törö hihihi!".
Jetzt reichts dem Löwen:,, Wieso kommt ihr hinter dem Gebüsch raus und macht dieses Törö Törö hihihi?"
Elefant:,,Wir [bad]******[/bad] Affen!"
Der Löwe:,,Das machen wir doch auch!"
Elefant:,,Ja, aber bei euch platzen sie nicht!!!!"
WENN ZU VERSAUT BITTE LÖSCHEN!!!
Polizist
sagt: Fahrzeugpapiere und aussteigen,
ich
denke, Sie sind betrunken!
Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe
nichts
getrunken!
Polizist: Ok, machen wir einen
kleinen
Test!
Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Straße, da
kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen. Was ist das?
Ich: Ein Auto.
Polizist: Na klar! Aber welches? Ein
Mercedes, ein Audi oder ein BMW?
Ich: Keine Ahnung!
Polizist: Also doch betrunken.
Ich: Unter Garantie nicht!
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
wollte
ich mal eine Gegenprobe
machen: So..... Gegenfrage: Es steht
eine
Frau am Straßenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?
Polizist: Na, klar. Eine
*****.
Ich: Ja klar, aber welche? Ihre
Tochter,
ihre Frau oder ihre Mutter?
Seither habe ich keinen Führerschein mehr!!
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzen-den der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, „verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld“. Nach vielem Diskutieren liessen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 10 Millionen € handele. Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“ Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.
„Wetten?“, fragte der Vorstand „Was für Wetten?“. Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 €, dass ihre Eier qua-dratisch sind!“ Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: „Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“„Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“„Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel Geld). „Ich wette also um 25.000 €, dass meine Eier nicht quadratisch sind.“ Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vor-bei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“ „Klar!“, der Vorstand war einverstan-den. „Ich wette also um 25.000 €, dass meine Eier nicht quadratisch sind.“
Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“ „Klar!“, der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 €.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sa-che mal anzuschauen. Der Bankvorstand liess seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. „Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.“
„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt.“, 25.000 € sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen.“ Die ältere Dame näherte sich darauf-hin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“ Diese antwortete: “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 € gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzen-den der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“
Kinnerentstehungsmaschien
Er dreht on de Kurbel unn
bei jeder Umdrehung kimmt
hinne ä Kind eraus.
Ums gerecht uffzudeile
sacht er immer vor sich her:
"Mädche, Bub,Depp,
Mädche, Bub, Depp,
Mädche, Bub, Depp,
Mädche, Bub, usw."
Plötzlich werd er zu ner wichtisch
Besprechung gerufe.
Er sacht zume Engels-Lehrling:
"Du machst weider,
genau wie ich.
Immer nur drehe: Mädche,
Bub, Depp, Mädche, Bub, Depp,
Mädche, Bub,Depp"
Als der Engel noch zwää Stund
von derBesprechung zurickkimmt,
heert er schon von weidem:
"Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp"
Er rennt zu soim Lehrling unn kreischd:
"Ei ist Du dann wohnsinnisch?
-
Du machst mer jo alles kabutt !!!
Do seeht de Lehrling:
"Nä, Nä -alles OK.
Mer habbe nur en Großufftrach
fer Offebächer krieht.
Ein Mann fährt die Straße entlang…Eine Frau fährt auf der selben Straße, allerdings in die entgegen gesetzte RichtungAls beide sich fast treffen, macht der Mann die Scheibe runter und ruft laut:
”Ackergaul!”
Die Frau öffnet ebenfalls sofort ihr Fenster und erwidert umgehend geistesgegenwärtig:
”Ar*chloch!!”
Beide setzen daraufhin ihren Weg fort ...
Die Frau jedoch, immer noch darüber lachend, wie schlagfertig sie reagiert hat, nimmt die erste Kurve und......
dideldum![/url]
Die Moral von der Geschichte:
“Frauen verstehen nie,
was Männer sagen!"
Liegestuhl, raucht einen Joint, ist
glücklich
und zufrieden mit sich und der Welt, kichert
leise vor sich hin. Da kommt der Biber an:
Ey
Hase, was isn mit Dir los? Krass Alter.
Haste
was geraucht Mann? Ich will auch was
abhaben.
Hase: Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es
sich wenigstens lohnt und so richtig
reinballert, ziehste an dem Joint, hältst
die
Luft an und tauchst einmal durch den ganzen
See. Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht,
taucht einmal durch den ganzen See,atmet aus
und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er
legt sich an die andere Uferseite,
philosophiert über sich und das Gute in der
Welt und schielt so vor sich hin. Da kommt
das Nilpferd an: Biber was geht ab Mann? Du
hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal
was ab Alter! Biber: Nee Mann, hab selber
nur
geschnorrt. Musst mal den Hasen fragen, der
gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau
auf
der anderen Seite vom Ufer rum. Musste
einfach quer durchtauchen. Das Nilpferd tut
wie ihm geheißen, taucht durch den See zum
Hasen. Der Hase schielt in seinem Liegestuhl
vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd
mit großen Augen an und schreit:
Biiiiiibaaaaaaa, du musst auch wieder
ausatmen!!