...hat Benni Aufstellung vor einem Ast genommen, der minimum fünfmal länger ist als er selber. ...Volle Konzentration, pumpen, dann packt er das Monstrum beherzt mit dem Schnabel und hievt es ein paar Zentimeter in die Höhe. Hätte es wohl gern noch nach Mamamanier quer durchs Nest gezerrt. In einer Woche macht er das auch noch, Fakt.
So, wie er im Moment beherzt den frischen Fisch bei Mutti ab-Greift, bestimmt.
adlerkadabra schrieb: Die weißen Riesenfüß,unglaublich.
Der D.d.k.D.i. ist der Mamasohn. No2: der Abenteurer (fliegt zuerst, garantiert). Benni: Überlebenskünstler.
Wie alles weitergeht (Achtung, Spoiler!):
Tatsächlich fliegt No2 zuerst los. Er kommt nicht zurück, sondern fliegt direkt zum See, besorgt sich einen schönen Fisch. Dann baut er sein eigenes Nest, doppelt so groß wie das seiner Eltern. Mit Garage. D.d.k.D..i. fliegt kurz danach. Er kehrt sofort zurück, und wohnt nach 20 Semestern Studium (Fischereiwesen) immer noch im Nest. Benni probiert das Fliegen auch. Leider trifft sein Beiname "Überlebenskünstler" nur aufs Fressen zu. Wegen Übergewicht kann er sich nicht in der Luft halten und rammt unangespitzt in den Waldboden. Schade. Vater Adler nervt die beengte Situation mit d.d.k.D.i. im Nest. Er sucht anderweitig Zerstreuung, und wird unter dem Spitznamen "Ü-Iilp" ein waldbekannter Casanova. Mutter Adler wird wegen des Verlustes von Benni und dem schamlosen Treiben von Ü-Iilp depressiv. Trost sucht sie in vergorenen Beeren und liegt jeden Tag stockbesoffen im Nest.
adlerkadabra schrieb: Die weißen Riesenfüß,unglaublich.
Der D.d.k.D.i. ist der Mamasohn. No2: der Abenteurer (fliegt zuerst, garantiert). Benni: Überlebenskünstler.
Wie alles weitergeht (Achtung, Spoiler!):
Tatsächlich fliegt No2 zuerst los. Er kommt nicht zurück, sondern fliegt direkt zum See, besorgt sich einen schönen Fisch. Dann baut er sein eigenes Nest, doppelt so groß wie das seiner Eltern. Mit Garage. D.d.k.D..i. fliegt kurz danach. Er kehrt sofort zurück, und wohnt nach 20 Semestern Studium (Fischereiwesen) immer noch im Nest. Benni probiert das Fliegen auch. Leider trifft sein Beiname "Überlebenskünstler" nur aufs Fressen zu. Wegen Übergewicht kann er sich nicht in der Luft halten und rammt unangespitzt in den Waldboden. Schade. Vater Adler nervt die beengte Situation mit d.d.k.D.i. im Nest. Er sucht anderweitig Zerstreuung, und wird unter dem Spitznamen "Ü-Iilp" ein waldbekannter Casanova. Mutter Adler wird wegen des Verlustes von Benni und dem schamlosen Treiben von Ü-Iilp depressiv. Trost sucht sie in vergorenen Beeren und liegt jeden Tag stockbesoffen im Nest.
adlerkadabra schrieb: Die weißen Riesenfüß,unglaublich.
Der D.d.k.D.i. ist der Mamasohn. No2: der Abenteurer (fliegt zuerst, garantiert). Benni: Überlebenskünstler.
Wie alles weitergeht (Achtung, Spoiler!):
Tatsächlich fliegt No2 zuerst los. Er kommt nicht zurück, sondern fliegt direkt zum See, besorgt sich einen schönen Fisch. Dann baut er sein eigenes Nest, doppelt so groß wie das seiner Eltern. Mit Garage. D.d.k.D..i. fliegt kurz danach. Er kehrt sofort zurück, und wohnt nach 20 Semestern Studium (Fischereiwesen) immer noch im Nest. Benni probiert das Fliegen auch. Leider trifft sein Beiname "Überlebenskünstler" nur aufs Fressen zu. Wegen Übergewicht kann er sich nicht in der Luft halten und rammt unangespitzt in den Waldboden. Schade. Vater Adler nervt die beengte Situation mit d.d.k.D.i. im Nest. Er sucht anderweitig Zerstreuung, und wird unter dem Spitznamen "Ü-Iilp" ein waldbekannter Casanova. Mutter Adler wird wegen des Verlustes von Benni und dem schamlosen Treiben von Ü-Iilp depressiv. Trost sucht sie in vergorenen Beeren und liegt jeden Tag stockbesoffen im Nest.
Die Fisheagle-Soap hat sich wahrlich gewaschen
Nur die Lösung für Benni will mir nicht so recht gefallen. Könnte er sich nicht, durchsetzungsstark wie er notgedrungenermaßen nun mal ist, zu Fuß resp. Krall bis Frankfurt durchschlagen, wo ihn BH von der Straße weg als Back-up für Attila verpflichtet? Spezialqualifikation: kann/will/und soll auch garnicht fliegen? HB wird zwar wieder rumnörgeln ("Die besondere Werthaltigkeit eines zweiten Adlers bei Eintracht FRankfurt erschließt sich weder mir noch der Mehrheit des Aufsichtsrats"). Doch der Trainer spricht das Machtwort: "Ohne wenigstens einen weiteren Adler auf der Stangenbank in die Erstligasaison zu gehen, wäre selbstmörderisch, da verkauf ich eher meinen Hund."
adlerkadabra schrieb: Die weißen Riesenfüß,unglaublich.
Der D.d.k.D.i. ist der Mamasohn. No2: der Abenteurer (fliegt zuerst, garantiert). Benni: Überlebenskünstler.
Wie alles weitergeht (Achtung, Spoiler!):
Tatsächlich fliegt No2 zuerst los. Er kommt nicht zurück, sondern fliegt direkt zum See, besorgt sich einen schönen Fisch. Dann baut er sein eigenes Nest, doppelt so groß wie das seiner Eltern. Mit Garage. D.d.k.D..i. fliegt kurz danach. Er kehrt sofort zurück, und wohnt nach 20 Semestern Studium (Fischereiwesen) immer noch im Nest. Benni probiert das Fliegen auch. Leider trifft sein Beiname "Überlebenskünstler" nur aufs Fressen zu. Wegen Übergewicht kann er sich nicht in der Luft halten und rammt unangespitzt in den Waldboden. Schade. Vater Adler nervt die beengte Situation mit d.d.k.D.i. im Nest. Er sucht anderweitig Zerstreuung, und wird unter dem Spitznamen "Ü-Iilp" ein waldbekannter Casanova. Mutter Adler wird wegen des Verlustes von Benni und dem schamlosen Treiben von Ü-Iilp depressiv. Trost sucht sie in vergorenen Beeren und liegt jeden Tag stockbesoffen im Nest.
Die Fisheagle-Soap hat sich wahrlich gewaschen
Nur die Lösung für Benni will mir nicht so recht gefallen. Könnte er sich nicht, durchsetzungsstark wie er notgedrungenermaßen nun mal ist, zu Fuß resp. Krall bis Frankfurt durchschlagen, wo ihn BH von der Straße weg als Back-up für Attila verpflichtet? Spezialqualifikation: kann/will/und soll auch garnicht fliegen? HB wird zwar wieder rumnörgeln ("Die besondere Werthaltigkeit eines zweiten Adlers bei Eintracht FRankfurt erschließt sich weder mir noch der Mehrheit des Aufsichtsrats"). Doch der Trainer spricht das Machtwort: "Ohne wenigstens einen weiteren Adler auf der Stangenbank in die Erstligasaison zu gehen, wäre selbstmörderisch, da verkauf ich eher meinen Hund."
Herr Kollege, wir produzieren hier nicht für Arte, sondern für den Zuschauer. Ich stelle mir das eher so vor: Großaufnahme von Benni am Nestrand. Er springt ab, flattert zweimal hilflos mit den Flügeln. Dann der Absturz: Superslomo, untermalt vom Sirenengeräusch einer Stuka. Aufprall in der Totalen, gewaltige Explosion und aufsteigender Rauch. Das will der Zuschauer sehen.
adlerkadabra schrieb: Die weißen Riesenfüß,unglaublich.
Der D.d.k.D.i. ist der Mamasohn. No2: der Abenteurer (fliegt zuerst, garantiert). Benni: Überlebenskünstler.
Wie alles weitergeht (Achtung, Spoiler!):
Tatsächlich fliegt No2 zuerst los. Er kommt nicht zurück, sondern fliegt direkt zum See, besorgt sich einen schönen Fisch. Dann baut er sein eigenes Nest, doppelt so groß wie das seiner Eltern. Mit Garage. D.d.k.D..i. fliegt kurz danach. Er kehrt sofort zurück, und wohnt nach 20 Semestern Studium (Fischereiwesen) immer noch im Nest. Benni probiert das Fliegen auch. Leider trifft sein Beiname "Überlebenskünstler" nur aufs Fressen zu. Wegen Übergewicht kann er sich nicht in der Luft halten und rammt unangespitzt in den Waldboden. Schade. Vater Adler nervt die beengte Situation mit d.d.k.D.i. im Nest. Er sucht anderweitig Zerstreuung, und wird unter dem Spitznamen "Ü-Iilp" ein waldbekannter Casanova. Mutter Adler wird wegen des Verlustes von Benni und dem schamlosen Treiben von Ü-Iilp depressiv. Trost sucht sie in vergorenen Beeren und liegt jeden Tag stockbesoffen im Nest.
Die Fisheagle-Soap hat sich wahrlich gewaschen
Nur die Lösung für Benni will mir nicht so recht gefallen. Könnte er sich nicht, durchsetzungsstark wie er notgedrungenermaßen nun mal ist, zu Fuß resp. Krall bis Frankfurt durchschlagen, wo ihn BH von der Straße weg als Back-up für Attila verpflichtet? Spezialqualifikation: kann/will/und soll auch garnicht fliegen? HB wird zwar wieder rumnörgeln ("Die besondere Werthaltigkeit eines zweiten Adlers bei Eintracht FRankfurt erschließt sich weder mir noch der Mehrheit des Aufsichtsrats"). Doch der Trainer spricht das Machtwort: "Ohne wenigstens einen weiteren Adler auf der Stangenbank in die Erstligasaison zu gehen, wäre selbstmörderisch, da verkauf ich eher meinen Hund."
Herr Kollege, wir produzieren hier nicht für Arte, sondern für den Zuschauer. Ich stelle mir das eher so vor: Großaufnahme von Benni am Nestrand. Er springt ab, flattert zweimal hilflos mit den Flügeln. Dann der Absturz: Superslomo, untermalt vom Sirenengeräusch einer Stuka. Aufprall in der Totalen, gewaltige Explosion und aufsteigender Rauch. Das will der Zuschauer sehen.
Ach so, für den Zuschauer, ich vergaß. Dann geht Benni halt als B-Promi schnurstracks ins Dschungelcamp, badet dort nackt, hat eine heiße Affäre mit Verona Pooth, wird in der Folge von Hass auf die westliche Zivilisation ergriffen, lässt sich in einem pakistanischen Terrorcamp ausbilden und mit dem Hinweis auf tausendundeine bildhübsche Fischadlerhurn, die in einer Art verklärtem Riesennest auf ihn warten und alle wie Mama aussehn, zwei Bengalos in die Krallen drücken [/Schnitt] - dann geht's weiter mit dem Stukageräusch, wie oben angemerkt.
adlerkadabra schrieb: Die weißen Riesenfüß,unglaublich.
Der D.d.k.D.i. ist der Mamasohn. No2: der Abenteurer (fliegt zuerst, garantiert). Benni: Überlebenskünstler.
Wie alles weitergeht (Achtung, Spoiler!):
Tatsächlich fliegt No2 zuerst los. Er kommt nicht zurück, sondern fliegt direkt zum See, besorgt sich einen schönen Fisch. Dann baut er sein eigenes Nest, doppelt so groß wie das seiner Eltern. Mit Garage. D.d.k.D..i. fliegt kurz danach. Er kehrt sofort zurück, und wohnt nach 20 Semestern Studium (Fischereiwesen) immer noch im Nest. Benni probiert das Fliegen auch. Leider trifft sein Beiname "Überlebenskünstler" nur aufs Fressen zu. Wegen Übergewicht kann er sich nicht in der Luft halten und rammt unangespitzt in den Waldboden. Schade. Vater Adler nervt die beengte Situation mit d.d.k.D.i. im Nest. Er sucht anderweitig Zerstreuung, und wird unter dem Spitznamen "Ü-Iilp" ein waldbekannter Casanova. Mutter Adler wird wegen des Verlustes von Benni und dem schamlosen Treiben von Ü-Iilp depressiv. Trost sucht sie in vergorenen Beeren und liegt jeden Tag stockbesoffen im Nest.
Die Fisheagle-Soap hat sich wahrlich gewaschen
Nur die Lösung für Benni will mir nicht so recht gefallen. Könnte er sich nicht, durchsetzungsstark wie er notgedrungenermaßen nun mal ist, zu Fuß resp. Krall bis Frankfurt durchschlagen, wo ihn BH von der Straße weg als Back-up für Attila verpflichtet? Spezialqualifikation: kann/will/und soll auch garnicht fliegen? HB wird zwar wieder rumnörgeln ("Die besondere Werthaltigkeit eines zweiten Adlers bei Eintracht FRankfurt erschließt sich weder mir noch der Mehrheit des Aufsichtsrats"). Doch der Trainer spricht das Machtwort: "Ohne wenigstens einen weiteren Adler auf der Stangenbank in die Erstligasaison zu gehen, wäre selbstmörderisch, da verkauf ich eher meinen Hund."
Herr Kollege, wir produzieren hier nicht für Arte, sondern für den Zuschauer. Ich stelle mir das eher so vor: Großaufnahme von Benni am Nestrand. Er springt ab, flattert zweimal hilflos mit den Flügeln. Dann der Absturz: Superslomo, untermalt vom Sirenengeräusch einer Stuka. Aufprall in der Totalen, gewaltige Explosion und aufsteigender Rauch. Das will der Zuschauer sehen.
Ach so, für den Zuschauer, ich vergaß. Dann geht Benni halt als B-Promi schnurstracks ins Dschungelcamp, badet dort nackt, hat eine heiße Affäre mit Verona Pooth, wird in der Folge von Hass auf die westliche Zivilisation ergriffen, lässt sich in einem pakistanischen Terrorcamp ausbilden und mit dem Hinweis auf tausendundeine bildhübsche Fischadlerhurn, die in einer Art verklärtem Riesennest auf ihn warten und alle wie Mama aussehn, zwei Bengalos in die Krallen drücken [/Schnitt] - dann geht's weiter mit dem Stukageräusch, wie oben angemerkt.
Na also. Kaum sind die Arthouse-Flausen ausgetrieben, ist tatsächlich so etwas wie Talent zu erkennen. Für die Rolle der Adlermama sollten wir unbedingt versuchen, die Ferres zu kriegen.
adlerkadabra schrieb: Die weißen Riesenfüß,unglaublich.
Der D.d.k.D.i. ist der Mamasohn. No2: der Abenteurer (fliegt zuerst, garantiert). Benni: Überlebenskünstler.
Wie alles weitergeht (Achtung, Spoiler!):
Tatsächlich fliegt No2 zuerst los. Er kommt nicht zurück, sondern fliegt direkt zum See, besorgt sich einen schönen Fisch. Dann baut er sein eigenes Nest, doppelt so groß wie das seiner Eltern. Mit Garage. D.d.k.D..i. fliegt kurz danach. Er kehrt sofort zurück, und wohnt nach 20 Semestern Studium (Fischereiwesen) immer noch im Nest. Benni probiert das Fliegen auch. Leider trifft sein Beiname "Überlebenskünstler" nur aufs Fressen zu. Wegen Übergewicht kann er sich nicht in der Luft halten und rammt unangespitzt in den Waldboden. Schade. Vater Adler nervt die beengte Situation mit d.d.k.D.i. im Nest. Er sucht anderweitig Zerstreuung, und wird unter dem Spitznamen "Ü-Iilp" ein waldbekannter Casanova. Mutter Adler wird wegen des Verlustes von Benni und dem schamlosen Treiben von Ü-Iilp depressiv. Trost sucht sie in vergorenen Beeren und liegt jeden Tag stockbesoffen im Nest.
Die Fisheagle-Soap hat sich wahrlich gewaschen
Nur die Lösung für Benni will mir nicht so recht gefallen. Könnte er sich nicht, durchsetzungsstark wie er notgedrungenermaßen nun mal ist, zu Fuß resp. Krall bis Frankfurt durchschlagen, wo ihn BH von der Straße weg als Back-up für Attila verpflichtet? Spezialqualifikation: kann/will/und soll auch garnicht fliegen? HB wird zwar wieder rumnörgeln ("Die besondere Werthaltigkeit eines zweiten Adlers bei Eintracht FRankfurt erschließt sich weder mir noch der Mehrheit des Aufsichtsrats"). Doch der Trainer spricht das Machtwort: "Ohne wenigstens einen weiteren Adler auf der Stangenbank in die Erstligasaison zu gehen, wäre selbstmörderisch, da verkauf ich eher meinen Hund."
Herr Kollege, wir produzieren hier nicht für Arte, sondern für den Zuschauer. Ich stelle mir das eher so vor: Großaufnahme von Benni am Nestrand. Er springt ab, flattert zweimal hilflos mit den Flügeln. Dann der Absturz: Superslomo, untermalt vom Sirenengeräusch einer Stuka. Aufprall in der Totalen, gewaltige Explosion und aufsteigender Rauch. Das will der Zuschauer sehen.
Ach so, für den Zuschauer, ich vergaß. Dann geht Benni halt als B-Promi schnurstracks ins Dschungelcamp, badet dort nackt, hat eine heiße Affäre mit Verona Pooth, wird in der Folge von Hass auf die westliche Zivilisation ergriffen, lässt sich in einem pakistanischen Terrorcamp ausbilden und mit dem Hinweis auf tausendundeine bildhübsche Fischadlerhurn, die in einer Art verklärtem Riesennest auf ihn warten und alle wie Mama aussehn, zwei Bengalos in die Krallen drücken [/Schnitt] - dann geht's weiter mit dem Stukageräusch, wie oben angemerkt.
Na also. Kaum sind die Arthouse-Flausen ausgetrieben, ist tatsächlich so etwas wie Talent zu erkennen. Für die Rolle der Adlermama sollten wir unbedingt versuchen, die Ferres zu kriegen.
Einverstanden. Die gründet dann eine Wohltätigkeitsfirma für depperte, aus dem Nest gefallene Jungadler. Die Wohltätigkeit floriert, und die depperten Adler finden sich, illegal exportiert, bei Kentucky Fried Chicken wieder. Die klassische wing-wing-Situation.
Teile der Produktion können dann in kritische Talkshows ausgelagert werden.
Typisch (Adler-)Frau... Kaum ist die Bude mal gemütlich, die Möbel - respektive Äste - an ihrem Ort, muss gleich alles wieder planlos umgebaut werden. Die Kleinen versuchen dem Treiben zu entkommen, doch Mama Gnadenlos ist dermaßen in Hysterie verfallen dass die Äste nur so durchs Nest fliegen und dabei für einige blaue Flecke bei den Kiddies sorgen. Am Ende sieht alles wieder so aus wie vorher, Mama mit nix zufrieden und die Kinder wollen einfach nur noch möglichst schnell flugfähig werden und das heimische Nest verlassen.
Sieht lustig aus, alle drei nebeneinander wie umgefallenen Hühn.... Ähhh Adler
So, wie er im Moment beherzt den frischen Fisch bei Mutti ab-Greift, bestimmt.
Und Anfangs barmte man noch, ob er durchkommt....
Und zwar durch die beiden Älteren hindurch, so wie sein Namensgeber durch die gegnerische Abwehr.
Wie alles weitergeht (Achtung, Spoiler!):
Tatsächlich fliegt No2 zuerst los. Er kommt nicht zurück, sondern fliegt direkt zum See, besorgt sich einen schönen Fisch. Dann baut er sein eigenes Nest, doppelt so groß wie das seiner Eltern. Mit Garage.
D.d.k.D..i. fliegt kurz danach. Er kehrt sofort zurück, und wohnt nach 20 Semestern Studium (Fischereiwesen) immer noch im Nest.
Benni probiert das Fliegen auch. Leider trifft sein Beiname "Überlebenskünstler" nur aufs Fressen zu. Wegen Übergewicht kann er sich nicht in der Luft halten und rammt unangespitzt in den Waldboden. Schade.
Vater Adler nervt die beengte Situation mit d.d.k.D.i. im Nest. Er sucht anderweitig Zerstreuung, und wird unter dem Spitznamen "Ü-Iilp" ein waldbekannter Casanova.
Mutter Adler wird wegen des Verlustes von Benni und dem schamlosen Treiben von Ü-Iilp depressiv. Trost sucht sie in vergorenen Beeren und liegt jeden Tag stockbesoffen im Nest.
Die Fisheagle-Soap hat sich wahrlich gewaschen
Nur die Lösung für Benni will mir nicht so recht gefallen. Könnte er sich nicht, durchsetzungsstark wie er notgedrungenermaßen nun mal ist, zu Fuß resp. Krall bis Frankfurt durchschlagen, wo ihn BH von der Straße weg als Back-up für Attila verpflichtet? Spezialqualifikation: kann/will/und soll auch garnicht fliegen? HB wird zwar wieder rumnörgeln ("Die besondere Werthaltigkeit eines zweiten Adlers bei Eintracht FRankfurt erschließt sich weder mir noch der Mehrheit des Aufsichtsrats"). Doch der Trainer spricht das Machtwort: "Ohne wenigstens einen weiteren Adler auf der Stangenbank in die Erstligasaison zu gehen, wäre selbstmörderisch, da verkauf ich eher meinen Hund."
Herr Kollege, wir produzieren hier nicht für Arte, sondern für den Zuschauer. Ich stelle mir das eher so vor: Großaufnahme von Benni am Nestrand. Er springt ab, flattert zweimal hilflos mit den Flügeln. Dann der Absturz: Superslomo, untermalt vom Sirenengeräusch einer Stuka. Aufprall in der Totalen, gewaltige Explosion und aufsteigender Rauch.
Das will der Zuschauer sehen.
Ach so, für den Zuschauer, ich vergaß. Dann geht Benni halt als B-Promi schnurstracks ins Dschungelcamp, badet dort nackt, hat eine heiße Affäre mit Verona Pooth, wird in der Folge von Hass auf die westliche Zivilisation ergriffen, lässt sich in einem pakistanischen Terrorcamp ausbilden und mit dem Hinweis auf tausendundeine bildhübsche Fischadlerhurn, die in einer Art verklärtem Riesennest auf ihn warten und alle wie Mama aussehn, zwei Bengalos in die Krallen drücken [/Schnitt] - dann geht's weiter mit dem Stukageräusch, wie oben angemerkt.
Quelle: Wikipedia
Na also. Kaum sind die Arthouse-Flausen ausgetrieben, ist tatsächlich so etwas wie Talent zu erkennen. Für die Rolle der Adlermama sollten wir unbedingt versuchen, die Ferres zu kriegen.
Einverstanden. Die gründet dann eine Wohltätigkeitsfirma für depperte, aus dem Nest gefallene Jungadler. Die Wohltätigkeit floriert, und die depperten Adler finden sich, illegal exportiert, bei Kentucky Fried Chicken wieder. Die klassische wing-wing-Situation.
Teile der Produktion können dann in kritische Talkshows ausgelagert werden.
Ergo: Adler sind halt auch nur Menschen.