"Wie viel?" Die [bad]****[/bad] antwortet :"Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!" Die [bad]****[/bad] sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." "Und das Hochhaus einen Block weiter?" "Ja." "Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja." "Gut." sagt die [bad]****[/bad] und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist." *Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?" Die [bad]****[/bad] antwortet: "1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die [bad]****[/bad]. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist." Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir." Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel für die Muschi?" Die [bad]****[/bad] sagt: "Komm hierher zum Fenster." "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen." "Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?" "Nein", sagt die [bad]****[/bad], "aber sie würde mir gehören.... wenn ich eine Muschi hätte....!!"
Filzlaus schrieb: "Wie viel?" Die [bad][bad]****[/bad][/bad] antwortet :"Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!" Die [bad][bad]****[/bad][/bad] sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." "Und das Hochhaus einen Block weiter?" "Ja." "Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja." "Gut." sagt die [bad][bad]****[/bad][/bad] und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist." *Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?" Die [bad][bad]****[/bad][/bad] antwortet: "1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die [bad][bad]****[/bad][/bad]. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist." Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir." Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel für die Muschi?" Die [bad][bad]****[/bad][/bad] sagt: "Komm hierher zum Fenster." "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen." "Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?" "Nein", sagt die [bad][bad]****[/bad][/bad], "aber sie würde mir gehören.... wenn ich eine Muschi hätte....!!"
Gestern liefen 6 Tokio Hotel Fans über die Straße. Da kam plötzlich ein auto und überfuhr 2. Von welcher Marke war das Auto? Opel Und warum? Opel:"wir machen deutschlands Straßen sauberer" Gehen sie über die nächste Straße. Kommt wieder ein Auto und überfährt wieder 2 Tokio Hotel Fans. Welche marke war es diesmal? BMW Und warum? BMW:"Freude am fahren" Sagen sich die letzten 2 an der nächsten Straße: "Wir sind doch (nich) blöd. Du gehst 5 Meter vor mir dann kann nur einer überfahren werden, da Autos nich so breit sind." Falsch gedacht: Es kommt wieder ein Auto und überfährt beide. Welche Marke war es? Toyota Und warum? Toyota:"Nichts ist unmöglich" Und wer finanziert das alles? Volksbanken-Reifeisenbanken (wir machen den Weg frei)
Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den anderen beibringen soll, dass er voraussichtlich von seiner Frau nicht schon wieder Ausgang bekommt.
Als er endlich mit der Sache rauskommt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.
Die drei Kumpel machen sich am nächsten Samstag in der Früh um fünf Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren vierten Kollegen, der dort im Klappstuhl sitzt, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand hat.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach, als ich am Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu."
Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie in einem durchsichtigen Nachthemd hinter mir und sagte:
"ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"
Drei Babys kommen in Himmel, sagt Gott: "Ihr könnt wieder nach unten, hab's mir anders überlegt! Aber bevor ihr von der Wolke springt müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen!" Das erste Baby springt und schreit: "Lehrer!", - 25 Jahre später ist er ein perfekter Lehrer. Das zweite Baby springt und schreit: "Gehirnchirurg!", - 25 Jahre später ist er ein ausgebildeter Gehirnchirurg. Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei aus, und schreit: "Scheißdreck!" - 25 Jahre später ist er ein Spieler von Mainz 05
"Deine Mutter ist so blöd, die kackt ins Waschbecken und fragt sich, wo man sich die Hände waschen kann" Oder: "Deine Mudder gewinnt den Schwanzvergleich mit dir"
A Woman was at her hairdresser's getting her hair styled for a trip to Rome with her husband. She mentioned the trip to the hairdresser, who responded: "Rome? Why would anyone want to go there? It's crowded and dirty. You're crazy to go to Rome. So, how are you getting there?"
"We're taking Continental," was the reply. "We got a great rate!"
"Continental?"exclaimed the hairdresser. “That's a terrible airline. Their planes are old, their flight attendants are ugly, and they're always late. So, where are you staying in Rome ?”
"We'll be at this exclusive little place over on Rome 's Tiber River called Teste."
"Don't go any further. I know that place. Everybody thinks its gonna be something special and exclusive, but it's really a dump."
"We're going to go to see the Vatican and maybe get to see the Pope.."
"That's rich," laughed the hairdresser. You and a million other people trying to see him. He'll look the size of an ant. Good luck on this lousy trip of yours. You're going to need it."
A month later, the woman again came in for a hairdo. The hairdresser asked her about her trip to Rome.
"It was wonderful," explained the woman, "not only were we on time in one of Continental's brand new planes, but it was overbooked, and they bumped us up to first class. The food and wine were wonderful, and I had a handsome 28-year-old steward who waited on me hand and foot.
And the hotel was great! They'd just finished a $5 million remodelling job, And now it's a jewel, the finest hotel in the city They, too, were overbooked, so they apologized and gave us their owner's suite at no extra charge!"
"Well,"muttered the hairdresser, "that's all well and good, but I know you didn't get to see the Pope."
"Actually, we were quite lucky, because as we toured the Vatican, a Swiss Guard tapped me on the shoulder, and explained that the Pope likes to meet some of the visitors, and if I'd be so kind as to step into his private room and wait, the Pope would personally greet me. Sure enough, five minutes later, the Pope walked through the door and shook my hand! I knelt down and he spoke a few words to me
sagt der eine: "man, du siehst aber scheisse aus!" der andere antwortet: "ja, hab mir was eingefangen... ich hab homo sapiens!" da sagt der andere: "ach, mach dir keine gedanken. das hatte ich auch, aber das geht wieder vorbei..."
Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat, sagt es: "A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat." Die Mutter ist entsetzt: "Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?" Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirn heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: "Eins, zwei, drei, vier." "Es tut mir leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent." Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen. Das Kind erwacht, und sagt: "Kompanie stillgestanden!"
titali schrieb: Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat, sagt es: "A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat." Die Mutter ist entsetzt: "Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?" Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirn heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: "Eins, zwei, drei, vier." "Es tut mir leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent." Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen. Das Kind erwacht, und sagt: "Kompanie stillgestanden!" "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte"
titali schrieb: Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat, sagt es: "A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat." Die Mutter ist entsetzt: "Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?" Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirn heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: "Eins, zwei, drei, vier." "Es tut mir leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent." Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen. Das Kind erwacht, und sagt: "Kompanie stillgestanden!""Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte" "Ole super Kickers, Olee"
Treffen sich 2 Blondinen. Die Erste: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag!" Darauf die Andere: "Na hoffentlich nicht auf einen dreizehnten..."
Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."
Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt." Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof.
Dort also geht auch der Rock hoch und..."Seht mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."
Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Die Schöpfung...ist glücklich vollendet und ER sah, dass es gut war. Doch zwei Dinge waren noch zu vergeben und da die Zwei (Adam und Eva) nun über einen freien Willen verfügten, durften sie sich das passende aussuchen: Und der HERR sprach: All so erstens: im Stehen pinkeln...ICH, ICH, ICH, ruft Adam. Gut, sprach der HERR und zweitens: multiple Orgasmen!
Adam zu Gott: Das ist ja alles total schön hier, die Pflanzen, die Seen, halt die ganze Natur und so, aber mir ist total langweilig. Kannst du da nicht irgendwas machen? Gott: Na schön, wenn du mir eines deiner Beine gibst, schenke ich dir ein intelligentes Wesen, voller Anmut und Schönheit. Adam: Okay und was kann ich für eine Rippe haben?
Eine Frau fährt auf der Landstrasse zu schnell und wird von einem Polizisten mit Radarpistole angehalten.
"Na, da waren Sie aber ganz schön schnell." "Ja," sagt sie "aber ich muss auch ganz dringend zur Arbeit." "So, so, " sagt der Cop " was arbeiten sie denn?" Sie sagt: "Ich bin Afterdehner." "Was?" "Afterdehner. Sehen Sie, ich nehme ein Ar...loch, stecke zwei Finger rein und dann zieh' ich ein bischen und zuppel ein bischen und bald wird das Ar...loch grösser. Dann kann ich schon zwei Hände reinstecken und dann zieh' ich ein bischen und zuppel ein bischen, solange bis es ungefähr 1,80 gross ist." "Sie nehmen mich doch auf den Arm, was macht man denn mit einem 1,80 grossen Ar...loch?" "Dem gibt man 'ne Radarpistole und stellts an die Landstrasse..."
Die [bad]****[/bad] antwortet :"Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die [bad]****[/bad] sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja."
"Und das Hochhaus einen Block weiter?"
"Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?" -
"Ja."
"Gut." sagt die [bad]****[/bad] und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."
*Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
Die [bad]****[/bad] antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die [bad]****[/bad]. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Muschi?"
Die [bad]****[/bad] sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die [bad]****[/bad], "aber sie würde mir gehören....
wenn ich eine Muschi hätte....!!"
In der "BILD".
Wenn ein Mann seine Frau vom Balkon schupst, in welcher Zeitung steht das?
In "Schöner Wohnen"!
Da kam plötzlich ein auto und überfuhr 2.
Von welcher Marke war das Auto?
Opel
Und warum?
Opel:"wir machen deutschlands Straßen
sauberer"
Gehen sie über die nächste Straße.
Kommt wieder ein Auto und überfährt wieder
2 Tokio Hotel Fans.
Welche marke war es diesmal?
BMW
Und warum?
BMW:"Freude am fahren"
Sagen sich die letzten 2 an der nächsten Straße:
"Wir sind doch (nich) blöd. Du gehst 5 Meter vor mir dann kann nur einer überfahren werden, da Autos nich so breit sind."
Falsch gedacht: Es kommt wieder ein Auto und überfährt beide.
Welche Marke war es?
Toyota
Und warum?
Toyota:"Nichts ist unmöglich"
Und wer finanziert das alles?
Volksbanken-Reifeisenbanken (wir machen den Weg frei)
sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er
es den anderen beibringen soll, dass er voraussichtlich von seiner Frau
nicht schon wieder Ausgang bekommt.
Als er endlich mit der Sache rauskommt, wird er natürlich den
Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und
wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.
Die drei Kumpel machen sich am nächsten Samstag in der Früh um fünf
Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben,
sehen sie ihren vierten Kollegen, der dort im Klappstuhl sitzt, die Angeln
ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der
Hand hat.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach, als ich am Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für
ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und
hielt mir die Augen zu."
Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie in
einem durchsichtigen Nachthemd hinter mir und sagte:
"ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du
willst!"
"Was soll ich sagen: HIER BIN ICH!"
,-)
"Ihr könnt wieder nach unten,
hab's mir anders überlegt! Aber bevor
ihr von der Wolke springt müsst ihr laut
euren Berufswunsch rufen!"
Das erste Baby springt und schreit:
"Lehrer!",
- 25 Jahre später ist er
ein perfekter Lehrer.
Das zweite Baby springt
und schreit: "Gehirnchirurg!",
- 25 Jahre später ist er ein ausgebildeter
Gehirnchirurg.
Das dritte und letzte Baby
springt, rutscht dabei aus, und schreit:
"Scheißdreck!"
- 25 Jahre später ist er ein Spieler von
Mainz 05
Oder: "Deine Mudder gewinnt den Schwanzvergleich mit dir"
"We're taking Continental," was the reply. "We got a great rate!"
"Continental?"exclaimed the hairdresser. “That's a terrible airline. Their planes are old, their flight attendants are ugly, and they're always late. So, where are you staying in Rome ?”
"We'll be at this exclusive little place over on Rome 's Tiber River called Teste."
"Don't go any further. I know that place. Everybody thinks its gonna be something special and exclusive, but it's really a dump."
"We're going to go to see the Vatican and maybe get to see the Pope.."
"That's rich," laughed the hairdresser. You and a million other people trying to see him. He'll look the size of an ant. Good luck on this lousy trip of yours. You're going to need it."
A month later, the woman again came in for a hairdo. The hairdresser asked her about her trip to Rome.
"It was wonderful," explained the woman, "not only were we on time in one of Continental's brand new planes, but it was overbooked, and they bumped us up to first class. The food and wine were wonderful, and I had a handsome 28-year-old steward who waited on me hand and foot.
And the hotel was great! They'd just finished a $5 million remodelling job, And now it's a jewel, the finest hotel in the city They, too, were overbooked, so they apologized and gave us their owner's suite at no extra charge!"
"Well,"muttered the hairdresser, "that's all well and good, but I know you didn't get to see the Pope."
"Actually, we were quite lucky, because as we toured the Vatican, a Swiss Guard tapped me on the shoulder, and explained that the Pope likes to meet some of the visitors, and if I'd be so kind as to step into his private room and wait, the Pope would personally greet me.
Sure enough, five minutes later, the Pope walked through the door and shook my hand! I knelt down and he spoke a few words to me
"Oh, really! What'd he say ?"
He said "Who fucked up your hair?"
sagt der eine: "man, du siehst aber scheisse aus!"
der andere antwortet: "ja, hab mir was eingefangen... ich hab homo sapiens!"
da sagt der andere: "ach, mach dir keine gedanken. das hatte ich auch, aber das geht wieder vorbei..."
Nachdem es den ersten Schrei getan hat, sagt es: "A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat."
Die Mutter ist entsetzt: "Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?"
Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirn heraus.
Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: "Eins, zwei, drei, vier."
"Es tut mir leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent."
Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen.
Das Kind erwacht, und sagt: "Kompanie stillgestanden!"
so dimmts .
So dimmts
Darauf die Andere: "Na hoffentlich nicht auf einen dreizehnten..."
"Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."
Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.
Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz naß aber nicht
geschwitzt."
Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof.
Dort also geht auch der Rock hoch und..."Seht mal, ganz naß aber nicht
geschwitzt."
Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart
aber nicht gefroren!"
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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
haha das is geil haha ich kann ned mehr
All so erstens: im Stehen pinkeln...ICH, ICH, ICH, ruft Adam. Gut, sprach der HERR und zweitens: multiple Orgasmen!
Gott: Na schön, wenn du mir eines deiner Beine gibst, schenke ich dir ein intelligentes Wesen, voller Anmut und Schönheit.
Adam: Okay und was kann ich für eine Rippe haben?
"Na, da waren Sie aber ganz schön schnell."
"Ja," sagt sie "aber ich muss auch ganz dringend zur Arbeit."
"So, so, " sagt der Cop " was arbeiten sie denn?"
Sie sagt: "Ich bin Afterdehner."
"Was?"
"Afterdehner. Sehen Sie, ich nehme ein Ar...loch, stecke zwei Finger rein und dann zieh' ich ein bischen und zuppel ein bischen und bald wird das Ar...loch grösser.
Dann kann ich schon zwei Hände reinstecken und dann zieh' ich ein bischen und zuppel ein bischen, solange bis es ungefähr 1,80 gross ist."
"Sie nehmen mich doch auf den Arm, was macht man denn mit einem 1,80 grossen Ar...loch?"
"Dem gibt man 'ne Radarpistole und stellts an die Landstrasse..."
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