jazon123 schrieb: @ redbull: Das mit dem Dachdecker *ist* ein Witz, hat Didi Hallercvorden schon in den 70ern verfilmt, und war selbst damals nicht neu ...
aber schön wenn es noch nich jeder kennt
echt? ne das wusst ich nicht. hab ich letzt von jemandem mal geschickt bekommen...
Junge zum Mädchen: "Hast Du Lust mit zu mir zu kommen, und Zaubertricks zu machen?" Sie: "Ja klar, was machen wir denn genau?" Er: "Na, ich f*ck Dich und Du verschwindest danach!"
---
Ein Macho zum anderen: "Was nimmst Du Dir fürs neue Jahr vor?" "Sabine, Julia, Caro..."
Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
Fritzchen in der Schule. Lehrerin: "Morgen kommt der Schulrat und wir müssen Sätze mit obwohl üben. Fritzchen: "Obwohl die Scheide nass ist, rostet die Spirale nicht." Lehrerin: "So eine Sauerei sagst du morgen nicht." Am nächste Tag ... Schulrat: "Wer kennt einen Satz mit Obwohl?" Fritchen: "Obwohl die Erde rund ist, wird an jeder Ecke gebumst."
Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, überall, wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er." "Unmöglich", meint der Doktor. Da nimmt die Brünette ihren Finger und drückt ihn gegen ihren Ellbogen und schreit vor Schmerz auf. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum wie verrückt, dann drückt sie ihn gegen ihren Bauch und schreit ebenfalls. Darauf sagt der Doktor: "Sie sind nicht wirklich brünett, sie sind blond, oder?" "Ja, ich bin in Wirklichkeit blond", antwortet sie. "Das dachte ich mir", meint der Arzt, "Ihr Finger ist nämlich gebrochen."
Sitzt nen Perverser und ein Schwuler auf der Parkbank-meint der Perverse zum Schwulen: "Ich könnte jetzt mal ein Schaf f...en." Darauf der Schwule: "Määääääääääähhhhhh"
Laufen 2 Zahnstocher einen Berg hoch,oben angekommen läuft ihnen ein Igel übern weg,sagt der eine zum anderen:"Verdammt hätte ich gewusst das hier ein Bus hoch fährt wär ich nicht gelaufen"............
Während zwei Jungs auf einer Wiese nahe des Westfalenstadions in Dortmund Fußballspielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ein paar Bilder zu machen und ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: BVB Fan rettet durch Heldentat seinen Freund, der von einer wilden Bestie angegriffen wurde. Der Junge: Aber ich bin doch gar kein BVB-Fan! Der Journalist korrigiert seine Eingabe: Ein Dortmunder Jung rettet seinen Freund nach Hundebiss! Der Junge: Aber ich komme doch gar nicht aus Dortmund! Der Journalist: Und von wo kommste dann...? Der Junge: Ich komme aus Gelsenkirchen und bin Schalke-Fan! Der Journalist notiert: Widerliches Rotz-Blag aus Gelsenkirchen erwürgt hilflosen Welpen!
Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer Gelsenkirchener Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie S04--Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls S04-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.Warum meldest Du Dich denn nicht? fragt die Lehrerin.Weil ich kein S04-Fan bin. sagt die Kleine.So, und zu welchen Verein hältst Du dann?Ich bin Dortmund-Fan - und ich bin stolz darauf! antwortet das Mädchen.Dortmund? Um Himmels Willen, warum denn Dortmund? will die Lehrerinwissen.Mein Papa kommt aus Dortmund und meine Mami auch. Und die sindbeide Dortmund-Fans, also bin ich auch Dortmund-Fan!Aber mein Kind versucht die Lehrerin zu erklären, man muss dochnicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker...was dann???Ja dann wäre ich wohl S04-Fan...
könnten wir uns drauf einigen, dsa wir die letzten beiden (egal in welcher ausprägung, schalke oder offenbach) nicht mehr lesen müssen ? sind ja beide lustig gewesen als sie rauskamen, aber da spielten die Dortmunder noch zweite liga
echt?
ne das wusst ich nicht.
hab ich letzt von jemandem mal geschickt bekommen...
Sie: "Ja klar, was machen wir denn genau?"
Er: "Na, ich f*ck Dich und Du verschwindest danach!"
---
Ein Macho zum anderen:
"Was nimmst Du Dir fürs neue Jahr vor?"
"Sabine, Julia, Caro..."
stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der
Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere,
großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones,
kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich
kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben
mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie
manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken.
Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal
so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne
Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging
ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin
dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie
antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er
ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit
niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist
die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt
seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne
ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den
Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden
Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide
auf den elektrischen Stuhl!"
ist der Mai für ihn vorbei.
Hat der Bauer kalte Schuh',
steht er in der Tiefkühltruh'.
Fritzchen: "Obwohl die Scheide nass ist, rostet die Spirale nicht."
Lehrerin: "So eine Sauerei sagst du morgen nicht."
Am nächste Tag ...
Schulrat: "Wer kennt einen Satz mit Obwohl?"
Fritchen: "Obwohl die Erde rund ist, wird an jeder Ecke gebumst."
,-) ,-) ,-)
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein
Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von
500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
.... BEIDE TOT
*schenkelklopfer* also ich fand den gut
"Määääääääääähhhhhh"
für Ossis reicht das!
Und ich dachte das hieß:
Mit dem Ford ford, mit der Bahn hahm!
Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal...
Such nicht nach Witzen an der Wand,
den größten hälst du in der Hand!
Wie Adolf Hitler sitz’ ich hier, die braunen Massen unter mir
Hier starb mein Sohn in einem wilden Handgemenge!