En naggische Offebäscher steischt in Frankfurt an de Hanauer Landstraaß in e Taxi. De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo solls dann higehn?" Sacht de Offebäscher: "Hier isch muss nach Heddernheim, da issn Fassenachtsumzuuch!" De Taxifahrer guggtn ah un meint: "Du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann?" Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kersch zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!" De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache. Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kersch veschluggt. "Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kersch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann jetz nur mache?" De Taxifahrer mault e bissi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steicht ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz. "Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!!" "Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer "Des schmierst de dir jetz in de ***** un gehst als Krebbel...!!!"
Gestern liefen 6 Schalke04 Fans über die Straße. Da kam plötzlich ein Auto und überfuhr 2. Von welcher Marke war das Auto? Opel! Und warum? Opel: "Wir machen Deutschlands Straßen sauberer" Gehen sie über die nächste Straße. Kommt wieder ein Auto und überfährt wieder 2 S04 Fans. Welche Marke war es diesmal? BMW Und warum? BMW: "Freude am fahren" Sagen sich die letzten 2 S04 Fans an der nächsten Straße "Wir sind doch nicht blöd. Du gehst 5 Meter vor mir dann kann nur einer überfahren werden, da Autos nicht so breit sind." Falsch gedacht: es kommt wieder ein Auto und überfährt beide. Welche Marke war es? Toyota Und warum? Toyota: "Nichts ist unmöglich" Und wer finanziert das alles? Volksbanken-Reifeisenbanken (wir machen den weg frei)
Gestern liefen 6 Oxenbacher Fans über die Straße. Da kam plötzlich ein Auto und überfuhr 2. Von welcher Marke war das Auto? Opel Und warum? Opel:"Wir machen Deutschlands Straßen sauberer." Gehen sie über die nächste Straße. Kommt wieder ein Auto und überfährt wieder 2 Oxenbacher. Welche marke war es diesmal? BMW Und warum? BMW:"Freude am Fahren." Sagen sich die letzten 2 an der nächsten Straße: "Wir sind doch (nicht) blöd. Du gehst 5 Meter vor mir, dann kann nur einer überfahren werden, da Autos nicht so breit sind." Falsch gedacht: Es kommt wieder ein Auto und überfährt beide. Welche Marke war es? Toyota Und warum? Toyota:"Nichts ist unmöglich" Und wer finanziert das alles? Volksbanken-Reifeisenbanken (wir machen den Weg frei) "Oxenbacher-freies Deutschland"
Nach Wochen des Baggerns hat Thomas es endlich geschafft, die 16-jährige Susi in sein Zimmer zu locken. Sofort zieht er seine Hose aus und fragt: „Was ist das?“ – „Das ist ein Pipimann.“ – „Hör zu, Susi, ab sofort wollen wir dazu Schwanz sagen. Also, was ist das, Susi?“ – „Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist eindeutig ein Pipimann.“
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so ein unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachten er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre". Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen stömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überrraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führet sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und sein Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. als sie gegangen war, nutzte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächelte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrtttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Arme, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient!Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer auflegte wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, erntfernte sie die Augenbinde und rief: "ÜBERRASCHUNG!" Zu seinem Entzetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.
Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Rücken in eine Kneipe. Er bestellt sich ein Bier, und 20 Frikadellen für die Katze. Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und die Katze will mehr Frikadellen! Noch 'n Bier für mich und 30 Frikadellen für die Katze, sagtder Mann. Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat wieder aufgebraucht. Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend fort. Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und fragt: Junger Mann, das mit dem Bier versteh ich, aber das mit den Frikadellen kann ich nicht verstehen. Wie kommt das? Darauf sagt der Mann: Wissen Sie: Ich traf mal eine gute Fee, die mir drei Wünsche zu erfüllen versprach! Der erste war "Endlos viel Geld". Schauen Sie mal ich kann die Tausender aus der Hose holenohne das es aufhört. Der zweite war "Ein wunderschönes Auto" Schauen Sie draußen steht ein sensationeller Ferrari! Nur das mit der nimmersatten Muschi, ja das hat sie wohl falsch verstanden!
In unserer Firma konnten bereits einige Terroristen identifiziert und gefasst Werden.
Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen oder auch Bin de *****. Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden.
Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.
Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma nicht gefunden werden.
Achtung: Bin Arbeiten verbreitet äußerst Gefahrbringendes Gedankengut! Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen. Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden Sie jeden Kontakt!!!
Nach Rücksprache mit unserer Geschäftsleitung besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden, auf den diese Beschreibung auch nur im geringsten zutrifft.
Ebenfalls konnten der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt.
Bin beim Kunden gilt auch als nichtfassbar. Niemand hat ihn bis jetzt gesehen- Also Vorsicht!
In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin nicht zuständig gefahndet. Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.
En naggische Offebäscher steischt in
Frankfurt an de Hanauer Landstraaß in e
Taxi.
De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un
fraacht: "Wo solls dann higehn?"
Sacht de Offebäscher: "Hier isch muss
nach Heddernheim, da issn
Fassenachtsumzuuch!" De Taxifahrer
guggtn ah un meint: "Du Simbel bist
doch
naggisch... Als was gehste dann?" Da
macht de Offebäscher des Maul uff un hat e
Kersch zwische de Zähn und meint:
"Siehste die Kersch hier? Des is mei
Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri...
un
nu fahr endlisch!"
De Taxifahrer fährt dann also los.
Plötzlisch
muss er e Vollbremsung mache.
Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un
ZACK... hat er sei Kersch
veschluggt.
"Bist du narrisch?"... ranzt er de
Taxifahrer an... "Ich hab die Kersch
verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm
mehr... Was soll ich dann jetz nur
mache?"
De Taxifahrer mault e bissi rum, steicht aus
un geht in e Geschäft uff de anner
Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er
widder rauskommt. Er steicht ins Audo un
schmeisst dem Offebächer e Glas
Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz.
"Erdbeerschellee??? Was soll ich dann
dademit? Ich brauch e Kersch!!"
"Hawwe se net gehabt !" brummt de
Taxifahrer "Des schmierst de dir jetz
in
de ***** un gehst als Krebbel...!!!"
ach, was hab ich heute eine gute laune.......
Straße.
Da kam plötzlich ein Auto und
überfuhr 2.
Von welcher Marke war das Auto?
Opel!
Und warum?
Opel: "Wir machen Deutschlands Straßen
sauberer"
Gehen sie über die nächste Straße.
Kommt wieder ein Auto und überfährt
wieder 2 S04 Fans.
Welche Marke war es diesmal?
BMW
Und warum?
BMW: "Freude am fahren"
Sagen sich die letzten 2 S04 Fans an der nächsten Straße
"Wir sind doch nicht blöd. Du gehst 5 Meter
vor mir dann kann nur einer überfahren
werden, da Autos nicht so breit sind."
Falsch gedacht: es kommt wieder ein Auto
und überfährt beide.
Welche Marke war es?
Toyota
Und warum?
Toyota: "Nichts ist unmöglich"
Und wer finanziert das alles?
Volksbanken-Reifeisenbanken (wir machen den
weg frei)
Keiner sagt was.
SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."
ER: "Was machste denn?"
SIE: "Bauch, Beine, Po!"
ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! "
http://www.eintracht.de/meine_eintracht/forum/15/11147412/
http://www.youtube.com/watch?v=PmTnZ3Hl208
hat die Deutsche Post eine Briefmarke
mit dem Kickers-Logo darauf herausgegeben.
Nach einigen Tagen stellt sich jedoch heraus,
das die Briefmarke nicht klebt.
Nach einer ausgiebigen Untersuchung kam man zu
folgendem
Ergebnis:
An der Briefmarke gibt es nichts auszusetzen,
auch der Kleber ist einwandfrei --
Nur die Leute spucken auf die falsche Seite!
Straße.
Da kam plötzlich ein Auto und
überfuhr
2.
Von welcher Marke war das Auto?
Opel
Und warum?
Opel:"Wir machen Deutschlands Straßen
sauberer."
Gehen sie über die nächste Straße.
Kommt wieder ein Auto und überfährt
wieder
2 Oxenbacher.
Welche marke war es diesmal?
BMW
Und warum?
BMW:"Freude am Fahren."
Sagen sich die letzten 2 an der
nächsten
Straße:
"Wir sind doch (nicht) blöd. Du gehst
5
Meter
vor
mir, dann kann nur einer überfahren
werden,
da Autos nicht so breit sind."
Falsch gedacht: Es kommt wieder ein
Auto
und
überfährt beide.
Welche Marke war es?
Toyota
Und warum?
Toyota:"Nichts ist unmöglich"
Und wer finanziert das alles?
Volksbanken-Reifeisenbanken (wir machen
den
Weg frei)
"Oxenbacher-freies Deutschland"
In der Regel schon !
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so ein unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachten er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre". Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen stömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überrraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führet sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und sein Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. als sie gegangen war, nutzte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächelte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrtttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Arme, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient!Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer auflegte wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, erntfernte sie die Augenbinde und rief:
"ÜBERRASCHUNG!"
Zu seinem Entzetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.
Er bestellt sich ein Bier, und 20 Frikadellen für die Katze.
Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und die Katze will mehr
Frikadellen!
Noch 'n Bier für mich und 30 Frikadellen für die Katze, sagtder
Mann.
Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat wieder aufgebraucht.
Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend fort.
Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und fragt:
Junger Mann, das mit dem Bier versteh ich, aber das mit den
Frikadellen
kann ich nicht verstehen. Wie kommt das?
Darauf sagt der Mann:
Wissen Sie:
Ich traf mal eine gute Fee, die mir drei Wünsche zu erfüllen
versprach!
Der erste war "Endlos viel Geld".
Schauen Sie mal ich kann die Tausender aus der Hose holenohne das
es
aufhört.
Der zweite war "Ein wunderschönes Auto"
Schauen Sie draußen steht ein sensationeller Ferrari!
Nur das mit der nimmersatten Muschi, ja das hat sie wohl falsch
verstanden!
Eine Pusteblume.
Was ist der Unterschied zwischen Cassanova und Jesus.
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
In unserer Firma konnten bereits
einige
Terroristen identifiziert und gefasst
Werden.
Es handelt sich dabei um die harmlosen
Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin
Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen
oder auch Bin de *****.
Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin im Lager
konnten ebenfalls ermittelt werden.
Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin
Schwanger konnte dingfest gemacht werden.
Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis
jetzt trotz intensiver Suche in unserer
Firma
nicht gefunden werden.
Achtung: Bin Arbeiten verbreitet äußerst
Gefahrbringendes Gedankengut!
Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin
Faul zu unterwandern und zur Umkehr von
ihrem
Fundamentalglauben zu bewegen.
Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden Sie
jeden Kontakt!!!
Nach Rücksprache mit unserer
Geschäftsleitung
besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist
äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin
Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung
aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut
niemanden, auf den diese Beschreibung auch
nur im geringsten zutrifft.
Ebenfalls konnten der als Bin im Meeting
bekannte Topterrorist bis heute nicht
ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er
sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin
Chef ausgibt.
Bin beim Kunden gilt auch als nichtfassbar.
Niemand hat ihn bis jetzt gesehen- Also
Vorsicht!
In unserer Abteilung wird auch intensiv nach
Bin nicht zuständig gefahndet. Es wurden
schon mehrere Verdächtige vernommen, aber
niemand wurde bisher verhaftet.
Ihr Sicherheitsbeauftragter !!!!!!!!
Warten, dass der Schlecker aufmacht!
und blondi wartet am strand mit gespreizten beinen auf die seezunge