Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern. Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt Seppi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist. Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft: "Mami, Mami, i bi jetzt a Bayer und heiß' Seppi." Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heissen Ahmet, du sein ein Türke." Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater heim kommt. Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, i bi jetzt a Bayer und heiße Seppi!!" Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heissen Ahmet, du sein ein Türke." Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule. Seine Freunde fragen ihn: "Und Seppi, na erzähl, wia war denn dei ersta Omd ois Bayer?" Ahmet antwortet: "Des kennt ihr eich ned vorstejn. Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlägerei mit zwoa Türken ghabt!!"
Es gibt 2 Arten von Menschen die ich hasse: das eine sind Menschen die andere menschen wegen ihrer herkunft verurteilen und ......... HOLLÄNDER
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In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.
Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.
Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.
Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.
Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.
Es ist kalter Krieg, die CIA schmuggelt ihren Top-Spion nach Russland. Er hat in allen Bereichen als Bester abgeschnitten, spricht perfekt russisch und scheint optimal geeignet für den Einsatz.
Als er in Moskau ankommt, bezieht er sein Hotel und will als erstes testen, wie er von der lokalen Bevölkerung wahrgenommen wird. Schnurstraks macht er sich auf den Weg in die Hotelbar, bestellt eine Flasche Wodka und leert diese in einem Zug. Der Barkeeper schaut ihn prüfend an und sagt:
"Du trinkst wie ein Russe. Aber Du bist kein Russe."
Der Spion ist sichtlich geschockt, will sich aber nicht entmutigen lassen. Er bezahlt und begiebt sich in die nächste Kneipe, wo er zwei Flaschen Wodka und zwei Teller Borschtsch bestellt. Er leert die drei Teller und die zwei Flaschen in Rekordgeschwindigkeit. Der Kellner schaut ihn prüfend an und sagt:
"Du trinkst wie ein Russe. Du isst Borschtsch wie ein Russe. Aber Du bist kein Russe."
Der Spion glaubt, sich verhört zu haben. Das kann nicht wahr sein. Er beschliesst, gleich noch einen ultimativen Test zu machen. Im nächsten Lokal trinkt er wieder zwei Falschen Wodka, isst drei Teller Borschtsch, schnappt sich die Balalaika und spielt ein altes, trauriges russisches Volkslied. Stille breitet sich im Restuarant aus, an einigen Tischen fangen die Gäste an, vor Rührung zu weinen. "Jetzt hab ich sie" denkt er sich. "Jetzt wird keiner mehr an mir zweifeln" Der Kellner schaut ihn, nachdem er sich die Tränen getrocknet hat, an und sagt:
"Du trinkst wie ein Russe. Du isst Borschtsch wie ein Russe. Du spielst sogar die Balalaika wie ein Russe. Aber Du bist kein Russe."
Jetzt ist es dem Amerikaner zuviel, er ist am verzweifeln und bekniet den Kellner, ihm zu verraten, woran er es erkennt... darauf der Kellner:
[font=Arial]Unterrichtsstunde in einer Grundschule. Die Lehrerin zu den Schülern: „So Kinder, wir spielen jetzt ein kleines Rätselspiel. Ich gebe euch zwei Beispiele vor und danach überlegt sich jeder von euch ein eigenes Rätsel.“ „Also. Was ist rot und lebt im Wald?“ Die kleine Angelina meldet sich und sagt: „Ein Reh!“ „Richtig!“ sagt die Lehrerin „Es könnte aber auch ein Fuchs sein.“ „Nun das zweite Beispiel. Was ist grün und lebt im Wasser?“ Sophie meldet sich und ruft: „Ein Frosch!“ „Richtig!“ sagt die Lehrerin wieder „Es könnte aber auch ein Krokodil sein.“ „Jetzt seid ihr dran. Überlegt euch auch ein Rätsel.“ Der kleine Lukas meldet sich und strahlt: „Ich weiß eins!“ „Wenn man es reinsteckt ist es hart und trocken, wenn man es wieder rausholt ist es weich und schleimig. Was ist das?“ Es knallt, Lukas reibt sich die Wange und sagt: „Stimmt! Es könnte aber auch ein Kaugummi sein!“
Ein Frankfurter, ein Farbiger und ein Oxxenbacher sitzen in der Entbindungsstation vor dem Kreissaal. Kommt die Hebamme aus dem Kreissaal und sagt verzweifelt:"Uns ist ein Fehler unterlaufen. Wir haben die Babies vertauscht. Am besten ich bring ihn mal alle drei heraus und sie schauen mal, ob sie Ihres erkennen." Gesagt, gatan! Die Hebamme kommt mit den drei Babiesauf dem Arm zurück. Kaum ist sie aufgetaucht, springt der Frankfurter aufgeregt auf, zeigt auf das schwarze Baby und schreit:"Des ist meiner! 100%!" Sagt die Hebamme:"Sind Sie sich da wirklich sicher?" Antortet der Frankfurter:"Ei, bevor ich den Offebacher bekomm...
Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: "Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "Ok, Chef, ich probiere es aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen: schönes Haus hast du!"
Sitzen zwei Männer in der U-Bahn, der eine zum andern: „Entschuldigung, aber kann es sein, dass Sie onanieren?“ – „Ja, warum? Stört Sie das?“ „Keineswegs, aber Sie müssen Ihren nehmen, ich steig gleich aus!“
En naggische Offebäscher steicht in Frankfurt an de Hanauer Landstraß in e Taxi. De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo solls dann higehn?" Sacht de Offebäscher: "Hier isch muss nach Heddernheim, da issn Fassenachtsumzuuch!" De Taxifahrer guggtn ah un meint: "Du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann?" Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kirsche zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kirsch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!" De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache. Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kirsch veschluggt. "Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kirsch verschluckt un etz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann jetz nur mache?" De Taxifahrer mault e bissi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steicht ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz. "Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kirsche!!" "Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer "un was soll ich jetz mit Erdbeerschellee???" "Des schmierst de dir jetz in de ***** un gehst als Krebbel ..!!!"
Ich kenne FIAT unter- "Fehler in allen Teilen" VW Golf -"Völlig wertloser Gegenstand ohne logische Funktion" Seat -"sehen, einsteigen, aussteigen, totlachen"
In der Regel haben Männer rote Bärte...
In der Regel hatten die alten Germanen rote Bärte....
Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern.
Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt Seppi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.
Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft: "Mami, Mami, i bi jetzt a Bayer und heiß' Seppi."
Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heissen Ahmet, du sein ein Türke." Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater heim kommt.
Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, i bi jetzt a Bayer und heiße Seppi!!"
Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heissen Ahmet, du sein ein Türke."
Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule. Seine Freunde fragen
ihn:
"Und Seppi, na erzähl, wia war denn dei ersta Omd ois Bayer?"
Ahmet antwortet:
"Des kennt ihr eich ned vorstejn. Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlägerei mit zwoa Türken ghabt!!"
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In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.
Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.
Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.
Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.
Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.
Es ist kalter Krieg, die CIA schmuggelt ihren Top-Spion nach Russland. Er hat in allen Bereichen als Bester abgeschnitten, spricht perfekt russisch und scheint optimal geeignet für den Einsatz.
Als er in Moskau ankommt, bezieht er sein Hotel und will als erstes testen, wie er von der lokalen Bevölkerung wahrgenommen wird. Schnurstraks macht er sich auf den Weg in die Hotelbar, bestellt eine Flasche Wodka und leert diese in einem Zug. Der Barkeeper schaut ihn prüfend an und sagt:
"Du trinkst wie ein Russe. Aber Du bist kein Russe."
Der Spion ist sichtlich geschockt, will sich aber nicht entmutigen lassen. Er bezahlt und begiebt sich in die nächste Kneipe, wo er zwei Flaschen Wodka und zwei Teller Borschtsch bestellt. Er leert die drei Teller und die zwei Flaschen in Rekordgeschwindigkeit. Der Kellner schaut ihn prüfend an und sagt:
"Du trinkst wie ein Russe. Du isst Borschtsch wie ein Russe. Aber Du bist kein Russe."
Der Spion glaubt, sich verhört zu haben. Das kann nicht wahr sein. Er beschliesst, gleich noch einen ultimativen Test zu machen. Im nächsten Lokal trinkt er wieder zwei Falschen Wodka, isst drei Teller Borschtsch, schnappt sich die Balalaika und spielt ein altes, trauriges russisches Volkslied. Stille breitet sich im Restuarant aus, an einigen Tischen fangen die Gäste an, vor Rührung zu weinen. "Jetzt hab ich sie" denkt er sich. "Jetzt wird keiner mehr an mir zweifeln" Der Kellner schaut ihn, nachdem er sich die Tränen getrocknet hat, an und sagt:
"Du trinkst wie ein Russe. Du isst Borschtsch wie ein Russe. Du spielst sogar die Balalaika wie ein Russe. Aber Du bist kein Russe."
Jetzt ist es dem Amerikaner zuviel, er ist am verzweifeln und bekniet den Kellner, ihm zu verraten, woran er es erkennt... darauf der Kellner:
"Es gibt keine schwarzen Russen."
Abtreiben
Chuck Norris Witze sind sooo lustig
Die Lehrerin zu den Schülern: „So Kinder, wir spielen jetzt ein kleines Rätselspiel. Ich gebe euch zwei Beispiele vor und danach überlegt sich jeder von euch ein eigenes Rätsel.“
„Also. Was ist rot und lebt im Wald?“
Die kleine Angelina meldet sich und sagt: „Ein Reh!“
„Richtig!“ sagt die Lehrerin „Es könnte aber auch ein Fuchs sein.“
„Nun das zweite Beispiel. Was ist grün und lebt im Wasser?“
Sophie meldet sich und ruft: „Ein Frosch!“
„Richtig!“ sagt die Lehrerin wieder „Es könnte aber auch ein Krokodil sein.“
„Jetzt seid ihr dran. Überlegt euch auch ein Rätsel.“
Der kleine Lukas meldet sich und strahlt: „Ich weiß eins!“ „Wenn man es reinsteckt ist es hart und trocken, wenn man es wieder rausholt ist es weich und schleimig. Was ist das?“
Es knallt, Lukas reibt sich die Wange und sagt: „Stimmt! Es könnte aber auch ein Kaugummi sein!“
Ich find ihn gut..
- stock!
was macht ein 2000 tonnen schwerer vogel auf nem baum?
- PPPIIIEEEEPPPP
hast du einen noppenkondom an,weil ich dich so spüre?
sagt er:
nein ich habe gänsehaut weil du so häßlich bist
Die Hebamme kommt mit den drei Babiesauf dem Arm zurück. Kaum ist sie aufgetaucht, springt der Frankfurter aufgeregt auf, zeigt auf das schwarze Baby und schreit:"Des ist meiner! 100%!"
Sagt die Hebamme:"Sind Sie sich da wirklich sicher?" Antortet der Frankfurter:"Ei, bevor ich den Offebacher bekomm...
"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."
Sagt der Chef: "Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."
"Ok, Chef, ich probiere es aus."
Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?"
"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen: schönes Haus hast du!"
Wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft.
Was ist peinlich?
Wenn er mit der Nase zuerst ankommt.
der eine zum andern: „Entschuldigung, aber kann es sein, dass Sie onanieren?“ – „Ja, warum? Stört Sie das?“
„Keineswegs, aber Sie müssen Ihren nehmen, ich steig gleich aus!“
Sacht de Offebäscher: "Hier isch muss nach Heddernheim, da issn Fassenachtsumzuuch!"
De Taxifahrer guggtn ah un meint: "Du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann?"
Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kirsche zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kirsch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!"
De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache. Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kirsch veschluggt.
"Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kirsch verschluckt un etz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann jetz nur mache?"
De Taxifahrer mault e bissi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steicht ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz.
"Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kirsche!!"
"Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer
"un was soll ich jetz mit Erdbeerschellee???"
"Des schmierst de dir jetz in de ***** un gehst als Krebbel ..!!!"
und was ist kunst ??????
Mit Boxhandschuhe popeln
un was iss Geduld?
wenn mer einer Ziege eine Zitrone zu essen gibt und se so lange am ***** leckt, bis es sauer schmeckt.
Ich kenne FIAT unter- "Fehler in allen Teilen"
VW Golf -"Völlig wertloser Gegenstand ohne logische Funktion"
Seat -"sehen, einsteigen, aussteigen, totlachen"