Das ist die wohl die beste Anwaltsgeschichte des Jahres, und wohl auch des Jahrzehnts! Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger" (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:
In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf, und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet worden sind. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe. Der Rechtsanwalt klagte ... und gewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien, und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte. Jetzt kommts! Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung ("arson") verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt. [img]http://www.smiliemania.de/smilie.php?smile_ID=681[/img][img]http://www.smiliemania.de/smilie.php?smile_ID=681[/img][img]http://www.smiliemania.de/smilie.php?smile_ID=681[/img]
Die Amis sind in dieser Richtung eh total bescheuert. Damals diese Tussi, die sich Kaffee kaufte und sich damit übergoß und dann den Fastfoodladen verklagt und holte damit mehrere Millionen Dollar.
Letzten hörte ich wieder von einem komischen Vorfall, da hatte eine in einem Wohnmobil den Tempomat(oder wie das Ding heisst) eingestellt, das Lenkrad festgestellt und ist dann nach hinten sich einen Kaffee kochen. Natürlich saß dann keiner mehr am Steuer und das Auto machte das, was dann passiert, es verließ die Straße und baute einen Unfall. Darauf hin ging dieser Typ hin und verklagte die Autofirma und gewann. Es stand nicht in der Gebrauchsanweisung, das man sich nicht während der Fahrt einen Kaffee kochen sollte. Die spinnen die Amis.
Hey Propain, da war noch die Tante, die ihren nassen Pudel in die Mikro gesteckt hat. Nachdem dieser geplatzt war, hat die Schnalle tatsächlich den Hersteller verklagt und gewonnen. Es stand nicht in der Gebrauchsanweisung, daß man keine Lebewesen in die Mikro stecken darf.
Teewurst schrieb: Hey Propain, da war noch die Tante, die ihren nassen Pudel in die Mikro gesteckt hat. Nachdem dieser geplatzt war, hat die Schnalle tatsächlich den Hersteller verklagt und gewonnen. Es stand nicht in der Gebrauchsanweisung, daß man keine Lebewesen in die Mikro stecken darf.
Die Geschichte kenne ich! Die von p/p kannte ich net und deine eingangs gepostete glaube ich nur mit Quelle!
Teewurst schrieb: Hey Propain, da war noch die Tante, die ihren nassen Pudel in die Mikro gesteckt hat. Nachdem dieser geplatzt war, hat die Schnalle tatsächlich den Hersteller verklagt und gewonnen. Es stand nicht in der Gebrauchsanweisung, daß man keine Lebewesen in die Mikro stecken darf.
Die Geschichte kenne ich! Die von p/p kannte ich net und deine eingangs gepostete glaube ich nur mit Quelle!
MFG Ansen
Dieses habe ich von meinen Verwandten aus den Staaten. Dieses ist wirklich kein Fake.
Auch das ist angeblich in Amiland Passiert. Hab ich letzte Woche per Email bekommen :
Unglaublich aber wahr ... --- Dies ist kein Witz --- --- sondern ein Tatsachenbericht aus der L.A. Times vom 28.02.2001 ---
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen." hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew ("Kiki") Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann "Raggot", unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat "Kiki" 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht "Raggot" zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe, das Licht wuerde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel. Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt." Soweit die Zeitung. Jetzt noch ein paar persönliche Anmerkungen. Die TOP 10 der beängstigensten Fakten dieser Geschichte: 10. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
9. "Wie gewoehnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
8. "... also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." - Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen.
7. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet) wird aus dem ***** des Typen gefeuert, wie Rockydas fliegende Eichhoernchen.
6. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem ***** eines anderen gefeuert wird. Ich mein ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
5. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen. Soll`s geben ..
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das nicht, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich "Kiki" nennen - was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den ***** stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht, von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde. Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt "Raggot", und wir haben ein Papprohr genommen ...
Ich wollte nur kurz zeigen, daß es noch einige weitere kuriose Urteile in den Staaten gibt. Da kann man in Deutschland wirklich nur den Kopf schütteln.
Es ist übrigens kein Witz sondern erwiesene Tatsache, daß in vielen öffentlichen Gebäuden in den USA (wie z.B. Ämter, Krankenhäuser etc.) überall auf den Fluren und Gängen Schilder stehen mit der Aufschrift "Caution! Wet Floor" oder "Slippery when wet" auch wenn gar nicht gewischt wurde. Nur für den Fall, daß sich jemand tatsächlich hinlegt und auf den Gedanken kommt eine Klage anzustrengen...
Das ist die wohl die beste Anwaltsgeschichte des Jahres, und wohl auch
des Jahrzehnts! Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger" (Criminal Lawyer Award Contest)
gewonnen:
In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen
Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf, und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung
war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu
ersetzen.
In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet worden sind. Die
Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die
Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe.
Der Rechtsanwalt klagte ... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die
Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien, und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie
selbst vereinbart und unterschrieben habe.
Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den
Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.
Jetzt kommts!
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung ("arson") verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten
Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe
verurteilt.
[img]http://www.smiliemania.de/smilie.php?smile_ID=681[/img][img]http://www.smiliemania.de/smilie.php?smile_ID=681[/img][img]http://www.smiliemania.de/smilie.php?smile_ID=681[/img]
MFG Ansen
Letzten hörte ich wieder von einem komischen Vorfall, da hatte eine in einem Wohnmobil den Tempomat(oder wie das Ding heisst) eingestellt, das Lenkrad festgestellt und ist dann nach hinten sich einen Kaffee kochen. Natürlich saß dann keiner mehr am Steuer und das Auto machte das, was dann passiert, es verließ die Straße und baute einen Unfall. Darauf hin ging dieser Typ hin und verklagte die Autofirma und gewann. Es stand nicht in der Gebrauchsanweisung, das man sich nicht während der Fahrt einen Kaffee kochen sollte. Die spinnen die Amis.
BK
Die Geschichte kenne ich! Die von p/p kannte ich net und deine eingangs gepostete glaube ich nur mit Quelle!
MFG Ansen
MFG Ansen
EFC Eagle Power Tübingen
Dieses habe ich von meinen Verwandten aus den Staaten. Dieses ist wirklich kein Fake.
Sehr gute Anwaltsseite
also man hat ja schon viel aus den USA gehört aber mir haben jetzt 2 Leute geschrieben, dass die nachricht als Lüge entlarft wurde...
Hab ich letzte Woche per Email bekommen :
Unglaublich aber wahr ...
--- Dies ist kein Witz ---
--- sondern ein Tatsachenbericht aus der L.A. Times vom 28.02.2001 ---
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen."
hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew ("Kiki") Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann "Raggot", unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er.
"Wie gewoehnlich hat "Kiki" 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht "Raggot" zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe, das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als nächstes geschah.
"Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel.
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt."
Soweit die Zeitung. Jetzt noch ein paar persönliche Anmerkungen.
Die TOP 10 der beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
10. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
9. "Wie gewoehnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
8. "... also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." - Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen.
7. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet) wird aus dem ***** des Typen gefeuert, wie Rockydas fliegende Eichhoernchen.
6. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem ***** eines anderen gefeuert wird. Ich mein ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
5. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen. Soll`s geben ..
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das nicht, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich "Kiki" nennen - was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den ***** stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht, von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde. Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.
Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen:
"Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt "Raggot", und wir haben ein Papprohr genommen ...
http://www.darwinawards.com/deutsch/
Brady
Da hatte ich mir vor ein oder zwei Jahren mal ein Buch gekauft, in dem einige dieser Geschichten drinnen stehen. Es gibt schon komische Leute.
*ichmussweg*
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MFG Ansen
EFC Eagle Power Tübingen
Ich wollte nur kurz zeigen, daß es noch einige weitere kuriose Urteile in den Staaten gibt. Da kann man in Deutschland wirklich nur den Kopf schütteln.
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