1. Neulich an der Hauptwache in Frankfurt: im Mc Doof steht ja bei den Menüs, das man 6, 9 oder 12 Chicken McNuggets bestellen kann. Ich bestellte mir ein halbes Dutzend Nuggets. "Wir haben kein halbes Dutzend Nuggets!" sagte die jugendliche Verkäuferin daraufhin. "Habt ihr nicht?" fragte ich etwas überrascht. "Nein, wir haben nur sechs, neun oder zwölf Stück." War ihre Antwort. "Aha, also kann ich kein halbes Dutzend bestellen, dafür aber sechs Stück?" "Ja." kam daraufhin als Antwort. Ich lächelte und bestellte dann eben sechs Nuggets.
2. Letztes Jahr hatten wir eine Praktikantin im Büro. Eines Tages sollte sie ein paar Dokumente ausdrucken. Sie ging zur Sekretärin und fragte: "Ich hab kein Druckerpapier mehr, was soll ich jetzt machen?" "Nimm das Kopierpapier aus dem Kopierer." Sie ging wieder an ihren Arbeitsplatz, nahm ihr letztes Blatt weißes Papier, ging zum Kopierer, legte es ein und kopierte mehrere weiße Seiten Papier für ihren Drucker.
Ich schicke in regelmässigen Abständen unsere Azubis, bei unserer chefsekretärin, Feierabendschablonen holen. Hin und wieder gehn die auch noch los die Dummbazis.
Auch immer ein Lacher wert.
Aber Druckerpapier kopieren ist schon der Hammer !
3. Eine Mutter ruft ziemlich aufgelöst die Notrufzentrale des DRK an und will wissen ob sie ihr Kind in die Notaufnahme bringen muss, da ihr Sohn Ameisen isst. Der Sanitäter sagt ihr daraufhin, sie soll ihm Aspirin geben und alles wäre in Ordnung. "Ich habe ihm schon Carbaryl gegeben...." sagt noch die Mutter. Sanitäter: "SOFORT IN DIE NOTAUFNAHME!!"
Das mit dem Druckerpapier erinnert mich stark an eine meiner Kundinnen, die sich kürzlich tunlichst weigerte, mir die ihr vorliegende Rechnung durchzufaxen, da sie das Original ja schließlich noch bräuchte
Schobberobber72 schrieb: Das mit dem Druckerpapier erinnert mich stark an eine meiner Kundinnen, die sich kürzlich tunlichst weigerte, mir die ihr vorliegende Rechnung durchzufaxen, da sie das Original ja schließlich noch bräuchte
Das erinnert mich an einen Kumpel, dem ich mal etwas Geld schuldete. Als er mich fragte, wie ich zahlen möchte....:
Ich sagte ihm "Kein Problem, ich fax dir das Geld gleich durch!" Er: "Alles klar, dann ist die Sache für mich erledigt. Vielen Dank im Voraus!!!!
Ich habe mich dann doch nicht auf diese Aussage berufen, und ihm das nächste Mal als ich ihn sah, das Geld gegeben.
4. in österreich haben wir einen kumpel mal eisbremsen für die ski holen lassen. der typ vom skiverleih war eingeweiht und hat ihm einen rucksack voll altmetall und teppichresten auf den buckel geschnallt. rund 40 kg hat er dann zu fuß durch den halben ort geschleppt. erst als wir alle mit breitem grinsen in der auffahrt zur pension standen, hat der spezialist es gerafft.
Ich bin ja Luftfrachtspediteur.... Hin und wieder muss man dann auch mal überprüfen, ob die Sendungen auch so abgeflogen sind, wie wir sie gebucht haben. Wo macht man das am besten ?
Da dachte sich ein schlauer, griechischer Paraktikant, ruf ich doch mal beim Empfänger an und frag, ob er die Sendung schon bekommen hat.
Dieser Praktikant hat uns nach einigen Wochen verlassen, da er bei uns ja nichts lernen würde... HERRGOTT !!!
Ein Ingenieur, der des deutschen nur wenig mächtig war, rief in der Buchhaltung einer großen Firma an, um sich einen Barvorschuss nach Italien überweisen zu lassen.
Am Telefon hatte er eine Auszubildende, die dummerweise des englischen nicht sonderlich mächtig war (aber dachte, es zu sein).
Nach einigem hier belanglosen Geblubber wollte die Auszubildende den Namen des Ingenieurs wissen, fragte aber: "Where are you?"
Daraufhin antwortete der Ingenieur richtigerweise: "Italy."
Daraufhin die besagte Auszubildende: "Nice to hear you, Mr. Italy."
azubis lassen sich eh leicht schicken. bei uns haben wir die azubis immer die gewichte für die wasserwaage holen lassen.
ein anderes mal musste er einen eimer wasser holen, da wir einen küchenschrank ins wasser stellen wollten. da verging uns aber fast das lachen, als er diesen in den schrank kippen wollte.
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Neulich an der Hauptwache in Frankfurt:
im Mc Doof steht ja bei den Menüs, das man 6, 9 oder 12 Chicken McNuggets bestellen kann. Ich bestellte mir ein halbes Dutzend Nuggets. "Wir haben kein halbes Dutzend Nuggets!" sagte die jugendliche Verkäuferin daraufhin.
"Habt ihr nicht?" fragte ich etwas überrascht. "Nein, wir haben nur sechs, neun oder zwölf Stück." War ihre Antwort. "Aha, also kann ich kein halbes Dutzend bestellen, dafür aber sechs Stück?" "Ja." kam daraufhin als Antwort. Ich lächelte und bestellte dann eben sechs Nuggets.
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Letztes Jahr hatten wir eine Praktikantin im Büro. Eines Tages sollte sie ein paar Dokumente
ausdrucken. Sie ging zur Sekretärin und fragte: "Ich hab kein Druckerpapier mehr, was
soll ich jetzt machen?" "Nimm das Kopierpapier aus dem Kopierer." Sie ging wieder an ihren Arbeitsplatz, nahm ihr letztes Blatt weißes Papier, ging zum Kopierer, legte es ein und kopierte mehrere weiße Seiten Papier für ihren Drucker.
2. Nicht wahr oder?
Hin und wieder gehn die auch noch los die Dummbazis.
Auch immer ein Lacher wert.
Aber Druckerpapier kopieren ist schon der Hammer !
Eine Mutter ruft ziemlich aufgelöst die Notrufzentrale des DRK an und will wissen ob sie ihr Kind in die Notaufnahme bringen muss, da ihr Sohn Ameisen isst. Der Sanitäter sagt ihr daraufhin, sie soll ihm Aspirin geben und alles wäre in Ordnung. "Ich habe ihm schon Carbaryl gegeben...." sagt noch die Mutter. Sanitäter: "SOFORT IN DIE NOTAUFNAHME!!"
Das erinnert mich an einen Kumpel, dem ich mal etwas Geld schuldete. Als er mich fragte, wie ich zahlen möchte....:
Ich sagte ihm "Kein Problem, ich fax dir das Geld gleich durch!"
Er: "Alles klar, dann ist die Sache für mich erledigt. Vielen Dank im Voraus!!!!
Ich habe mich dann doch nicht auf diese Aussage berufen, und ihm das nächste Mal als ich ihn sah, das Geld gegeben.
4.
in österreich haben wir einen kumpel mal eisbremsen für die ski holen lassen. der typ vom skiverleih war eingeweiht und hat ihm einen rucksack voll altmetall und teppichresten auf den buckel geschnallt. rund 40 kg hat er dann zu fuß durch den halben ort geschleppt. erst als wir alle mit breitem grinsen in der auffahrt zur pension standen, hat der spezialist es gerafft.
1. Hast Du ein halbes Dutzend bekommen oder nicht ?
2. Hatte sie weißes Papier zum drucken oder nicht ?
Diese Mädels werden warscheinlich immer einen "netten Herren " finden, der ihnen hilft !
Trotzdem ist es nicht erstrebenswert !
Und nach Deiner Theorie von gestern, haben sie sicherlich noch ganz andere Qualitäten
Ich bin ja Luftfrachtspediteur....
Hin und wieder muss man dann auch mal überprüfen, ob die Sendungen auch so abgeflogen sind, wie wir sie gebucht haben.
Wo macht man das am besten ?
Da dachte sich ein schlauer, griechischer Paraktikant, ruf ich doch mal beim Empfänger an und frag, ob er die Sendung schon bekommen hat.
Dieser Praktikant hat uns nach einigen Wochen verlassen, da er bei uns ja nichts lernen würde...
HERRGOTT !!!
Wenn dann noch nach dem Besuch des Azubis ein Telefonanruf kommt, wo der andere Teilnehmer nur am lachen ist...ach, lachen kann ja so gut tun.
Kannst Du "netter Herr" warscheinlich besser beurteilen
Ein Ingenieur, der des deutschen nur wenig mächtig war, rief in der Buchhaltung einer großen Firma an, um sich einen Barvorschuss nach Italien überweisen zu lassen.
Am Telefon hatte er eine Auszubildende, die dummerweise des englischen nicht sonderlich mächtig war (aber dachte, es zu sein).
Nach einigem hier belanglosen Geblubber wollte die Auszubildende den Namen des Ingenieurs wissen, fragte aber: "Where are you?"
Daraufhin antwortete der Ingenieur richtigerweise: "Italy."
Daraufhin die besagte Auszubildende: "Nice to hear you, Mr. Italy."
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ein anderes mal musste er einen eimer wasser holen, da wir einen küchenschrank ins wasser stellen wollten. da verging uns aber fast das lachen, als er diesen in den schrank kippen wollte.
Äh, wo isser denn, mein Mantel des Schweigens?? Ah, da isser ja......
Gruß
Ein netter Herr