Vater: Ich werde dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten! Sohn: Nein! Vater: Es ist die Tochter von Bill Gates! Sohn: Dann... Okay! Vater geht zu Bill Gates. Vater: Ich will meinen Sohn mit deiner Tochter verheiraten! Bill Gates: Nein! Vater: Er ist der Geschäftsführer der World Bank! Bill Gates: Dann.. Okay! Vater geht zur World Bank. Vater: Ich will, dass Sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen! World Bank: Nein! Vater: Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates! World Bank: Dann... Okay! Das ist Business !!!
Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, überall wo ich meinen Körper berühre, schmerzt es.” “Unmöglich”, meint der Doktor darauf. Da nimmt die Brünette Ihren Finger und druckt ihn gegen den Ellbogen und schreit. Sie druckt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann druckt sie ihn gegen den Bauch und schreit, usw. Darauf sagt der Doktor: “Sie sind nicht wirklich brünett?” “Nein”, antwortet sie, “Ich bin in Wirklichkeit blond”. “Das dachte ich mir”, meinte der Arzt, “denn Ihr Finger ist gebrochen”.
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
Was ist bei einem Auswärtsspiel der Unterschied zwischen Wolfsburg und allen anderen Bundesligisten? Bei Wolfsburg fahren die Fans mit dem Bus und die Mannschaft mit dem Sonderzug.
Eine Fee besuchte einst Mario Basler und sagte: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist."
Mario überlegte kurz und sagte: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!"
Und schwupps, hatte er eine Flasche Bier. Er öffnete sie, pumpte total ab, setzte ab ("aaaah!"), sah auf die Flasche und meinte: "Ey geil, die is jo noch total voll!"
Die Fee fragte: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?"
Haefe schrieb: Eine Fee besuchte einst Mario Basler und sagte: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist."
Mario überlegte kurz und sagte: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!"
Und schwupps, hatte er eine Flasche Bier. Er öffnete sie, pumpte total ab, setzte ab ("aaaah!"), sah auf die Flasche und meinte: "Ey geil, die is jo noch total voll!"
Die Fee fragte: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?"
"Gebbe Se mer noch so e Flasch!"
Vestoß gegen das Witzgesetz: Gute Feen müssen immer drei Wünsche erfüllen.
Allerdings kenne ich ihn noch mit Polen, und der Mann nennt sich dann Winnetou Kowalski.
+1
Hier erzählt man ihn sich mit Schwaben und der Kerl heißt dann Winnetou Häberle ... noch bescheuerter!
Wurde der abgesetzt???
Frag´ den CE
Krampe, arschige, ich les alles.
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schweigen
AB 12 UHR WARME WIENER
Kommt eine Tunte in den Laden:
"Sind die Jungs aus Österreich auch pünktlich?" ,-)
Sohn: Nein!
Vater: Es ist die Tochter von Bill Gates!
Sohn: Dann... Okay!
Vater geht zu Bill Gates.
Vater: Ich will meinen Sohn mit deiner Tochter verheiraten!
Bill Gates: Nein!
Vater: Er ist der Geschäftsführer der World Bank!
Bill Gates: Dann.. Okay!
Vater geht zur World Bank.
Vater: Ich will, dass Sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen!
World Bank: Nein!
Vater: Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates!
World Bank: Dann... Okay!
Das ist Business !!!
Weil der Vater zu seinem Sohn sagt:
"Wenn Du gross bist, musst du arbeiten !"
Jetzt hat der aus #1403 aber harte Konkurrenz bekommen beim Kampf um den ultimativen "Langen Bart".
Sie schält einen Kreppel.
Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, überall wo ich meinen Körper berühre, schmerzt es.” “Unmöglich”, meint der Doktor darauf. Da nimmt die Brünette Ihren Finger und druckt ihn gegen den Ellbogen und schreit. Sie druckt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann druckt sie ihn gegen den Bauch und schreit, usw. Darauf sagt der Doktor: “Sie sind nicht wirklich brünett?” “Nein”, antwortet sie, “Ich bin in Wirklichkeit blond”. “Das dachte ich mir”, meinte der Arzt, “denn Ihr Finger ist gebrochen”.
"Hä....den raff ich net!"
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
Bei Wolfsburg fahren die Fans mit dem Bus und die Mannschaft mit dem Sonderzug.
"Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist."
Mario überlegte kurz und sagte:
"Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!"
Und schwupps, hatte er eine Flasche Bier. Er öffnete sie, pumpte total ab, setzte ab ("aaaah!"), sah auf die Flasche und meinte:
"Ey geil, die is jo noch total voll!"
Die Fee fragte:
"Und was ist Dein zweiter Wunsch?"
"Gebbe Se mer noch so e Flasch!"
Vestoß gegen das Witzgesetz: Gute Feen müssen immer drei Wünsche erfüllen.