Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei noch Jungfrau. Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit. Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittet sie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr eine Postkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnacht zu senden. Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei Tage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand: "Nescafé"! Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie auf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht: "Herrlich bis zum letzten Tropfen”. Die Mutter ist glücklich.
Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeit eine Karte von der Cote d’azur, auf der nur das Wort "Rothmans" steht. Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft eine Schachtel Rothmans und liest: "Extra Long. King Size" Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sich für ihre Tochter.
Die dritte hat nichts von sich hören lassen. Die Mutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei, und endlich, nach vier Wochen, kommt eine Postkarte an. Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Hand geschrieben: "South African Airways" Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und sucht eine Anzeige der SAA. Da steht geschrieben: "Zehnmal täglich, sieben Tage die Woche, in beide Richtungen."
Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: "E=MC^2" Daraufhin meint der Arzt: "Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns amputieren."
Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: "E=MC^2". Der Arzt daraufhin: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..."
Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf aufwacht: "Guten Tag, Verkehrskontrolle. Den Führerschein und die Wagenpapiere bitte!"
Eva ist sexuell unbefriedigt, Adam hat´s einfach nicht drauf. Schweren Herzens verlässt Eva das Paradies, auf der Suche nach sexueller Erfüllung. Nach Wochen der Wanderung sieht sie einen Dinosaurier und denkt sich: "Oha, so groß wie der ist hat der bestimmt auch...." Sie rennt auf den Dino zu, dieser sieht die notgeile, nackte Eva und ergreift panikartig die Flucht...weit kommt er nicht: großes Tier, kleines Herz, Herzinfarkt, tot.
Nach weiteren Wochen der einsamen Wanderung steht Eva plötzlich vor einer Bananenstaude (damals waren die Bananen noch gerade). "Na ja, warum nicht?" denkt sich Eva, sucht sich die größte aus, setzt sich hin und fängt an...ruckzuck ist die Banane krumm, matschig, wieder nix...Eva ist um eine weitere Enttäuschung reicher.
Frustriert läuft sie weiter, erste Zweifel werden wach, ob ihr Weg der Richtige ist, oder ob sie nicht doch besser wieder zu Adam ins Paradies zurück geht...da sieht sie eine Herde Paviane. Eva rennt auf die Paviane zu, diese jedoch können mit dem haarlosen Affenweibchen gar nix anfangen und hauen - ebenso wie der Dino - entsetzt ab. Einen kriegt Eva noch am ***** zu packen, er reisst sich aber los, ausser einem Büschel Fell hat Eva wieder nix handfestes.
Ermattet und frustriert setzt sie sich an einen kleinen Tümpel. "Etwas Kraft sammeln, dann gehe ich zurück zu Adam. Lieber schlechten Sex, als gar keinen." Plötzlich springt ihr ein Fisch auf den Schoß. "Oha," denkt sich Eva, "das ist sicher ein Zeichen des Herrn!" Sie nimmt den Fisch, führt ihn sich ein, rein raus, rein raus, ohja, die Schhuppen, jaaaaaaaa...Eva bekommt den Orgasmus ihres Lebens!
Fassen wir zusammen:
- wir wissen, warum die Dinosaurier ausgestorben sind!
- wir wissen, warum die Banane krumm ist!
- wir wissen, warum Paviane ´nen nackten ***** haben!
-was wir nicht wissen ist, wie der Fisch vorher gerochen hat!
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is n mit Dir los? Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben." Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch." Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter." Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn!
Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!"
"Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen." Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!"
Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt ..."
Wenn du ein Jahr lang mehr als drei Liter Wasser am Tag trinkst, hast du am Jahresende über 1 kg Kolibakterien, die im Wasser enthalten sind, d.h. EIN KILO SCHEISSE zu dir genommen! Wenn du dagegen Bier trinkst... läufst du dieses Risiko nicht, da die Kolibakterien das Herstellungsverfahren von Bier nicht überleben.
Daher bitte allen, die Wasser trinken, mitteilen, daß diese Flüssigkeit schädlich ist! Wenn du nicht dran glauben willst, dann trink weiterhin Scheiße! Meinen Beitrag habe ich geleistet. Wer aber wirklich nachdenkt, wird zu dem Schluß kommen, daß es viel besser ist, Bier zu trinken und Scheiße zu labern, als Scheiße zu trinken und nichts zu sagen.
Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein bisschen intim zu werden.
Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story: "Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungs- Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte. Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig. Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell da unten so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis. Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben! Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war. Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen. Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: Mama, wo ist mein Waschlappen? Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle. Sie entgegnete: Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!" -------------------
Wenn du ein Jahr lang mehr als drei Liter Wasser am Tag trinkst, hast du am Jahresende über 1 kg Kolibakterien, die im Wasser enthalten sind, d.h. EIN KILO SCHEISSE zu dir genommen! Wenn du dagegen Bier trinkst... läufst du dieses Risiko nicht, da die Kolibakterien das Herstellungsverfahren von Bier nicht überleben.
Daher bitte allen, die Wasser trinken, mitteilen, daß diese Flüssigkeit schädlich ist! Wenn du nicht dran glauben willst, dann trink weiterhin Scheiße! Meinen Beitrag habe ich geleistet. Wer aber wirklich nachdenkt, wird zu dem Schluß kommen, daß es viel besser ist, Bier zu trinken und Scheiße zu labern, als Scheiße zu trinken und nichts zu sagen.
Tja, der Mensch und der Kot. Ähnlich ist es doch mit der frischen Luft in der Nähe Bahngleisen. Bei jedem durchfahrenden Zug werden feinste Stückchen getrocknete Kotpartikel hoch geschleudert und Leute die auf einen Durchfahrtsbahnhof auf ihren Zug warten atmen diesen Scheiss ein. Deshalb gilt, wer auf seinen Zug wartet und es fährt ein Zug durch, danach mehrere Minuten die Luft anhalten, bis sich diese Partikel wieder gesetzt haben.
Jetzt weiss ich auch was ein Scheisstyp ist, der wohnt an stark befahrenen Bahngleisen und trinkt nur Wasser.
Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit.
Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittet sie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr eine Postkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnacht zu senden.
Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei Tage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand: "Nescafé"!
Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie auf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht: "Herrlich bis zum letzten Tropfen”.
Die Mutter ist glücklich.
Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeit eine Karte von der Cote d’azur, auf der nur das Wort "Rothmans" steht.
Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft eine Schachtel Rothmans und liest: "Extra Long. King Size"
Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sich für ihre Tochter.
Die dritte hat nichts von sich hören lassen. Die Mutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei, und endlich, nach vier Wochen, kommt eine Postkarte an.
Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Hand geschrieben:
"South African Airways"
Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und sucht eine Anzeige der SAA.
Da steht geschrieben:
"Zehnmal täglich, sieben Tage die Woche, in beide Richtungen."
hab mich fürstlich amüsiert
Daraufhin meint der Arzt: "Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu
schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des
Gehirns amputieren."
Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: "E=MC^2". Der Arzt
daraufhin: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..."
Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel
eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen
im Kopf aufwacht: "Guten Tag, Verkehrskontrolle. Den Führerschein und die
Wagenpapiere bitte!"
Eva ist sexuell unbefriedigt, Adam hat´s einfach nicht drauf.
Schweren Herzens verlässt Eva das Paradies, auf der Suche nach sexueller Erfüllung.
Nach Wochen der Wanderung sieht sie einen Dinosaurier und denkt sich: "Oha, so groß wie der ist hat der bestimmt auch...."
Sie rennt auf den Dino zu, dieser sieht die notgeile, nackte Eva und ergreift panikartig die Flucht...weit kommt er nicht: großes Tier, kleines Herz, Herzinfarkt, tot.
Nach weiteren Wochen der einsamen Wanderung steht Eva plötzlich vor einer Bananenstaude (damals waren die Bananen noch gerade).
"Na ja, warum nicht?" denkt sich Eva, sucht sich die größte aus, setzt sich hin und fängt an...ruckzuck ist die Banane krumm, matschig, wieder nix...Eva ist um eine weitere Enttäuschung reicher.
Frustriert läuft sie weiter, erste Zweifel werden wach, ob ihr Weg der Richtige ist, oder ob sie nicht doch besser wieder zu Adam ins Paradies zurück geht...da sieht sie eine Herde Paviane. Eva rennt auf die Paviane zu, diese jedoch können mit dem haarlosen Affenweibchen gar nix anfangen und hauen - ebenso wie der Dino - entsetzt ab. Einen kriegt Eva noch am ***** zu packen, er reisst sich aber los, ausser einem Büschel Fell hat Eva wieder nix handfestes.
Ermattet und frustriert setzt sie sich an einen kleinen Tümpel. "Etwas Kraft sammeln, dann gehe ich zurück zu Adam. Lieber schlechten Sex, als gar keinen."
Plötzlich springt ihr ein Fisch auf den Schoß. "Oha," denkt sich Eva, "das ist sicher ein Zeichen des Herrn!" Sie nimmt den Fisch, führt ihn sich ein, rein raus, rein raus, ohja, die Schhuppen, jaaaaaaaa...Eva bekommt den Orgasmus ihres Lebens!
Fassen wir zusammen:
- wir wissen, warum die Dinosaurier ausgestorben sind!
- wir wissen, warum die Banane krumm ist!
- wir wissen, warum Paviane ´nen nackten ***** haben!
-was wir nicht wissen ist, wie der Fisch vorher gerochen hat!
sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is n mit Dir los? Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben." Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch." Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase:
"Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter." Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn!
Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!"
"Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen." Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
"Ausatmen, Biber, ausatmen!!"
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt ..."
Eine wissenschaftliche Studie belegt:
Wenn du ein Jahr lang mehr als drei Liter Wasser am Tag trinkst, hast du
am Jahresende über 1 kg Kolibakterien, die im Wasser enthalten sind,
d.h. EIN KILO SCHEISSE zu dir genommen! Wenn du dagegen Bier trinkst...
läufst du dieses Risiko nicht, da die Kolibakterien das
Herstellungsverfahren von Bier nicht überleben.
Daher bitte allen, die Wasser trinken, mitteilen, daß diese
Flüssigkeit schädlich ist! Wenn du nicht dran glauben willst, dann
trink weiterhin Scheiße! Meinen Beitrag habe ich geleistet. Wer
aber wirklich nachdenkt, wird zu dem Schluß kommen, daß es viel
besser ist, Bier zu trinken und Scheiße zu labern, als Scheiße zu
trinken und nichts zu sagen.
wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein
bisschen intim zu werden.
Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste
Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt.
Hier haben wir eine 5000-er Story:
"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die
Früherkennungs- Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh
einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen
bereits um 09:30h kommen könnte.
Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es
war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern.
Ich hatte es also eilig.
Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine
Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal
gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und
so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und
wusch mich
schnell da unten so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen
warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig
zur Praxis.
Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor
hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit
Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke
und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten
Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert
war, als er sagte: Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben! Ich
antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.
Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen
und Kochen.
Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie
spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: Mama, wo ist mein
Waschlappen? Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen
neuen nehmen solle.
Sie entgegnete: Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da
hineingetan!"
-------------------
Meinst du daher kommt auch die Bezeichnung "Funkenmariechen"
Das wirft jetzt wieder ein ganz anderes Licht auf den Karneval. Ich denke den werde ich jetzt beim nächsten mal genauer unter die Lupe nehmen
Tja, der Mensch und der Kot. Ähnlich ist es doch mit der frischen Luft in der Nähe Bahngleisen. Bei jedem durchfahrenden Zug werden feinste Stückchen getrocknete Kotpartikel hoch geschleudert und Leute die auf einen Durchfahrtsbahnhof auf ihren Zug warten atmen diesen Scheiss ein. Deshalb gilt, wer auf seinen Zug wartet und es fährt ein Zug durch, danach mehrere Minuten die Luft anhalten, bis sich diese Partikel wieder gesetzt haben.
Jetzt weiss ich auch was ein Scheisstyp ist, der wohnt an stark befahrenen Bahngleisen und trinkt nur Wasser.
Das bringt noch mehr Licht in manches Dunkel:
Wir wissen nun, das MV aus hygienischen Gründen säuft und Scheiße schwätzt,
warum die 5 Minuten Terrine Scheiße schmeckt,
und die Oxxenbacher haben keine Scheiße in der Birne, sondern lediglich nen Wasserkopf.
den dummen fällt der schwanz ab!
Hat ja bei dir vorzüglich geklappt...altes Fake...
ey wie kann man nur so verblödet sein??damit beleidigst du dich selbst und deine sippschaft, aber wenn du es brauchst!