Snorre schrieb: Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst." Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!" Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
die eintracht hat haushoch veriloren.um am bahnhof nicht erkannt zu werden beschließt benny köhler sich zu verkleiden. mit angeklebten bart,sonnenhut und brille zieht er los.da ruft ihm aufeinmal eine alte frau zu:hallo benny!köhler verblüfft:aber wie haben sie mich erkannt?mensch ich bins der preuß
und ich hab noch einen witz: zwei zahnstocher gehen im feld spazieren plötzlich kamm ein iegel vorbei. der eine zahnstocher sagt zum anderen ich wusste garnicht das hir busse fahren.
10 Jungs beim Männer-Grillabend.. Aufgabe: Jeder bringt eine Zutat mit um einen guten Kartoffelsalat zu machen.... Folge: 4 Jungs brachten Ketchup mit und 6 Jungs ihre Mama!
"Schon gehört, amerikanische Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, daß man mit Toten reden kann." "Das ist ja phantastisch." "Ja, aber das Dumme ist, sie antworten nicht."
"Mami Mami ich will nicht nach Amerika." "Sei ruhig Kind und schwimm weiter."
"Mami Mami, was gibts heute zu Essen?" "Scheisse mit Erdbeeren" "Iiiiiiih - Erdbeeren"
“Mami, Mami, alle sagen ich hätte so große Zähne!” “Aber Kind, dass stimmt doch gar nicht. Mach’ schnell den Mund zu, sonst verkratzt du den Boden!”
“Mami, Mami, wann gibt’s denn wieder grüne Sülze?” “Aber Kind, Du weißt doch: Omas Knie eitert nicht mehr!”
..
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet $ 100.000, wenn das “Vater unser” geändert wird, so dass es heisst: “Unser täglich Coke gib uns heute”. Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei $ 200.000 und $ 500.000 hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schliesslich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zur zum Haustelephon und ruft den Papst an: “Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?”
Und fürn Boccia: Was ist die größte Orgel der Welt? – Österreich! Acht Millionen Pfeifen.
Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Rektor. Der setzt sich ganz hinten in die Klasse.
Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"
Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig. Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt. Er sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen *****!"
Die Lehrerin ist empört!!!
Da dreht sich Fritzchen zum Rektor und sagt: "Wenn Du auch nicht lesen kannst, brauchst Du auch nicht falsch vorsagen!"
Ein Gespräch an der Bar: Logiker? Was ist denn das? Okay, ich erklär's: Hast du ein Aquarium? Ja... Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen. Ja... Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere. Ja... Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder. Ja... Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche. Ja... Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau. Ja... Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen. Ja... Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer. Logisch! Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul. Stimmt, Wahnsinn!
Der Mathematiker geht und ein Freund seines "gelehrsamen Schülers" kommt: Ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen. Einen was? Einen Logiker. Ich erklär's dir: Hast du ein Aquarium? Nein... Schwule Sau!
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!" Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das A-loch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
und ich hab noch einen witz:
zwei zahnstocher gehen im feld spazieren plötzlich kamm ein iegel vorbei.
der eine zahnstocher sagt zum anderen ich wusste garnicht das hir busse fahren.
gehen sie doch zur reha.
- Die Mücke muss man beim saugen nicht am Kopf kraulen...
audilude81 : "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer."
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif."
...damit er sich nicht auf die finger beißt
...böse
"Dummes Kind, Du weißt genau, Oma hatte nur 2 Augen."
"Das ist ja phantastisch."
"Ja, aber das Dumme ist, sie antworten nicht."
"Mami Mami ich will nicht nach Amerika."
"Sei ruhig Kind und schwimm weiter."
"Mami Mami, was gibts heute zu Essen?"
"Scheisse mit Erdbeeren"
"Iiiiiiih - Erdbeeren"
“Mami, Mami, alle sagen ich hätte so große Zähne!”
“Aber Kind, dass stimmt doch gar nicht. Mach’ schnell den Mund zu, sonst verkratzt du den Boden!”
“Mami, Mami, wann gibt’s denn wieder grüne Sülze?”
“Aber Kind, Du weißt doch: Omas Knie eitert nicht mehr!”
..
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet $ 100.000, wenn das “Vater unser” geändert wird, so dass es heisst: “Unser täglich Coke gib uns heute”. Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei $ 200.000 und $ 500.000 hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schliesslich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zur zum Haustelephon und ruft den Papst an: “Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?”
Und fürn Boccia:
Was ist die größte Orgel der Welt? – Österreich! Acht Millionen Pfeifen.
Was macht man, wenn man im Dunkeln von einem Gebiss verfolgt wird?
Sich umdrehn und der Astrid aufs Maul hauen...
Der setzt sich ganz hinten in die Klasse.
Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:
"Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"
Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.
Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt.
Er sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen *****!"
Die Lehrerin ist empört!!!
Da dreht sich Fritzchen zum Rektor und sagt:
"Wenn Du auch nicht lesen kannst, brauchst Du auch nicht falsch vorsagen!"
-
Na gut, aber lauf nicht wieder so weit weg.
Logiker? Was ist denn das?
Okay, ich erklär's: Hast du ein Aquarium?
Ja...
Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen.
Ja...
Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.
Ja...
Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder.
Ja...
Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche.
Ja...
Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau.
Ja...
Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen.
Ja...
Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer.
Logisch!
Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul.
Stimmt, Wahnsinn!
Der Mathematiker geht und ein Freund seines "gelehrsamen Schülers" kommt:
Ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen.
Einen was?
Einen Logiker. Ich erklär's dir: Hast du ein Aquarium?
Nein...
Schwule Sau!
"Nein Hans"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das A-loch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
na toll, da schau ich das erste Mal in diesen Fred, und muss gleich sowas lesen. Mobbing.
er: "Kaktusse"
sie: "Das heisst Kakteen"
er: "Nein, du Kacktusse"