Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot. "Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon! Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren
"Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, daß er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Büro.......
Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tuts. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tuts. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tuts. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist." Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du *********!" - "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.
Ein Feldwebel teilt an den Soldaten ihren Monatslohn aus. "Iwanow!" - "Hier!" - "Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!" - "Petrow!" - "Hier!" - "Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!" - "Insgesamt! Insgesamt! Insgesamt!? Schade, der Kerl ist nicht da, der verdient mehr, als jeder von euch."
Was ist gelb,eckig und sitzt ganz vorne in der Kirche? Frommes Fritz.
...Zwei Jungs spielen auf dem Bolzplatz. Plötzlich kommt ein Pittbull und verbeißt sich in einem Jungen. Dieser kämpft wie ein Wilder um sein Leben, sein Freund versucht verzweifelt im zu helfen. Mit einem Rohr kann er dem Tier das Genick brechen. Ein zufällig vorbeikommender Reporter eilt zu dem Geschehen und schreibt in sein Laptop: Bayernfan rettet seinem Freund das Leben! Darauf der Junge: "Eh, ich bin kein Bayernfan." Der Reporter schreibt: Eintrachtfan vor tollwütiger Bestie gerettet! "Ich bin auch kein Eintrachtfan!" "Was bist du denn für ein Fan?" fragt der Reporter "Ich bin OFC Fan." Schreibt der Reporter in sein Laptop: Gemeiner, asozialer Offenbacher tötet süßes Hundewelpen.
Kommt ein möglicher Käufer zu einem Aussiedlerbauernhof der zum verkauf steht. Der Landwirt zeigt alle Gebäude. Bei der Besichtigung des Außengeländes wird der Käufer auf eine Bienenzucht mit mehreren Stöcken aufmerksam. „Ich finde alles hier ganz prima, muss Ihnen aber leider sagen, dass ich gegen Bienenstiche allergisch bin. Die mussten Sie mitnehmen“. Darauf der Landwirt „Ich kann die Bienen nicht mitnehmen die müssen hier bleiben das ist Bestandteil des Vertrags. Ich mache Ihnen aber den Vorschlag, ich binde Sie nackt dort drüben an den Baum, gegenüber der Bienenstöcke. Ich komme heute Abend zurück und wenn Sie auch nur einen Stich haben schenke ich Ihnen den Hof“. Der Käufer lässt sich auf das Experiment ein. Nach fünf Stunden kommt der Landwirt zurück und sieht einen total fix und fertigen Käufer . „Wie viele Bienen haben Sie denn gestochen?“. Der Käufer erwidert schlapp „Keine einzige! Aber nur mal so – [font=Arial Black]hat das sehr durstige Kälbchen, da hinten, keine Mama?[/font] – „.
sitzen ein blinder, ein armloser und ein beinloser auf einer bank. streiten sich der armlose und der beinlose. sagt der armlose zum beinlosen: sei leise oder ich hau dich! sagt der beinlose zum armlosen: sei du dich leise sonst trett ich dich! sagt der blinde: des will ich sehn!!! *höhö*
es könnten ein paar rechtschreibfehler im text sein ,-) ,-)
Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Ordinateur" ( Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le Ordinateur". Begründung: - um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen, - sie können nicht selbständig denken, - sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem, - sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.
Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la Ordinateur". Begründung: - niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik, - die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich, - auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert, - sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.
Fährt ein junger, dynamischer Mann mit seinem Porsche über eine Landstraße. Dort stößt er plötzlich auf eine Schafherde, die die Straße überquert. Während er warten muß, kommt er mit dem Schäfer in's Gespräch und sagt zu ihm: 'Wenn ich ihnen genau sagen kann, wieviel Schafe sie haben, darf ich mir dann eines aussuchen?'. Der Schäfer läßt sich darauf ein und der junge, dynamische Mann packt sogleich sein Notebook aus, erstellt komplizierte Berechnungen und sagt schließlich: 'Sie haben 384 Schafe'. Der Schäfer daraufhin: 'Ja, das ist richtig'. Der Unternehmensberater sucht sich ein Schaf aus und will sich schon verabschieden, als der Schäfer ihn aufhält: 'Junger Mann, wenn ich ihnen sage, was sie beruflich machen, bekomme ich dann mein Schaf zurück?'. Junger dynamischer Mann: 'Klar gerne!' Schäfer: 'Sie sind Unternehmensberater.' Junger dynamischer Mann: 'Ja, das ist richtig!! Woher wußten Sie das?' Schäfer: 'Ganz einfach: Sie sind gekommen, ohne das ich sie gerufen haben. Sie haben mir etwas gesagt, das ich schon wußte und sie haben von der Materie keine Ahnung. Und jetzt hätte ich gerne meinen Hund zurück....'
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu enfliehen und bucht eine Woche Südsee!!!!! Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen!!! Der Ehemann fliegt wie geplant!!!! Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schikt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail!!!! Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail vertippt und einen Buchstarben vertauscht! So landet die E-Mail bei einer Witwe, die soeben von der Beerdigung ihres mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als Ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos am Boden liegen! Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht!!!!!!!
AN: meine zurückgebliebene Frau VON: Deinem vorgereisten Mann BETREFF: Bin gut angekommen
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich Morgen. In Liebe, dein Mann!!!!!!!
Kommtn Offebäscher zum Artzt und hat nen Frosch uff em Kopp. Fragt der Artzt : "Du lieber Himmel ! Guter Mann, warum ham Sie dann nen Frosch aufm Kopp ? " Da meint der Frosch : " Sehn se mal : Ich habn riesen Forunkel am *****. "
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
Fragt der eine den anderen: "Kannst du auch nicht schlafen?"
Du solltest Dir einen anderen Nick zulegen.
Lass das mal meine Sorge sein...
Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren
"Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, daß er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Büro.......
Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tuts. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tuts. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tuts. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist." Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du *********!" - "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.
Ein Feldwebel teilt an den Soldaten ihren Monatslohn aus. "Iwanow!" - "Hier!" - "Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!" - "Petrow!" - "Hier!" - "Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!" - "Insgesamt! Insgesamt! Insgesamt!? Schade, der Kerl ist nicht da, der verdient mehr, als jeder von euch."
Frommes Fritz.
...Zwei Jungs spielen auf dem Bolzplatz. Plötzlich kommt ein Pittbull und verbeißt sich in einem Jungen. Dieser kämpft wie ein Wilder um sein Leben, sein Freund versucht verzweifelt im zu helfen. Mit einem Rohr kann er dem Tier das Genick brechen. Ein zufällig vorbeikommender Reporter eilt zu dem Geschehen und schreibt in sein Laptop: Bayernfan rettet seinem Freund das Leben! Darauf der Junge: "Eh, ich bin kein Bayernfan." Der Reporter schreibt: Eintrachtfan vor tollwütiger Bestie gerettet! "Ich bin auch kein Eintrachtfan!" "Was bist du denn für ein Fan?" fragt der Reporter "Ich bin OFC Fan." Schreibt der Reporter in sein Laptop: Gemeiner, asozialer Offenbacher tötet süßes Hundewelpen.
SGE oleole
enhesse
sagt der armlose zum beinlosen: sei leise oder ich hau dich!
sagt der beinlose zum armlosen: sei du dich leise sonst trett ich dich!
sagt der blinde: des will ich sehn!!! *höhö*
es könnten ein paar rechtschreibfehler im text sein ,-) ,-)
ne brausetablette
die erste Reihe im Tokio Hotel Konzert....
Gerät ohne logische Funktion
Mazda
Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze
Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Ordinateur" (
Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le Ordinateur".
Begründung: - um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen, - sie können nicht selbständig denken, - sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem, - sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.
Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la Ordinateur".
Begründung: - niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik, - die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich, - auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert, - sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.
VW GOLF = V-öllig W-ertloser G-egenstand O-hne L-ogische F-unktion
Junger dynamischer Mann: 'Klar gerne!'
Schäfer: 'Sie sind Unternehmensberater.'
Junger dynamischer Mann: 'Ja, das ist richtig!! Woher wußten Sie das?'
Schäfer: 'Ganz einfach: Sie sind gekommen, ohne das ich sie gerufen haben. Sie haben mir etwas gesagt, das ich schon wußte und sie haben von der Materie keine Ahnung. Und jetzt hätte ich gerne meinen Hund zurück....'
und bucht eine Woche Südsee!!!!!
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen!!!
Der Ehemann fliegt wie geplant!!!!
Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schikt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail!!!!
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail vertippt und einen Buchstarben vertauscht!
So landet die E-Mail bei einer Witwe,
die soeben von der Beerdigung ihres mannes kommt
und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.
Als Ihr Sohn das Zimmer betritt,
sieht er seine Mutter bewußtlos am Boden liegen!
Sein Blick fällt auf den Bildschirm,
wo steht!!!!!!!
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Mann
BETREFF: Bin gut angekommen
Liebste, bin soeben angekommen.
Habe mich hier bereits eingelebt und sehe,
dass für deine Ankunft alles schon vorbereitet ist.
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich Morgen.
In Liebe, dein Mann!!!!!!!
PS: Verdammt heiß hier unten!!!!
Fragt der Artzt : "Du lieber Himmel ! Guter Mann, warum ham Sie dann nen Frosch aufm Kopp ? "
Da meint der Frosch : " Sehn se mal : Ich habn riesen Forunkel am *****. "