Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Kai hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig. "Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?", fragt die Lehrerin. Kai fängt zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen."
Florian Silbereisen wirft seine Kleider in einen DRK-Container. 2 Wochen später kommt das Antwortschreiben aus Somalia: "So schlecht geht's uns nun auch nicht..."
Im Frühjahr waren 2 geile Kerle ganz spitz auf Franzi, sie war 'ne Perle! Doch welcher für sie der Stecher ist, fand Franzi raus mit einer List. Drum zeigte sie ihr Fahrgestell, der eine spritzte ziemlich schnell. Der andre, und das gefiel, hatte einen Riesenstiel. Und so gewann und vögelte er sie, durch die hohe Kunst der Pornographie.
stormfather3001 schrieb: Der Pesimist sieht das dunkle im Tunnel, der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels, der Realist sieht einen Zug auf sich zukommen
und der Zugführer sieht 3 Idioten auf dem Gleis.
Ich frage mich gerade,wo da die Stelle sein soll zum lachen. Nach den jüngsten Vorkommnissen,so einen Witz raushauen,einfach nur (bittersüss-geschmacklos) ,aber es soll ja Leute geben,die sich über sowas amüsieren können-wollen. Ich gehöre,leider nicht dazu,es gab hier in dem Tread schon bessere. Kaufe noch ein s-(Pessimist)Sorry.
stormfather3001 schrieb: Der Pesimist sieht das dunkle im Tunnel, der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels, der Realist sieht einen Zug auf sich zukommen
und der Zugführer sieht 3 Idioten auf dem Gleis.
Ich frage mich gerade,wo da die Stelle sein soll zum lachen. Nach den jüngsten Vorkommnissen,so einen Witz raushauen,einfach nur (bittersüss-geschmacklos) ,aber es soll ja Leute geben,die sich über sowas amüsieren können-wollen. Ich gehöre,leider nicht dazu,es gab hier in dem Tread schon bessere. Kaufe noch ein s-(Pessimist)Sorry.
Kaufe ein h, für Thread! Sorry Nett, mit Dir zu konservieren, oh konversieren.
John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN" Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig." Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen. Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!" Sie sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen." Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie sagte: "Das Schwein hatte Centstücke!"
Drei Frauen sitzen in der Sauna. Plötzlich rennt die erste raus und schreit den Angestellten an: Unverschämtheit, Sie hören von meinem Anwalt. Der Angestellte weiß nicht was los ist da kommt schon die zweite Frau aus der Sauna gestürmt und schreit: Sowas ist mir noch nie passiert. Das ist eine Riesenschweinerei. Sie werden von meinem Anwalt hören. Bevor der Angestellte kapiert was los ist kommt die dritte Frau aus der Sauna gestürmt und schreit direkt los: Das ist ja unfassbar, sowas Unverschämtes, Sie werden von meinem Anwalt hören. Der Angestellte beschließt in die Sauna zu gehen und zu schauen was da los ist: Er geht rein entdeckt zunächst nichts, sieht dann aber einen Mann unter den Bänken rumkrabbeln. Der Angestellte spricht Ihn an: Hören Sie mal was machen Sie denn da? Darauf dieser: Ich suche mein Toupet, dreimal hatte ich es schon in der Hand aber jedesmal war es plötzlich wieder weg.
malen.
Kai hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur
ist sein Bild nicht ganz vollständig.
"Warum hat denn dein Vogel keine Beine
und keinen Schwanz?", fragt die
Lehrerin.
Kai fängt zu heulen an: "Als ich meine
Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine
hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst
fragen."
Mussu Link kopieren un owwe neikopiere.
escht? sowas awwer aach...
Ja so isses. Gern geschehen.
2 Wochen später kommt das Antwortschreiben aus Somalia: "So schlecht geht's uns nun auch nicht..."
Doch welcher für sie der Stecher ist, fand Franzi raus mit einer List.
Drum zeigte sie ihr Fahrgestell, der eine spritzte ziemlich schnell.
Der andre, und das gefiel, hatte einen Riesenstiel.
Und so gewann und vögelte er sie, durch die hohe Kunst der Pornographie.
der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels,
der Realist sieht einen Zug auf sich zukommen
und der Zugführer sieht 3 Idioten auf dem Gleis.
Ich frage mich gerade,wo da die Stelle sein soll zum lachen.
Nach den jüngsten Vorkommnissen,so einen Witz raushauen,einfach nur (bittersüss-geschmacklos) ,aber es soll ja Leute geben,die sich über sowas amüsieren können-wollen.
Ich gehöre,leider nicht dazu,es gab hier in dem Tread schon bessere.
Kaufe noch ein s-(Pessimist)Sorry.
Kaufe ein h, für Thread! Sorry
Nett, mit Dir zu konservieren, oh konversieren.
Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen.
Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!" Sie
sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen." Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie sagte: "Das Schwein hatte Centstücke!"
Plötzlich rennt die erste raus und schreit den Angestellten an: Unverschämtheit, Sie hören von meinem Anwalt.
Der Angestellte weiß nicht was los ist da kommt schon die zweite Frau aus der Sauna gestürmt und schreit: Sowas ist mir noch nie passiert. Das ist eine Riesenschweinerei. Sie werden von meinem Anwalt hören.
Bevor der Angestellte kapiert was los ist kommt die dritte Frau aus der Sauna gestürmt und schreit direkt los: Das ist ja unfassbar, sowas Unverschämtes, Sie werden von meinem Anwalt hören.
Der Angestellte beschließt in die Sauna zu gehen und zu schauen was da los ist: Er geht rein entdeckt zunächst nichts, sieht dann aber einen Mann unter den Bänken rumkrabbeln. Der Angestellte spricht Ihn an: Hören Sie mal was machen Sie denn da? Darauf dieser: Ich suche mein Toupet, dreimal hatte ich es schon in der Hand aber jedesmal war es plötzlich wieder weg.