Sitzen drei Kumpels in der Kneipe beim Skat..kommt ein Fee herein und sagt...Hallo meine Herren ich bin eine Fee und jeder hat ein Wunsch frei! Sagt der eine ich wollt schon immer mal auf die Malediven...so soll es sein...weg war er. Zu dem 2. die Frage, antwortet der... also ich wollt schon lang einmal nach Kanada...so soll es sein..weg war der...zum 3. die Frage und Du was möchtest Du gerne...Also pass mal auf...wir haben uns gerade zum Skat getroffen..ich habe gerade Superkarten...seh zu das Du die zwei wieder herholst!
Ein Mann trifft eine gute Fee und hat natürlich einen Wunsch frei. „Ich wünsche mir ewig zu leben!“ sagte der Mann. „Hey, du weisst, sowas kann ich nicht erfüllen!“ mahnte die Fee. Der Mann grínste und sagte „Gut, dann will ich sterben wenn der FC Schalke Meister wird!“ „Hinterhältige Sau!“ fluchte die Fee.
Ein Kalifornier trifft auf eine gute Fee und hat einen Wunsch frei. "Ich liebe Hawaii, habe allerdings eine höllische Angst vorm Fliegen und vor Schiffüberfahrten. Bitte zaubere mir doch eine Autobahn nach Hawaii."
"Du spinnst" antwortete die Fee, "Kannst du dir nur im Geringsten vorstellen, was das für ein Aufwand ist, ganz zu schweigen von der Unterbrechung der Meeresströmungen. Das Ganze wäre ein nicht zu rechtfertigender biologischer Eingriff! Wünsche dir bitte etwas anderes."
Kalifornier: "O.K., ich wünsche mir schon immer, die Frauen zu verstehen, bitte lass mich die Frauen verstehen."
Fee: "O.K. und vieviele Spuren soll die Autobahn haben?"
Eine Frau sagt zu ihrem Mann, daß sie sich gerne die Brüste vergrößern lassen würde. Nachdem der Mann den Preis der Brust-Op gehört hat, schweigt er kurz und sagt dann zu ihr:
"Probier es doch mal damit, indem Du mit Klopapier mehrfach täglich zwischen deinen Brüsten reibst!"
Die Frau sieht ihn verwundert an und fragt: "Was soll das denn bringen?"
Daraufhin er: "Na ja... Bei deinem Arsxh hats doch auch geklappt!"
Eine Blondine ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kanns einfach nicht ... jedes Teil gleicht dem anderen wie ein Ei!"
Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Die Blondine: "Naja, auf der Schachtel hat es einen Hahn, der ist ganz rot aber ich kann's trotzdem nicht!"
Der Freund: "OK, mein Schatz, reg dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen..."
Am Abend treffen sich die Blondine und der Freund, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN ...
Dann sagt der Freund: "So Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."
Oma hat 90.Geburtstag.Sie wünscht sich zu diesem von ihrer Familie einen Callboy! Die Familie besorgt Oma einen und er verbringt die Nacht mit der Oma. Am nächsten Morgen schaut die Familie ins Schlafzimmer der Oma.Der Callboy liegt nackt im Bett-die Oma ist verschwunden!
Wo ist die Oma ? fragt die Familie besorgt. Darauf der Callboy: "Oma ist nochmal auf die Bank zum Geld holen"
laeuft nen mann mit der fliegenklatsche durch die wohnung. sacht seine frau: "was machst denn du?" sagt er: "fliegen jagen. Ich hab schon drei maennliche und 2 weibliche erwischt" fragt die frau: "wie unterscheidest du die denn?" antwortet er: "is doch einfach, drei sassen auf der Bierdose, zwei aufm telefon"
Snuffle82 schrieb: Er zu ihr: "Wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?" Sie: "Oh ja, das ist eine super Idee!" Er: "Gut. Dann sehen wir uns am Montag wieder!"
Kein Witz, sondern wirklich einem Bekannten passiert: Er wurde von der Polizei angehalten, weil er ohne fundierten Grund gehupt hat (Freund gegrüßt). 5 Euro war die Strafe. Er hatte nur einen 10er und die Polizisten konnten nicht wechseln und boten an, dass man auf die Wache fahre. Da er es sehr eilig hatte, drückte er wiederum auf die Hupe, gab den Schein ab und sagte: "Stimmt so!"
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Ralf fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Anneliese, Dietmars Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Ralf ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Ralf in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Anneliese und fragte: "Hast Du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Ralf, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Ralf seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Anneliese erklärte ihm, dass ihr Ehemann Dietmar freitags immer etwas länger arbeiten würde und Ralf um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Ralf pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden pimperten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Ralf wieder weg. Dietmar kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Ralf heute Nachmittag hier?" Anneliese war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Dietmar nachfragte: "Und hat er Dir 500 Euro gegeben?" Anneliese dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Dietmar lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Ralf kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei Dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
Sie: "Oh ja, das ist eine super Idee!"
Er: "Gut. Dann sehen wir uns am Montag wieder!"
„Ich wünsche mir ewig zu leben!“ sagte der Mann.
„Hey, du weisst, sowas kann ich nicht erfüllen!“ mahnte die Fee. Der Mann grínste und sagte „Gut, dann will ich sterben wenn der
FC Schalke Meister wird!“
„Hinterhältige Sau!“ fluchte die Fee.
"Ich liebe Hawaii, habe allerdings eine höllische Angst vorm Fliegen und vor Schiffüberfahrten. Bitte zaubere mir doch eine Autobahn nach Hawaii."
"Du spinnst" antwortete die Fee, "Kannst du dir nur im Geringsten vorstellen, was das für ein Aufwand ist, ganz zu schweigen von der Unterbrechung der Meeresströmungen. Das Ganze wäre ein nicht zu rechtfertigender biologischer Eingriff! Wünsche dir bitte etwas anderes."
Kalifornier: "O.K., ich wünsche mir schon immer, die Frauen zu verstehen, bitte lass mich die Frauen verstehen."
Fee: "O.K. und vieviele Spuren soll die Autobahn haben?"
"Probier es doch mal damit, indem Du mit Klopapier mehrfach täglich zwischen deinen Brüsten reibst!"
Die Frau sieht ihn verwundert an und fragt: "Was soll das denn bringen?"
Daraufhin er: "Na ja... Bei deinem Arsxh hats doch auch geklappt!"
Ein Torpedo
Arzt: Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen.
Fragt die eine: Warum hast einen Helm auf?
Darauf die andere: Ich muss gleich in den Stollen!
Ich habe mit meinen beiden Ehen Pech gehabt.
Die erste Frau verließ mich.
Die zweite tat es nicht.
Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Die Blondine: "Naja, auf der Schachtel hat es einen Hahn, der ist ganz rot aber ich kann's trotzdem nicht!"
Der Freund: "OK, mein Schatz, reg dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen..."
Am Abend treffen sich die Blondine und der Freund, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN ...
Dann sagt der Freund: "So Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."
Familie einen Callboy!
Die Familie besorgt Oma einen und er verbringt die Nacht mit der Oma.
Am nächsten Morgen schaut die Familie ins Schlafzimmer der Oma.Der Callboy liegt nackt im Bett-die Oma ist verschwunden!
Wo ist die Oma ? fragt die Familie besorgt.
Darauf der Callboy: "Oma ist nochmal auf die Bank zum Geld holen"
Trainer zu seinen Spielern..."...ihr 5 spielt jetzt 4 gegen 3.."
Muahhahaha
antwortet er: "is doch einfach, drei sassen auf der Bierdose, zwei aufm telefon"
Brüller, wa? :neutral-face
Jap.
Das ist kein Witz, sondern gelebte Realiatät.
Er wurde von der Polizei angehalten, weil er ohne fundierten Grund gehupt hat (Freund gegrüßt). 5 Euro war die Strafe. Er hatte nur einen 10er und die Polizisten konnten nicht wechseln und boten an, dass man auf die Wache fahre. Da er es sehr eilig hatte, drückte er wiederum auf die Hupe, gab den Schein ab und sagte: "Stimmt so!"
"Wir bräuchten von ihnen eine Sperma- und Urinprobe sowie ein Haar."
Bauer: "Da hinge hängt die all Manchesterhos, da müsst alles drin sein."
Ralf, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Ralf seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Anneliese erklärte ihm, dass ihr Ehemann Dietmar freitags immer etwas länger arbeiten würde und Ralf um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Ralf pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden pimperten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Ralf wieder weg. Dietmar kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Ralf heute Nachmittag hier?"
Anneliese war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Dietmar nachfragte: "Und hat er Dir 500 Euro gegeben?"
Anneliese dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Dietmar lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Ralf kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei Dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."