Herbertsche
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Des Wort "Europa" derf ab sofort ausschließlisch fer des Bobbelsche aus Griescheland benutzt werrn, des wo sisch de Zeus sellemols geschnappt hot, weils so schnuckelisch gewese is.
Alle annere im Zusammehang mit dem Begriff "Europa" stehende Verwendunge un alle dodraus resultierende Verträäsch, Reschelunge, Vorschrifte, Gesetze un so weider sin dodemit ungültisch!
Un isch geh jetz im Freistaat Hesse erstemol en Ebbelwoi schlotze.
Herbertsche
Des Wort "Europa" derf ab sofort ausschließlisch fer des Bobbelsche aus Griescheland benutzt werrn, des wo sisch de Zeus sellemols geschnappt hot, weils so schnuckelisch gewese is.
Alle annere im Zusammehang mit dem Begriff "Europa" stehende Verwendunge un alle dodraus resultierende Verträäsch, Reschelunge, Vorschrifte, Gesetze un so weider sin dodemit ungültisch!
Un isch geh jetz im Freistaat Hesse erstemol en Ebbelwoi schlotze.
Herbertsche
sitzfussballer schrieb:
Guude Herbertsche,
bei uns in de EhDehVau ist des ganz besonners schlimm. Manschemol frach ich mich werglisch ernsthaft, ob die üwwerhaupt wisse was fern Stuß se zusammestammele.
Die Krönung iss, wenn se beim „Miehding“ e paar „Sheets“ an die Wond werfe um vorm „wöhrst keeß“ zu warne… des reißt mich immer widder vum Hogger
Adschö
Gude.
Isch waaß was, des dir beim näxte Miehding helfe könnt:
http://de.wikipedia.org/wiki/Bullshit-Bingo
Uzer statt User!
Weil isch joa selwer schon en aale Knoche bin, derf isch hier emol wos fer die Methusalems von de Generation Verzisch plus schreiwe, die werns am beste verstehe könne, was misch am kratze is.
Ab dem Alter kennt mer zum Beispiel net nur Raider un Hubba-Bubba, mer waaß aach noch, wer de Peter Frankenfeld woar. Von dem schieb isch mir immer Videos nei, wenn zum x-ten Mol so Dummbabbler wie de Oliver Geissen wisse wolle, wie mer sisch als Mädsche fühle duht, wann de Freund mit minderjährische Schafe aus de Nachberschaft in die Kist hübbt.
Awwer dodrum geht’s mer eischentlisch iwwerhaupt net. Isch kam nur uff de Peter Frankefeld, weil der sellemols „Schau ich weg von dem Fleck, ist der Überzieher weg“ gesunge hot.
Waaß noch aaner, was en Iwwerzieher is?
Gut, heut nenne die junge Leit oft die Dinger aus Gummi „Iwwerzieher“, awwer die braucht mer als allerletztes, dasses eim warm wird. Frieher – selbst noch vorm Herbertsche seiner Zeit – gabs des als deutsches Wort für „Pullover“. Weil „pull over“ haaßt ja aach nix anneres als wie „zieh über“ – Iwwerzieher halt.
An „Pullover“ stört sisch heut kaa Sau mehr, des is quasi Deutsch geworn.
Bei ner Reih annern Begriffe isses awwer so, dass mir des gewaltisch uffn Zeischer geht, wenn do alsfort nur Auswärts geschwätzt wird. Des coole Englisch is voll hip, des wird iwwerall neigeriehrt, wos nur geht. Besonners bei allem, was mit Kompjuhter ze tun hot, sollt mer sisch schon emol es Wörterbuch nausleesche. Un mittem Fußball isses aach längst so weit.
Guggt eusch emol bei uns im Forum um. Do schreibt kaan Mitglied en Beitraach, do gibt’s "Postings" von "Usern" in der "Mail". Ei, simmer dann in Börminhäm?
Mein Post-Dings haaßt immer noch Briefkaste un hängt drauße am Gaddezaun!
Un viel liewer als User wärn mir hier en Haufe eschte Uzer!!
„Spiel“ haaßts aach net mehr, es haaßt „Match-to-Match-Analyse“
Un wieso isch die Eintracht „supporten“ muss un se net mehr aafach „aafeuern“ derf, muss mer emol aaner erklärn.
Letzt hob isch mer en Sweat-Shirt (!) im Fan-Store (!!) gekaaft. Do steht „Eintracht est. 1899“ druff.
est.?
„Vadder, des haaßt „established“ un maant „gegründet“, seegt de Bub zu mer. Ei, verdammte Hacke, wieso lässt mer den Scheiss net fort, odder käm jemand uff die Idee, 1899 wär die Mitgliederzahl?
Awwer gut, was reesch isch misch uff, de Verein is do joa längst voll am mitmenge. Erst hob isch misch gewunnert, was de Holz uff soi aale Daach noch bei de Pfadfinder will. Dann hot mer die Bub erklärt, was die "Scouting"-Abteilung mescht. Es "Ticketing" hot nix mit de Stadionuhr zu tun un beim
"Merchandising" wird nix anneres gemacht als wie Adler-Gelersch verkaaft.
Zum Glück hab isch e Dauerkadd, sonst müsst isch alsfort „Tickets“ bei de Eintracht kaafe.
Un dass die Schampus-Säufer von de Haupttribün in Woahrheit eschte Schläächer-Type sin, des sieht mer uff de Eintracht „Home-Page“. Do gibt’s unner der Sparte „Business“ glei en Verweis zum „Hospitality“ – die hawwe ihr eischenes Krankehaus im Stadion!
Die "Fan-Box" is kaan Stadion-Lautsprescher, un wo se sisch die un ihr "Pay-Clever-Card" hiestecke könne, muss isch hier net schreiwe, odder? Gut, des Ding wär aach scheisse, wenn’s „Bezahl-klug-Karte“ haaße dät.
Is ja eischentlisch aach nix Neues, dass mer erjend en Mist schee schwätze will, indem mer den mit Englisch uffmotzt. Iwwersetzt mer Offenbacher Kickers, dann reißt mer dene grod die Mask von de Naas: Offenbach Treter!
Schreibt mer doch emol hier nei, was fer Verenglischereie euch am meiste uff die Nerve gehe. Vellaascht finne mer zusamme joa was uff Hessisch dodefür,
hofft euer
Herbertsche
P.S. Isch mach emol en Anfang: In unserm Forum sin mir die „Community“ – klingt astrein nach 68er-WG, odder net?
Wie wärs stattdesse mit „Adler-Knallköpp“?
Weil isch joa selwer schon en aale Knoche bin, derf isch hier emol wos fer die Methusalems von de Generation Verzisch plus schreiwe, die werns am beste verstehe könne, was misch am kratze is.
Ab dem Alter kennt mer zum Beispiel net nur Raider un Hubba-Bubba, mer waaß aach noch, wer de Peter Frankenfeld woar. Von dem schieb isch mir immer Videos nei, wenn zum x-ten Mol so Dummbabbler wie de Oliver Geissen wisse wolle, wie mer sisch als Mädsche fühle duht, wann de Freund mit minderjährische Schafe aus de Nachberschaft in die Kist hübbt.
Awwer dodrum geht’s mer eischentlisch iwwerhaupt net. Isch kam nur uff de Peter Frankefeld, weil der sellemols „Schau ich weg von dem Fleck, ist der Überzieher weg“ gesunge hot.
Waaß noch aaner, was en Iwwerzieher is?
Gut, heut nenne die junge Leit oft die Dinger aus Gummi „Iwwerzieher“, awwer die braucht mer als allerletztes, dasses eim warm wird. Frieher – selbst noch vorm Herbertsche seiner Zeit – gabs des als deutsches Wort für „Pullover“. Weil „pull over“ haaßt ja aach nix anneres als wie „zieh über“ – Iwwerzieher halt.
An „Pullover“ stört sisch heut kaa Sau mehr, des is quasi Deutsch geworn.
Bei ner Reih annern Begriffe isses awwer so, dass mir des gewaltisch uffn Zeischer geht, wenn do alsfort nur Auswärts geschwätzt wird. Des coole Englisch is voll hip, des wird iwwerall neigeriehrt, wos nur geht. Besonners bei allem, was mit Kompjuhter ze tun hot, sollt mer sisch schon emol es Wörterbuch nausleesche. Un mittem Fußball isses aach längst so weit.
Guggt eusch emol bei uns im Forum um. Do schreibt kaan Mitglied en Beitraach, do gibt’s "Postings" von "Usern" in der "Mail". Ei, simmer dann in Börminhäm?
Mein Post-Dings haaßt immer noch Briefkaste un hängt drauße am Gaddezaun!
Un viel liewer als User wärn mir hier en Haufe eschte Uzer!!
„Spiel“ haaßts aach net mehr, es haaßt „Match-to-Match-Analyse“
Un wieso isch die Eintracht „supporten“ muss un se net mehr aafach „aafeuern“ derf, muss mer emol aaner erklärn.
Letzt hob isch mer en Sweat-Shirt (!) im Fan-Store (!!) gekaaft. Do steht „Eintracht est. 1899“ druff.
est.?
„Vadder, des haaßt „established“ un maant „gegründet“, seegt de Bub zu mer. Ei, verdammte Hacke, wieso lässt mer den Scheiss net fort, odder käm jemand uff die Idee, 1899 wär die Mitgliederzahl?
Awwer gut, was reesch isch misch uff, de Verein is do joa längst voll am mitmenge. Erst hob isch misch gewunnert, was de Holz uff soi aale Daach noch bei de Pfadfinder will. Dann hot mer die Bub erklärt, was die "Scouting"-Abteilung mescht. Es "Ticketing" hot nix mit de Stadionuhr zu tun un beim
"Merchandising" wird nix anneres gemacht als wie Adler-Gelersch verkaaft.
Zum Glück hab isch e Dauerkadd, sonst müsst isch alsfort „Tickets“ bei de Eintracht kaafe.
Un dass die Schampus-Säufer von de Haupttribün in Woahrheit eschte Schläächer-Type sin, des sieht mer uff de Eintracht „Home-Page“. Do gibt’s unner der Sparte „Business“ glei en Verweis zum „Hospitality“ – die hawwe ihr eischenes Krankehaus im Stadion!
Die "Fan-Box" is kaan Stadion-Lautsprescher, un wo se sisch die un ihr "Pay-Clever-Card" hiestecke könne, muss isch hier net schreiwe, odder? Gut, des Ding wär aach scheisse, wenn’s „Bezahl-klug-Karte“ haaße dät.
Is ja eischentlisch aach nix Neues, dass mer erjend en Mist schee schwätze will, indem mer den mit Englisch uffmotzt. Iwwersetzt mer Offenbacher Kickers, dann reißt mer dene grod die Mask von de Naas: Offenbach Treter!
Schreibt mer doch emol hier nei, was fer Verenglischereie euch am meiste uff die Nerve gehe. Vellaascht finne mer zusamme joa was uff Hessisch dodefür,
hofft euer
Herbertsche
P.S. Isch mach emol en Anfang: In unserm Forum sin mir die „Community“ – klingt astrein nach 68er-WG, odder net?
Wie wärs stattdesse mit „Adler-Knallköpp“?
Herbertsche – Die WM zischt wie Appelsaft
Kinner, was woar des so schee letzt Joahr mit de WM hier in Deutschland. Un besonners schee nadierlisch bei uns in Frankfort. Wochelang e Weddersche wie in de Dom Rep un iwwerall nur fröhlische Leit uff de Gass. Völlisch abgegange bin isch joa uff des Pablik Wjuing unne am Maa. Woar des geil mit dere Großleinwand mitte in de Bach! Gut, nadierlisch nur dann, wenn grod kaan Holländer mit seim Bootsche dodewidder gedotzt is – awwer sonst woar des doch saustark, odder net?
Un mir hatte aach noch rischtisch Glück, weil vom Opa bis zum Ur-Urenkelsche unser ganz Bagaasch bei de Ticket-Verlosung teilgenomme hot: Die Karin-Tietze Ludwisch von de FIFA hot uns gezooche un so hadde mer Kadde fers Spiel Süd Korea gege Togo im Waldstadion.
Was woar des so klasse. Die Sunn hot vom Himmel gestoche - e Hitz wie beim Deiwel im Wartezimmer an dem Daach.
Die Koreaner hawwe in ihrne Trachte gedanzt und gesunge. Die Togolese hawwe in ihrne Trachte gedanzt un gesunge. Un all mitenanner hawwe sisch gefreut un gefeiert, mir voll mit debei.
Awwer bei all der bombisch Stimmung gabs an dem Daach aach en poar – nenne mers „Merkwürdischkeite“. Un isch vezählt eusch jetz, wie des gewese is.
Des fing dodemit aa, dass korz nach em Eingang en Typ, den isch noch nie im Lewe vorher gesehe hot, zu mer kimmt und sääscht: „Saachemol, wie bist dann du hier neigekomme?“ Isch hob den aageguckt wie e Audo - kammer vorm Spiel schon so besoffe soi? Dann maant er „Ei, isch musst mein Eintracht-Triggo ausziehe, sonst hädde die misch net ins Stadion gelasse am Eingang!“ Des wär FIFA-Statut, hädde se ihm gesaacht.
Was e Rohr, des musste dir emol uff de Zung zergehe losse. Domols wusst mer joa noch net, was die Meenzer fer Ferz im Hern hawwe. Awwer des saach isch eusch – des hädde se emol mit em Herbertsche versuche solle, mir im Waldstadion es Eintracht-Triggo abnemme zu wolle. Des wär spätestens do kaa friedlische WM mehr gewese, des könnt ihr mir glaabe. Wieso der Kerl des hot mit sisch mache losse – isch waaßes net.
Wenischer geschockt bin isch von de Getränkelist im Stadion gewese, des wusst mer joa schon, dass es do nur Blubber von Coca-Cola un lauwarme Budweiser-Cervisia zu saufe gob. Weils so affisch heiß woar, musst isch ne Fanta trinke. Immer noch besser als wie des Bier-Imitat von de Cowboys.
Nach em Spiel hat isch bei dere Hitz nadierlisch widder Dorscht wie ne Kuh un braucht jetz dringend en gescheide Schoppe. Desdewege bin isch uffm Weesch zur Straßebahnhaltestell direkt zum Fan-Treff-Büdsche unner de Brick. Isch konnt joa net wisse, dass des immer noch innerhalb von dere Bannmeile ums WM-Stadion laach, wos nur Coca-Cola-Pipi un Anheuser-Brieh gewwe durft.
Vorm Büdsche stand ein Haufe Leit. Weil isch erst emol nur wisse wollt, ob die iwwerhaupt Stöffsche hawwe, bevor isch misch do e Stund aastelle du, hob isch von hinne laut „HABT IHR AACH EBBELWOI HIER?“ gerufe.
Uff des, was jetz kam, woar isch net gefasst: Runderum woars sofort still - alle Gespräsche woarn in aaner Sekund tot, als hätt en Blitz oigeschlaache. Die Leit vor mir hawwe sisch all erumgedreht und misch bees aageguckt. Die Leit newer mir hawwe sisch all zu mir gedreht un misch bees aageguckt. „Verdammte Scheisse, was is dann hier los?“, isses mir dorschn Kopp geschosse.
Mit soim krumme Zeischefinger hot misch de Chef am Zapphahn zu sisch gewunke un mit funkelnde Aache streng gefraacht: „Hab isch des ebe rischtisch verstanne – du hast doch grad nach einer Apfel-Schorle der Marke Lift von der Coca-Cola-Company gefraacht, rischdisch?“ Die Leit um misch hawwe all heftisch mit em Kopp genickt un erjendwo sääscht aaner „Ja, genau, isch habs genau gehört!“ Isch konnt garnix mehr saache - was gehtn hier ab?
De Zappmeister is hinnerm große Kühlschrank veschwunne un hot do rumgemengt. Dann kimmt er mit em nullvierer Bescher widder zerick un setzt den vor mir uff die Thek: „Einmal Lift-Apfelschorle - Zwaafuffzisch!“
Isch hob dem bibbernd es Geld hiegeleescht un glei en große Zuuch ausem Bescher genomme. Als die Leit gesehe hawwe, wie isch misch dodebei fast veschluckt hätt, fange se all laut an zu lache – des woar en eiskalte Speierling! „Es nächste Mol reißte dei Maul net so uff“, hot mer aaner uf die Schulder gekloppt, „mer waaß ja nie, ob die FIFA hier net…“.
Jedenfalls weiß isch jetz, was en „konspirative Treff“ is. Dass mer den direkt bei uns am Stadion hawwe, hätt isch awwer net gedenkt.
In schleschte Zeite muss mer halt zusammerücke
maant euer
Herbertsche
Kinner, was woar des so schee letzt Joahr mit de WM hier in Deutschland. Un besonners schee nadierlisch bei uns in Frankfort. Wochelang e Weddersche wie in de Dom Rep un iwwerall nur fröhlische Leit uff de Gass. Völlisch abgegange bin isch joa uff des Pablik Wjuing unne am Maa. Woar des geil mit dere Großleinwand mitte in de Bach! Gut, nadierlisch nur dann, wenn grod kaan Holländer mit seim Bootsche dodewidder gedotzt is – awwer sonst woar des doch saustark, odder net?
Un mir hatte aach noch rischtisch Glück, weil vom Opa bis zum Ur-Urenkelsche unser ganz Bagaasch bei de Ticket-Verlosung teilgenomme hot: Die Karin-Tietze Ludwisch von de FIFA hot uns gezooche un so hadde mer Kadde fers Spiel Süd Korea gege Togo im Waldstadion.
Was woar des so klasse. Die Sunn hot vom Himmel gestoche - e Hitz wie beim Deiwel im Wartezimmer an dem Daach.
Die Koreaner hawwe in ihrne Trachte gedanzt und gesunge. Die Togolese hawwe in ihrne Trachte gedanzt un gesunge. Un all mitenanner hawwe sisch gefreut un gefeiert, mir voll mit debei.
Awwer bei all der bombisch Stimmung gabs an dem Daach aach en poar – nenne mers „Merkwürdischkeite“. Un isch vezählt eusch jetz, wie des gewese is.
Des fing dodemit aa, dass korz nach em Eingang en Typ, den isch noch nie im Lewe vorher gesehe hot, zu mer kimmt und sääscht: „Saachemol, wie bist dann du hier neigekomme?“ Isch hob den aageguckt wie e Audo - kammer vorm Spiel schon so besoffe soi? Dann maant er „Ei, isch musst mein Eintracht-Triggo ausziehe, sonst hädde die misch net ins Stadion gelasse am Eingang!“ Des wär FIFA-Statut, hädde se ihm gesaacht.
Was e Rohr, des musste dir emol uff de Zung zergehe losse. Domols wusst mer joa noch net, was die Meenzer fer Ferz im Hern hawwe. Awwer des saach isch eusch – des hädde se emol mit em Herbertsche versuche solle, mir im Waldstadion es Eintracht-Triggo abnemme zu wolle. Des wär spätestens do kaa friedlische WM mehr gewese, des könnt ihr mir glaabe. Wieso der Kerl des hot mit sisch mache losse – isch waaßes net.
Wenischer geschockt bin isch von de Getränkelist im Stadion gewese, des wusst mer joa schon, dass es do nur Blubber von Coca-Cola un lauwarme Budweiser-Cervisia zu saufe gob. Weils so affisch heiß woar, musst isch ne Fanta trinke. Immer noch besser als wie des Bier-Imitat von de Cowboys.
Nach em Spiel hat isch bei dere Hitz nadierlisch widder Dorscht wie ne Kuh un braucht jetz dringend en gescheide Schoppe. Desdewege bin isch uffm Weesch zur Straßebahnhaltestell direkt zum Fan-Treff-Büdsche unner de Brick. Isch konnt joa net wisse, dass des immer noch innerhalb von dere Bannmeile ums WM-Stadion laach, wos nur Coca-Cola-Pipi un Anheuser-Brieh gewwe durft.
Vorm Büdsche stand ein Haufe Leit. Weil isch erst emol nur wisse wollt, ob die iwwerhaupt Stöffsche hawwe, bevor isch misch do e Stund aastelle du, hob isch von hinne laut „HABT IHR AACH EBBELWOI HIER?“ gerufe.
Uff des, was jetz kam, woar isch net gefasst: Runderum woars sofort still - alle Gespräsche woarn in aaner Sekund tot, als hätt en Blitz oigeschlaache. Die Leit vor mir hawwe sisch all erumgedreht und misch bees aageguckt. Die Leit newer mir hawwe sisch all zu mir gedreht un misch bees aageguckt. „Verdammte Scheisse, was is dann hier los?“, isses mir dorschn Kopp geschosse.
Mit soim krumme Zeischefinger hot misch de Chef am Zapphahn zu sisch gewunke un mit funkelnde Aache streng gefraacht: „Hab isch des ebe rischtisch verstanne – du hast doch grad nach einer Apfel-Schorle der Marke Lift von der Coca-Cola-Company gefraacht, rischdisch?“ Die Leit um misch hawwe all heftisch mit em Kopp genickt un erjendwo sääscht aaner „Ja, genau, isch habs genau gehört!“ Isch konnt garnix mehr saache - was gehtn hier ab?
De Zappmeister is hinnerm große Kühlschrank veschwunne un hot do rumgemengt. Dann kimmt er mit em nullvierer Bescher widder zerick un setzt den vor mir uff die Thek: „Einmal Lift-Apfelschorle - Zwaafuffzisch!“
Isch hob dem bibbernd es Geld hiegeleescht un glei en große Zuuch ausem Bescher genomme. Als die Leit gesehe hawwe, wie isch misch dodebei fast veschluckt hätt, fange se all laut an zu lache – des woar en eiskalte Speierling! „Es nächste Mol reißte dei Maul net so uff“, hot mer aaner uf die Schulder gekloppt, „mer waaß ja nie, ob die FIFA hier net…“.
Jedenfalls weiß isch jetz, was en „konspirative Treff“ is. Dass mer den direkt bei uns am Stadion hawwe, hätt isch awwer net gedenkt.
In schleschte Zeite muss mer halt zusammerücke
maant euer
Herbertsche
Herbertsche – En eingeleeschte Hering im Stadion
Eischentlisch bin isch joa en ganz friedlische Kerl. Um Fratzegeballer aller Arte mach isch normal en riese Booche und isch hab aach noch nie verstanne, wieso mer sisch weschem Fußball klobbe muss. Bloß weil aaner statt nem Adler annern Viehzeusch – zum Beispiel en gestreifte Gaul odder en hässlisches Gaaßböcksche – uffm Triggo hot, isser doch noch längst kaan schleschte Mensch. Gut, Ahnung von Fußball hot er nadürlisch net, awwer des is ja noch lang kein Grund, dem die Naas zu verbiesche, odder?
Awwer wies halt ema so is, bei fast allem gibts aach Ausnahme, un so kann selbst en Friedenstäubsche wie isch von ner Klobberei berischte, die aafach nötisch woar. Un isch verzähl eusch jetz, wie des gewese is.
Es is schon iwwer en Joahr her, genauer gesacht wors de 19. Februar 2006, da hadde mer die Peffersäck vom HSV zu Gast un isch woar mit moim Schwaacher un dem soin Bub, em Nickes, im Stadion.
Isch derf garnemmer dran denke an des Spiel, dann schwillt mer schon widder de Hals. Des war so en typische Diva-Eintracht-Ufftritt, den se an dem Daach hiegelescht habbe. 90 Minude warn unsern Bube iwwerlesche wie Knut gege en Gold-Bär, un dann muss mer sisch des aagugge: Aan Angriff nach em annern rollt uffs HSV-Tor - dann fange die sisch mit nem blöde Konter es Gegentor oi. Subber.
Korz vor de Halbzeit fällt dann zum Glück de längst iwwerfällische Ausgleisch – dorschatme in de Paus un schnell en Ebbelwoi gege die Uffreschung geschlotzt.
Nach de Halbzeit dann es gleische Bild: Die Eintracht stürmt alsfort wie de Kyrill im Stadtwald - die Fischköpp schieße es Tor, verdammte Kacke. Aach dadenoch gabs aa Torschangs nach de annern für uns, abber kaaner von dene dabbische Schlappekicker trifft en Kaste. Dakönntischgradverricktwern!!! Schlusspfiff. Kall mei Drobbe. 1:2 velorn - total unnötische Heimniederlaache.
Mir drei sin stinkisch wie en aale Handkäs raus aussem Stadion un laafe den Weesch zum Haupteingang an de Merfeller Landstraaß runner. Um uns war en Haufe Leit in Schwarz-Rot un aach en klaanes Häufsche HSVler war debei. Aaner von dene war schon abgefüllt bis zur Hochwassermarke „Sturmflut“ un hot die Welt sischer nur noch im Küstenebel gesehe. Aber kreische konnter noch wie Mustafa uffm Minarett: „Scheiss Eintracht Frankfurt, wir singen scheiss Eintracht Fraaankfuurt“, war der Hefedepp am blöke. Runderum hot mer gemerkt, wie sisch bei unsern Fans die Fäuste in de Dasche geballt hawwe. Abber mir Hesse sin ja en Muster an Toleranz: Kaaner hat was gesacht odder gemacht. Trotz „Scheiss Eintracht Frankfurt, wir singen scheiss Eintracht Fraaankfuurt“ in aaner Tour hatte mir uns all voll unner Kontroll.
Awwer dann hat die Schnapsmöv em Fass die Kron uffgesetzt: Korz vorm Ausgang stellt sisch der Kerl an des Denkmal von unserm Rad-Champion August Lehr, mescht die Hoos uff, holt sein Lümmel raus un will gege die Statue saasche.
Des woar zuviel. En Adler is wie en Blitz wortlos zu dem hie un hat dem Dreckwatz ohne lang rumzuzaggern voll aans uff die Zwölf gegewwe, dass der die Bahnschrank gemacht hot und sofort still war wie en Hering.
Unsern Nickes, grod emol zwölf Joahr alt, musst die Bumberei aus nächster Näh mit große Aache aagugge.
Kaum woarn mer uffm Vorplatz drausse, nimmt sisch de Babba soin Bub korz zur Seit un sääscht pädagogisch ultra-korrekt: „Du weißt, mein Sohn, Gewalt ist keine Lösung!“ Dann kanner sisch es Griene abber net verbeiße un maant noch: “Meistens jedenfalls“
Isch glaab, de Bub hots vestanne.
Maant euer
Herbertsche
Eischentlisch bin isch joa en ganz friedlische Kerl. Um Fratzegeballer aller Arte mach isch normal en riese Booche und isch hab aach noch nie verstanne, wieso mer sisch weschem Fußball klobbe muss. Bloß weil aaner statt nem Adler annern Viehzeusch – zum Beispiel en gestreifte Gaul odder en hässlisches Gaaßböcksche – uffm Triggo hot, isser doch noch längst kaan schleschte Mensch. Gut, Ahnung von Fußball hot er nadürlisch net, awwer des is ja noch lang kein Grund, dem die Naas zu verbiesche, odder?
Awwer wies halt ema so is, bei fast allem gibts aach Ausnahme, un so kann selbst en Friedenstäubsche wie isch von ner Klobberei berischte, die aafach nötisch woar. Un isch verzähl eusch jetz, wie des gewese is.
Es is schon iwwer en Joahr her, genauer gesacht wors de 19. Februar 2006, da hadde mer die Peffersäck vom HSV zu Gast un isch woar mit moim Schwaacher un dem soin Bub, em Nickes, im Stadion.
Isch derf garnemmer dran denke an des Spiel, dann schwillt mer schon widder de Hals. Des war so en typische Diva-Eintracht-Ufftritt, den se an dem Daach hiegelescht habbe. 90 Minude warn unsern Bube iwwerlesche wie Knut gege en Gold-Bär, un dann muss mer sisch des aagugge: Aan Angriff nach em annern rollt uffs HSV-Tor - dann fange die sisch mit nem blöde Konter es Gegentor oi. Subber.
Korz vor de Halbzeit fällt dann zum Glück de längst iwwerfällische Ausgleisch – dorschatme in de Paus un schnell en Ebbelwoi gege die Uffreschung geschlotzt.
Nach de Halbzeit dann es gleische Bild: Die Eintracht stürmt alsfort wie de Kyrill im Stadtwald - die Fischköpp schieße es Tor, verdammte Kacke. Aach dadenoch gabs aa Torschangs nach de annern für uns, abber kaaner von dene dabbische Schlappekicker trifft en Kaste. Dakönntischgradverricktwern!!! Schlusspfiff. Kall mei Drobbe. 1:2 velorn - total unnötische Heimniederlaache.
Mir drei sin stinkisch wie en aale Handkäs raus aussem Stadion un laafe den Weesch zum Haupteingang an de Merfeller Landstraaß runner. Um uns war en Haufe Leit in Schwarz-Rot un aach en klaanes Häufsche HSVler war debei. Aaner von dene war schon abgefüllt bis zur Hochwassermarke „Sturmflut“ un hot die Welt sischer nur noch im Küstenebel gesehe. Aber kreische konnter noch wie Mustafa uffm Minarett: „Scheiss Eintracht Frankfurt, wir singen scheiss Eintracht Fraaankfuurt“, war der Hefedepp am blöke. Runderum hot mer gemerkt, wie sisch bei unsern Fans die Fäuste in de Dasche geballt hawwe. Abber mir Hesse sin ja en Muster an Toleranz: Kaaner hat was gesacht odder gemacht. Trotz „Scheiss Eintracht Frankfurt, wir singen scheiss Eintracht Fraaankfuurt“ in aaner Tour hatte mir uns all voll unner Kontroll.
Awwer dann hat die Schnapsmöv em Fass die Kron uffgesetzt: Korz vorm Ausgang stellt sisch der Kerl an des Denkmal von unserm Rad-Champion August Lehr, mescht die Hoos uff, holt sein Lümmel raus un will gege die Statue saasche.
Des woar zuviel. En Adler is wie en Blitz wortlos zu dem hie un hat dem Dreckwatz ohne lang rumzuzaggern voll aans uff die Zwölf gegewwe, dass der die Bahnschrank gemacht hot und sofort still war wie en Hering.
Unsern Nickes, grod emol zwölf Joahr alt, musst die Bumberei aus nächster Näh mit große Aache aagugge.
Kaum woarn mer uffm Vorplatz drausse, nimmt sisch de Babba soin Bub korz zur Seit un sääscht pädagogisch ultra-korrekt: „Du weißt, mein Sohn, Gewalt ist keine Lösung!“ Dann kanner sisch es Griene abber net verbeiße un maant noch: “Meistens jedenfalls“
Isch glaab, de Bub hots vestanne.
Maant euer
Herbertsche
Kinner, die in Wissbaade hawwe doch all en Dubbe, odder net? Naa, naa, isch maan jetz ausnahmsweis net en Roland Koch odder die Andrea Ypsilanti, isch maan die Dollbohrer vom SV Wehen.
Wie hot der Samsdaach so schee aagefange: Isch hob die drei Mädscher, mit dene isch mir es „Freundschaftsspiel“ zwische de Eintracht un “Kickers Kurwässersche“ aagugge wollt, vom Bahnhof abgeholt un mer sin bei herrlischem Sonneschein zur „Brita Arena“ gelaafe. Wieso des Ding „Arena“ haaße duht, obwohls nur en bessere Bolzplatz is, derfter misch net frooche.
Uff jeden Fall simmer do bestens gelaunt aagekomme un hawwe uns schun uffs Spiel gefreut. Allerdings hot sisch des schnell geännert. Am Eingang hotte se en poar Ordner stehe, die wohl noch von de DDR-Grenz iwwerisch gebliwwe sin.
Es fing dodemit aa, dass mir unsere Schals ausziehe sollte. Hätt isch geahnt, dass hinner de Kontroll sowieso alle dorschenanner in Fan-Klamotte rumrenne, isch wär do schun uff die Barrikaad gegange. Awwer gut, mir unser Schals unner die Jack gestobbt un gut woars.
Denkste.
Jetz ging es Gezagger mit de Digital-Kamera von de Tine los. Des Ding wär zu groß, des wär net erlaubt, maant de Mister Oberwischtisch. Mit soim Knopp im Ohr un gelber West aa wusst mer net – is der jetz von de CIA odder von de Müllabfuhr?
„Ei, wieso dann des, mit dere Kamera woar isch schon in hunnert annere Stadie, des woar nie en Problem?“, maant die Tine. Dodruff is de CIA-Müllmann fort un seegt, er müsst erst sein Stasi-Hauptmann zur dere Affär frooche.
Korz druff kame se mit drei Mann hoch un hawwe de Tine e Ausnahmegenehmischung fer die Kamera gegewwe. Die Kerle konnte kaum laafe, so woarn von ihrer eischene Gutmütischkeit beweescht.
Woars des jetz gewese? Noch net ganz.
Die letzte Grenzzöllnerin hot bei de Anna in de Dasch rumgemengt, dere ihr Knirps-Schermsche kritisch beäugt un widder in die Dasch gestobbt. Jetz konnt es Herbertsche soi Maul widder net halde: „Ei, wieso derf dann die den rosa Schlagstock mit nei nemme?“ „Da haben Sie eigentlich Recht“, springt Tante Prusseliese aach glei druff aa. Awwer jetzt hadde moi Mädscher genuch, jetz wärs aach emol gut, uns sin dorsch die Kontroll.
Was en Gefuddel, isch fasses net.
Jetz saacht doch emol selbst: Hawwe se die noch all? Wie wärs dann bald mit Röntgenapparate wie am Fluchhafe un naggisch ausziehe vorm Fußball?
Isch wär ja noch für Selbstschussanlaache im Gästeblock. Dann is Schluss mit Pyros!
Maant euer
Herbertsche