Beim Italiener "Der Flair der südländischen Küche" "Ein Kellner bei der Arbeit - isch abbe gar gein Audo"
Ob Giovanni, Umberto, Lorenzo, Tommaso, Luigi, Francesco,Giacomo,Alfredo, oder wie sie alle heißen, beim Italiener um die Ecke springen die schrägsten Vögel durchs Ristorante, der meist drittklassigen Mafiosi-Pizzerien dieser Welt. Da schwebt Sergio, ein eingesprungener Aushilfskellner aus dem Hinterland der Calabreser Berge mit Insalada Mista, zwei Cappuccini und einer Minestrone aus der Dose heran. Vor drei Jahren hatte er noch Zement für die Betonklötze am Bein ungeliebter Zeitgenossen angerührt, die dann auf dem Grund irgend eines Hafenbeckens ihre letzte Ruhestätte fanden. Ja, Fischfutter war rar in diesen schlechten Zeiten und woher nehmen, wenn nicht stehlen? Da klingelt es an dem mit unzähligen Notizzetteln übersäten Telefonbestellhotlineentgegennahmewandbrett , bevor die 2 Teller Spagetti all àrrabbiata durch die schmale Holzlucke der Küchentüre geschoben werden. Der Koch hat wieder einmal sein Bestes gegeben, mußte er doch außer den üblichen Lokalorders noch die Sammenbestellung- Tiefkühlpizzen für den Castrop-Rauxeler Vespa- und Freizeit-Club, ganz alleine auftauen. Wegen die Lautestärke von die Espresso-Maschin muße isch normalweis eine Kopförrer trage, ähh - meint Sergio und verschwindet mit dem Tablett in Richtung Küche, an der jeder Kontrolleur vom Gesundheitsamt seine helle Freude zum Ausdruck bringen könnte. Ahh, Bellissima Monika, schwärmt "Sergie", wie ihn hier alle nennen und begrüßt die Vorsitzende der Selbsthilfegruppe des Abstinenzlervereins "Anonyme Alkoholiker in der Rückfallphase e.V." und bringt auch gleich den Ramazzotti an den Donnerstags immer reservierten Ikea-Stammtisch.
Kulturrevue "Neues Freizeitvergnügen für Aktivsportler mit Tatendrang" "Bewegung hält fit"
Fun & Action, verspricht die neue Freizeitidee für Menschen mit viel Bewegungsdrang und der Liebe zur aktiven Gestaltung der Umwelt zu werden. Ein geiles Action-Happening für Freaks, Roadrunner und Workaholics, die dem Megastress der Großstädte und Ballungszentren für ein Wochenende lang entfliehen wollen. Die Rede ist von "Bulldozer Crossover", (BDC) eine coole Funsportart, die von Pipelinearbeitern bei den ergiebigen Oelfeldern in der kasachischen Tiefebene erfunden wurde. Bei Rohrplatzern mußten die kontaminierten Stellen im Boden abgetragen und das verseuchte Erdreich mit LKWs entsorgt werden - daraus entwickelte sich mit der Zeit eine gigantische Freizeitindustrie, die ganze Landschaften in eine vegetationslose Halbwüste verwandelte. Dank findiger Jungunternehmer, die mit dem Slogan: "Rent a Schauffelradbagger" in eine Marktlücke stießen, finden diese Weekend-Events bei Bevölkerungsschichten aller Art jetzt auch in Deutschland, enorme Akzeptanz und Panikartigen Zulauf. Ein Freizeitspaß für Betriebsausflügler, Clubtouren, Gruppen und Teambuildings. Im Formations-Verband organisiert, lassen sich z.B. Autobahnen, Flußläufe und Bahnstrecken umleiten, Burgruinen bis aufs Fundament abtragen und häßliche Wohngebiete wieder in ein Refugium der Ruhe renaturieren. Im Angebot stehen Hoch- und Tieflöffel- sowie Schauffelradbagger, Radlader, Planierraupen und besonders Tieflader, für den Abtransport nicht mehr gebrauchfähiger PKWs aus den Parkzonen am Straßenrad, im Seitenstreifen, den Einkaufszentren und den Warteschlangen diverser Drive-Inn Restaurants. Tipp vom Veranstalter: "Ein Anruf genügt".
Die Post "Die postalische Relativitätstheorie - ein Ruderboot ist kein Schnellboot" "Eilig haben es nur die Absender, nicht die Empfänger"
Viele Bürger fragen sich:Liefert die Schneckenpost absichtlich Briefe zu spät ab? Verdächtig ist, wenn der Postzusteller nach 22:00 Uhr kommt - oder mit offener Hose wieder geht. Die Postkundenkoalition (PKK) ist ein Verbraucherverein, der jetzt der Deutschen Post heftige Abwürfe, Einwürfe, Weitwürfe, Auswürfe und Vorwürfe gemacht hat. Die Post soll in einigen Regionen Deutschlands die Auslieferung der Briefe bewusst verzögert haben, indem sie dort zu wenig Mitarbeiter beschäftigte. Die Post kontert:" In Norddeutschland, speziell auf den Nord- und Ostfriesischen Inseln, als auch zwischen Flensburg und Garmisch-Partenkirchen, sowie auf Helgoland kann das schon mal vorkommen, da die Briefzusteller in der Regel beim stundenlangen Rudern über die Nordsee, in Binnengewässeren, Kanälen und den Flüßen auch ihre Erholungspausen brauchen und man nie wisse, wie lange die Erholungsphasen für ungeübte Nichtschwimmer, (falls mal ein Boot ausfällt) dauern können, dass gelte in besonderem Maße für die Eil-Flaschenpost. Briefe und Pakete sollen in diesen Regionen nicht in der vorgeschriebenen Zeit, zwischen 00:00 und 24:00 Uhr zugestellt worden sein. Der Vorsitzende der Postkundenkoalition, Walter Sparbier, sagte dazu: "Stattdessen kommt sie aber noch nicht einmal dem gesetzlichen Auftrag nach, innerhalb eines Schaltjahres, bei ungeraden Hausnummern die Zustellung zu garantieren. Gegenüber den betroffenen Postkunden ist das zynisch." Der Verbraucherverein hat die Bundesnetzagentur - per Brief - gebeten, das Problem zu untersuchen. Die Post wehrt sich gegen die Vorwürfe und behauptet, es würden 95 von 100 Briefen innerhalb von vier Jahren zugestellt und im darauf folgenden Jahrzehnt seien es sogar noch weniger. Da aber täglich Millionen von Postsendungen unterwegs seien nützte die geringe Anzahl von nur 95 ankommenden Briefsendungen herzlich wenig, so die PKK.
Interview "Zu Gast bei der Lottofee" "Talk mit einem prallvollen Jackpot"
Interview mit dem Glück - Die Zeitschrift "Füllhorn", (FH) im Gespräch mit dem Entertainer des Glücks, Herrn "Jack Pot". FH: Herr Pot, was sind ihre Hobbys? JP:" sammeln, horten, anhäufen, steigern, zunehmen, vermehren." - FH: Apropos vermehren, Ihnen wir eine Liason mit Fräulein "Fortuna" nachgesagt, ist da etwas dran? - JP: "Ja, das stimmt." FH: Wünschen Sie sich Kinder? - JP: "Wir wünschen uns einen Sohn." FH: Und wie soll er einmal heißen? - JP: "Lucky". FH: Wissen Sie auch schon wo die Hochzeit stattfinden soll? - JP: " Natürlich, wir haben uns für ein Spielcasino in Las Vegas entschieden." FH: Es heißt, Ihre Zukünftige habe sich von Ihnen zwischen Jetons bis zum "Rien ne va plus" auf dem Roulettetisch bügeln lassen? - JP: "Das ist eine reine Erfindung der Croupiers und der Gambling-Presse, ich bin doch kein Hazardeur". FH: Man munkelt, Sie werden von einarmigen Banditen erpresst, die es auf eine ihrer zahlreichen Glückssträhnen abgesehen haben? - JP: " Auch das ist eine reine Zufallsbehauptung von unberechenbaren Wahrscheinlichkeitstheorhetikern, die mit ihrer Pechsträhne hadern". FH: Heute findet die Übertragung der 48. Ausspielung im Deutschen Lottoblock statt und ihre Partnerin "Fortuna" hat sich bereit erklärt, während ihrer Mehrfachen Live-Geburt, sich vor einem Millionenpublikum in die Lostrommel schauen zu lassen - finden sie das nicht etwas vulgär?. - JP: "Nein, überhaupt nicht, denn der Aufsichtsbeamte hat sich ja vor der Ziehung vom ordnungsgemäßen Zustand des Ziehungsgerätes und der 49 Kugeln überzeugt".
Werbung "Die Manipulation des Unterbewußseins" "Politessen als heimliche Dominas entlarvt"
Werbung dient der gezielten und bewussten Beeinflussung des Menschen zu meist kommerziellen Zwecken. Der Werbende spricht Bedürfnisse teils durch emotionale, teils informierende Werbebotschaften zum Zweck der Handlungsmotivation an. Werbung appelliert, vergleicht, macht betroffen oder neugierig. Bisweilen nervt Werbung - es gibt lustige, intelligente, aggresive und versteckte Werbung. Ein Beispiel: Da kommt eine Uniformgekleidete junge Dame den Gehweg daher, (Schon schlimm genug, dass man sein Geld auf der Straße verdienen muß) und spricht einen arglosen, auf einer Bank sitzenden jungen Mann an "Oh, Hallöchen!" "Ist das Ihr Wägelchen?" "Ja ... ich hatte grad ein Hängerchen und jetzt ein Hüngerchen." "Dann hab ich hier ´n Knöllchen.""Und wie lösen wir das Problemchen"."Wie wärs mit einem Becherchen" "Und alles ist Wölkchen!". Skandal, denn die raffinierte Politesse provoziert bewußt, um bestochen zu werden oder sonstige obsessionelle Neigungen und Leidenschaften befriedigt zu bekommen. Wer weiß schon, was hinter der plumpen Anmache steckt? Verdeckt wird hier durch den geschickten Einsatz der Rhetorik ein ärgerlicher Bezahlvorgung - Strafzettel und Geldbuße - an das Unterbewußte im Manne appeliert und von einer heimlichen Domina ins lächerliche gezogen. Die Wahrheit, was ein Betroffener in und von dieser Situation in der Werbung antipiziert, sähe in etwa so aus:"Oh, Hallöchen!" "Ist das Ihr Lümmelchen?" "Ja ... ich hatte grad ein Ständerchen." "Dann hab ich hier ´n Döschen." "Und wie lösen wir das Problemchen". "Wie wärs mit einem Nümmerchern" "Und alles ist Wölkchen!"
Krimi "Grausame Erlebnisse einer langen blutigen Nacht" "Dem Täter auf der Spur"
Sorgfältig beseitigte Phil Baxter die restlichen Blutspritzer von den Kacheln, danach entfernte er noch alle verräterischen Spuren in der Badewanne seines abgelegenenen Wochenendhauses Nun machte er sich eilig daran seinen Wagen zu waschen und die Sitze zu säubern. Die kleinsten Haarreste oder Blutflecken konnten ihn verraten. Seine Kleidung, die auch bestialisch mit Blut getränkt war verbrannte er auf der Feuerstelle seines Grundstückes hinter dem Haus. Normalerweise war er eiskalt, jetzt aber waren seine Nerven bis zum zerbersten angespannt, er durfte keinen Fehler machen. Er steckte sich eine Pall Mall nach der anderen an und ging nervös auf und ab - hatte er nocht irgend etwas vergessen, ging es ihm durch den Kopf. Die geringste Kleinigkeit konnte ihn entlarven, dass mußte er verhindern. Sein Puls hämmerte wie wild, rasend überschlugen sich seine Gedanken und seine Hände zitterten. Plötzlich liefen ihm Schauer über den Rücken, wo war das Messer, mit dem er die halbe Nacht sein grausames Werk vollendet hatte? Bald würden seine Frau und die Kinder kommen, aber da war auch noch der Hund? Den Kopf hatte er im angrenzenden Wald vergraben und die Stelle mit Steinen abgedeckt, aber reichte das aus? Eines wußte er genau, er würde nie mehr wieder die Familie zu Weihnachten mit einem Rehbraten überraschen wollen, mit einem Tier dass durch die Windschutzscheibe seines Cadillacs auf dem Beifahrersitz gelandet war.
Belohnung "Nach Verschwinden eines Katers: Belohnung ausgesetzt" "Die Suche nach dem Sündenbock"
Hurzenbach - Die Tierrechtsorganisation "krumme Hunde" hat 50,00 Euro und eine warme Mahlzeit Belohnung ausgesetzt, um den Täter zu finden, der sich Anfang letzter Woche in Hurzenbach mit einem Kater aus dem Haus kommend durch den Ort geschleppt hat. Anwohner vermuteten das Haustier im Alkoholspiegel eines notorischen Quartalsäufers. Der Vorsitzende des Hurzenbacher Tierschutzvereins, Alfons Rübenschwein, wolle mit einer Reihen-Untersuchung beim örtlichen Tierarzt die Trunkenheits- ursache verschiedener Trunkenbolde der kleinen diebischen Gemeinde prüfen und klären lassen. Er erstattete außerdem Anzeige wegen Sodomi und des Verstoßes gegen das Tierschutzgesetz. Der vermutliche Täter wird außerdem des illegalen Tierhandels verdächtigt, weil er sich schon in mehreren Lokalen des Kreises und der Gemeinde pudelwohl fühlte, aber später mit einem gewaltigen Affen gesehen wurde. Für Hinweise, welche zur Ergreifung der Täterschaft führen, wird eine weitere Belohnung durch die Gemeinde Hurzenbach und vom Tierheim drei trächtige Katzen ausgesetzt.
Green Power "Ein Multidrink erobert die Manageretagen" "Das ultimative Aphrodisiakum für Negrophile"
Noch nicht auf dem Markt, aber schon jetzt hochgelobt von der Getränke- und Pharmaindustrie, der Libidoforschung und der Gilde der Top-Manager. Ein Multi-Power-Präparat mit beinahe außerirdischen Eigenschaften, aber ohne jeglichen Zuckerzusatz. Vitamine, Viagra, Volldynamik und aphrodisierende Inhaltsstoffe aus dem 0,75l Tetrapack mit "Drop-in-Verschluß" in allen erdenklichen Geschmacks- richtungen. Ob Nord,Süd,Ost,West, oben oder unten, drüber oder drunten - das Multi-Elexier aus der schlanken 0,33l "Pull-and-Ring" Dose, der 0,5l Bügelverschluß-Grünglasflasche oder der Reise- Apotheke ist der Renner auf jeder Paris-Hilton-Party. Einer der vielen Werbelogans lautet. "Ob halb tot, fast dahingerafft - mit wenig Kraft und abgeschlafft - hilft Power-Green, der Multisaft". Dieser qualitativ hochwertige, auch auf Cocktail-Basis verwendbare "non-alkohol-Drink" mit nur maximal 70 Volumen- prozent Ethanolanteil beflügelt die Sinne und macht sie gegenüber Frauen Unwiderstehlich. jetzt auch in der Geschenkpackung - der kleine Flacon zu nur 80 Euro, wobei sie 60 Cent Flaschenpfand zurück erstattet bekommen. Jedem geschulten Auge fällt die Giftgrüne Verpackung - für absolute Spitzenqualität bekannt - sofort auf, oder im schlechtesten Falle aus der Hand.
Gänge "Von schweren und leichten Gängen" "Gang und Gänge in Kürze und Länge"
Doppelgänger können Einzelgänger sein und Einzelgänger einen oder mehrere Doppelgänger haben, während gute Fußgänger als illegale Grenzgänger manche Vorgänger als Draufgänger bedauern können - wegen der Blindgänger, berichten ehemalige Kino- und Partygänger, die als Saunagänger auch Kneipengänger kennen, wissen Club- und Szenegänger schon länger.Genauso können Müßiggänger als Pleitegänger gute Kirchgänger sein, obwohl sie schlechte Schulabgänger waren und heute viel Geld verdienen könnten, als Opernsänger oder Wünschelrutengänger, dass wäre ein Renner. Jeder zu enge Zugang beim Eingang ist ein Vorgang, der beim Hauptgang, durch den Umgang mit zu opulentem Essen im Nachgang zum Abgang vor dem Weggang als Bittgang im Durchgang am Ausgang enden kann. Waren die Portionen eine viel zu große Menge und zusätzlich mehrere Gänge, gibts keine Chance bei der Enge und einen Stau im Gehänge bei dem Gedränge von unvorhersehbarer Länge am Treppengestänge.
Die Feuerwehr "Die Promillekönige der Nation" "Die wichtigsten Aufgaben der Feuerwehren"
Die Feuerwehr ist eine Hilfsorganisation deren Hauptaufgabe es ist, zu retten, zu löschen, zu schützen und zu bergen. Diese Maßnahmen nehmen den größten Teil der Berufs- und Freiwilligen Feuerwehren in Anspruch, weil es mehr Feuerwehrfeste als Brände gibt. Priorität hat das Retten, der von übermäßigem Alkoholgenuß regelmäßig ins Koma fallenden eigenen Kollegen, besonders an den neuralgischen Stellen, wie Feuerwehrstützpunken, bei Vergnügungsveranstaltungen in Bierzelten, nach den Blauchlichtfahrten zum Pizza holen und den Alibimäßigen zum Berufsethos gehörenden und teils aus Langeweile selbst inszinierten Blindalarmeinsätzen. Das Löschen ist die älteste Aufgabe der Feuerwehr, hierbei gilt es in erster Linie den eigenen Durst zu löschen, der in der Regel erheblich größter ist, als es die mit Bierkühlanlagen ausgestatteten Bevorratungskammern der örtlichen Feuerwehren zulassen, um den in rauhen Mengen benötigtigten eigenen Nachschub zu sichern. Das Schützen dient hauptsächlich dazu, den Bewirtschaftungsraum und der als Getränkelager genutzten Umkleidekammern vor Einbruch und Diebstahl zu schützen., während das Bergen sich auf Einsatzleiter und den Rest der Crew bezieht, die nach einem "Löscheinsatz" in irgendwelche Gräben gestolpert, aufs Plaster gefallen oder sich versehentlich in den Toiletten selbst eingeschlossenen Kameraden handelt. (Dieser Beitrag ist reine Ironie und in keinster Weise mit dem Berufsbild und der Berufsauffassung von Feuerwehren in der Realität zu verwechseln!) - obwohl...?
Die Ohrfeige "Ursache und Wirkung" "Nehmer und Geber - als Geber und Nehmer"
Der, der die Ohrfeige gibt oder austeilt ist der Gebende, derjenige der sie empfängt ist der Nehmende. Der Gebende und der Nehmende - wie poetisch, gedanklich einmal in eine der Rollen zu schlüpfen und dabei sein zu dürfen - beim Geben und Nehmen. Nun mag es dem einen oder anderen gegeben sein, vornehmlich als Geber, denn als Nehmer aufzutreten und eine Ohrfeige zu vergeben, oder zu nehmen, während der Part des Nehmenden sein kann, dem Gebenden zu vergeben, was sich der Gebende häufig nicht nehmen lässt. Der Nehmer erhält vom Geber und der Geber gibt dem Nehmer, was dem Nehmer zusteht, meint der Geber und der Nehmer denkt, weshalb nicht er als Geber und sein Gegenüber der Nehmer sein soll. So ist es ein ständiges Mißverständnis des Nehmers und des Gebers gleichermaßen, sich in die jeweilige Rolle des anderen zu versetzen. Aber alle wissen, Geben ist seeliger den Nehmen. Nimmt sich allerdings der vermeintliche Geber zurück und gibt somit dem vermeintlichen Nehmer die Chance, als Geber vom Nehmer eine zu bekommen, ist er selbst der Nehmer, obwohl er dachte der Geber zu sein. In solchen Fällen gab es früher auf der Kirchweih einen Watschen-Mann, der den Nehmer ersetzen sollte. So hieß es dann bspw. in Wien." Gemma zum Watschenmann und hauma eam auf die Goschn". Hingegen in Bayern, kamen derlei Dinge oft vors Gericht - und zwar vors Königlich Bayerische Amtsgericht. Aber: "Ob Freispruch oder Zuchthaus - auf die Guillotine hat unser alter Herr Amtsrichter eh niemanden geschickt.
Rosen "Blumen erfreuen die Sinne" "Out of Rosenheim"
Die Rose gilt im Abendland als die edelste Blume, sie symbolisiert (vor allem in rot) die Liebe und die Romantik - Rosemarie, eine Rosenzüchterin, stammte aus Rosenheim, hasste Gürtelrosen, aß gerne Rosenkohl und liebte rote Rosen. Sie selbst litt unter Osteoporose, aus Mangel an Dextrose, jedoch nach einer überstandenen Arteriosklerose, bis kurz vor einer Trombose. Besonders angetan war sie von Worten in denen der Bergriff "Rose" vorkam, so wie in Rosette, Bürosessel oder Heterosexuell und ihr Motto lautete: "Hast Du Moose in der Hose, stört die Dose bei der Pose". Mit ihrer am Oberschenkel eintätowierten Windrose kannte sie jeder Matrose. Sie trank Rose`, laß den Roman "Der Name der Rose" und ihre Liebhaber betörte sie mit Rosenduft nach einem Rosenoelbad. Ihr Arbeitsplatz, im Rotlichtbezirk, in dem sie ihrer Gäste empfing, war dekoriert mit Rosenblättern und bald war sie auch in ganz München bekannt wie ein bunter Hund. Sodaß die "Spider Murphy Gang" der Rosi ein Lied widmente und so klang es bald aus allen Häusern der Stadt: "Ja Rosi hat ein Telefon, auch ich hab ihre Nummer schon, unter 32-16-8 herrscht Konjunktur sie ganze Nacht"
Kasperle "Kasperle-Theater für die ganz Kleinen" "Für Kinder ab drei Jahren"
Mit ein paar Figuren, zwei Stühlen und einer Wolldecke kann man schöne kleine Kasperle- Theater- Stücke spielen. Hier ein paar Anregungen für so ein Stück. Der Vorhang geht auf und Kasperle betritt die Bühne - er ballert sofort mit der Pumpgun wild um sich, rasiert mit gezielten Salven die vorwitzigen Rentner von den umliegenden Fensternbänken der Sozial-Wohnblocksiedlung, erdrosselt einige Polizisten die sich ihm in den Weg stellen, streckt die neugierigen Passanten und Fußgänger mit der Machete nieder, wirft ein Dutzend Handgranaten in den Schulhof und nimmt mehrere Bankangestellte als Geiseln., bevor er ein Atomkraftwerk in die Luft sprengt und mit einer gekaperten Passagier- maschine nach Mogadischu flieht. Dort angekommen, deponiert er eine Kofferbombe im Flughafen- Terminal, überfällt einen Geldtransporter und räumt den Tresor der Diamantenbörse und anschließend die Nationalbank aus. Nach der Plünderung eines Waffenlagers im Militär-Depot der Vereinten Nationen kauft er den Rest aller auf dem Schwarzmarkt verfügbaren Heroinvorräte der weltweit oprerierenden Drogenbarone auf und erhält zum Schluß den Friedensnobelpreis.
Bad Bull "X-trem Sports - Fun & Action" "Body-Cult - Large-Live-Trainee and Dynamics"
Powered by Energy - Extremsport bedeutet, die Herausforderungen anzunehmen um sie zu besiegen - Heute stellen wir ihnen einige Trendsportarten vor, die es ihnen erlauben ans körperliche Limit zu gehen, ohne dabei den Fun-Aspekt und den Action-Charakter der sportlichen Betätigung zu kurz kommen zu lassen. Beliebt in den USA: Bungee-Jumping am brennenden Seil von der Golden Gate Bridge - bis dicht unter der Wasserlinie um dabei die Schiffsschraube eines Luxusliners mit Muskelkraft zu stoppen, ohne das dieser kentert.- Wer die Alcatraz-Variante bevorzugt, testet für den Hochsicherheitstrakt in Huntsville TX. die neuesten elektrischen Stühle beim Vorglühen - auf ihre Tauglichkeit. Für körperlich durchtrainierte empfehlen wir: nach dem Start in der Lower-East-Side Manhattans, sich beim House-Running auf die Dachterassen der fünf höchsten Towers aufzuwärmen, mit dem Tretboot durch den Panamakanal zu strampeln oder im Grand-Canyon mit der Luftmatraze durch die Wildwasserstrudel von der Mündung aus Stromaufwärts bis zur Quelle zu gelangen. Japan bietet für Gruppen-Enthusiasten: Night-Jogging durch die Tunnelröhrensysteme der Tokioter U-Bahn mit verzögerter Startaufstellung während der Rush-Hour. Oder - wer das Exotische mag, holt sich Entspannung beim Tsunamiwellen- surfen vor den Traumstränden der indoneschischen Küste. Ab 2008 neu im Program: Eisschollen-Hopping in der Antarktis. - wie auch ohne Wasser und Kompass in der Wüste Gobi mit bloßen Händen einen Brunnen graben und abzuwarten bis die nächste Karawane vorüberzieht.
Film Kritik "Florida Rolfs Doppelleben" "Neu im Kino"
Calamity Kate wird tot in ihrer schäbigen Wohnung aufgefunden. In der Garage finden Dirty Harry und Oliver P. Peitschen, Ketten und andere Sado-Maso Untensilien. Auch ein "Wie Theo?-Recorder" wird sichergestellt, allerdings findet sich nirgendwo eine Spur von Kassetten. Bei ihren Ermittlungen finden Harry und Oliver heraus, dass Kate früher ein recht luxuriösen Leben geführt hat. Sie machen ihr ehemaliges Haus ausfindig und stellen fest, dass die monatliche Miete von 8.500 Dolly-Dollar von dem Millionär "Florida Rolf" bezahlt worden ist., mit dem Kate nicht nur ein Verhältnis, sondern auch einen gemeinsamen Sohn (Sachsen-Paule) hatte. Als sie weiter ermitteln erfahren sie, das "Florida Rolf" inzwischen gestorben ist und seine schwarze Witwe von dem unehelichen Kind wusste. Sunshin-State- Lady hatte ihren Mann ebenfalls betrogen, versucht das allerdings geheim zu halten. Von dem Chauffeur der Millionärsfamilie erfahren die Hilfspolizisten von "Wie-Theo?-Bändern" des unehelichen Sohns, die Kate behalten hatte, um für ihren Sohn einen Erbschaftsanspruch durchzusetzen. Sunshine-State-Lady hatte ihren Mann "Florida Rolf" von ihrem Liebhaber ermorden lassen und diesen später Kate auf den Hals gehetzt, als Kate die "Wie-Theo?"-Kassetten nicht freiwillig herausgeben wollte. Um das Erbe ihres Mannes behalten zu können, hat Sunshine-State-Lady Kate schließlich ermorden lassen.
Sissi "Ein junge Kaiserin wird erwachsen" "Wie hat es sich zugetragen?"
Sissi - Wechseljahre einer Kaiserin. Prinzessin "Elisa-komm-ins-Bett" genannt Sissi ist zusammen mit ihrer Mutter, "Er-zog-Sie-hin" Ludovika und ihrer Schwester "Birne-Helene" aus dem bayerischen Schabernack- Possenhofen nach Bad Ischl unterwegs. Hier soll "Birne-Helene" genannt Ne`ne`, (was im griechischen Ja-ja heißt) den jungen Franz Joseph wiedersehen und daraufhin heiraten. Sissi hat keine Ahnung, (wie auch, als österreichische Noch-Jungfrau) von diesen Abmachungen und begegnet zufällig beim Wohltätig- keits- angeln, dass eigens für die Studienfinanzierung BaFög-Geschädigter Langzeitstudenten ohne Mensa-Zulassung ausgerichtet worden war, dem 23jährigen Kaiser Franz Beckenbauer...äh? , dem Kaiser Franz Joseph natürlich. Dieser verliebt sich seinerseits in die schöne Unbekannte. Im Bad, in Ischl angekommen, stellt Sissi entsetzt fest, dass sie den Beauty-Case mit ihrer gesammten Frauenhygiene auf dem Fenstersims der Bahnhofstoilette in Schabernack- Possenhofen hat stehen lassen. In Panik um ihren ersten One-Night-Stand erfährt Sissi die Umstände des vermeintlichen Ausflugs: Ihre Schwester soll den Kaiser heiraten. Doch zur allgemeinen Überraschungseierparty verlobt sich dieser mit Sissi. Dessen Mutter "Er-zog-Sie-hin" Sophie ist von der Braut ihres Sohnes wenig angetan. Sie muß mal und muss den bayerischen Wildfang in eine künftige Kaiserin von Österreich umwandeln, was wegen der frühzeitig einsetzenden Wechseljahre sehr schwierig werden dürfte. Aber Endlich gibt sie ihre Zustimmung, die sie durch freimachen der linken Brust signalisiert. Sissi macht sich ebenfalls frei und eine triumpfahle Schiffsreise mit der Cap Anamur, die von der Organisation "Arzte ohne Grenzen" gecharter war, nach Wien und schließt im Stephansdom mit einem Dietrich den Opferstock um an das Bargeld der Kollekte zu gelangen auf und anschließend in einer Traumhochzeit mit Franz joseph den Suppenbund fürs Leben.
Flirten "Allein sein muß nicht sein - lässt sich aber meistens nicht verhindern" "Singles und Kontaktanzeigen"
Flirten im Internet für Alle, die sonst nicht in der Schief-Lage sind jemanden anzulabern, stinken wie Fuchs, mittellos streunern wie Harry, zu schüchtern sind oder einfach aussehen wie Hund. Die Zeiten, in denen das Flirten im Internet nur denjenigen vorbehalten war, die sich nicht zutrauten, Menschen auf der Straße anzusprechen, (bisher noch nicht strafbar) die beim Reden stotterten, geifern oder die einfach von der Natur im Stich gelassen wurden, sind endlich vorbei! Heutzutage kann jeder, weibliche "Schrubber oder Besen"durch den Erwerb einer Singlemaske (schützt vor neugierigen Blicken durch die Webcam) und zwar wirklich jeder mit dem Internet umgehen und es als Kommunikations- medium nutzen, falls er lesen und schreiben kann. Männer, Lachsäcke, Machotypen und Weicheier, sowie Warmduscher genauso. Flirtmülleimer.de bietet Dir hier die Option nach Singles und CDs aus Deiner Stadt oder Deiner näheren Umgebung Ausschau zu halten und neue Kontakte zu knüpfen. Somit hast Du die Möglichkeit penetrante Leute kennen zu lernen und online unterhaltsame Gespräche für den Vefassungsschutz zu führen und vielleicht entwickelt sich daraus sogar ein prickelnder Flirt oder die große Tierliebe - dies liegt zu einem Großteil an Dir und natürlich auch an der Dummheit der anderen. Wenn Du das erste mal eine Singlebörse besuchst oder Dir nicht sicher bist wie Du das Ganze angehen kannst, empfehlen wir Dir unsere Flirt Tipps. Lese sie Dir mal an aller Ruhe durch und Du wirst erkennen, dass vieles nur halb so schwer ist wie es erscheint. Falls Deine Stadt hier (noch) nicht gelistet ist oder Dir die Auswahl nicht reicht, hast Du bei der Single Suche die Möglichkeit Singles unter Berücksichtigung ihre Postleitzahl, Schuhgröße, der Zweithaarfarbe und der jeweiligen Schock- therapieberaterin (neben vieler weitere Optionen) uneingeschränkt zu listen.Viel Spaß beim schmöckern unserer Schund- Kontaktanzeigen wünscht Dir Flirtmülleimer.de und das Sorgentelefon für Perverse.
Kurgäste "Der „Selbstzahler“ ist der Kurgast der Zukunft" "Bisherige Kurgäste schädigen das Gesundheitswesen"
Kurorte vertrauten nach den Einbrüchen durch die Gesundheitsreform auf den neuen Trend zum Gesundheitstourismus, aber es kam anders. Kurgäste - Sie fallen ein wie die Heuschrecken, verpesten das Thermalwasser und schaden dem mühsam errungenen Ruf jeder Gemeinde, die etwas auf sich hält. Schon beim inhalieren der Soleluft kann man beim anschließenden ausatmen von einer Klima- katasstrophe sprechen. Den lieben langen Tag haben sie Zeit unbescholtene Mitbürger zu drang- salieren, mit banalen Fragen die Bevölkerung zu löchern und die Nachtschwestern der eigentlich für Heilungsmaßnahmen bestimmten Kliniken auf Trapp zu halten. Deshalb wird ab 2008 die "Abschuß- Prämie" in hessischen Kur- und Staatsbädern für dererlei Individien erhöht. Eine Untersuchung der Bädervereinigung Hessen in Zusammenarbeit mit speziell geschulten Ordnungskräften der Kurpolizei ergab eine rasant ansteigende Zahl der Delikte, die von Kurschmarotzern ausgeht. Gleich morgens um sechs nach den Wiegen stürzen sie, wie von der Tarantel gestochen ins Freie um die Anwohner zur fast noch Nachtschlafender Zeit mit ohrenbetäubenden Hustenattacken aus dem Schlaf zu reißen - nach dem Gerangel beim Frühstücksbufett auszuschwärmen und die Kurorte unsicher zu machen. Sie lungern in Hauseingängen, an unübersichtlichen Straßenecken und an Fußgänger-Ampeln, die mit Handsensoren ausgestattet sind um im richtigen Momment auf die Straße zu springen und die Autofahrer zu halsbrecherischen Bremsmanövern zu zwingen. Verfolgt man sie anschließend mit dem Wagen durch den Kurpark, flüchten sie sich hinter Bäume oder Laternen um den von den Gemeinden ausgesetzten nützlichen "Fangprämien" zu entgehen. Egal welches Wetter, immer haben sie einen "Knirps" dabei und zahlen Abends, (wenn überhaupt) ihr erstes Getränk in den Lokalen sofort , um die günstigste Kneipe des Ortes herauszufinden. Erzählen großspurig, wer weiß, was sie alles schon im Leben erreicht hätten den Wirten, mit dem Hinweis, dass diese gefälligst zu Spuren haben. Hinterfragt man das verworrene Gefasel genauer, stellt sich nach Kürze heraus, dass es wieder ein angeberischer Akt von Penetranz war, dem wir aufgesessen sind. Hugo, ein Münchhausen aus dem Ruhrpott erzählte neulich, er habe eine höchste Position in der Petro-Chemie inne, bis sich schließlich herausstellte, er war nur Aushilfstankwart.
Festessen "Wild für die Feiertage" "Besorgen sie sich ihren Braten selbst"
Wie wäre es mit Rehbraten zum Fest? Die Wälder bieten reichlich für den verwöhnten Gaumen von Naturliebhabern und Hobbyjägern, die allerdings, so empfiehlt es sich, zu Hause an der Play-Station geübt haben müssen - um sich später, nach erfolgreichem Geballere aus der sicheren Deckung heraus den Wanst vollschlagen zu können. Man will ja vor den Jagdhornbläsern eine gute Figur abliefern und seine Trophäensammlung möglichst mit einem "Zwölfender" beginnen. Jeder Revierförster weiß längst, in der Schonzeit macht es doppelt Spaß und das Wetter ist besser geeignet, seiner Liebsten auf einem hohlen Baumstumpf das Gerede vom morschen Gatten ohne Pulver in der Dose auszutreiben. Rehe und Hirsche sind suizidgefährdete Waldbewohner mit dem Hang zum theatralischen Selbstmord. Wenn Jagd angesagt ist, treffen sie sich auf einer Waldlichtung im Revier zur Testaments-Niederschrift, bevor das Hallali losgeht. Sie müssen nur noch ein paar Treiber anheuern, die ihnen mit lautem Geheule und Gejohle den Wildbestand vor die Büchse treiben, während sie, auf ihrem bequemen Hochsitz warten, bis ein Platzhirsch majestätisch seine Breitseite präsentiert.Währendessen können sie schon mal per Handy beim Gasthof "Zum Hirschen" die Plätze reservieren und die Knödel und Beilagen vorbereiten lassen. Denn merke:Wer einen kapitalen Bock geschoßen hat, kann sich auf einen leckeren Rehbraten freuen. Sie wissen, Rezepte gibt es beim Arzt - Apotheken genug und einer geregelten Verdauung steht nichts mehr im Wege.
Zubereitung: Den Rehbraten kann man über Nacht in Buttermilch einlegen oder direkt verarbeiten. Die Zwiebel pellen und fein schneiden. Den Speck würfeln. Das Suppengrün putzen, waschen und auch fein schneiden. Statt des Suppengrüns kann man auch nach Geschmack beliebig Möhren, Sellerie und Lauch verwenden. Die Speckwürfel in einem passenden Bräter ausbraten. Das Rehfleisch in dem ausgetretenen Fett von allen Seiten anbraten. Anschliessend mit Salz, Pfeffer und Wildgewürz bestreuen. Hier bietet sich das fein gemahlene Wildgewürz an, welches es auf (Wochen-)Märkten gibt. Die Zwiebel zugeben, hell anrösten, dann das Suppengemüse unterrühren und auch etwas anschmoren. Die Lorbeerblätter und Wacholderbeeren dazugeben. Soweit man eine grobe Gewürzmischung für Wild hat, bietet sich auch diese an. Den Deckel auflegen und bei kleiner bis mittleren Hitze köcheln lassen. Es reicht aus, wenn das Fleisch auf dem Gemüsebett liegt. Nach 35 Minuten den Braten wenden und weitere 35 Minuten garen. (Die Länge der Garzeit hängt von der Zartheit des Fleisches ab.) Die Champignons in einem Sieb abtropfen lassen, das Champignonwasser auffangen. Den fertigen Braten aus dem Bräter nehmen und unaufgeschnitten warmstellen. Das Gemüse durch ein grobes Sieb pürieren. Mit der Flüssigkeit, dem Mus, dem Champignonwasser und dem Tomatenmark eine Sauce rühren. Die Sauce kurz erhitzen und noch einmal pikant abschmecken. Zum Schluss das Creme fraiche (oder saure Sahne) unterziehen. Den Braten aufschneiden, auf einer vorgewärmten Platte anrichten, die Sauce darüber giessen und servieren.
Königsee "Einbrecher auf Diebes-Tour" "Das Eis ist gebrochen - nicht geschüttelt oder gerührt"
Königsee - Ortsteil St. Bartholomä. In die Vereinsgaststätte JCK des "Jodelclub Königsee" wurde am Freitagmorgen den 2.12.2007, nach 00.30 Uhr, eingebrochen. Im Kellergeschoß wurde ein Verlängerungskabel an einer Steckdose angeschloßen. Mit der mitgebrachten "Schleifhex" - (Flex genannt) wurde der neben der Toilettentüre angebrachte Kondomautomat geöffnet. die Spuren am Tatort wurden inzwischen von einem Kriminaltechniker gesichert. Weiterhin wurden mit dem Tatwerkzeug mehrere kreisrunde Löcher in die Eisdecke des Königsees gefräßt, um dem allseits überaus beliebten Königsee-Echos habhaft zu werden. Wie ein Polizeisprecher mitteilte, wisse man noch nicht, ob die Täter das Echo vertragen könnten. Da beim ungeschickten Versuch die Eisdecke aufzuschneiden weitere Einbrüche stattfanden, handelt es sich um eine Seriendelikt. Wegen der recht dünnen Eisschicht von nur ca. 5 cm, ist das Verbrechen in seiner gesammten Tragweite des Eises noch nicht vollständig abzusehen.Es konnte an Hand von DNA-Spuren ermittelt werden, dass ein Teil der entwedeten Präservative zur Empfängnisverhütung und zum Schutz gegen sexuell übertragbare Erkrankungen im Genitalbereich benutzt wurden. Die Fahndung nach den Sani-Tätern mit der Latexbeute läuft auf Hochtouren.
"Der Flair der südländischen Küche"
"Ein Kellner bei der Arbeit - isch abbe gar gein Audo"
Ob Giovanni, Umberto, Lorenzo, Tommaso, Luigi, Francesco,Giacomo,Alfredo, oder wie sie alle heißen, beim Italiener um die Ecke springen die schrägsten Vögel durchs Ristorante, der meist drittklassigen Mafiosi-Pizzerien dieser Welt. Da schwebt Sergio, ein eingesprungener Aushilfskellner aus dem Hinterland der Calabreser Berge mit Insalada Mista, zwei Cappuccini und einer Minestrone aus der Dose heran. Vor drei Jahren hatte er noch Zement für die Betonklötze am Bein ungeliebter Zeitgenossen angerührt, die dann auf dem Grund irgend eines Hafenbeckens ihre letzte Ruhestätte fanden. Ja, Fischfutter war rar in diesen schlechten Zeiten und woher nehmen, wenn nicht stehlen? Da klingelt es an dem mit unzähligen Notizzetteln übersäten Telefonbestellhotlineentgegennahmewandbrett , bevor die 2 Teller Spagetti all àrrabbiata durch die schmale Holzlucke der Küchentüre geschoben werden. Der Koch hat wieder einmal sein Bestes gegeben, mußte er doch außer den üblichen Lokalorders noch die Sammenbestellung- Tiefkühlpizzen für den Castrop-Rauxeler Vespa- und Freizeit-Club, ganz alleine auftauen. Wegen die Lautestärke von die Espresso-Maschin muße isch normalweis eine Kopförrer trage, ähh - meint Sergio und verschwindet mit dem Tablett in Richtung Küche, an der jeder Kontrolleur vom Gesundheitsamt seine helle Freude zum Ausdruck bringen könnte. Ahh, Bellissima Monika, schwärmt "Sergie", wie ihn hier alle nennen und begrüßt die Vorsitzende der Selbsthilfegruppe des Abstinenzlervereins "Anonyme Alkoholiker in der Rückfallphase e.V." und bringt auch gleich den Ramazzotti an den Donnerstags immer reservierten Ikea-Stammtisch.
"Neues Freizeitvergnügen für Aktivsportler mit Tatendrang"
"Bewegung hält fit"
Fun & Action, verspricht die neue Freizeitidee für Menschen mit viel Bewegungsdrang und der Liebe zur aktiven Gestaltung der Umwelt zu werden. Ein geiles Action-Happening für Freaks, Roadrunner und Workaholics, die dem Megastress der Großstädte und Ballungszentren für ein Wochenende lang entfliehen wollen. Die Rede ist von "Bulldozer Crossover", (BDC) eine coole Funsportart, die von Pipelinearbeitern bei den ergiebigen Oelfeldern in der kasachischen Tiefebene erfunden wurde. Bei Rohrplatzern mußten die kontaminierten Stellen im Boden abgetragen und das verseuchte Erdreich mit LKWs entsorgt werden - daraus entwickelte sich mit der Zeit eine gigantische Freizeitindustrie, die ganze Landschaften in eine vegetationslose Halbwüste verwandelte. Dank findiger Jungunternehmer, die mit dem Slogan: "Rent a Schauffelradbagger" in eine Marktlücke stießen, finden diese Weekend-Events bei Bevölkerungsschichten aller Art jetzt auch in Deutschland, enorme Akzeptanz und Panikartigen Zulauf. Ein Freizeitspaß für Betriebsausflügler, Clubtouren, Gruppen und Teambuildings. Im Formations-Verband organisiert, lassen sich z.B. Autobahnen, Flußläufe und Bahnstrecken umleiten, Burgruinen bis aufs Fundament abtragen und häßliche Wohngebiete wieder in ein Refugium der Ruhe renaturieren. Im Angebot stehen Hoch- und Tieflöffel- sowie Schauffelradbagger, Radlader, Planierraupen und besonders Tieflader, für den Abtransport nicht mehr gebrauchfähiger PKWs aus den Parkzonen am Straßenrad, im Seitenstreifen, den Einkaufszentren und den Warteschlangen diverser Drive-Inn Restaurants. Tipp vom Veranstalter: "Ein Anruf genügt".
"Die postalische Relativitätstheorie - ein Ruderboot ist kein Schnellboot"
"Eilig haben es nur die Absender, nicht die Empfänger"
Viele Bürger fragen sich:Liefert die Schneckenpost absichtlich Briefe zu spät ab? Verdächtig ist, wenn der Postzusteller nach 22:00 Uhr kommt - oder mit offener Hose wieder geht. Die Postkundenkoalition (PKK) ist ein Verbraucherverein, der jetzt der Deutschen Post heftige Abwürfe, Einwürfe, Weitwürfe, Auswürfe und Vorwürfe gemacht hat. Die Post soll in einigen Regionen Deutschlands die Auslieferung der Briefe bewusst verzögert haben, indem sie dort zu wenig Mitarbeiter beschäftigte. Die Post kontert:" In Norddeutschland, speziell auf den Nord- und Ostfriesischen Inseln, als auch zwischen Flensburg und Garmisch-Partenkirchen, sowie auf Helgoland kann das schon mal vorkommen, da die Briefzusteller in der Regel beim stundenlangen Rudern über die Nordsee, in Binnengewässeren, Kanälen und den Flüßen auch ihre Erholungspausen brauchen und man nie wisse, wie lange die Erholungsphasen für ungeübte Nichtschwimmer, (falls mal ein Boot ausfällt) dauern können, dass gelte in besonderem Maße für die Eil-Flaschenpost. Briefe und Pakete sollen in diesen Regionen nicht in der vorgeschriebenen Zeit, zwischen 00:00 und 24:00 Uhr zugestellt worden sein. Der Vorsitzende der Postkundenkoalition, Walter Sparbier, sagte dazu: "Stattdessen kommt sie aber noch nicht einmal dem gesetzlichen Auftrag nach, innerhalb eines Schaltjahres, bei ungeraden Hausnummern die Zustellung zu garantieren. Gegenüber den betroffenen Postkunden ist das zynisch." Der Verbraucherverein hat die Bundesnetzagentur - per Brief - gebeten, das Problem zu untersuchen. Die Post wehrt sich gegen die Vorwürfe und behauptet, es würden 95 von 100 Briefen innerhalb von vier Jahren zugestellt und im darauf folgenden Jahrzehnt seien es sogar noch weniger. Da aber täglich Millionen von Postsendungen unterwegs seien nützte die geringe Anzahl von nur 95 ankommenden Briefsendungen herzlich wenig, so die PKK.
"Zu Gast bei der Lottofee"
"Talk mit einem prallvollen Jackpot"
Interview mit dem Glück - Die Zeitschrift "Füllhorn", (FH) im Gespräch mit dem Entertainer des Glücks, Herrn "Jack Pot". FH: Herr Pot, was sind ihre Hobbys? JP:" sammeln, horten, anhäufen, steigern, zunehmen, vermehren." - FH: Apropos vermehren, Ihnen wir eine Liason mit Fräulein "Fortuna" nachgesagt, ist da etwas dran? - JP: "Ja, das stimmt." FH: Wünschen Sie sich Kinder? - JP: "Wir wünschen uns einen Sohn." FH: Und wie soll er einmal heißen? - JP: "Lucky". FH: Wissen Sie auch schon wo die Hochzeit stattfinden soll? - JP: " Natürlich, wir haben uns für ein Spielcasino in Las Vegas entschieden." FH: Es heißt, Ihre Zukünftige habe sich von Ihnen zwischen Jetons bis zum "Rien ne va plus" auf dem Roulettetisch bügeln lassen? - JP: "Das ist eine reine Erfindung der Croupiers und der Gambling-Presse, ich bin doch kein Hazardeur". FH: Man munkelt, Sie werden von einarmigen Banditen erpresst, die es auf eine ihrer zahlreichen Glückssträhnen abgesehen haben? - JP: " Auch das ist eine reine Zufallsbehauptung von unberechenbaren Wahrscheinlichkeitstheorhetikern, die mit ihrer Pechsträhne hadern". FH: Heute findet die Übertragung der 48. Ausspielung im Deutschen Lottoblock statt und ihre Partnerin "Fortuna" hat sich bereit erklärt, während ihrer Mehrfachen Live-Geburt, sich vor einem Millionenpublikum in die Lostrommel schauen zu lassen - finden sie das nicht etwas vulgär?. - JP: "Nein, überhaupt nicht, denn der Aufsichtsbeamte hat sich ja vor der Ziehung vom ordnungsgemäßen Zustand des Ziehungsgerätes und der 49 Kugeln überzeugt".
"Die Manipulation des Unterbewußseins"
"Politessen als heimliche Dominas entlarvt"
Werbung dient der gezielten und bewussten Beeinflussung des Menschen zu meist kommerziellen Zwecken. Der Werbende spricht Bedürfnisse teils durch emotionale, teils informierende Werbebotschaften zum Zweck der Handlungsmotivation an. Werbung appelliert, vergleicht, macht betroffen oder neugierig. Bisweilen nervt Werbung - es gibt lustige, intelligente, aggresive und versteckte Werbung. Ein Beispiel: Da kommt eine Uniformgekleidete junge Dame den Gehweg daher, (Schon schlimm genug, dass man sein Geld auf der Straße verdienen muß) und spricht einen arglosen, auf einer Bank sitzenden jungen Mann an "Oh, Hallöchen!" "Ist das Ihr Wägelchen?" "Ja ... ich hatte grad ein Hängerchen und jetzt ein Hüngerchen." "Dann hab ich hier ´n Knöllchen.""Und wie lösen wir das Problemchen"."Wie wärs mit einem Becherchen" "Und alles ist Wölkchen!". Skandal, denn die raffinierte Politesse provoziert bewußt, um bestochen zu werden oder sonstige obsessionelle Neigungen und Leidenschaften befriedigt zu bekommen. Wer weiß schon, was hinter der plumpen Anmache steckt? Verdeckt wird hier durch den geschickten Einsatz der Rhetorik ein ärgerlicher Bezahlvorgung - Strafzettel und Geldbuße - an das Unterbewußte im Manne appeliert und von einer heimlichen Domina ins lächerliche gezogen. Die Wahrheit, was ein Betroffener in und von dieser Situation in der Werbung antipiziert, sähe in etwa so aus:"Oh, Hallöchen!" "Ist das Ihr Lümmelchen?" "Ja ... ich hatte grad ein Ständerchen." "Dann hab ich hier ´n Döschen." "Und wie lösen wir das Problemchen". "Wie wärs mit einem Nümmerchern" "Und alles ist Wölkchen!"
"Grausame Erlebnisse einer langen blutigen Nacht"
"Dem Täter auf der Spur"
Sorgfältig beseitigte Phil Baxter die restlichen Blutspritzer von den Kacheln, danach entfernte er noch alle verräterischen Spuren in der Badewanne seines abgelegenenen Wochenendhauses Nun machte er sich eilig daran seinen Wagen zu waschen und die Sitze zu säubern. Die kleinsten Haarreste oder Blutflecken konnten ihn verraten. Seine Kleidung, die auch bestialisch mit Blut getränkt war verbrannte er auf der Feuerstelle seines Grundstückes hinter dem Haus. Normalerweise war er eiskalt, jetzt aber waren seine Nerven bis zum zerbersten angespannt, er durfte keinen Fehler machen. Er steckte sich eine Pall Mall nach der anderen an und ging nervös auf und ab - hatte er nocht irgend etwas vergessen, ging es ihm durch den Kopf. Die geringste Kleinigkeit konnte ihn entlarven, dass mußte er verhindern. Sein Puls hämmerte wie wild, rasend überschlugen sich seine Gedanken und seine Hände zitterten. Plötzlich liefen ihm Schauer über den Rücken, wo war das Messer, mit dem er die halbe Nacht sein grausames Werk vollendet hatte? Bald würden seine Frau und die Kinder kommen, aber da war auch noch der Hund? Den Kopf hatte er im angrenzenden Wald vergraben und die Stelle mit Steinen abgedeckt, aber reichte das aus? Eines wußte er genau, er würde nie mehr wieder die Familie zu Weihnachten mit einem Rehbraten überraschen wollen, mit einem Tier dass durch die Windschutzscheibe seines Cadillacs auf dem Beifahrersitz gelandet war.
"Nach Verschwinden eines Katers: Belohnung ausgesetzt"
"Die Suche nach dem Sündenbock"
Hurzenbach - Die Tierrechtsorganisation "krumme Hunde" hat 50,00 Euro und eine warme Mahlzeit Belohnung ausgesetzt, um den Täter zu finden, der sich Anfang letzter Woche in Hurzenbach mit einem Kater aus dem Haus kommend durch den Ort geschleppt hat. Anwohner vermuteten das Haustier im Alkoholspiegel eines notorischen Quartalsäufers. Der Vorsitzende des Hurzenbacher Tierschutzvereins, Alfons Rübenschwein, wolle mit einer Reihen-Untersuchung beim örtlichen Tierarzt die Trunkenheits- ursache verschiedener Trunkenbolde der kleinen diebischen Gemeinde prüfen und klären lassen. Er erstattete außerdem Anzeige wegen Sodomi und des Verstoßes gegen das Tierschutzgesetz. Der vermutliche Täter wird außerdem des illegalen Tierhandels verdächtigt, weil er sich schon in mehreren Lokalen des Kreises und der Gemeinde pudelwohl fühlte, aber später mit einem gewaltigen Affen gesehen wurde. Für Hinweise, welche zur Ergreifung der Täterschaft führen, wird eine weitere Belohnung durch die Gemeinde Hurzenbach und vom Tierheim drei trächtige Katzen ausgesetzt.
"Ein Multidrink erobert die Manageretagen"
"Das ultimative Aphrodisiakum für Negrophile"
Noch nicht auf dem Markt, aber schon jetzt hochgelobt von der Getränke- und Pharmaindustrie, der Libidoforschung und der Gilde der Top-Manager. Ein Multi-Power-Präparat mit beinahe außerirdischen Eigenschaften, aber ohne jeglichen Zuckerzusatz. Vitamine, Viagra, Volldynamik und aphrodisierende Inhaltsstoffe aus dem 0,75l Tetrapack mit "Drop-in-Verschluß" in allen erdenklichen Geschmacks- richtungen. Ob Nord,Süd,Ost,West, oben oder unten, drüber oder drunten - das Multi-Elexier aus der schlanken 0,33l "Pull-and-Ring" Dose, der 0,5l Bügelverschluß-Grünglasflasche oder der Reise- Apotheke ist der Renner auf jeder Paris-Hilton-Party. Einer der vielen Werbelogans lautet. "Ob halb tot, fast dahingerafft - mit wenig Kraft und abgeschlafft - hilft Power-Green, der Multisaft". Dieser qualitativ hochwertige, auch auf Cocktail-Basis verwendbare "non-alkohol-Drink" mit nur maximal 70 Volumen- prozent Ethanolanteil beflügelt die Sinne und macht sie gegenüber Frauen Unwiderstehlich. jetzt auch in der Geschenkpackung - der kleine Flacon zu nur 80 Euro, wobei sie 60 Cent Flaschenpfand zurück erstattet bekommen. Jedem geschulten Auge fällt die Giftgrüne Verpackung - für absolute Spitzenqualität bekannt - sofort auf, oder im schlechtesten Falle aus der Hand.
"Von schweren und leichten Gängen"
"Gang und Gänge in Kürze und Länge"
Doppelgänger können Einzelgänger sein und Einzelgänger einen oder mehrere Doppelgänger haben, während gute Fußgänger als illegale Grenzgänger manche Vorgänger als Draufgänger bedauern können - wegen der Blindgänger, berichten ehemalige Kino- und Partygänger, die als Saunagänger auch Kneipengänger kennen, wissen Club- und Szenegänger schon länger.Genauso können Müßiggänger als Pleitegänger gute Kirchgänger sein, obwohl sie schlechte Schulabgänger waren und heute viel Geld verdienen könnten, als Opernsänger oder Wünschelrutengänger, dass wäre ein Renner. Jeder zu enge Zugang beim Eingang ist ein Vorgang, der beim Hauptgang, durch den Umgang mit zu opulentem Essen im Nachgang zum Abgang vor dem Weggang als Bittgang im Durchgang am Ausgang enden kann. Waren die Portionen eine viel zu große Menge und zusätzlich mehrere Gänge, gibts keine Chance bei der Enge und einen Stau im Gehänge bei dem Gedränge von unvorhersehbarer Länge am Treppengestänge.
"Die Promillekönige der Nation"
"Die wichtigsten Aufgaben der Feuerwehren"
Die Feuerwehr ist eine Hilfsorganisation deren Hauptaufgabe es ist, zu retten, zu löschen, zu schützen und zu bergen. Diese Maßnahmen nehmen den größten Teil der Berufs- und Freiwilligen Feuerwehren in Anspruch, weil es mehr Feuerwehrfeste als Brände gibt. Priorität hat das Retten, der von übermäßigem Alkoholgenuß regelmäßig ins Koma fallenden eigenen Kollegen, besonders an den neuralgischen Stellen, wie Feuerwehrstützpunken, bei Vergnügungsveranstaltungen in Bierzelten, nach den Blauchlichtfahrten zum Pizza holen und den Alibimäßigen zum Berufsethos gehörenden und teils aus Langeweile selbst inszinierten Blindalarmeinsätzen. Das Löschen ist die älteste Aufgabe der Feuerwehr, hierbei gilt es in erster Linie den eigenen Durst zu löschen, der in der Regel erheblich größter ist, als es die mit Bierkühlanlagen ausgestatteten Bevorratungskammern der örtlichen Feuerwehren zulassen, um den in rauhen Mengen benötigtigten eigenen Nachschub zu sichern. Das Schützen dient hauptsächlich dazu, den Bewirtschaftungsraum und der als Getränkelager genutzten Umkleidekammern vor Einbruch und Diebstahl zu schützen., während das Bergen sich auf Einsatzleiter und den Rest der Crew bezieht, die nach einem "Löscheinsatz" in irgendwelche Gräben gestolpert, aufs Plaster gefallen oder sich versehentlich in den Toiletten selbst eingeschlossenen Kameraden handelt. (Dieser Beitrag ist reine Ironie und in keinster Weise mit dem Berufsbild und der Berufsauffassung von Feuerwehren in der Realität zu verwechseln!) - obwohl...?
"Ursache und Wirkung"
"Nehmer und Geber - als Geber und Nehmer"
Der, der die Ohrfeige gibt oder austeilt ist der Gebende, derjenige der sie empfängt ist der Nehmende. Der Gebende und der Nehmende - wie poetisch, gedanklich einmal in eine der Rollen zu schlüpfen und dabei sein zu dürfen - beim Geben und Nehmen. Nun mag es dem einen oder anderen gegeben sein, vornehmlich als Geber, denn als Nehmer aufzutreten und eine Ohrfeige zu vergeben, oder zu nehmen, während der Part des Nehmenden sein kann, dem Gebenden zu vergeben, was sich der Gebende häufig nicht nehmen lässt. Der Nehmer erhält vom Geber und der Geber gibt dem Nehmer, was dem Nehmer zusteht, meint der Geber und der Nehmer denkt, weshalb nicht er als Geber und sein Gegenüber der Nehmer sein soll. So ist es ein ständiges Mißverständnis des Nehmers und des Gebers gleichermaßen, sich in die jeweilige Rolle des anderen zu versetzen. Aber alle wissen, Geben ist seeliger den Nehmen. Nimmt sich allerdings der vermeintliche Geber zurück und gibt somit dem vermeintlichen Nehmer die Chance, als Geber vom Nehmer eine zu bekommen, ist er selbst der Nehmer, obwohl er dachte der Geber zu sein. In solchen Fällen gab es früher auf der Kirchweih einen Watschen-Mann, der den Nehmer ersetzen sollte. So hieß es dann bspw. in Wien." Gemma zum Watschenmann und hauma eam auf die Goschn". Hingegen in Bayern, kamen derlei Dinge oft vors Gericht - und zwar vors Königlich Bayerische Amtsgericht. Aber: "Ob Freispruch oder Zuchthaus - auf die Guillotine hat unser alter Herr Amtsrichter eh niemanden geschickt.
"Blumen erfreuen die Sinne"
"Out of Rosenheim"
Die Rose gilt im Abendland als die edelste Blume, sie symbolisiert (vor allem in rot) die Liebe und die Romantik - Rosemarie, eine Rosenzüchterin, stammte aus Rosenheim, hasste Gürtelrosen, aß gerne Rosenkohl und liebte rote Rosen. Sie selbst litt unter Osteoporose, aus Mangel an Dextrose, jedoch nach einer überstandenen Arteriosklerose, bis kurz vor einer Trombose. Besonders angetan war sie von Worten in denen der Bergriff "Rose" vorkam, so wie in Rosette, Bürosessel oder Heterosexuell und ihr Motto lautete: "Hast Du Moose in der Hose, stört die Dose bei der Pose". Mit ihrer am Oberschenkel eintätowierten Windrose kannte sie jeder Matrose. Sie trank Rose`, laß den Roman "Der Name der Rose" und ihre Liebhaber betörte sie mit Rosenduft nach einem Rosenoelbad. Ihr Arbeitsplatz, im Rotlichtbezirk, in dem sie ihrer Gäste empfing, war dekoriert mit Rosenblättern und bald war sie auch in ganz München bekannt wie ein bunter Hund. Sodaß die "Spider Murphy Gang" der Rosi ein Lied widmente und so klang es bald aus allen Häusern der Stadt: "Ja Rosi hat ein Telefon, auch ich hab ihre Nummer schon, unter 32-16-8 herrscht Konjunktur sie ganze Nacht"
"Kasperle-Theater für die ganz Kleinen"
"Für Kinder ab drei Jahren"
Mit ein paar Figuren, zwei Stühlen und einer Wolldecke kann man schöne kleine Kasperle- Theater- Stücke spielen. Hier ein paar Anregungen für so ein Stück. Der Vorhang geht auf und Kasperle betritt die Bühne - er ballert sofort mit der Pumpgun wild um sich, rasiert mit gezielten Salven die vorwitzigen Rentner von den umliegenden Fensternbänken der Sozial-Wohnblocksiedlung, erdrosselt einige Polizisten die sich ihm in den Weg stellen, streckt die neugierigen Passanten und Fußgänger mit der Machete nieder, wirft ein Dutzend Handgranaten in den Schulhof und nimmt mehrere Bankangestellte als Geiseln., bevor er ein Atomkraftwerk in die Luft sprengt und mit einer gekaperten Passagier- maschine nach Mogadischu flieht. Dort angekommen, deponiert er eine Kofferbombe im Flughafen- Terminal, überfällt einen Geldtransporter und räumt den Tresor der Diamantenbörse und anschließend die Nationalbank aus. Nach der Plünderung eines Waffenlagers im Militär-Depot der Vereinten Nationen kauft er den Rest aller auf dem Schwarzmarkt verfügbaren Heroinvorräte der weltweit oprerierenden Drogenbarone auf und erhält zum Schluß den Friedensnobelpreis.
"X-trem Sports - Fun & Action"
"Body-Cult - Large-Live-Trainee and Dynamics"
Powered by Energy - Extremsport bedeutet, die Herausforderungen anzunehmen um sie zu besiegen - Heute stellen wir ihnen einige Trendsportarten vor, die es ihnen erlauben ans körperliche Limit zu gehen, ohne dabei den Fun-Aspekt und den Action-Charakter der sportlichen Betätigung zu kurz kommen zu lassen. Beliebt in den USA: Bungee-Jumping am brennenden Seil von der Golden Gate Bridge - bis dicht unter der Wasserlinie um dabei die Schiffsschraube eines Luxusliners mit Muskelkraft zu stoppen, ohne das dieser kentert.- Wer die Alcatraz-Variante bevorzugt, testet für den Hochsicherheitstrakt in Huntsville TX. die neuesten elektrischen Stühle beim Vorglühen - auf ihre Tauglichkeit. Für körperlich durchtrainierte empfehlen wir: nach dem Start in der Lower-East-Side Manhattans, sich beim House-Running auf die Dachterassen der fünf höchsten Towers aufzuwärmen, mit dem Tretboot durch den Panamakanal zu strampeln oder im Grand-Canyon mit der Luftmatraze durch die Wildwasserstrudel von der Mündung aus Stromaufwärts bis zur Quelle zu gelangen. Japan bietet für Gruppen-Enthusiasten: Night-Jogging durch die Tunnelröhrensysteme der Tokioter U-Bahn mit verzögerter Startaufstellung während der Rush-Hour. Oder - wer das Exotische mag, holt sich Entspannung beim Tsunamiwellen- surfen vor den Traumstränden der indoneschischen Küste. Ab 2008 neu im Program: Eisschollen-Hopping in der Antarktis. - wie auch ohne Wasser und Kompass in der Wüste Gobi mit bloßen Händen einen Brunnen graben und abzuwarten bis die nächste Karawane vorüberzieht.
"Florida Rolfs Doppelleben"
"Neu im Kino"
Calamity Kate wird tot in ihrer schäbigen Wohnung aufgefunden. In der Garage finden Dirty Harry und Oliver P. Peitschen, Ketten und andere Sado-Maso Untensilien. Auch ein "Wie Theo?-Recorder" wird sichergestellt, allerdings findet sich nirgendwo eine Spur von Kassetten. Bei ihren Ermittlungen finden Harry und Oliver heraus, dass Kate früher ein recht luxuriösen Leben geführt hat. Sie machen ihr ehemaliges Haus ausfindig und stellen fest, dass die monatliche Miete von 8.500 Dolly-Dollar von dem Millionär "Florida Rolf" bezahlt worden ist., mit dem Kate nicht nur ein Verhältnis, sondern auch einen gemeinsamen Sohn (Sachsen-Paule) hatte. Als sie weiter ermitteln erfahren sie, das "Florida Rolf" inzwischen gestorben ist und seine schwarze Witwe von dem unehelichen Kind wusste. Sunshin-State- Lady hatte ihren Mann ebenfalls betrogen, versucht das allerdings geheim zu halten. Von dem Chauffeur der Millionärsfamilie erfahren die Hilfspolizisten von "Wie-Theo?-Bändern" des unehelichen Sohns, die Kate behalten hatte, um für ihren Sohn einen Erbschaftsanspruch durchzusetzen. Sunshine-State-Lady hatte ihren Mann "Florida Rolf" von ihrem Liebhaber ermorden lassen und diesen später Kate auf den Hals gehetzt, als Kate die "Wie-Theo?"-Kassetten nicht freiwillig herausgeben wollte. Um das Erbe ihres Mannes behalten zu können, hat Sunshine-State-Lady Kate schließlich ermorden lassen.
"Ein junge Kaiserin wird erwachsen"
"Wie hat es sich zugetragen?"
Sissi - Wechseljahre einer Kaiserin. Prinzessin "Elisa-komm-ins-Bett" genannt Sissi ist zusammen mit ihrer Mutter, "Er-zog-Sie-hin" Ludovika und ihrer Schwester "Birne-Helene" aus dem bayerischen Schabernack- Possenhofen nach Bad Ischl unterwegs. Hier soll "Birne-Helene" genannt Ne`ne`, (was im griechischen Ja-ja heißt) den jungen Franz Joseph wiedersehen und daraufhin heiraten. Sissi hat keine Ahnung, (wie auch, als österreichische Noch-Jungfrau) von diesen Abmachungen und begegnet zufällig beim Wohltätig- keits- angeln, dass eigens für die Studienfinanzierung BaFög-Geschädigter Langzeitstudenten ohne Mensa-Zulassung ausgerichtet worden war, dem 23jährigen Kaiser Franz Beckenbauer...äh? , dem Kaiser Franz Joseph natürlich. Dieser verliebt sich seinerseits in die schöne Unbekannte. Im Bad, in Ischl angekommen, stellt Sissi entsetzt fest, dass sie den Beauty-Case mit ihrer gesammten Frauenhygiene auf dem Fenstersims der Bahnhofstoilette in Schabernack- Possenhofen hat stehen lassen. In Panik um ihren ersten One-Night-Stand erfährt Sissi die Umstände des vermeintlichen Ausflugs: Ihre Schwester soll den Kaiser heiraten. Doch zur allgemeinen Überraschungseierparty verlobt sich dieser mit Sissi. Dessen Mutter "Er-zog-Sie-hin" Sophie ist von der Braut ihres Sohnes wenig angetan. Sie muß mal und muss den bayerischen Wildfang in eine künftige Kaiserin von Österreich umwandeln, was wegen der frühzeitig einsetzenden Wechseljahre sehr schwierig werden dürfte. Aber Endlich gibt sie ihre Zustimmung, die sie durch freimachen der linken Brust signalisiert. Sissi macht sich ebenfalls frei und eine triumpfahle Schiffsreise mit der Cap Anamur, die von der Organisation "Arzte ohne Grenzen" gecharter war, nach Wien und schließt im Stephansdom mit einem Dietrich den Opferstock um an das Bargeld der Kollekte zu gelangen auf und anschließend in einer Traumhochzeit mit Franz joseph den Suppenbund fürs Leben.
"Allein sein muß nicht sein - lässt sich aber meistens nicht verhindern"
"Singles und Kontaktanzeigen"
Flirten im Internet für Alle, die sonst nicht in der Schief-Lage sind jemanden anzulabern, stinken wie Fuchs, mittellos streunern wie Harry, zu schüchtern sind oder einfach aussehen wie Hund. Die Zeiten, in denen das Flirten im Internet nur denjenigen vorbehalten war, die sich nicht zutrauten, Menschen auf der Straße anzusprechen, (bisher noch nicht strafbar) die beim Reden stotterten, geifern oder die einfach von der Natur im Stich gelassen wurden, sind endlich vorbei! Heutzutage kann jeder, weibliche "Schrubber oder Besen"durch den Erwerb einer Singlemaske (schützt vor neugierigen Blicken durch die Webcam) und zwar wirklich jeder mit dem Internet umgehen und es als Kommunikations- medium nutzen, falls er lesen und schreiben kann. Männer, Lachsäcke, Machotypen und Weicheier, sowie Warmduscher genauso. Flirtmülleimer.de bietet Dir hier die Option nach Singles und CDs aus Deiner Stadt oder Deiner näheren Umgebung Ausschau zu halten und neue Kontakte zu knüpfen. Somit hast Du die Möglichkeit penetrante Leute kennen zu lernen und online unterhaltsame Gespräche für den Vefassungsschutz zu führen und vielleicht entwickelt sich daraus sogar ein prickelnder Flirt oder die große Tierliebe - dies liegt zu einem Großteil an Dir und natürlich auch an der Dummheit der anderen. Wenn Du das erste mal eine Singlebörse besuchst oder Dir nicht sicher bist wie Du das Ganze angehen kannst, empfehlen wir Dir unsere Flirt Tipps. Lese sie Dir mal an aller Ruhe durch und Du wirst erkennen, dass vieles nur halb so schwer ist wie es erscheint. Falls Deine Stadt hier (noch) nicht gelistet ist oder Dir die Auswahl nicht reicht, hast Du bei der Single Suche die Möglichkeit Singles unter Berücksichtigung ihre Postleitzahl, Schuhgröße, der Zweithaarfarbe und der jeweiligen Schock- therapieberaterin (neben vieler weitere Optionen) uneingeschränkt zu listen.Viel Spaß beim schmöckern unserer Schund- Kontaktanzeigen wünscht Dir Flirtmülleimer.de und das Sorgentelefon für Perverse.
"Der „Selbstzahler“ ist der Kurgast der Zukunft"
"Bisherige Kurgäste schädigen das Gesundheitswesen"
Kurorte vertrauten nach den Einbrüchen durch die Gesundheitsreform auf den neuen Trend zum Gesundheitstourismus, aber es kam anders. Kurgäste - Sie fallen ein wie die Heuschrecken, verpesten das Thermalwasser und schaden dem mühsam errungenen Ruf jeder Gemeinde, die etwas auf sich hält. Schon beim inhalieren der Soleluft kann man beim anschließenden ausatmen von einer Klima- katasstrophe sprechen. Den lieben langen Tag haben sie Zeit unbescholtene Mitbürger zu drang- salieren, mit banalen Fragen die Bevölkerung zu löchern und die Nachtschwestern der eigentlich für Heilungsmaßnahmen bestimmten Kliniken auf Trapp zu halten. Deshalb wird ab 2008 die "Abschuß- Prämie" in hessischen Kur- und Staatsbädern für dererlei Individien erhöht. Eine Untersuchung der Bädervereinigung Hessen in Zusammenarbeit mit speziell geschulten Ordnungskräften der Kurpolizei ergab eine rasant ansteigende Zahl der Delikte, die von Kurschmarotzern ausgeht. Gleich morgens um sechs nach den Wiegen stürzen sie, wie von der Tarantel gestochen ins Freie um die Anwohner zur fast noch Nachtschlafender Zeit mit ohrenbetäubenden Hustenattacken aus dem Schlaf zu reißen - nach dem Gerangel beim Frühstücksbufett auszuschwärmen und die Kurorte unsicher zu machen. Sie lungern in Hauseingängen, an unübersichtlichen Straßenecken und an Fußgänger-Ampeln, die mit Handsensoren ausgestattet sind um im richtigen Momment auf die Straße zu springen und die Autofahrer zu halsbrecherischen Bremsmanövern zu zwingen. Verfolgt man sie anschließend mit dem Wagen durch den Kurpark, flüchten sie sich hinter Bäume oder Laternen um den von den Gemeinden ausgesetzten nützlichen "Fangprämien" zu entgehen. Egal welches Wetter, immer haben sie einen "Knirps" dabei und zahlen Abends, (wenn überhaupt) ihr erstes Getränk in den Lokalen sofort , um die günstigste Kneipe des Ortes herauszufinden. Erzählen großspurig, wer weiß, was sie alles schon im Leben erreicht hätten den Wirten, mit dem Hinweis, dass diese gefälligst zu Spuren haben. Hinterfragt man das verworrene Gefasel genauer, stellt sich nach Kürze heraus, dass es wieder ein angeberischer Akt von Penetranz war, dem wir aufgesessen sind. Hugo, ein Münchhausen aus dem Ruhrpott erzählte neulich, er habe eine höchste Position in der Petro-Chemie inne, bis sich schließlich herausstellte, er war nur Aushilfstankwart.
"Wild für die Feiertage"
"Besorgen sie sich ihren Braten selbst"
Wie wäre es mit Rehbraten zum Fest? Die Wälder bieten reichlich für den verwöhnten Gaumen von Naturliebhabern und Hobbyjägern, die allerdings, so empfiehlt es sich, zu Hause an der Play-Station geübt haben müssen - um sich später, nach erfolgreichem Geballere aus der sicheren Deckung heraus den Wanst vollschlagen zu können. Man will ja vor den Jagdhornbläsern eine gute Figur abliefern und seine Trophäensammlung möglichst mit einem "Zwölfender" beginnen. Jeder Revierförster weiß längst, in der Schonzeit macht es doppelt Spaß und das Wetter ist besser geeignet, seiner Liebsten auf einem hohlen Baumstumpf das Gerede vom morschen Gatten ohne Pulver in der Dose auszutreiben. Rehe und Hirsche sind suizidgefährdete Waldbewohner mit dem Hang zum theatralischen Selbstmord. Wenn Jagd angesagt ist, treffen sie sich auf einer Waldlichtung im Revier zur Testaments-Niederschrift, bevor das Hallali losgeht. Sie müssen nur noch ein paar Treiber anheuern, die ihnen mit lautem Geheule und Gejohle den Wildbestand vor die Büchse treiben, während sie, auf ihrem bequemen Hochsitz warten, bis ein Platzhirsch majestätisch seine Breitseite präsentiert.Währendessen können sie schon mal per Handy beim Gasthof "Zum Hirschen" die Plätze reservieren und die Knödel und Beilagen vorbereiten lassen. Denn merke:Wer einen kapitalen Bock geschoßen hat, kann sich auf einen leckeren Rehbraten freuen. Sie wissen, Rezepte gibt es beim Arzt - Apotheken genug und einer geregelten Verdauung steht nichts mehr im Wege.
Zubereitung: Den Rehbraten kann man über Nacht in Buttermilch einlegen oder direkt verarbeiten. Die Zwiebel pellen und fein schneiden. Den Speck würfeln. Das Suppengrün putzen, waschen und auch fein schneiden. Statt des Suppengrüns kann man auch nach Geschmack beliebig Möhren, Sellerie und Lauch verwenden. Die Speckwürfel in einem passenden Bräter ausbraten. Das Rehfleisch in dem ausgetretenen Fett von allen Seiten anbraten. Anschliessend mit Salz, Pfeffer und Wildgewürz bestreuen. Hier bietet sich das fein gemahlene Wildgewürz an, welches es auf (Wochen-)Märkten gibt. Die Zwiebel zugeben, hell anrösten, dann das Suppengemüse unterrühren und auch etwas anschmoren. Die Lorbeerblätter und Wacholderbeeren dazugeben. Soweit man eine grobe Gewürzmischung für Wild hat, bietet sich auch diese an. Den Deckel auflegen und bei kleiner bis mittleren Hitze köcheln lassen. Es reicht aus, wenn das Fleisch auf dem Gemüsebett liegt. Nach 35 Minuten den Braten wenden und weitere 35 Minuten garen. (Die Länge der Garzeit hängt von der Zartheit des Fleisches ab.) Die Champignons in einem Sieb abtropfen lassen, das Champignonwasser auffangen. Den fertigen Braten aus dem Bräter nehmen und unaufgeschnitten warmstellen. Das Gemüse durch ein grobes Sieb pürieren. Mit der Flüssigkeit, dem Mus, dem Champignonwasser und dem Tomatenmark eine Sauce rühren. Die Sauce kurz erhitzen und noch einmal pikant abschmecken. Zum Schluss das Creme fraiche (oder saure Sahne) unterziehen. Den Braten aufschneiden, auf einer vorgewärmten Platte anrichten, die Sauce darüber giessen und servieren.
"Einbrecher auf Diebes-Tour"
"Das Eis ist gebrochen - nicht geschüttelt oder gerührt"
Königsee - Ortsteil St. Bartholomä. In die Vereinsgaststätte JCK des "Jodelclub Königsee" wurde am Freitagmorgen den 2.12.2007, nach 00.30 Uhr, eingebrochen. Im Kellergeschoß wurde ein Verlängerungskabel an einer Steckdose angeschloßen. Mit der mitgebrachten "Schleifhex" - (Flex genannt) wurde der neben der Toilettentüre angebrachte Kondomautomat geöffnet. die Spuren am Tatort wurden inzwischen von einem Kriminaltechniker gesichert. Weiterhin wurden mit dem Tatwerkzeug mehrere kreisrunde Löcher in die Eisdecke des Königsees gefräßt, um dem allseits überaus beliebten Königsee-Echos habhaft zu werden. Wie ein Polizeisprecher mitteilte, wisse man noch nicht, ob die Täter das Echo vertragen könnten. Da beim ungeschickten Versuch die Eisdecke aufzuschneiden weitere Einbrüche stattfanden, handelt es sich um eine Seriendelikt. Wegen der recht dünnen Eisschicht von nur ca. 5 cm, ist das Verbrechen in seiner gesammten Tragweite des Eises noch nicht vollständig abzusehen.Es konnte an Hand von DNA-Spuren ermittelt werden, dass ein Teil der entwedeten Präservative zur Empfängnisverhütung und zum Schutz gegen sexuell übertragbare Erkrankungen im Genitalbereich benutzt wurden. Die Fahndung nach den Sani-Tätern mit der Latexbeute läuft auf Hochtouren.