Ein Offenbacher geht so durch den Wald und trifft eine gute Fee. Sie sagt zu ihm: "Weil Du immer so ein anständiger Mensch warst, hast Du einen Wunsch frei." Der Offenbacher: "Ich möchte mit meinem Wohnwagen direkt von Offenbacher in die USA fahren können, bau mir eine Autobahn von hier nach da." Die Fee: "Also, ich kann ja eine Menge, aber das ist doch zu extrem, hast Du nicht etwas einfacheres?" Der Offenbacher: "Na gut. Dann möchte ich, daß wir nach Frankfurt eingemeindet werden." Darauf die Fee: "Möchtest Du die Autobahn einspurig oder zweispurig?"
En naggische Offebäscher steischt in Frankfurt an de Hanauer Landstraaß in e Taxi. De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo solls dann higehn?" sacht de Offebäscher: "Hier isch muss nach Heddernheim, da issn Fassenachtsumzuuch!" De Taxifahrer guggtn ah un meint: "Du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann?" Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kersch zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri...un nu fahr endlisch!" De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache. Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kersch veschluggt. "Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kersch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann jetz nur mache?" De Taxifahrer mault e bissi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steicht ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz. "Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!!" "Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer "Des schmierst de dir jetz in de ***** un gehst als Krebbel...!!! Quelle: EFC Heusenstamm
Das junge Paar begeht seinen ersten Hochzeitstag. Sagt sie: "Ach Schatz, die Liebe ist doch was herrliches!" Darauf er: "Ja, da hast du Recht. Aber mit dir ist es auch ganz nett."
einen miesen hab ich auch noch: treffen sich drei tomaten an einem see... sagt die erste tomate: "ich wär gern ein fisch, dann könnt ich im wasser schwimmen." darauf die zweite tomate: "ich wünschte ich wäre zwei fische, da könnte ich sehen wie ich im wasser schwimme" - darauf die dritte: ich wär gern drei fische, da könnte ich zusehen wie ich mir zusehe wenn ich schwimme."
Ein Koala sitzt auf einem Gummibaum und raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse vorbeiläuft, aufschaut und sagt: Hey Koala, was machst du da? Der Koala sagt: Ich rauche gerade einen Joint, komm doch rauf und nimm auch einen.
Also klettert die kleine Eidechse auf den Baum, setzt sich neben den Koala, und sie rauchen einen Joint zusammen. Nach einer Weile sagt die kleine Eidechse, ihr Mund sei trocken, und sie wolle beim Fluss etwas trinken. Aber die kleine Eidechse ist so stoned, dass sie sich zu weit übers Wasser lehnt und in den Fluss fällt.
Ein Krokodil sieht das Unglück und schwimmt rüber zur kleinen Eidechse, um ihr ans Ufer zu helfen. Dann fragt es die Eidechse: "Was ist los mit dir?" Die kleine Eidechse erklärt dem Krokodil, dass sie gerade mit dem Koala auf dem Gummibaum einen Joint geraucht hat, stoned wurde und dann in den Fluss fiel, als sie etwas Wasser trinken wollte.Das Krokodil sagt, dass es das selber anschauen will und läuft in den Regenwald, findet dort den Koala mit einem Joint und sagt: Hey du!
Da schaut der Koala zum Krokodil runter und sagt: "Fuuuuuuuuuuuuuuuck Eidechse... wie viel Wasser hast du denn getrunken?!!"
Ein Mann erwischt seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Er spuckt ihr ins Gesicht und verwamscht den Typ so richtig ordentlich. Nachdem er mit ihm fertig ist, schleift er ihn in den Garten in seinen Bastelschuppen. Dort spannt er seines Gegenspielers bestes Stück in seinen Schraubstock, geht rüber zum Werkzeugregal holt eine Säge und legt sie auf die Werkbank. Bei diesem Anblick fängt der Eingeklemmte an zu jammern: Neiiiin, bitte tu`s nicht.... Darauf hin sagt der Gehörnte: Ich nicht... Ich geh jetzt den Schuppen anzünden!!!
Treffen sich zwei Stotterer.Sagt der 1. zum 2. na du wie gehts dir denn?darauf der 2. Mmmmmennsch du ssssttttottterstt ja nnneet mmmehr.Darauf der 1.tja ich hab eine Kur mit einer Sparachtherapie gemacht,seitdem stottere ich nicht mehr.Sagt der2. mmmuuss ich auch machen.Sechs Wochen später treffen sich die beiden wieder.Sagt der 1.Na du wie gehts?Keine Antwort.Und haste eine Therapie gemacht?Wieder keine Antwort.sagt der 1.Mensch jetzt sag doch mal was!Sagt der 2.Einst ging ich am Strande der Donau entlang.Der 1.ist begeistert und ruft Mensch das is ja klasse.Darauf sagt der 2. Aaaaabbber wwwaann bbbbraaauuuch ich das mmmmal.
Eine Frau hat eine Dose Pfirsiche im Supermarkt geklaut und steht deswegen vor dem Richter.Daer Richter sagt:Ich weiß beim besten Willen net was ich ihnen aufbrummen soll.Nach kurzer Überlegung sagt der Richter:Wieviele Pfirsiche waren denn in der Dose.Sagt die Frau 7.Dann für jeden Pfirsich einen Tag Gefängnis das wären dann 7 Tage sind sie damit einverstanden.Die Frau sagt ja.Meldet sich ihr Mann aus dem Hintergrund. Herr Richter sie hat auch eine Dose Erbsen geklaut.
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!" Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
DER BESTE:
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
ein mann geht in ne apothek un fracht nach rattengift. der apotheker sacht das er ihm das net verkaufen darf. der mann fracht nach arsen aber auch das darf er ihm nicht verkaufen. daraufhin holt der mann ein bild von seiner frau raus...un de apotheker sacht: sagen se doch gleich das se en rezept ham.
dignity schrieb: Ein Mann erwischt seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Er spuckt ihr ins Gesicht und verwamscht den Typ so richtig ordentlich. Nachdem er mit ihm fertig ist, schleift er ihn in den Garten in seinen Bastelschuppen. Dort spannt er seines Gegenspielers bestes Stück in seinen Schraubstock, geht rüber zum Werkzeugregal holt eine Säge und legt sie auf die Werkbank. Bei diesem Anblick fängt der Eingeklemmte an zu jammern: Neiiiin, bitte tu`s nicht.... Darauf hin sagt der Gehörnte: Ich nicht... Ich geh jetzt den Schuppen anzünden!!!
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers ****** gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?" "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf? Herbert: Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen. Ist doch super. Und? Wie wars? Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt. Sehr vorsichtig von Dir, meint Bernd. Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus. Und was passierte dann? Ich habe ihr ins Gesicht getreten.
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Deutscher und ein Holländer schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen... Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: nun stecke dir beide Früchte in deinen *****, doch wenn du lachst, bist du desTodes! Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sinddie sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: Stecke dir diese Früchte in deinen *****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: Was war los, musstest du lachen? Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir? Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ...
Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht." Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!" Eine Woche später kommt die Frau wieder. Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht." Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen .... vorne Bommeln, hinten eine Naht." Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!" 8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!" Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!" Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am ***** lecken ..., nicht direkt am *****, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"
Quelle: EFC Heusenstamm
Der is gut
Kickers Offenbach steigt in die 1. Fussball Bundeliga auf
ne taube
Der Koala sagt: Ich rauche gerade einen Joint, komm doch rauf und nimm auch einen.
Also klettert die kleine Eidechse auf den Baum, setzt sich neben den Koala, und sie rauchen einen Joint zusammen.
Nach einer Weile sagt die kleine Eidechse, ihr Mund sei trocken, und sie wolle beim Fluss etwas trinken.
Aber die kleine Eidechse ist so stoned, dass sie sich zu weit übers Wasser lehnt und in den Fluss fällt.
Ein Krokodil sieht das Unglück und schwimmt rüber zur kleinen Eidechse, um ihr ans Ufer zu helfen. Dann fragt es die Eidechse: "Was ist los mit dir?"
Die kleine Eidechse erklärt dem Krokodil, dass sie gerade mit dem Koala auf dem Gummibaum einen Joint geraucht hat, stoned wurde und dann in den Fluss fiel, als sie etwas Wasser trinken wollte.Das Krokodil sagt, dass es das selber anschauen will und läuft in den Regenwald, findet dort den Koala mit einem Joint und sagt: Hey du!
Da schaut der Koala zum Krokodil runter und sagt:
"Fuuuuuuuuuuuuuuuck Eidechse...
wie viel Wasser hast du denn getrunken?!!"
Eine Frau hat eine Dose Pfirsiche im Supermarkt geklaut und steht deswegen vor dem Richter.Daer Richter sagt:Ich weiß beim besten Willen net was ich ihnen aufbrummen soll.Nach kurzer Überlegung sagt der Richter:Wieviele Pfirsiche waren denn in der Dose.Sagt die Frau 7.Dann für jeden Pfirsich einen Tag Gefängnis das wären dann 7 Tage sind sie damit einverstanden.Die Frau sagt ja.Meldet sich ihr Mann aus dem Hintergrund. Herr Richter sie hat auch eine Dose Erbsen geklaut.
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
DER BESTE:
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
Zu viel SAW geguggt?
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers ****** gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
Herbert: Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen.
Ist doch super. Und? Wie wars?
Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt.
Sehr vorsichtig von Dir, meint Bernd.
Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus.
Und was passierte dann?
Ich habe ihr ins Gesicht getreten.
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger
Stimme:
wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen...
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: nun stecke
dir beide Früchte in deinen *****, doch wenn du lachst, bist du desTodes!
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sinddie sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der
Häuptling: Stecke dir diese Früchte in deinen *****, doch wenn du lachst,
bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel
schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: Was war los, musstest du lachen?
Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?
Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ...
gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit
vorne Bommeln und hinten einer Naht."
Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine
Naht."
Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen
neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und
dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen .... vorne
Bommeln, hinten eine Naht."
Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!" 8 Tage später. Schuhverkäufer:
"Ihre Hausschuhe sind da!"
Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser
Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und
dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln,
hinten eine Naht!"
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich
jetzt mal am ***** lecken ..., nicht direkt am *****, sondern erst vorne
an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"