....als ich heute Vormittag mal zum entkatern mit meiner Kleinen spazieren war....sind wir auch am Friedhof vorbei gekommen....sie fragte mich ob heute eine Beerdigung sei und ich sagte "nein...sonntags nie"....dann bat sie mich...sie mal auf die Friedhofsmauer zu stellen...gesagt getan...dann stellte sie sich oben drauf...schaut auf den Friedhof....begann zu winken und sagte
Brady schrieb: ....als ich heute Vormittag mal zum entkatern mit meiner Kleinen spazieren war....sind wir auch am Friedhof vorbei gekommen....sie fragte mich ob heute eine Beerdigung sei und ich sagte "nein...sonntags nie"....dann bat sie mich...sie mal auf die Friedhofsmauer zu stellen...gesagt getan...dann stellte sie sich oben drauf...schaut auf den Friedhof....begann zu winken und sagte
mein sohn saß bei oma auf dem sofa. auf dem tisch lag die aktuelle bildzeitung. mein sohn (8 jahre) grinste die ganze zeit sehr verschmitzt. auf einmal fragte er mich, "sag mal mama, haben wir hier bei der oma auch eine schere? ich würde da gerne aus der zeitung was ausschneiden..."
meine antwort: "du, die oma hat die zeitung noch nicht gelesen. was willst du denn haben?" ich hatte harmloserweise mit irgendwas aus dem sportteil gerechnet.
er grinste weiter und meinte: "na da, das bild mit den frauen!"
ich (ungläubig): "das bild mit den beiden nackten frauen da vorne? die mit den nackten brüsten??"
er (lachend): "ja. genau das. die titties..."
oma und ich: - dann aber doch wieder grinsend...
hab ich gedacht fragste mal: "was willst du denn damit??"
er (immernoch grinsend): "das möchte ich dem fabian mitbringen." (fabian ist sein auch 8-jähiger freund vom haus gegenüber)
"dem fabian? aber warum das denn??"
"na, der findet solche bilder toll, mama..."
"wie, der findet solche bilder toll???"
"na, der hat ganz viele solcher bilder in heften in seinem zimmer..."
"der hat WAS??"
"ganz viele solcher hefte, mama... und die guckt der immer an!"
"wo hat er die denn her?"
"aus dem wohnzimmer!"
grosses gelächter von oma und mir
"aus dem wohnzimmer? wissen seine eltern das?"
"nö. das darfst du auch nicht verraten!"
"und wo hat er die hefte?"
"na ganz hinten in seinem regal versteckt."
ich hatte ja noch die vermutung, daß das hefte sind, in denen vielleicht zufällig ein nacktbild auf nur einer seite ist... soll es ja geben
"sag mal, sind da nur nackte frauen in dem heft?"
"ja, fast alle sind nackt. die anderen haben so ein kleines dreieck vorne das ist die hose und hinten nur das band durch die pobacken"
"und das guckt ihr euch an?"
"nein mama, ich find das blöd und guck nur manchmal. aber der fabian und der lulu (noch ein freund - er ist 7!) die finden das ganz klasse..."
Meine Mutter hat mir einmal erzählt,dass wir als ich so 3-4 Jahre alt war, nach Bayern gefahren sind. Als uns die Pensionsinhaberin (nennt man die so) mit Grüß Gott! begrüßte fiel der kleinen Sandra nix besseres ein als Amen! zu sagen.
Dr.Ball schrieb: ich weiß nur, dass ich früher zum nikolaus / weihnachtsmann immer "nikadudu" gesagt habe und zu fuftballons "luftebons" - den rest habe ich verdrängt.
Dr.Ball schrieb: ich weiß nur, dass ich früher zum nikolaus / weihnachtsmann immer "nikadudu" gesagt habe und zu fuftballons "luftebons" - den rest habe ich verdrängt.
Ich hatte 'ne ganze Geheimsprache für mich entwickelt b-)
Zu Wurst hab ich Bunz gesagt (kP warum) und zu Fleisch Beisch *lol*
Als ich das erste mal in meinem Leben einen Farbigen gesehen habe, fragte ich meine Mutter, warum der Mann sich nicht waschen würde (war in einem Aufzug).
Dr.Ball schrieb: ich weiß nur, dass ich früher zum nikolaus / weihnachtsmann immer "nikadudu" gesagt habe und zu fuftballons "luftebons" - den rest habe ich verdrängt.
Dr.Ball schrieb: ich weiß nur, dass ich früher zum nikolaus / weihnachtsmann immer "nikadudu" gesagt habe und zu fuftballons "luftebons" - den rest habe ich verdrängt.
Über den Nikolaus sagt meiner Tochter (knapp 4): "Du Papa, der muss bald sterben, gell. Der ist ja schon so alt..."
Der ganz kleine Schönwetterspieler fährt mit Mama und Papa im Auto durch Frankreich, als in irgendeinem französischen Ort ein Hund auf der Straße bellt. Darauf der ganz kleine Schönwetterspieler: "Mama, der Hund bellt deutsch!"
keykey schrieb: kein zitat - aber eine wahre geschichte:
geschehen am letzten donnerstag
mein sohn saß bei oma auf dem sofa. auf dem tisch lag die aktuelle bildzeitung. mein sohn (8 jahre) grinste die ganze zeit sehr verschmitzt. auf einmal fragte er mich, "sag mal mama, haben wir hier bei der oma auch eine schere? ich würde da gerne aus der zeitung was ausschneiden..."
meine antwort: "du, die oma hat die zeitung noch nicht gelesen. was willst du denn haben?" ich hatte harmloserweise mit irgendwas aus dem sportteil gerechnet.
er grinste weiter und meinte: "na da, das bild mit den frauen!"
ich (ungläubig): "das bild mit den beiden nackten frauen da vorne? die mit den nackten brüsten??"
er (lachend): "ja. genau das. die titties..."
oma und ich: - dann aber doch wieder grinsend...
hab ich gedacht fragste mal: "was willst du denn damit??"
er (immernoch grinsend): "das möchte ich dem fabian mitbringen." (fabian ist sein auch 8-jähiger freund vom haus gegenüber)
"dem fabian? aber warum das denn??"
"na, der findet solche bilder toll, mama..."
"wie, der findet solche bilder toll???"
"na, der hat ganz viele solcher bilder in heften in seinem zimmer..."
"der hat WAS??"
"ganz viele solcher hefte, mama... und die guckt der immer an!"
"wo hat er die denn her?"
"aus dem wohnzimmer!"
grosses gelächter von oma und mir
"aus dem wohnzimmer? wissen seine eltern das?"
"nö. das darfst du auch nicht verraten!"
"und wo hat er die hefte?"
"na ganz hinten in seinem regal versteckt."
ich hatte ja noch die vermutung, daß das hefte sind, in denen vielleicht zufällig ein nacktbild auf nur einer seite ist... soll es ja geben
"sag mal, sind da nur nackte frauen in dem heft?"
"ja, fast alle sind nackt. die anderen haben so ein kleines dreieck vorne das ist die hose und hinten nur das band durch die pobacken"
"und das guckt ihr euch an?"
"nein mama, ich find das blöd und guck nur manchmal. aber der fabian und der lulu (noch ein freund - er ist 7!) die finden das ganz klasse..."
fazit: aha. weisste bescheid als mutter
Hoffentlich sind das nur Hefte vom Playboy oder Ähnliches. Sollten das aber "heftigere Lektüre" sein, ist das nicht mehr zum Lachen, ganz im Gegenteil! Ich würd das an Deiner Stelle mal klären...
Hoffentlich sind das nur Hefte vom Playboy oder Ähnliches. Sollten das aber "heftigere Lektüre" sein, ist das nicht mehr zum Lachen, ganz im Gegenteil! Ich würd das an Deiner Stelle mal klären...
huhu ... hab ich schon gemacht. (aber mit dem vater des jungen - weiss ja nicht, ob die mutter das auch so "witzig" findet ) es ist tatsächlich der playboy, coupé und wie sie alle heissen... (das dachte ich mir aber schon, daß das nichts "heftigeres" ist, weil mein sohn ja sagte, es seien nur nackte frauen in dem heft zu sehen...
ich find's trotzdem lustig. zumal mein sohn mir mal wieder bewiesen hat, daß er mir vertraut und keine angst vor gemecker hat und als ich den vater des anderen jungen am w-ende auf nem fussballturnier gesehen habe konnte ich mir das grinsen nicht verkneifen - jetzt weiss er warum
"Hallo Beerdigte" und sprang von der Mauer...
Schönen Sonntag noch
Süß.Wer weiß,vielleicht wurde sie ja erhört
"Laufen da zwei Männer übereinander?"
Sooo groß bin ich jetzt auch wieder nicht ,-)
geschehen am letzten donnerstag
mein sohn saß bei oma auf dem sofa.
auf dem tisch lag die aktuelle bildzeitung.
mein sohn (8 jahre) grinste die ganze zeit sehr verschmitzt.
auf einmal fragte er mich, "sag mal mama, haben wir hier bei der oma auch eine schere? ich würde da gerne aus der zeitung was ausschneiden..."
meine antwort: "du, die oma hat die zeitung noch nicht gelesen. was willst du denn haben?" ich hatte harmloserweise mit irgendwas aus dem sportteil gerechnet.
er grinste weiter und meinte: "na da, das bild mit den frauen!"
ich (ungläubig): "das bild mit den beiden nackten frauen da vorne? die mit den nackten brüsten??"
er (lachend): "ja. genau das. die titties..."
oma und ich: - dann aber doch wieder grinsend...
hab ich gedacht fragste mal: "was willst du denn damit??"
er (immernoch grinsend): "das möchte ich dem fabian mitbringen." (fabian ist sein auch 8-jähiger freund vom haus gegenüber)
"dem fabian? aber warum das denn??"
"na, der findet solche bilder toll, mama..."
"wie, der findet solche bilder toll???"
"na, der hat ganz viele solcher bilder in heften in seinem zimmer..."
"der hat WAS??"
"ganz viele solcher hefte, mama... und die guckt der immer an!"
"wo hat er die denn her?"
"aus dem wohnzimmer!"
grosses gelächter von oma und mir
"aus dem wohnzimmer? wissen seine eltern das?"
"nö. das darfst du auch nicht verraten!"
"und wo hat er die hefte?"
"na ganz hinten in seinem regal versteckt."
ich hatte ja noch die vermutung, daß das hefte sind, in denen vielleicht zufällig ein nacktbild auf nur einer seite ist... soll es ja geben
"sag mal, sind da nur nackte frauen in dem heft?"
"ja, fast alle sind nackt. die anderen haben so ein kleines dreieck vorne das ist die hose und hinten nur das band durch die pobacken"
"und das guckt ihr euch an?"
"nein mama, ich find das blöd und guck nur manchmal. aber der fabian und der lulu (noch ein freund - er ist 7!) die finden das ganz klasse..."
fazit: aha. weisste bescheid als mutter
Was ich mir wohl dabei gedacht habe...
dabei ist es doch noch nicht mal so lange her *g*
...2 Minuten...
Zu Wurst hab ich Bunz gesagt (kP warum) und zu Fleisch Beisch *lol*
Als ich das erste mal in meinem Leben einen Farbigen gesehen habe,
fragte ich meine Mutter, warum der Mann sich nicht waschen würde (war in einem Aufzug).
*grrr*
Über den Nikolaus sagt meiner Tochter (knapp 4):
"Du Papa, der muss bald sterben, gell. Der ist ja schon so alt..."
Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.
Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.
Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.
Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag. (!)
Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.
Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. das ist alles.
Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.
Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden.
Ich heirate später mal die Mama. eine Fremde Frau will ich nicht.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Grosseltern.
Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beissen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.
Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
Einmal war ich so krank da hatte ich 40 Kilo Fieber!
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN
Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin Rosenkohl-Vegetarier. Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost
Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse
Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.
Die Chinesen essen mit Fischstäbchen
Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als kind geboren und nicht als Sklave.
Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.
Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiss nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
Stimmt gar nicht, das ich meiner Mutter Nachschlag, ich habe sie noch nie gehauen.
Darauf der ganz kleine Schönwetterspieler: "Mama, der Hund bellt deutsch!"
Hoffentlich sind das nur Hefte vom Playboy oder Ähnliches. Sollten das aber "heftigere Lektüre" sein, ist das nicht mehr zum Lachen, ganz im Gegenteil!
Ich würd das an Deiner Stelle mal klären...
huhu ... hab ich schon gemacht. (aber mit dem vater des jungen - weiss ja nicht, ob die mutter das auch so "witzig" findet ) es ist tatsächlich der playboy, coupé und wie sie alle heissen... (das dachte ich mir aber schon, daß das nichts "heftigeres" ist, weil mein sohn ja sagte, es seien nur nackte frauen in dem heft zu sehen...
ich find's trotzdem lustig. zumal mein sohn mir mal wieder bewiesen hat, daß er mir vertraut und keine angst vor gemecker hat und als ich den vater des anderen jungen am w-ende auf nem fussballturnier gesehen habe konnte ich mir das grinsen nicht verkneifen - jetzt weiss er warum