Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Urlaubs auf dem Bauernhof wird er von einer Wespe in den Schwanz gestochen, der nun kräftig anschwillt. Die besorgten Freunde raten ihm:
»Bade ihn doch einfach in saurer Milch, das hilft bestimmt.«
Der Mann ruft den Knecht, verlangt einen Topf mit Sauermilch und hängt seinen Dödel hinein.
Da kommt zufällig die 16-jährige Tochter des Bauern vorbei und starrt fasziniert auf die Szene. Der verletzte Mann windet sich und fragt unwirsch:
»Was glotzt du so blöd? Hast du noch nie einen Schwanz gesehen?«
Sie lächelt schüchtern und meint: »Das schon - aber noch nie, wie er wieder aufgetankt wird.«
WurstBlinker schrieb: Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Urlaubs auf dem Bauernhof wird er von einer Wespe in den Schwanz gestochen, der nun kräftig anschwillt. Die besorgten Freunde raten ihm:
»Bade ihn doch einfach in saurer Milch, das hilft bestimmt.«
Der Mann ruft den Knecht, verlangt einen Topf mit Sauermilch und hängt seinen Dödel hinein.
Da kommt zufällig die 16-jährige Tochter des Bauern vorbei und starrt fasziniert auf die Szene. Der verletzte Mann windet sich und fragt unwirsch:
»Was glotzt du so blöd? Hast du noch nie einen Schwanz gesehen?«
Sie lächelt schüchtern und meint: »Das schon - aber noch nie, wie er wieder aufgetankt wird.«
WurstBlinker schrieb: Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Urlaubs auf dem Bauernhof wird er von einer Wespe in den Schwanz gestochen, der nun kräftig anschwillt. Die besorgten Freunde raten ihm:
»Bade ihn doch einfach in saurer Milch, das hilft bestimmt.«
Der Mann ruft den Knecht, verlangt einen Topf mit Sauermilch und hängt seinen Dödel hinein.
Da kommt zufällig die 16-jährige Tochter des Bauern vorbei und starrt fasziniert auf die Szene. Der verletzte Mann windet sich und fragt unwirsch:
»Was glotzt du so blöd? Hast du noch nie einen Schwanz gesehen?«
Sie lächelt schüchtern und meint: »Das schon - aber noch nie, wie er wieder aufgetankt wird.«
Schatzi,ich muss Dir da was gestehen, haucht die junge Braut, ich bin Prostituierte. "Aber das macht doch nichts, dann gehst Du in Deine Kirche und ich in meine !
Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht. Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen. "Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - Suche dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst!" Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an die Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren Alter, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Nicht sehr ermunternd! Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt. "Tja, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!", freut sich der Typ. "So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "Du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden!"
Superman fliegt ziellos und entspannt so durch die Gegend, als er plötzlich Wonder Woman in aufreizender Pose auf einem Dach liegen sieht. "Hmmm", denkt er sich, "Ich bin schneller als eine Pistolenkugel... Ich könnte sie blitzschnell schnackseln und dann weg sein, bevor sie es überhaupt registriert!" Gesagt, getan. Superman legt einen Sturzflug mit abruptem Stop hin, schnackselt Wonder Woman, schneller als eine fliegende Pistolenkugel, und ist im selben Augenblick wieder weg. Wonder Woman räkelt sich und sagt: "Invisible Man, du bist eine Wucht!" "Jaaa", sagt Invisible Man, "aber mein ***** tut plötzlich weh!"
98_adler schrieb: Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht. Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen. "Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - Suche dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst!" Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an die Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren Alter, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Nicht sehr ermunternd! Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt. "Tja, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!", freut sich der Typ. "So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "Du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden!"
Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.
Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."
Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.
Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen."
Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."
Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."
Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am A*sch lecken, aber nicht direkt am A*sch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht ...!"
Ein junger Mann geht mit seiner Freundin an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne." Darauf Sie: "Mach doch, sind doch Eure Kühe!"
Ein Jäger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schönheit. Es ist ihm peinlich, wie die Schöne so daliegt, legt ihr seinen Hut über ihre Scham und geht. Kurze Zeit später kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und sagt: "Also ich hab's in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben, aber dass von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, hab' ich noch nicht erlebt."
Ein frisch verliebtes Pärchen hat zum ersten Mal hammergeilen Sex. Beide gehen richtig ab, wie Sau.
Dauert auch ne Weile und beide haben absolut gigantischen Spaß. Als sie fertig sind, liegt ER auf dem Rücken, SIE mit dem Kopf auf seiner Brust und krault ihm die Eier.
Nach einer Stunde fragt ER sie: "Du Süße, nicht, dass mir das nicht gefallen würde. Aber warum kraulst du mir seit einer geschlagenen Stunde die Eier?!?"
Darauf sie ganz schwärmend und verliebt:
"Du das is soooooooooo schön. Das erinnert mich an letztes Jahr .... als ich selbst noch welche hatte..."
"Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, dann hätte ich gar keinen Sex mehr!"
Die besorgten Freunde raten ihm:
»Bade ihn doch einfach in saurer Milch, das hilft bestimmt.«
Der Mann ruft den Knecht, verlangt einen Topf mit Sauermilch und hängt seinen Dödel hinein.
Da kommt zufällig die 16-jährige Tochter des Bauern vorbei und starrt fasziniert auf die Szene. Der verletzte Mann windet sich und fragt unwirsch:
»Was glotzt du so blöd? Hast du noch nie einen Schwanz gesehen?«
Sie lächelt schüchtern und meint:
»Das schon - aber noch nie, wie er wieder aufgetankt wird.«
Er hält sie hoch und die Welt dreht sich um ihn..................
ba dum tss
Gusch Bua, g'essn wiad wos am Tisch kummt.
Geil. Den habe ich mindestens seit 30 Jahren nicht mehr gehört.
haucht die junge Braut, ich bin Prostituierte.
"Aber das macht doch nichts,
dann gehst Du in Deine Kirche und ich in meine !
Gesagt, getan. Superman legt einen Sturzflug mit abruptem Stop hin, schnackselt Wonder Woman, schneller als eine fliegende Pistolenkugel, und ist im selben Augenblick wieder weg.
Wonder Woman räkelt sich und sagt: "Invisible Man, du bist eine Wucht!"
"Jaaa", sagt Invisible Man, "aber mein ***** tut plötzlich weh!"
Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.
Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."
Eine Woche später.
Die Frau kommt wieder ins Geschäft.
Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.
Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen."
Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."
Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft.
Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe.
Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."
Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am A*sch lecken, aber nicht direkt am A*sch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht ...!"
Der eine zum anderen: "Sag ma weißt du wie man Gymnasium schreibt?"
Der andere: "Nö, was machen wir da?"
Der eine wieder: "Ach komm, dann schleifen wir ihn vor die Post"
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Mach doch, sind doch Eure Kühe!"
Clown: Seid ihr alle da?
Pensionisten: Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Clown: Aber nicht mehr lange!!!!
Dauert auch ne Weile und beide haben absolut gigantischen Spaß. Als sie fertig sind, liegt ER auf dem Rücken, SIE mit dem Kopf auf seiner Brust und krault ihm die Eier.
Nach einer Stunde fragt ER sie: "Du Süße, nicht, dass mir das nicht gefallen würde. Aber warum kraulst du mir seit einer geschlagenen Stunde die Eier?!?"
Darauf sie ganz schwärmend und verliebt:
"Du das is soooooooooo schön. Das erinnert mich an letztes Jahr .... als ich selbst noch welche hatte..."