Witze

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MrBoccia schrieb:
aber, ich hab auch was:

er: "Kaktusse"
sie: "Das heisst Kakteen"
er: "Nein, du Kacktusse"


     
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jetzt mal n ganz schlechter:

Sitzen zwei Leichen auf nem Baum. Fällt einer runter.

Beide tot.  
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Tube schrieb:
Jawoll, Mami Mami Witze.


"Mami Mami ich will nicht nach Amerika."
"Sei ruhig Kind und schwimm weiter."

"Mami Mami, was gibts heute zu Essen?"
"Scheisse mit Erdbeeren"
"Iiiiiiih - Erdbeeren"

“Mami, Mami, alle sagen ich hätte so große Zähne!”  
“Aber Kind, dass stimmt doch gar nicht. Mach’ schnell den Mund zu, sonst verkratzt du den Boden!”

“Mami, Mami, wann gibt’s denn wieder grüne Sülze?”
“Aber Kind, Du weißt doch: Omas Knie eitert nicht mehr!”




Mami, Mami, gibt´s heute wieder blaue Spaghetti?
-Nein! Oma hat keine Krampfadern mehr!  
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Vorm Reichstag steht in Schnee gepullert: "Angie ist doof!"
Die Merkeln lässt sich nichts anmerken.
Als das aber am nächsten Tag wieder passierte, frug sie in den Bundestag: "Wer hat das draußen in Schnee gepinkelt?"
Westerwelle läuft knallrot an und gibt dann zu: "Ich!. Ich hab aber nur gepullert, geschrieben hats der Wowereit!"
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SM88 schrieb:
Vorm Reichstag steht in Schnee gepullert: "Angie ist doof!"
Die Merkeln lässt sich nichts anmerken.
Als das aber am nächsten Tag wieder passierte, frug sie in den Bundestag: "Wer hat das draußen in Schnee gepinkelt?"
Westerwelle läuft knallrot an und gibt dann zu: "Ich!. Ich hab aber nur gepullert, geschrieben hats der Wowereit!"


     
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Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
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Tube schrieb:
Jawoll, Mami Mami Witze.


"Mami Mami ich will nicht nach Amerika."
"Sei ruhig Kind und schwimm weiter."


"Mami, Mami, ich will mein Ei nicht essen"
- "Sei ruhig und iss weiter!"
"Den Schnabel auch?"

"Mami, Mami, darf ich heute wieder mit Opa spielen?"
- "Nein, der Sarg bleibt zu!"

“Mami, Mami, ich mag Opa nicht mehr!”
– “Sei ruhig und iss weiter!”
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Ich fand Hitler schon shice als er noch in kleinen clubs aufgetreten ist.
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Manöverübung beim Heer; einer der Soldaten wurde als Baum eingeteilt!

Der Stabsunteroffizier: "Sie haben sich bewegt!!!"

Darauf der Soldat: "Also jetzt reichts! Als mir der Hund ans Bein gepinkelt hat bin ich stocksteif stehen geblieben! Auch als das Liebespaar kam und mir ein Monogramm in den Hintern geritzt hat - ich stand stocksteif da! Aber als dann schließlich die 2 Eichhörnchen in meine Hose geklettert sind und zueinander gesagt haben: Die Nüsse essen wir gleich - den Zapfen nehmen wir mit" ...  
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oko1979 schrieb:
Manöverübung beim Heer; einer der Soldaten wurde als Baum eingeteilt!

Der Stabsunteroffizier: "Sie haben sich bewegt!!!"

Darauf der Soldat: "Also jetzt reichts! Als mir der Hund ans Bein gepinkelt hat bin ich stocksteif stehen geblieben! Auch als das Liebespaar kam und mir ein Monogramm in den Hintern geritzt hat - ich stand stocksteif da! Aber als dann schließlich die 2 Eichhörnchen in meine Hose geklettert sind und zueinander gesagt haben: Die Nüsse essen wir gleich - den Zapfen nehmen wir mit" ...  



Auch auf RTL "Mike Krüger live" geschaut?
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wohnzimmerlagerfeuer schrieb:
oko1979 schrieb:
Manöverübung beim Heer; einer der Soldaten wurde als Baum eingeteilt!

Der Stabsunteroffizier: "Sie haben sich bewegt!!!"

Darauf der Soldat: "Also jetzt reichts! Als mir der Hund ans Bein gepinkelt hat bin ich stocksteif stehen geblieben! Auch als das Liebespaar kam und mir ein Monogramm in den Hintern geritzt hat - ich stand stocksteif da! Aber als dann schließlich die 2 Eichhörnchen in meine Hose geklettert sind und zueinander gesagt haben: Die Nüsse essen wir gleich - den Zapfen nehmen wir mit" ...  



Auch auf RTL "Mike Krüger live" geschaut?


hat ja lang gedauert bis einer drauf kam  
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Warum ist auf der A 42 morgens immer Stau? Schalke hat Training.
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SGE_tec schrieb:
Warum ist auf der A 42 morgens immer Stau? Schalke hat Training.  


   
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Geht nen Cowboy zum Friseur......


kommt er raus....Ponny weg....
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Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt zur Apothekerin:

>Sie haben ja einen Tampon hinterm Ohr!
Sagt die Apothekerin:

>Ohh ... jetzt weiss ich wo der Kugelschreiber geblieben ist!
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"Herr Ober,ich hätte gerne einen strammen Max mit drei Eiern"

sagt der Kellner "Den hätte ich auch gerne"
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Das sind
doch echte
Lbensweisheiten
- oder ?




Lebensweisheiten berühmter Männer

Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, daß ich knielange
Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den
Grund dafür sehen.
- Harald Schmidt -

Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten
für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen - sehr
gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.
- Jay Leno -

Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig neue
Bedeutung des Begriffs "Park and ride".
- Harald Schmidt -

Sex ist eins der gesündesten, schönsten und natürlichsten Dinge, die man
für Geld erwerben kann.
- Steve Martin -

Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen
Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen,
tanzen, Zärtlichkeiten. Sie dienstags, ich freitags.
- Henry Youngman -

Erst Bier, dann Sex. Das meinen also Männer, wenn sie mit feuchten Augen
der Kellnerin zuhauchen: "Zapfst du mir noch einen?"
- Harald Schmidt -

Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der
Fensehbranche heißt: den Alimenteblocker.
- Harald Schmidt -

Ich bin ein so phantastischer Liebhaber, weil ich täglich mit mir selber
trainiere.
- Woody Allen -

Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt. Die erste Frau
verließ mich, die zweite tat es nicht.
- Woody Allen -

Ist Sex eine schmutzige Sache? Ja, aber nur, wenn man's richtig macht.
- Woody Allen -

Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden
Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.
- Harald Schmidt -

Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier.
- Robert Sternberger -

Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt
haben: Mit vollem Mund spricht man nicht.
- Harald Schmidt -

Weißt Du, was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die
Dich liebt, die zärtlich zu Dir ist und auch leidenschaftlich? Es bedeutet:
du bist in einer fremden Wohnung gelandet!
- George Burns -
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"Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass  der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!
"Wie  willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.
"Natürlich im Bett  mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine  Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine  Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann,  "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja  morgen nicht
aufstehen!"'
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Der Pessimist sieht einen Tunnel.
Der Optimist sieht ein Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht einen Zug auf sich zukommen.
Der Lokführer sieht drei Idioten auf dem Gleis stehen.
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Ein alter Araber

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in
seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:

"Lieber Ahmed. Ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du
mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich.
Dein Vater"

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:

"Lieber Vater. Bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort
habe ich nämlich "die Sache" versteckt. Ich liebe Dich auch.
Ahmed"

Keine zwei Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und
die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle
auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht
ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail
von seinem Sohn:

"Lieber Vater. Sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und Du
kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung leider
nicht für Dich tun. Ich liebe Dich.
Ahmed"


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