Es klapperten die Klapperschlangen Juppheidi heida Bis ihre Klappern schlapper klangen Juppheidi heida.
Es sprach der Herr von Finkenstein Die Harzerkäse stinken fein.
Es sprach der Herr von Rubenstein Mein Hund der ist nicht stubenrein.
Im Wald hört man die Kinder heulen Da gibt's was auf die Hinterkeulen.
Er fuhr auf einem Leiterwagen Wo Steine und so weiter lagen.
Wenn Butter kommt aus Danzig ran Ist meistens sie schon ranzig dann.
Die Eltern gehen Rinder kaufen Derweil zu Haus die Kinder raufen.
Der Bösewicht zum Teiche rannte, Weil ihn enterbt die reiche Tante.
Was macht ihr mit der Fackel dort? Wir treiben nur zwei Dackel fort.
Kommt nicht bald der Birkenwald, Denn meine Pillen wirken bald.
Erst scherzt er mit dem dreisten Lieschen, Dann schmerzten ihm die Leistendrüschen
Warum trinken Warzenschweine Immer nur vom schwarzen Weine? Weil sie, wenn sie weißen hätten, Würden anders heißen. Wetten?
Ein Auto fuhr durch Gossensaß Durch eine wahre Soßengass' Bis daß die ganze Gassensoß Sich über die Insassen goß
"Macht man denn aus Kalk die Terzen?" "Nein, man macht aus Talg die Kerzen." "Also heißt's Kerzierer Talg?" "Nein, mein Kind, Terzierer Kalk!"
Gut jodl´n kann der Steiermärker Im joddl´n ist der Meier stärker.
Die Boxer in der Meisterklasse zerschlugen sich zu Kleistermasse. Aus diesem großen Massenkleister erhob sich dann der Klassenmeister.
Nie einen Mops als Hunderasse ! Weil ich am Mops das Runde hasse.
Du sollst dein krankes Nierenbecken nicht mit zu kalten Bieren necken.
Es muß doch auch bei Sonnenschein, die Haut mit Creme zu schonen sein.
Wie kann der Mensch von Herzen schmausen wenn tief im Stockzahn Schmerzen hausen ?
Der Eskimo hat fahle Wangen wie gerne möcht´ er Wale fangen.
Der Rauchfangkehrer gegen Ruß am besten steht im Regenguß.
The princess found the little Moses A Judenkind a mittelloses.
Es hält ein Floh in Weißenbach die Gäste nachts durch Beißen wach.
Das kleine Kind, das Locken trägt, schreit laut, daß man es trocken legt.
Du glaubst, daß dir die Lotte treu, das ist die größte Trottelei.
Der einst die Hottentotten schor, ist jetzt Friseur beim Schottentor.
Der Kurti ließ ein Stinkerl weh´n, dafür muß er im Winkerl steh´n.
Der Schnee, den du in Flocken siehst, mir unten in die Socken fließt.
Mußt beim Genuß von feinen Buchteln du dauernd mit den Beinen fuchteln ?
Wo´s so gestaubt hat, das war die Hauptstadt.
Is des woar Irma, ihr habts Ohrwirma ?
Der Eunuch, der Hodenlose, trägt Adelmüllers Lodenhose.
Du sollst dich doch ein bissl schonen, und frißt schon eine Schissl Bohnen.
Machst du mir keinen Topfenstrudel, werd ich dich nicht mehr stopfen, Trudel.
Er half ihr in den Damensattel, sie trat ihm auf die Samendattel.
Sie zogen aus mit bunten Wimpeln, und kehrten heim mit wunden Pimpeln.
Hinter einem Plachenwagen sich zwei mit einem Wachen plagen.
Ein Leibesriese ging auf Liebesreise Er sagte : reib es, Liese und sie rieb es leise.
Was soll nur so ein gelber Sud ? Mein Magen wird von selber gut !
Nach Dir fühlt' ich noch im August Verlangen, doch heute ist mir schon die Lust vergangen.
Oft wird des Flirtens nette Phase gestört durch eine fette Nase.
Mein Kind, die Mutter schmiert dir Wecken mit Leberwurst, das wird dir schmecken.
Das Kind, das so geplärrt hatte, saß auf der heißen Herdplatte.
Die lange Mähne an dem Schädel ist ja das schene an dem Mädl.
Du lauscht des Rundfunks Ätherspäßen und ich muß deshalb später essen.
Sie lag in einem Plachenwagen Und mußt sich mit einem Wachen plagen.
Geh doch nicht in Mottl's Tristan Schau dir nicht dieses Trottel's Mist an, schaff dir lieber ein Drittel Most an und trink dir mit diesem Mittel Trost an.
Selbst die dralle Meindl-Schwester Treibt es mit dem Schweindl-Mäster.
Als sie seine Pfeife sah, griff sie schnell zur Seife „Fa".
Während er sich eine Helle füllt, sie sich in feine Felle hüllt. Doch wenn dann erst die Hülle fällt Ist nichts da, was die Fülle hält.
Das Baby blonde Locken trägt, es wartet, bis man's trocken legt.
Unser Hausmeister, Maus heißt er, bei der Meis haust er, wie es heißt, maust er.
Alles treibt dieses Weib auf die Spitze Jetzt ist´s genug, ich spei´auf die Witze.
Der Elefant aus Pakistan Der Elefant aus Pakistan, der hat den Rüssel hinten dran. Der Elefant aus Borneo, der hat in vorneo.
Die Kuh macht muh und Käs dazu.
Muh, muh, so sagt die Kuh, sie gibt uns Milch Butter, wir geben ihr dafür das Futter.
Die liebe Kuh macht manchmal muh und manchmal lässt sie's auch bleiben. Sie gibt uns Milch und den Käs dazu und lässt auf die Weide sich treiben.
Frisst die Kuh schlecht, frisst die Kuh gut, dem Acker ist's recht, solange sie scheißen tut.
Alle Möpse bellen, nur der kleine Rollmops nicht.
Die Eule, die Eule, die hat am ***** 'ne Beule.
Die Krähe, die Krähe, die kräht: "He, was ich da sehe!"
Der Salamander, der Salamander, sagt: "Lass mich mal bitte ran da!"
Der Kranich, der Kranich, setzt dreimal an und ka-ha-nich!
Der Haring ist ein mildes Tier, gesalzen kommt er selten für, zumindest nicht in der Natür.
"Kuckuck!" der blöde Kuckuck schreit, und das ist noch das beste. Sonst legt er andren jederzeit seine Eier in ihr Neste.
Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd. Bei Reitern ist das umgekehrt
Der Elefant aus Sachsenhausen ließ einen Furz ins Telefon sausen. Ließ en widder naus - und du bist draus.
Im Grunewald, im kühlen Schatten, lag ich auf grünen Matten. Da kamen zwei große Ratten und zerfraßen meine schönen Krawatten. Nu frag' ich dich, was die bloß davon hatten.
Am Anfang war nichts....dann hat OLSINHO diesem Nichts einen Drehkick verpasst und gesagt "Besorg dir nen Job". Das ist die Geshichte zur Entstehung des Universums.
Es gibt ein Ding, das jeder kennt, und ist er noch so abstinent, wird er´s von Zeit zu Zeit benützen, um sich vorm Vorwurf "faul" zu schützen.
Der Umgang mit dem Ding ist nett, man braucht´s nicht unbedingt im Bett, es geht im Stehen und auch im Sitzen, und mancher tut dabei auch schwitzen.
Ich hab so´n Ding heut mitgebracht, ein schönes Päckchen draus gemacht, und mancher hier, was gilt die Wette, wär froh, wenn er so ein Ding hätte.
Das Ding ist hart und doch geschmeidig, und ist man dieses Ding mal leidig, packt man es einfach wieder ein, bis zum nächsten Stelldichein.
Das Ding muss manchmal sehr viel leisten, in einer Öffnung nützt´s am meisten, da muss das Ding dann ganz weit rein, dann klappt die Sach, so soll es sein.
Die Zentimeter sind auch wichtig, so 15 wär in etwa richtig. Man hat auch welche schon gesehen, mit 20, 30 und auch 10.
Die Regel ist, das weiß ein jeder, so etwa 15 Zentimeter: 5 für drinnen und 5 für draußen, und 5 für hin und her zu sausen.
Doch nicht zu hastig, seid nicht dumm, sonst wird das Ding am Ende krumm. Denn wo man Gutes tuen kann, da geht man nicht zu hastig ran.
Das Schönste was das Ding halt kann, es passt sich jeder Öffnung an.
Es gibt auch Leut, ihr werdet stutzen, die das Ding nicht mehr benutzen.
Obwohl ein jeder drüber spricht, es tut nicht weh und staubt auch nicht.
Dinger gibt´s, es ist nicht gelogen, die sind ein ganz klein Stück gebogen. Doch wenn man die geschickt dann dreht, wird die Wirkung noch erhöht.
Bei großen Dingern braucht man Kraft, bis man es durch die Öffnung schafft. Dagegen bei den all zu Kleinen, ist es leider oft zu Weinen.
Freunde ich bin kein Revolutzer, ich zeig jetzt meinen........ Flaschenputzer (auspacken), Das Ding ist kaum noch im Verkehr, drum kennen viele es nicht mehr.
Ihr Männer, wer bis jetzt gestutzt, hat wohl noch nie ne Flasch geputzt.
Was ich soeben vorgebracht, war nicht als Ferkelei gedacht.
Es war einmal ein frommer Mann, der war so fromm, wie nur ein Frommer fromm sein kann. Er wohnte oben auf des Bergen Höhn und konnte tief ins Tal hinunterseh’n.
Doch einmal ward´s dem frommen Mann zu warm; er schwitzt an Händen, Füßen und unter´m Arm. Er stieg hinab ins Tal zum kühlen Fluss, weil auch ein Frommer einmal baden muss.
Er suchte sich ein Plätzchen fein. Von niemand wollte er gesehen sein. Und dann stieg er hinein in die Kühle Flut; nur auf dem Kopf behielt er seinen Hut.
Doch plötzlich raschelt´s heftig in dem Busch. Es ging auf einmal: husch, husch, husch! Er sah 3 Mädchen kommen her, die hatten noch viel weniger an als er.
Dem frommen Mann ward ganz bang zumut; vor Angst griff er sofort nach seinem Hut, und hielt ihn etwas oberhalb der Knie, dass niemand sehen konnte, was da war und wie.
Die Mädchen schauten immer nach dem Hute hin. Dem Manne ward´s ganz bang in seinem Sinn. Er hielt vor Scham die Hände vor´s Gesicht. Und siehe da: Der Hut fiel nicht!
Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hat.
"Tarzan Sex nicht kennen!", antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan sagte: "Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!" Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!",sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Krümmend vor Schmerz und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
Juppheidi heida
Bis ihre Klappern schlapper klangen
Juppheidi heida.
Es sprach der Herr von Finkenstein
Die Harzerkäse stinken fein.
Es sprach der Herr von Rubenstein
Mein Hund der ist nicht stubenrein.
Im Wald hört man die Kinder heulen
Da gibt's was auf die Hinterkeulen.
Er fuhr auf einem Leiterwagen
Wo Steine und so weiter lagen.
Wenn Butter kommt aus Danzig ran
Ist meistens sie schon ranzig dann.
Die Eltern gehen Rinder kaufen
Derweil zu Haus die Kinder raufen.
Der Bösewicht zum Teiche rannte,
Weil ihn enterbt die reiche Tante.
Was macht ihr mit der Fackel dort?
Wir treiben nur zwei Dackel fort.
Kommt nicht bald der Birkenwald,
Denn meine Pillen wirken bald.
Erst scherzt er mit dem dreisten Lieschen,
Dann schmerzten ihm die Leistendrüschen
Warum trinken Warzenschweine
Immer nur vom schwarzen Weine?
Weil sie, wenn sie weißen hätten,
Würden anders heißen. Wetten?
Ein Auto fuhr durch Gossensaß
Durch eine wahre Soßengass'
Bis daß die ganze Gassensoß
Sich über die Insassen goß
"Macht man denn aus Kalk die Terzen?"
"Nein, man macht aus Talg die Kerzen."
"Also heißt's Kerzierer Talg?"
"Nein, mein Kind, Terzierer Kalk!"
Gut jodl´n kann der Steiermärker
Im joddl´n ist der Meier stärker.
Die Boxer in der Meisterklasse
zerschlugen sich zu Kleistermasse.
Aus diesem großen Massenkleister
erhob sich dann der Klassenmeister.
Nie einen Mops als Hunderasse !
Weil ich am Mops das Runde hasse.
Du sollst dein krankes Nierenbecken
nicht mit zu kalten Bieren necken.
Es muß doch auch bei Sonnenschein,
die Haut mit Creme zu schonen sein.
Wie kann der Mensch von Herzen schmausen
wenn tief im Stockzahn Schmerzen hausen ?
Der Eskimo hat fahle Wangen
wie gerne möcht´ er Wale fangen.
Der Rauchfangkehrer gegen Ruß
am besten steht im Regenguß.
The princess found the little Moses
A Judenkind a mittelloses.
Es hält ein Floh in Weißenbach
die Gäste nachts durch Beißen wach.
Das kleine Kind, das Locken trägt,
schreit laut, daß man es trocken legt.
Du glaubst, daß dir die Lotte treu,
das ist die größte Trottelei.
Der einst die Hottentotten schor,
ist jetzt Friseur beim Schottentor.
Der Kurti ließ ein Stinkerl weh´n,
dafür muß er im Winkerl steh´n.
Der Schnee, den du in Flocken siehst,
mir unten in die Socken fließt.
Mußt beim Genuß von feinen Buchteln
du dauernd mit den Beinen fuchteln ?
Wo´s so gestaubt hat,
das war die Hauptstadt.
Is des woar Irma,
ihr habts Ohrwirma ?
Der Eunuch, der Hodenlose,
trägt Adelmüllers Lodenhose.
Du sollst dich doch ein bissl schonen,
und frißt schon eine Schissl Bohnen.
Machst du mir keinen Topfenstrudel,
werd ich dich nicht mehr stopfen, Trudel.
Er half ihr in den Damensattel,
sie trat ihm auf die Samendattel.
Sie zogen aus mit bunten Wimpeln,
und kehrten heim mit wunden Pimpeln.
Hinter einem Plachenwagen
sich zwei mit einem Wachen plagen.
Ein Leibesriese
ging auf Liebesreise
Er sagte : reib es, Liese
und sie rieb es leise.
Was soll nur so ein gelber Sud ?
Mein Magen wird von selber gut !
Nach Dir fühlt' ich noch im August Verlangen,
doch heute ist mir schon die Lust vergangen.
Oft wird des Flirtens nette Phase
gestört durch eine fette Nase.
Mein Kind, die Mutter schmiert dir Wecken
mit Leberwurst, das wird dir schmecken.
Das Kind, das so geplärrt hatte,
saß auf der heißen Herdplatte.
Die lange Mähne an dem Schädel
ist ja das schene an dem Mädl.
Du lauscht des Rundfunks Ätherspäßen
und ich muß deshalb später essen.
Sie lag in einem Plachenwagen
Und mußt sich mit einem Wachen plagen.
Geh doch nicht in Mottl's Tristan
Schau dir nicht dieses Trottel's Mist an,
schaff dir lieber ein Drittel Most an
und trink dir mit diesem Mittel Trost an.
Selbst die dralle Meindl-Schwester
Treibt es mit dem Schweindl-Mäster.
Als sie seine Pfeife sah,
griff sie schnell zur Seife „Fa".
Während er sich eine Helle füllt,
sie sich in feine Felle hüllt.
Doch wenn dann erst die Hülle fällt
Ist nichts da, was die Fülle hält.
Das Baby blonde Locken trägt,
es wartet, bis man's trocken legt.
Unser Hausmeister,
Maus heißt er,
bei der Meis haust er,
wie es heißt, maust er.
Alles treibt dieses Weib auf die Spitze
Jetzt ist´s genug, ich spei´auf die Witze.
Der Elefant aus Pakistan,
der hat den Rüssel hinten dran.
Der Elefant aus Borneo,
der hat in vorneo.
Die Kuh
macht muh
und Käs dazu.
Muh, muh, so sagt die Kuh,
sie gibt uns Milch Butter,
wir geben ihr dafür das Futter.
Die liebe Kuh
macht manchmal muh
und manchmal lässt sie's auch bleiben.
Sie gibt uns Milch
und den Käs dazu
und lässt auf die Weide sich treiben.
Frisst die Kuh schlecht,
frisst die Kuh gut,
dem Acker ist's recht,
solange sie scheißen tut.
Alle Möpse bellen,
nur der kleine Rollmops nicht.
Die Eule, die Eule,
die hat am ***** 'ne Beule.
Die Krähe, die Krähe,
die kräht: "He, was ich da sehe!"
Der Salamander, der Salamander,
sagt: "Lass mich mal bitte ran da!"
Der Kranich, der Kranich,
setzt dreimal an und ka-ha-nich!
Der Haring ist ein mildes Tier,
gesalzen kommt er selten für,
zumindest nicht in der Natür.
"Kuckuck!" der blöde Kuckuck schreit,
und das ist noch das beste.
Sonst legt er andren jederzeit
seine Eier in ihr Neste.
Es trinkt der Mensch,
es säuft das Pferd.
Bei Reitern ist das umgekehrt
Der Elefant aus Sachsenhausen
ließ einen Furz ins Telefon sausen.
Ließ en widder naus -
und du bist draus.
Im Grunewald, im kühlen Schatten,
lag ich auf grünen Matten.
Da kamen zwei große Ratten
und zerfraßen meine schönen Krawatten.
Nu frag' ich dich, was die bloß davon hatten.
Und wir fröhnen unsren Witzen
Ja, dann freu’n wir uns der Zeiten
Und der vielen Kleinigkeiten
Die sie mit sich brachten.
Und bald wird es Nachten.
Wir verlassen dann die Schänke
Fahr’n nach Hause, und ich denke
Dies und Jenes über Drogen
Sind sie schlecht? Ist es gelogen?
Gras zum Beispiel macht mir Spaß.
Ich weiß es noch, bei Elas war’s,
Als wir wieder mal bei’nander
Sprachen über Alexander
Was wohl aus ihm wurde und
Wo er wohl ist zu dieser Stund.
Nach Oxxenbach, hört man, zog es ihn.
Und es klang traurig, wie mir schien.
,-)
und ist er noch so abstinent,
wird er´s von Zeit zu Zeit benützen,
um sich vorm Vorwurf "faul" zu schützen.
Der Umgang mit dem Ding ist nett,
man braucht´s nicht unbedingt im Bett,
es geht im Stehen und auch im Sitzen,
und mancher tut dabei auch schwitzen.
Ich hab so´n Ding heut mitgebracht,
ein schönes Päckchen draus gemacht,
und mancher hier, was gilt die Wette,
wär froh, wenn er so ein Ding hätte.
Das Ding ist hart und doch geschmeidig,
und ist man dieses Ding mal leidig,
packt man es einfach wieder ein,
bis zum nächsten Stelldichein.
Das Ding muss manchmal sehr viel leisten,
in einer Öffnung nützt´s am meisten,
da muss das Ding dann ganz weit rein,
dann klappt die Sach, so soll es sein.
Die Zentimeter sind auch wichtig,
so 15 wär in etwa richtig.
Man hat auch welche schon gesehen,
mit 20, 30 und auch 10.
Die Regel ist, das weiß ein jeder,
so etwa 15 Zentimeter:
5 für drinnen und 5 für draußen,
und 5 für hin und her zu sausen.
Doch nicht zu hastig, seid nicht dumm,
sonst wird das Ding am Ende krumm.
Denn wo man Gutes tuen kann,
da geht man nicht zu hastig ran.
Das Schönste was das Ding halt kann,
es passt sich jeder Öffnung an.
Es gibt auch Leut, ihr werdet stutzen,
die das Ding nicht mehr benutzen.
Obwohl ein jeder drüber spricht,
es tut nicht weh und staubt auch nicht.
Dinger gibt´s, es ist nicht gelogen,
die sind ein ganz klein Stück gebogen.
Doch wenn man die geschickt dann dreht,
wird die Wirkung noch erhöht.
Bei großen Dingern braucht man Kraft,
bis man es durch die Öffnung schafft.
Dagegen bei den all zu Kleinen,
ist es leider oft zu Weinen.
Freunde ich bin kein Revolutzer,
ich zeig jetzt meinen........ Flaschenputzer (auspacken),
Das Ding ist kaum noch im Verkehr,
drum kennen viele es nicht mehr.
Ihr Männer, wer bis jetzt gestutzt,
hat wohl noch nie ne Flasch geputzt.
Was ich soeben vorgebracht,
war nicht als Ferkelei gedacht.
"Hol aus dem ***** 'nen Triller!
Schiller sprach zu Goethe:
"Mein ***** ist doch keine Flöte!"
Goethe sprach zu Schiller:
"Zeig mir mal deinen Niller!"
Schiller sprach zu Goethe:
"Zeig mir erst mal deine Flöte!"
der war so fromm, wie nur ein Frommer fromm sein kann.
Er wohnte oben auf des Bergen Höhn
und konnte tief ins Tal hinunterseh’n.
Doch einmal ward´s dem frommen Mann zu warm;
er schwitzt an Händen, Füßen und unter´m Arm.
Er stieg hinab ins Tal zum kühlen Fluss,
weil auch ein Frommer einmal baden muss.
Er suchte sich ein Plätzchen fein.
Von niemand wollte er gesehen sein.
Und dann stieg er hinein in die Kühle Flut;
nur auf dem Kopf behielt er seinen Hut.
Doch plötzlich raschelt´s heftig in dem Busch.
Es ging auf einmal: husch, husch, husch!
Er sah 3 Mädchen kommen her,
die hatten noch viel weniger an als er.
Dem frommen Mann ward ganz bang zumut;
vor Angst griff er sofort nach seinem Hut,
und hielt ihn etwas oberhalb der Knie,
dass niemand sehen konnte, was da war und wie.
Die Mädchen schauten immer nach dem Hute hin.
Dem Manne ward´s ganz bang in seinem Sinn.
Er hielt vor Scham die Hände vor´s Gesicht.
Und siehe da: Der Hut fiel nicht!
pack die Kuh am Schwanz
pack sie nicht zu fest,
sonst stinkst du wie die Pest!
Jedes Huhn legt ein Ei,
manchmal zwei oder drei.
Aber der Hahn, der Bösewicht,
hat zwei Eier und legt sie nicht.
Die Gans, die legt ein goldnes Ei.
Der Gänsrich hat im Sacke zwei.
Das Krokodil,
armes Reptil,
wird leicht senil
beim Liebesspiel.
Das Murmeltier begibt sich
an einem stillen Ort,
macht was mit dem Murmelweibchen
und pflanzt sich fort.
Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hat.
"Tarzan Sex nicht kennen!", antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan sagte: "Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!",sagte
sie, "Hier musst du Ihn reintun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Krümmend vor Schmerz und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin sein!"
,-)
Was meinste wo ich gerade herkomme.
dein lieblingsspiel
Fragt ihn der ganz erstaunt: "Wie hast Du denn das Tor gefunden?"
man hat mich gezungen........ mit geld
Es ist der Router, er routet geschwind!
Bald routet er hier, bald routet er dort
Jedoch die Pakete, sie kommen nicht fort.
Sie sammeln und drängeln sich, warten recht lange
in einer zu niedrig priorisierten Schlange.
Die Schlangen sind voll, der Router im Stress,
da meldet sich vorlaut der Routingprozess
und ruft "All Ihr Päckchen, Ihr sorgt Euch zu viel,
nicht der IP-Host, nein, der Weg ist das Ziel!"
Es komme gar bald einem jeden zu Gute
eine sorgsam geplante und loopfreie Route.
Des Netzes verschlungene Topologie
entwirr' ich mit Dijkstras Zeremonie.
Der Lohn, eine herrliche Routingtabelle,
dort steh'n sogar Routen zu Himmel und Hölle.
Vergiftet der Rückweg, das Blickfeld gespalten,
mit RIP wird die Welt nur zum Narren gehalten.
Doch OSPF durchsucht schnell und bequem
Mein ganz und gar autonomes System.
Für kunstvolle Routen, das vergesst bitte nie,
benötigt man Kenntnis der Topologie.
Zu überraschungs- und Managementzwecken
durchsuch' ich mit RMON die hintersten Ecken.
Kein Winkel des Netzes bleibt vor mir verborgen,
mit SNMP kann ich alles besorgen.
Wohlan nun, Ihr Päckchen, die Reise beginnt,
Mit jeder Station Eure Lebenszeit rinnt.
Doch halt, Ihr Päckchen, bevor ich’s vergesse:
Besorgt euch mit NAT eine neue Adresse!"
"Mein Router, mein Router, was wird mir so bang!
Der Weg durch das WAN ist gefährlich und lang."
"Mein Päckchen, mein Päckchen, so fürchte Dich nicht,
denn über Dich wacht eine Sicherungsschicht."
"Mein Router, mein Router, was wird mir so flau!
Dort draussen am LAN-Port, da wartet die MAU!"
"Mein Päckchen, mein Päckchen Dir droht nicht der Tod,
denn über Dich wacht ja der Manchester-Code.
Doch halte dich fern von der flammenden Mauer.
Die sorgt selbst bei mir noch für ängstliche Schauer."
"Mein Router, mein Router, wie glänzt dort voll Tücke
der schmale und schlüpfrige Weg auf der Brücke."
"Oh weh! Das Netz ist mit Broadcasts geflutet.
Ach hätt' ich doch niemals zur Brücke geroutet!
Mein Päckchen, den Kopf hoch, Du musst nicht verzagen,
an Dich wird sich niemals ein Bitfehler wagen."
Schnell wie der Wind geht die Reise nun weiter
durch helle und funkelnde Lichtwellenleiter.
"Mein Päckchen, mein Päckchen, willst Du mit mir gehen?
Die Wunder des Frame-Relay-Netzes ansehen?"
Mein Router, mein Router, ja hörst Du denn nicht,
was die WAN-Wolke lockend mir leise verspricht?"
"Glaub mir, mein Päckchen, im LAN, da entgeht
Dir sowieso Lebens- und Dienstqualität.
Reise nur weiter ganz ruhig und sacht
Quer durchs ATM-Netz mit FRF.8 ."
"Mein Router, mein Router, man hat mich verführt,
zerlegt, verschaltet und rekombiniert!"
"Mein Päckchen, das macht nichts, nun sparen wir viel,
ein VPN-Tunnel, der bringt Dich ans Ziel.
DiffSERV und TOS-Feld, merk' Dir die Worte,
die öffnen zu jedem Router die Pforte."
Finster der Tunnel, die Bandbreite knapp,
wie schön war die Backplane im eigenen Hub.
Am Ende des Tunnels: Das Päckchen ist weg,
vernichtet vom Cyclic Redundancy Check.
dein leben ist doch verfuscht oder?
warum?
lass dir ja was gutes einfallen........