ich muss mich auch an dieser Diskussion beteiligen aus dem grund dass meiner Arbeitskollegin auch etwas lustiges passiert ist...
Würzburg Hauptbahnhof Montag morgen 7:30 Sie verlässt leicht verschlafen den Bahnhof öffnet die Türe stösst mit einem Mann zusammen und fällt um schreit diesen an "Haben Sie denn keine Augen im Kopf?" der Mann antwortet darauf sehr gelassen "gute Frau sehen sie denn nicht dass ich Blind bin ich habe doch sogar einen Stock dabei" die ist nur aufgerannt und hat geschaut dass Sie auf die Arbeit kommt das war der Brüller des Tages in unserem Büro...
Takana schrieb: ich muss mich auch an dieser Diskussion beteiligen aus dem grund dass meiner Arbeitskollegin auch etwas lustiges passiert ist...
Würzburg Hauptbahnhof Montag morgen 7:30 Sie verlässt leicht verschlafen den Bahnhof öffnet die Türe stösst mit einem Mann zusammen und fällt um schreit diesen an "Haben Sie denn keine Augen im Kopf?" der Mann antwortet darauf sehr gelassen "gute Frau sehen sie denn nicht dass ich Blind bin ich habe doch sogar einen Stock dabei" die ist nur aufgerannt und hat geschaut dass Sie auf die Arbeit kommt das war der Brüller des Tages in unserem Büro...
fettnäpfchen allez - das ist bestimmt verdammt peinlich =)
Ein Frankfurter, ein Wiesbadener und ein Offenbacher werden zum Tode verurteilt. Exekution durch Gewehr!
Sagt der Frankfurter zum Wiesbadener und dem Offenbacher : "Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"
Der Frankfurter wird zur Exekution ins Freie gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Frankfurter: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Frankfurter entkommt!
Der Wiesbadener denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Wiesbadener schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Wiesbadener ist frei.
Da denkt sich der Offenbacher: "Das schaffe ich auch." Der Offenbacher wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Offenbacher schreit: "Feuer!!!"
Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?" Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch." "Wie lange ist das her?" "Etwa 30 Sekunden!"
"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"
In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio. EURO Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter.."
Petrus kommt total unmotiviert zum lieben Gott geschlurft und fragt: "Sach ma, Scheff, ist dir auch so schrecklich langweilig?" "Ja", sagt der liebe Gott, "hier ist absolut tote Hose, echt zum Gähnen. Hast du eine Idee, was wir unternehmen könnten?" "Hm, lass mal überlegen", antwortet Petrus. "Wie wäre es, wenn wir mal wieder eine Partie Golf unten auf der Erde spielen?" Der liebe Gott ist sofort begeistert und so begeben sie sich umgehend auf einen Golfplatz. Am ersten Loch holt Petrus seinen Schläger aus der Golftasche, legt sich den Ball zurecht, fixiert das Gelände, stellt sich in Pose, holt aus und drischt den Ball mit aller Kraft vom Abschlag Richtung Loch. Der Ball fliegt 100 Meter, der Ball fliegt 200 Meter, der Ball fliegt 300 Meter und rollt - genau ins Loch. Der liebe Gott nickt anerkennend, holt seinen Schläger aus der Golftasche, legt sich den Ball zurecht, fixiert das Gelände, stellt sich in Pose, holt aus und drischt den Ball mit aller Kraft vom Abschlag Richtung Loch. Der Ball fliegt 100 Meter, der Ball fliegt 200 Meter, der Ball fliegt 299,99 Meter und bleibt direkt vor dem Loch liegen. Plötzlich hüpft eine kleine Maus aus dem Loch, schnappt sich den Ball und rennt mit ihm quer über den Golfplatz davon. Hinter einem Gebüsch lauert eine Katze, die sich die Maus mitsamt Ball fängt und davonläuft. Aus dem angrenzenden Wäldchen kommt ein Hund angestürmt, schnappt sich die Katze samt Maus und Ball und rennt davon. Aus dem Himmel sticht plötzlich ein großer Adler herab und krallt sich den Hund samt Katze mit der Maus und dem Ball und steigt mit ihnen in die Lüfte. Plötzlich verdunkelt sich der Himmel, ein Gewitter zieht auf und aus einer schwarzen Wolke schießt ein Blitz hervor, der genau den Adler trifft. Der Adler lässt den Hund los, der auf die Erde zurückfällt, der Hund lässt die Katze los, die Katze lässt die Maus los und die Maus rennt mit dem Ball ins Loch. Da dreht sich Petrus zum lieben Gott um und sagt: "Spielen wir Golf oder machen wir Scheiss?"
Ein Gymnasial- , ein Realschul- und ein Sonderschullehrer haben ihren wöchentlichen, feucht-fröhlichen Skatabend. Mitten in der Nacht stellen sie plötzlich fest, dass sie kein Bier mehr haben und einer von ihnen zur Tanke muss, Nachschub holen. Da sie schon alle reichlich angetrunken sind, dürfte eigentlich keiner von ihnen mehr fahren. Der Gymnasiallehrer will es trotzdem riskieren und fährt los. Eine halbe Stunde später kommt er wieder. Ohne Auto, ohne Führerschein und natürlich ohne Bier. Als nächstes will es der Realschullehrer versuchen. Er fährt los und wird natürlich auch erwischt. Auch er kommt ohne Führerschein und ohne Bier wieder. Jetzt startet der Sonderschullehrer das "Projekt Nachschub". Er fährt los und kommt nach 20 Minuten wieder. In der einen Hand die Kiste Bier, in der anderen die beiden Führerscheine der Kollegen. "Wie hast Du denn das geschafft?" fragen sie ihn erstaunt. Er lächelt und erklärt: "Tja, ich kenne doch meine Jungs!"
Kommt eine Mäusefamilie in den Himmel. Sagt Petrus:2 da ihr ja wirklich kein schönes Leben hattet, dürft ihr euch was wünschen. Ein Wunsch wird erfüllt"Sagt eine vorlaute kleine Maus" ich will Rollschuhe°!" hat die ganze Mäusefamilie Rollschuhe an den Füßen. Wenig später kommt eine alte Katze in den Himmel. Sagt Petrus:" da dich dein Besitzer ertränkt hat und du qualvoll gestorben bist, soll auch dir ein Wunsch erfüllt werden". Sagt die Katze" Ich gucke mir das ganze hier erst mal an und sage dir dann Bescheid" "ok!" eine Woche später läuft die Katze Petrus wieder über den Weg" und was wünschst du dir?""Eigentlich bin ich wunschlos glücklich, und vor allen Dingen das Essen auf Rädern-astrein!" Treffen sich zwei Gestorbene vor der Himmelstür. Sagt der eine" und wie bist du hier gelandet?" "ich bin erfroren"" ich kam früher von der Arbeit habe meine Frau nackt im Bett liegen sehen, das Ganze Haus deswegen nach einem anderen Mann durchsucht, keinen gefunden und vor Freude darüber einen Herzinfarkt gekriegt und Ende!" " Hättest du Rindvieh mal in die Tiefkühltruhe geguckt würden wir beide noch leben". Karl-Otto erwischt seine Frau mit seinem besten Freund Fritz im Bett. Holt er sein Gewehr und will ihn erschießen. Sagt Fritz:" ist doch bescheuert-wegen einer Alten gehst du in den Knast und ich bin tot, ist die Sache doch nicht wert"" Stimmt, ich würde sagen wir schießen jetzt zwei Mal in die Wand und tun so, als hätten wir uns gegenseitig erschossen und wo sie dann zuerst hinrennt wenn sie die " Leichen sieht der darf sie behalten" So machen sie es. Diue Frau kommt nach dem sie die Schüsse gehört hat ins Schlafzimmer, geht zum Kleiderschrank macht ihn auf und sagt" Erwin, komm raus, die anderen zwei sind hin"
Es war einmal im schönen Sachsen , in der Nähe von Leipzig . Ein Vater möchte seinem 8 Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen .Sie Steigen auf einem Hochsitz . Der Vater beobachtet im Süden eine sonnenbadende , nackte Frau . Der junge schaut nach Norden und erblickt zwei Füchse . Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater : Figgse Babba Fieggse !!! Daraufhin der Vater : Nur , wennde dor Muddi nüscht soochst !!! ,-)
Hie3r kommt noch einer. Ein Schwuler will Spaß haben und macht einen Kerl an. Der sagt:" ok, aber pro Zentimeter kriege ich 50 EURO" der Schwule ist einverstanden. Danach sagt er" also schön war's ja, aber ich hab' jetzt einen ***** voll Schulden..." Oder der Kommt einer in den Puff, legt 500 EURO auf den Tisch und sagt" ich hätte jetzt gern die Häßlichste, die hier arbeitet"" Aber für 500 EURO können sie unsere absolute Granate haben!"" Ich bin nicht geil, ich hab' Heimweh..."
...Hitlers Hund? Ich dachte, er wäre erschossen worden.
http://www.youtube.com/watch?v=IC41_2yBaiY&feature=related
Würzburg Hauptbahnhof Montag morgen 7:30
Sie verlässt leicht verschlafen den Bahnhof öffnet die Türe stösst mit einem Mann zusammen und fällt um schreit diesen an "Haben Sie denn keine Augen im Kopf?" der Mann antwortet darauf sehr gelassen "gute Frau sehen sie denn nicht dass ich Blind bin ich habe doch sogar einen Stock dabei" die ist nur aufgerannt und hat geschaut dass Sie auf die Arbeit kommt das war der Brüller des Tages in unserem Büro...
fettnäpfchen allez - das ist bestimmt verdammt peinlich =)
Wo bleibt der Witz?
verurteilt.
Exekution durch Gewehr!
Sagt der Frankfurter zum Wiesbadener und dem Offenbacher : "Ich habe
gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"
Der Frankfurter wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Frankfurter: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Frankfurter entkommt!
Der Wiesbadener denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution
gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Wiesbadener schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Wiesbadener ist frei.
Da denkt sich der Offenbacher: "Das schaffe ich auch."
Der Offenbacher wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
Der Offenbacher schreit: "Feuer!!!"
ironie?
Ganz einfach: Der Monteur (für Blondinen: Montör) meinte, die Heizung leckt...
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"
"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"
In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio. EURO Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter.."
Petrus kommt total unmotiviert zum lieben Gott geschlurft und fragt: "Sach ma, Scheff, ist dir auch so schrecklich langweilig?" "Ja", sagt der liebe Gott, "hier ist absolut tote Hose, echt zum Gähnen. Hast du eine Idee, was wir unternehmen könnten?" "Hm, lass mal überlegen", antwortet Petrus. "Wie wäre es, wenn wir mal wieder eine Partie Golf unten auf der Erde spielen?" Der liebe Gott ist sofort begeistert und so begeben sie sich umgehend auf einen Golfplatz.
Am ersten Loch holt Petrus seinen Schläger aus der Golftasche, legt sich den Ball zurecht, fixiert das Gelände, stellt sich in Pose, holt aus und drischt den Ball mit aller Kraft vom Abschlag Richtung Loch. Der Ball fliegt 100 Meter, der Ball fliegt 200 Meter, der Ball fliegt 300 Meter und rollt - genau ins Loch.
Der liebe Gott nickt anerkennend, holt seinen Schläger aus der Golftasche, legt sich den Ball zurecht, fixiert das Gelände, stellt sich in Pose, holt aus und drischt den Ball mit aller Kraft vom Abschlag Richtung Loch. Der Ball fliegt 100 Meter, der Ball fliegt 200 Meter, der Ball fliegt 299,99 Meter und bleibt direkt vor dem Loch liegen.
Plötzlich hüpft eine kleine Maus aus dem Loch, schnappt sich den Ball und rennt mit ihm quer über den Golfplatz davon. Hinter einem Gebüsch lauert eine Katze, die sich die Maus mitsamt Ball fängt und davonläuft. Aus dem angrenzenden Wäldchen kommt ein Hund angestürmt, schnappt sich die Katze samt Maus und Ball und rennt davon. Aus dem Himmel sticht plötzlich ein großer Adler herab und krallt sich den Hund samt Katze mit der Maus und dem Ball und steigt mit ihnen in die Lüfte. Plötzlich verdunkelt sich der Himmel, ein Gewitter zieht auf und aus einer schwarzen Wolke schießt ein Blitz hervor, der genau den Adler trifft. Der Adler lässt den Hund los, der auf die Erde zurückfällt, der Hund lässt die Katze los, die Katze lässt die Maus los und die Maus rennt mit dem Ball ins Loch.
Da dreht sich Petrus zum lieben Gott um und sagt: "Spielen wir Golf oder machen wir Scheiss?"
Da sie schon alle reichlich angetrunken sind, dürfte eigentlich keiner von ihnen mehr fahren.
Der Gymnasiallehrer will es trotzdem riskieren und fährt los. Eine halbe Stunde später kommt er wieder. Ohne Auto, ohne Führerschein und natürlich ohne Bier.
Als nächstes will es der Realschullehrer versuchen. Er fährt los und wird natürlich auch erwischt. Auch er kommt ohne Führerschein und ohne Bier wieder.
Jetzt startet der Sonderschullehrer das "Projekt Nachschub". Er fährt los und kommt nach 20 Minuten wieder. In der einen Hand die Kiste Bier, in der anderen die beiden Führerscheine der Kollegen.
"Wie hast Du denn das geschafft?" fragen sie ihn erstaunt. Er lächelt und erklärt: "Tja, ich kenne doch meine Jungs!"
Treffen sich zwei Gestorbene vor der Himmelstür. Sagt der eine" und wie bist du hier gelandet?" "ich bin erfroren"" ich kam früher von der Arbeit habe meine Frau nackt im Bett liegen sehen, das Ganze Haus deswegen nach einem anderen Mann durchsucht, keinen gefunden und vor Freude darüber einen Herzinfarkt gekriegt und Ende!" " Hättest du Rindvieh mal in die Tiefkühltruhe geguckt würden wir beide noch leben".
Karl-Otto erwischt seine Frau mit seinem besten Freund Fritz im Bett. Holt er sein Gewehr und will ihn erschießen. Sagt Fritz:" ist doch bescheuert-wegen einer Alten gehst du in den Knast und ich bin tot, ist die Sache doch nicht wert"" Stimmt, ich würde sagen wir schießen jetzt zwei Mal in die Wand und tun so, als hätten wir uns gegenseitig erschossen und wo sie dann zuerst hinrennt wenn sie die " Leichen sieht der darf sie behalten" So machen sie es. Diue Frau kommt nach dem sie die Schüsse gehört hat ins Schlafzimmer, geht zum Kleiderschrank macht ihn auf und sagt" Erwin, komm raus, die anderen zwei sind hin"
von Leipzig .
Ein Vater möchte seinem 8 Jährigen Sohn die
Tiere im Wald zeigen .Sie Steigen auf einem
Hochsitz .
Der Vater beobachtet im Süden eine sonnenbadende ,
nackte Frau .
Der junge schaut nach Norden und erblickt zwei Füchse .
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater :
Figgse Babba Fieggse !!!
Daraufhin der Vater :
Nur , wennde dor Muddi nüscht soochst !!! ,-)
Ein Schwuler will Spaß haben und macht einen Kerl an. Der sagt:" ok, aber pro Zentimeter kriege ich 50 EURO" der Schwule ist einverstanden. Danach sagt er" also schön war's ja, aber ich hab' jetzt einen ***** voll Schulden..."
Oder der
Kommt einer in den Puff, legt 500 EURO auf den Tisch und sagt" ich hätte jetzt gern die Häßlichste, die hier arbeitet"" Aber für 500 EURO können sie unsere absolute Granate haben!"" Ich bin nicht geil, ich hab' Heimweh..."
Der Witz hat auf das Postings von baujahr80 geantwortet. Die Pointe erkläre ich dem Witz aber nicht! Wäre witzlos