Der mit dem 1-Millionen-Eintraegethread-Kopfankopfrennthread

"Mutti, kann ein Mädchen mit 14 schon Kinder bekommen?"
"Oh ja."
"Oh je!"

DER APOTHEKER zum Kunden: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben!"
"Gibt es da einen Unterschied?"
"Arsen kostet fünf DM mehr!"

Er: "Im Bett bin ich ein Tier."
Sie: "Dann musst du wohl am Fußende schlafen."

Zwei alte Senioren unterhalten sich: "Du, ich hab gestern mal einen Porno gesehen! Da hat wer da geleckt, wo man Pipi macht!" "Oh! Am Rand oder am Deckel?"

Der Sohn des Schauspielers ist durchs Examen gefallen. Im Telegramm an seinen Vater steht: "Jury begeistert - verlangt Wiederholung"

Unterhalten sich 2 Freundinnen: "Sag mal, unterhältst du dich nach dem Verkehr mit deinem Mann?" "Natürlich, wenn ein Telefon in der Nähe ist!"

Kommt eine Amsterdamer Prostituierte in ein Bahnabteil. Fragt sie höflich ein Reisender: "Möchten Sie am Fenster sitzen?" "Nein, danke. Ich hab heute frei."

Personalchef zum Bewerber: ".... und außerdem müssen Sie die Computer füttern".
"Kein Problem, sagen Sie mir nur, was die Biester fressen"

Eine Frau wird bei ihrer Führerscheinprüfung gefragt: "Warum müssen Sie beim Autofahren in den Rückspiegel schauen?" Ohne Zögern antwortet die Kandidatin: "Damit ich sehe, ob ich von hinten Verkehr habe."

Paradies, Adam und Eva grade erschaffen.
Gott: "Wer möchte im Stehen pinkeln?"
Adam: "Ich, ich!!"
Gott: "Ok, dann kriegen die Frauen den Mehrfachorgasmus

Ein Ehepaar geht im Park spazieren und kommt an einer Bank vorbei, auf der ein junges Pärchen eng umschlungen knutscht. Sagt sie: "Warum machst Du das eigentlich nicht?" Er: "ja meinst Du denn der lässt mich?"

Der Pfarrer sagte zum Sechsjährigen: " So, ich hörte, deine Mutter sprich jeden Abend ein Gebet für Dich. Das ist sehr gut. Was sagt sie denn da für ein Gebet?" Der Kleine erwiderte: "Gott sei Dank, jetzt ist er im Bett."

"Susikind", mahnt die Mutter, "lies nicht so viele Bücher. Männer mögen lieber dumme Frauen." "Oh nein, Mama, das war zu deiner Zeit so."

Sagt der Schweinezüchter zu seiner Frau: "Überraschung!! zu Deinem Geburtstag....." Sie: "Jaaaa..?" Er: " ...... habe ich mein dicksten Schwein nach dir benannt."

Singt ein Mann auf dem öffentlichen Klo: "Es geht alles vornüber, es geht alles vorbei..." Darauf einer von der Nachbartoilette: "Dann setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!"

Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke: "Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen !" Sagt der Dünne: "Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran !"

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine : "Hast Du morgen schon was vor?"
"Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?"
"Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: "Greifen im Morgengrauen an. Napoleon"

"Hast du schon gehört? Horst hat das Rauchen entgültig aufgegeben."
"Das glaube ich nicht!"
"Doch, es ist wahr! Er hat seine letzte Zigarette an einer Tanksäule ausgedrückt!"